Нежданный гость

НЕЖДАННЫЙ ГОСТЬ

Все началось с того, что я накупил сладостей: мармеладки – сладкие и кислые, шоколад, мороженое, булочки, торт. Придя домой, я запер дверь и принялся раскладывать еду перед двумя телевизорами. Первый телик был гигантской плазмой, а второй – маленьким кинескопным телевизором. Если быть точней, это была видеодвойка.

Я приглушил свет, врубил неон. Полоска из неоновой трубки огибала все плинтуса по кругу и сияла синим свечением. Над теликами загорелась розовая вывеска: «Почувствуй дух 80-х». Хоть я и не рос в то время, но очень сильно его любил. Магия VHS и синтезаторов манила меня. Неон горел. На плазме я подрубил нарезку роликов из реклам от 80-х до двухтысячных, а к видеодвойке положил кассету с фильмом «Побег из Нью-Йорка». После я достал газировку из холодильника и налил себе в стакан, закинул немного льда, затем положил на стол с едой пульт, и комната была готова. Оставалось привести в порядок кухню.

Я еще раз проверил, запер ли я дверь и на все ли замки. «Закрыта». После отправился на кухню, свет не включал, надо было оставаться в темноте. Я открыл окно нараспашку, приволок воздухоочиститель, вставил его в розетку, после открыл вытяжку, предварительно отключив на ней свет. Налил в стакан на полмизинца воды. Стакан поставил на пол под окном. Затем вернулся в комнату, взял подушку под жопу, положил ее рядом со стаканом воды, и рядом также положил зажигалку «Zippo». Еще раз осмотрелся по сторонам. Вспомнил, что забыл отключить телефон, чтоб меня никто не беспокоил. Поставил авиарежим.

Все было готово, осталось только достать сокровище. Открыл шкаф, рукой нырнул под футболки и вытащил маленькую шкатулочку, в которой лежала самая мощная ракета, что я видел. Косичек подогнал мой друг и барыга Ромчо. Ему-то я и должен быть благодарен за данный вечер. Косичек был не простой, в бумагу была накрошена простая шишка, но пропитанная чистым ЛСД, и на конце лежал маленький кусочек грибочка – псилоцибин, тоже пропитанный кислотой.

Так что, скажу я вам, ночка будет долгой.

Вышел из комнаты, закрыл дверь, подпер скважину под дверью ковром и, сев под окном на подушку, принялся поджигать. Залетел он так же, как и сотни косяков до этого. Говорят, что если у кислоты есть вкус, значит, это и вовсе не кислота. Что ж, мне повезло...

Пепел я стряхивал в стакан с водой и туда харкался. Спустя пару минут косяк был скурен. Я прикрыл окно, оставив его на микропроветривании, и, естественно, вытяжку и воздухоочиститель не выключал.

Трава сразу накрыла. Сатива была мощной. Приход от ЛСД надо было ждать около часа, поэтому я особо не парился. Выкинул бычок в толчок и смыл его. Помыл кружку, сделал глоточек воды из-под крана и отправился в свою комнату.

Каким бы опытным ты ни был, если темно и ты под травой, один-одинешенек, паранойя, хочешь не хочешь, настигнет тебя. Мне послышались голоса за дверью. Я аккуратно подошел и посмотрел в глазок. «Чисто». Паранойя – это дело такое. Я залетел в комнату и закрыл дверь.

На плазменном телике подрубил те самые ролики с рекламой и, открыв первую пачку мармеладок, принялся угорать. Ролик начинался с вращающейся люстры прямо у экрана. Она крутилась как юла, а после медленно отлетала. Постепенно позади стало виднеться комната и женщина, сидящая на наркотиках. Шучу. Сидящая на кресле. Люстра поднялась вверх, прямо над ней, девушка заговорила: «Даже самая большая люстра в вашей квартире может стать ночником, если она включается через новый регулятор тока с сенсорным управлением!» После ее слов включилась синтезаторная мелодия. Все стало быстрым. Люстра вновь принялась крутиться назад, заслоняя пространство в комнате. После произошел гениальный переход, и вот мы уже смотрели на ту самую кнопку для переключателя. Она горела всеми цветами радуги, и от нее меня будто стало слегка накрывать. Ее свечение становилось сильней, вибрации стали переходить на стены, и комната словно ходила волнами. Мерцающая кнопка продолжала кричать: «Купите наш регулятор тока с сенсорным управлением!». Я смеялся. Помню, как сознание совсем улетело. Кислая мармеладка словно заставляла подрагивать мои конечности.

В конце концов, я все сожрал, а на экране мелькал ролик за роликом. «Хлопья Огра Луи!» – крикнула маленькая девочка на экране и принялась их есть. Из-под стола зеленый Огр прыгнул на нее и, вырвав миску с хлопьями, принялся их мерзко пережевывать. Вверху экрана болотный слоган кричал: «Он придет и съест ваши хлопья!» На экране зеленый Огр блевал.

Шшш… Шипение телика. Следующий ролик.

«Жвачка Бумер, пожуй и оттенись!». Гигантский маскот в виде супергероя в синем латексе тыкал жвачку в экран. Шшш… Шипение телевизора.

Школа, учебный класс, учитель озвучивал оценки. «Сидоров – 2. Петров – 2. Вихман – 3». Вихман сидел за партой в наушниках, в черных солнечных очках, с подобием колы в руках, на нем была джинсовка с нашивками разных рок-групп. Услышав, что у него 3, он принялся танцевать, а после по-рокерски прокатившись на коленях, показал свою «Типа-Колу» в экран. «Типа-Кола, только победителям!»

Рекламы перебил внезапный звонок в дверь. Улыбка исчезла у меня с лица. Я быстро поставил телик на паузу и пошел к двери. Медленно, осторожно, я вышел из комнаты. На кухне и в коридоре еще слегка воняло, но не так фатально. В темноте меня парализовал страх. Я очень осторожно, с трясущимися руками, посмотрел в глазок. И я клянусь, люстра из той рекламы крутилась прямо у глазка! Не давая мне увидеть, что же там за дверью. Меня настолько сильно взяла кислота, что я даже не мог понять, галлюцинация это или реальная люстра кружится у двери. Спустя секунды, она стала отдаляться, и в углу, у стены, я увидел сидящую женщину.

– Откройте и приобретите наш новый регулятор тока с сенсорным управлением! – закричала баба.

Черт! Она была так убедительна. Я открыл дверь...

Радуга залила все пространство, стены ходили волнами, я схватил доску для серфинга и принялся спускаться на ней вниз с высокой волны. Все вокруг залилось свечением солнца. Я присел на доску. Рядом со мной из воды стали выпрыгивать дельфины. Из их хвостов шла радуга. А после – слоган: «СкитЛас! Попробуй радугу, улети на радугу!» «Я уже попробовал, – подумал я, – эффект ахуенный, нечего не скажешь».

Волны исчезли. Передо мной возникла дверь. Гигантская, металлическая дверь. Я попробовал выбить ее плечом, но ничего не получалось. Внезапно она открылась, и супергерой жвачки Бумер нагнулся надо мной.

– Преступность должна быть побеждена! – крикнул он и, взяв меня за голову своими огромными растягивающимися пальцами, поднял над собой.

Я посмотрел по сторонам и стал крутить башкой. Мне удалось вырваться из его лап! Я побежал вдоль двора. Когда я обернулся, он кричал:

– Жвачка Бумер! Пожуй и оттянись!

Я обежал двор и с другой стороны, где были магазины, взобрался по лестнице на козырек. У меня был второй этаж, и козырек находился прямо надо мной. Я дошел до своего окна, оно было открыто под наклоном, я ударил в угол стекла пакетом с ноги, и окно рухнуло. Я залез в свою квартиру, спрыгнул с окна, открыл холодильник, налил газировки, закинул туда льда, закрыл холодильник и увидел, что моя дверь в доме открыта. Страх резко парализовал меня. Я медленно поставил «Типа-Колу» на стол и насчет три. «Раз. Два. Три». Рванул к двери, чтобы закрыть ее, и, как только я дотронулся до ручки, послышался характерный звук наручников. Они сковали мою руку.

– Попался, наркоман чертов! – Передо мной был мент. – Поехали, приятель, тебя ждет незабываемая ночка.

Он силой вытолкнул меня в подъезд. Спускаясь по лестнице, которая слегка расходилась волнами, внизу, я увидел картонку и в миг осознал, что, сев на нее, я скатывался по лестнице, думая что я серфер. А когда спустился, яркий свет солнца был не чем иным, как лампой у двери.

Мент вывел меня во двор и, пригнув голову, закинул меня в тачку. Красно-синие огни летели по городу. Все вокруг кружилось. Мне казалось, что здания уходят высоко в небо, так высоко, что я и неба-то не видел. А потом мы оказались в участке.

Менты оформили бумаги. Я не мог поверить, происходит ли это реально или нет. Они закинули меня в камеру. Я сел на нары, посмотрел в стену, которая расходилась волнообразными кругами, прилег, всматриваясь в суть стены, и уснул. На утро я проснулся в той же клетке. Кислота уже отпустила, а это значило только одно: мне пизда! Спустя пару часов в камеру зашли мусора, схватили меня и понесли в комнату для допроса. Посадили меня, налили кофе, дали сигарету, я прикурил, в комнату вошел опер.

– Ну что, приколист? Как дела? – Сказал он, засмеявшись, – ты у нас первый такой.

– Какой такой? – спросил я, а он еще сильней засмеялся.

– Такой, который сам пришел.

– Как сам пришел?

– Ты что принял-та? Ничего не помнишь, что ли? Я у участка с мужиками стоял, сигарету курил, смотрю, ты на корточках идешь, останавливаешься перед участком, руки у тебя за спиной связаны веревкой какой-то. Поднимаешься к нам и говоришь: «Товарищ лейтенант, повязал наркомана со стажем, принял много ЛСД. Мозги спеклись у него. Пакуйте.» Ну мы тебя в камеру и закинули. Такое чудо у нас в первый раз.

Я посмотрел на мента и завопил, хватаясь за голову:

– Ну ебанный косяк, блядь!

Чтобы не теряться подписывайтесь на мой телеграм канал там вы увидите мои стихи и мою пьяную рожу: "Литературный абсцесс"