Непридуманные истории от Трояна

Коррида

Василий работал на шахте. И ещё завёл себе бычка и кабанчиков. Вырос бычок. Бить пора. По соседям поспрашивал резчика, так сразу и не нашёл. На работе завёл разговор:

- Мужики, кто сможет бычка забить? Я не умею…

- А что там бить? - ответил ему коллега по проходке Лёха. - Если надо, я забью.

Договорились они. Приходит Лёха утречком, готовый к труду и обороне. По натуре своей не прочь так неплохо выпить, но готов.

В таких случаях заведено перед свежиной позавтракать. Хозяйка подсуетилась, всё на столе. Бутылочка самогона, рюмки.

Выпили, закусили, опять выпили. В общем приговорили бутылку.

- Неси, хозяйка, ещё, - говорит Лёха с раскрасневшимся лицом.

- Может, хватит? - Василию не очень всё это нравилось. - Тебе ещё быка бить!

- Не боись! Всё будет! - заверил Лёха.

Спорить с резчиком Василий не стал, но постарался как можно быстрее вывести Лёху к быку.

Бедный бык стоял привязанный к дереву цепью.

- Мощный бык, - заплетающимся языком сказал Лёха. - Неси топор.

- Может, клевак? Я уже и приготовил, - неуверенно спросил Василий. Он слышал не раз, что быка в наших краях бьют в лоб клеваком. Это маленькая балда, заострённая, с одной стороны.

- Нет, неси топор! - сказал Лёха и стал отвязывать быка.

Василий принёс топор. Что там у Лёхи в голове было, непонятно. Он намотал отвязанную цепь на руку, взял топор и, стоя сбоку, занёс вверх одной рукой топор. Видно он думал, что лоб у быка картонный, и ударил. Топорище звякнуло при ударе и скользнуло по лбу, вспоров шкуру. Быку это совсем не понравилось, и он с перепугу рванул куда глаза глядят. Связанный с быком одной цепью Лёха никуда не рвал, но его понесло рядом с быком. А бык мстить не собирался, он просто бежал, чтобы его больше не били так больно. И он совсем не переживал за своего мучителя, поэтому побежал впритык к забору. Потерявший топор Лёха ощутил все прелести жёсткого трения о ребристый забор. Потом он вообще упал, а бык всё бежал. В конце концов цепь таки раскрутилась и Лёха освободился от влияния быка.

Пришлось вызывать скорую. Заходит фельдшер во двор. Смотрит, Лёха сидит весь в крови, у неподалёку ходит бык с окровавленной головой.

- У вас тут коррида, что ли?

Птичье молоко

Прослужили мы уже два месяца в учебке, и вот радость - Новый год на носу. Праздник для солдат заключается только в том, что первого января нас не будут гонять на стрельбище, не будет учёбы. В общем, армейский выходной. По питанию же изменений не предвиделось. А ходили мы тогда вечно голодные. Физические нагрузки большие, а питание не очень. Каша с комбижиром вызывала долгую изжогу. Плюс время. После горячего первого и второго ледяной компот или кисель. Из-за резкой смены температуры у многих потом посыпались зубы. Есть спешили, потому что звучала команда встать, и все шли на выход. Поэтому некоторые ныкали хлеб по карманам, а потом доедали.

Сержанты поймали одного такого товарища с поличным. Шёл восемьдесят шестой год, издевались сержанты частенько над провинившимися. Принесли буханку хлеба из столовой и заставили съесть перед строем. На улице ноль градусов, мы стояли в хбшках и ждали, когда он съест эту буханку.

В преддверии Нового года посоветовался я с одним сослуживцем и пошёл к сержантам. Спросил у них, если мы соберём деньги, можно ли как-то нам купить по бутылке лимонада и чего-нибудь вкусненького похмырять, так как нас никуда не выпускали. Старшина, про которого есть у меня прикольный рассказ: (Делай раз!), дал добро, сказал, что выведет нас, чтобы мы скупились. Скинулись мы копеечкой, вышли в город и купили два подноса торта птичье молоко и по бутылке лимонада на каждого, включая сержантов. Нас было около пятидесяти человек, на каждого по небольшому кусочку.

Поставили мы это всё в сержантской комнате. Захожу я в сержантскую тридцать первого, и у меня отвисает челюсть: пол подноса торта слизала языком корова. Спрашиваю у сержантов, зачем так некрасиво делать. Они меня убеждают, что они не прикасались, а слопал всё это дело наш командир, старлей, которого мы называли Леопольд. Он всегда перед строем говорил: ребята, давайте жить дружно.

- Да что вы гоните! - с возмущением говорю им я. Он ведь офицер (погранвойск)!

- Да я тебе отвечаю, нам самим это не понравилось, - говорит старшина. - А ты сам у него спроси!

- А я спрошу, - сказал я решительно.

- Вот и спроси…

Вечерняя поверка перед Новым годом. В конце поверки всегда спрашивается: вопросы есть?

Молча выхожу из строя на два шага, разворот. Представляюсь:

- Товарищ старший лейтенант, у меня к вам вопрос!

- Задавайте…

- А кто съел наше птичье молоко?

Заминка секунд пять:

- А что, если я есть хотел!

Дружный смех был ему порицанием. Через несколько дней у нас был другой командир, видно начальство узнало о его проделках. Сержанты ненавидели Леопольда, поэтому после этого меня не трогали, даже прощали небольшие залёты.

Младший сержант Балаев

Служили на точке, второй год. С офицерами и прапорами каждый день в общении. Естественно уставщины нет, нет подходов с рукой под козырёк и «разрешите обратиться». Сидим в курилке, смотрим - в ворота расположения заходит младший сержант. По виду и поведению видно – первогодка. А с нами сидит курит старшина Волосач «за него ещё будет рассказ». Увидев прапорщика, сержант направляется к нам. За пять шагов до лавочки он переходит на печатанный строевой шаг. Волосач вскакивает.

Сержант чётко берет под козырёк, Волосач в ответ, аж вытягивается. Уж очень он любил, когда к нему так относятся.

- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?

- Обращайтесь.

- Младший сержант Балаев для прохождения дальнейшей службы прибыл! - почти проорал он, как будто обращался к генералу.

Отправили его осваиваться в казарму.

- Вот видите, как надо обращаться к старшему по званию, - с вожделением высказал свои влажные мечты Волосач, хотя сам был паскудным и никчемным. Но об этом в следующий раз.

- Подождите, - говорю. – Есть у меня подозрение, что он нас ещё повеселит.

Ставят его ко мне во взвод командиром отделения.

На следующие сутки я на дежурстве, даю Балаеву «молитвенник» и поручаю провести вечернюю поверку.

Прозвучала команда строиться. Балаев начинает вечернюю поверку, солдаты откликаются.

Зачитав первое отделение, он переходит ко второму:

- Младший сержант Балаев! Младший сержант Балаев!

Строй молчит.

- Ааа! Это же я! - восклицает он и продолжает зачитывать по списку.

На следующий день стоим разговариваем со старлеем. К нам приближается герой рассказа. Как всегда, переходит на печатаный строевой шаг и под козырёк.

- Товарищ старший лейтенант, разрешите обратиться?

- Обращайтесь! – старлей стоит по уставу в ответ.

- Вы знаете, я хотел у вас что-то спросить, но забыл.

Старлей опешил, но нашёл, что сказать:

- Хорошо, как вспомните, приходите.

Далее уставная мишура: разрешите идти, есть, всё под козырёк. Затем эффектный разворот и печатный уход.

Проходит минут пятнадцать. Смотрим, Балаев направляется к старлею. Тот немного озадачен. Он ее знает, что сейчас будет, но по наитию понимает, что не всё так радужно. Как и положено: печатанный шаг, под козырёк:

- Товарищ старший лейтенант, разрешите обратиться?

- Обращайтесь!

- Вы знаете, я не вспомнил!

- Нуу, идите, растерянно промолвил старлей.

Через время Балаева от нас забрали.

Деребан на Пасху

На посёлке, где я жил, была зона. Жилая, а за посёлком была промзона, куда по сеточному тоннелю водили туда-сюда заключённых. После развала СССР эту зону закрыли. А спроектировали её в давние времена очень просто. Строили шахтный посёлок, построили дома, а в одном районе построили одноэтажные бараки. И вот кому-то в голову из вышестоящих залетела умная мысль. Обнесли эти бараки забором, достроили столовую и шизо, получился быстрый и дешёвый вариант зоны. А когда закрывают такие объекты, есть чем поживиться многим. Два барака находились возле асфальта, их отдали под жильё людям. На три барака наложила лапу завхоз зоны, продавала стройматериалы направо и налево. А один барак остался, там один горе-предприниматель решил сделать швейную мини фабрику. Дежурил там сторож, так что барак оставался целым, хоть и не раз на него делали покушение, но узнав, что он охраняется, люди успокаивались.

В один день бабулька, жившая неподалёку, узнаёт от сторожа, что проект швейной фабрики закрыт. Сторож уходит, а никто не знает, что можно барак разбирать и присваивать материалы, насколько хватит сил. Барак сторож покинул на велик день Пасхи. А что праздник, если перед носом барак? Бабулька подсуетилась втихаря, и через пол часа её сын с женой с усердием взялись за разборку. Естественно сначала крыша, пошли трещать доски и лаги. Шифер полетел вниз, что шифер бу, когда столько леса, пусть и давнишнего. Барак длинный, но надо успеть побольше, пока не пришли конкуренты. А никто в этот день к бараку и не рвался, поскольку колокола звонят, люди в церковь идут. Проходят и смотрят, а тут жёсткий деребан. Люди крутят у виска, говорят: это же надо, Пасха, а они барак разбирают!

Но кто их слушал? На кону стоял вопрос благополучия семьи и сладкое слово халява. Пришёл помогать даже сын, хоть и учился только в шестом классе.

Бабулька, хоть и говорила всем, что я уже воняю и сама себя боюсь, тоже усердно трудилась, но устала к обеду и пошла кушать. Отдохнула и приходит. Опять усердно подключается к работе. Отец семейства спрашивает, почему она пришла одна, без внука. Или она его отпустила гулять? Бабулька с удивлением отвечает, что он с ней на обед не ходил.

Работа прекратилась, отец с матерью побежали к другу сына. Тот пожал плечами и сказал, что сегодня его не видел. И тогда отец понял, что единственное место, где может сейчас быть их сын, находится под заваленной три часа назад стеной. Там его и нашли.

Совпадение или нет, каждый решает сам.

Директор

Давненько это было. Сосед работал на шахте, сейчас уже на пенсии. Жена его тоже там работала.

Развёлся. Спрашиваю, почему разбежались. Говорит, изменила с директором шахты. На его вопрос, зачем она это сделала, она ответила:

- Ну, он же директор, как я могла ему отказать?

Угостите солдаму сигареткой

Одно время пришлось мне столкнуться с довольно неприятной личностью. Товарищ этот ленивый, хитрый и подлый. Когда он пошёл в первый класс, обладал недюжинной силой. Бил одноклассников и на год старше кого ни попадя, главное ни за что. Просто ему там что-то не понравилось.

Видно, не понравилось это и кураторам жизни. От удара у него загноилась кость, какие-то лекарства ему кололи, и результат превзошёл все ожидания. Виталик почему-то стал слабым и потом его били все одноклассники.

Умом Виталик не блистал, у меня есть про него рассказ Нажми на тормоз, получишь результат «имя там изменено». Но туповатой его хитрости хватило бы на троих.

Попал он служить в связисты. А так как филонил и залетал, его отправили в залётную часть «где-то ближе к северному полюсу от Петербурга, тогда Ленинград», в которую собирали всех неблагополучных. И там же служили такие же офицеры. В общем минусовая исправительная колония для всех. Генерал мало чем отличался от своих подчинённых, тоже залётчик.

Служба идёт своим чередом, Виталика прессуют деды, вминая пуговицы в грудь. И вот однажды происходит нестандартное событие. При утреннем построении одному из дедов генерал сам лично объявил десять суток отпуска. Пояснил, за что. Дед подошёл к нему, не побоявшись, и попросил сигаретку. Вот за смелость и отпуск.

У нашего Виталика зашевелились волосы на голове, потому что в ней заметались хитрые мысли, как бы самому так проскользнуть в отпуск. А думать-то много и не надо. На следующее утро он встал пораньше, надраил сапоги ваксой, подшил новый воротничок и затаился за углом. Сейчас он генерала поймает, выдушит с него отпуск. Стоит в предвкушении, ждет…

Генерал въехал на машине, вышел возле штаба. А тут Виталик в блестящих сапогах, как чёрт из табакерки:

- Товарищ генерал, разрешите обратиться!

Тот под козырёк:

- Обращайтесь…

- Угостите солдата сигареткой!

Генерал оценивающе смотрит, не спеша достаёт сигарету.

- Держите, товарищ солдат. И объявляю вам пять суток ареста.

- За что? – Виталик в шоке, смотрит на свои блестящие сапоги.

- А у вас крючок расстёгнут.

Построение, генерал с сарказмом рассказывает, что один хитрозадый молодой решил его нащёлкать и поехать в отпуск.

Отсидел он на губе, приехал. Деды ему хитрости поубавили, долго вспоминали.

Матёрый прапор

В армии прапор раскусил одного бойца, что тот хитёр. Стоит строй, а прапор смотрит на него снисходительно и говорит:

- На хитрую задницу есть «назовём пока эту вещь дрон» дрон!

- А на каждый дрон есть задница с закоулками! - парирует солдат.

- А на задницу с закоулками есть дрон с путеводителем!

Солдату на это сказать было нечего.

Коля Гавгав браконьер

Поехал как-то Коля на водохранилище рыбачить. Естественно у них кроме удочек была ещё и небольшая сеточка, с которой они и поймались. Привели их на плотину, давай допытываться, кто где работает, чтобы выписать штраф, так как документов у них не было. Было это в давние времена, когда ещё не было мобилок и мгновенной связи. Всё было на бумаге. Ну, как и следовало ожидать, никто из троих как бы нигде не работает.

Дали молодцам мётлы и заставили мести плотину. Пол дня они мели, один не выдержал. Пошёл, признался, где работает. По телефону проверили и отпустили его. Второй, увидев яркий пример, немного помёл, подумал и тоже пошёл сдался.

А Коля метёт уже второй час, как двое освободились. Уже есть хочется. Охранники решили над ним поиздеваться. Вдвоём приносят ему миску, в ней две сырых рыбины и рак. А коля охоч был пожрать до жути. Есть ещё рассказ про него Коля и свиная голова.

- Есть будешь? – насмешливо спрашивает охранник и ставит миску. А у Коли лицо, что у охранника три.

Коля молча взял рыбину и на их изумлённых глазах заточил. Потом взял сырого рака и принялся за него.

- Не, этот точно нигде не работает, - говорит старший, выпускай его.

Супружеский секс

Как-то на работе завёлся разговор о частоте секса в семейной жизни. Ну, так в среднем определились, что самое оптимальное - это два раза в неделю.

- Вы что, совсем? – постучал себя по лбу Рома, ему на тот момент было двадцать три года. Он женился полтора месяца назад. - Я занимаюсь с женой этим каждый день!

Ему начинают объяснять, что ты только женился, а потом будете с женой заниматься этим намного реже.

- Нет! Я буду всегда каждый день!

Сорокалетний Серёга слушал это, слушал и говорит:

- А меня вчера жена спрашивает: Серёга, у нас уже месяц секса не было, когда ты ко мне подойдёшь? А я ей говорю - да может завтра…

Опухший боец

Находились мы в учебке. Привезли нас на заставу на практику. Там проводили занятия, и ходили по нарядам. Привыкали, так сказать, фланги топтать. Но у нас ещё были занятия, обучение.

Выделили нам отдельную казарму. Прошло несколько дней. Просыпаюсь утром, команды подъём нет. Встал, спросил у сослуживца, который валялся в кровати, сколько времени. Оказалось, что уже прошло полчаса, как должен быть подъём. Сержанты спят…

Завалился спать обратно. Не спал недолго.

Проснулся сержант Стас. Морда большая и красная, конопатый до жути. Но не в этом дело. Был этот сержант наглый и борзый. Взглянул он на часы:

- Я не понял! Почему меня никто не разбудил? - он вскочил с кровати и стал одеваться. - Сорок пять секунд, подъёёём! Я выйду, все в строю стоят! Опухли совсем! Никто не разбудил!

Одевая гимнастёрку на ходу, он пошёл по коридору. Мимо него пробегают солдаты, стараясь успеть стать в строй.

Проходя мимо умывальников, сержант видит полную наглость: один солдат ещё в белом нательном белье, наклонился и умывает лицо.

- Ну, ты вообще боец опух! - лицо сержанта стало ещё красней. – Я сказал сорок пять …

И тут Стас замер в дверях. Повернувшемуся к нему бойцу было лет под сорок. Худощав, седоват, с короткой стрижкой. Опухший оказался подполковником, который приехал на заставу с инспекцией.

- Товарищ сержант, а сколько сейчас времени?

У сержанта отняло речь, но потом он проблеял время, взглянув на часы.

- Стройте сержантов отдельно, а солдат отдельно. Я сейчас выйду.

Построились мы. Время зарядки уже давно пролетело.

Выходит к нам подполковник в форме, первому солдату в строю приказывает вести всех в столовую, а потом, после перекура, на занятия.

Сидим мы на занятиях, смотрим в окно и на душе радость: сержанты в ОЗК, с вещмешками и автоматами, бегают вокруг заставы уже второй час. Мы понимали, что потом они оторвутся на нас. А на душе всё равно радость.

Кому понравилось, есть ещё история - Делай раз!