Ново-пьесы

Кафедра абсурда, или Симпозиум о пользе бесполезного

Действующие лица:

Профессор Петр Петрович Перпетуум – Заведующий кафедрой, теоретик до мозга костей, свято верящий в важность своих исследований. Одет в нелепый твидовый костюм с заплатками и галстук-бабочку в горошек.

Доцент Василий Васильевич Втулкин – Вечный аспирант, подхалим и оппортунист, готовый поддержать любую, даже самую безумную идею профессора. Одет в строгий костюм, который явно ему маловат.

Аспирант Иван Иванович Идиотский – Молодой, наивный и искренне пытающийся понять происходящее вокруг него. Одет в помятую футболку с надписью "Я люблю науку!" и джинсы с дырками.

Мария, лаборантка – Практичная и циничная девушка, вынужденная терпеть все выходки научных светил. Оделась во все черное, как на похороны.

(Сцена: Запущенный кабинет кафедры. Книги свалены в кучи, колбы с разноцветной жидкостью пылятся на полках. В центре – стол, заваленный бумагами и странными приборами. Профессор Перпетуум важно восседает во главе стола, Доцент Втулкин сидит справа от него, Аспирант Идиотский – слева. Мария лениво протирает пыль с микроскопа.)

Профессор Перпетуум: (Торжественно) Итак, коллеги! Сегодня мы собрались для обсуждения важнейшего вопроса, краеугольного камня нашей кафедры… Вопроса, который, смею надеяться, перевернет мир!

Доцент Втулкин: (Поддакивает) Безусловно, профессор! Мы все с нетерпением ждем ваших гениальных откровений!

Аспирант Идиотский: (робко) А что мы сегодня обсуждаем, профессор?

Профессор Перпетуум: (Смотрит на него свысока) Как что? Пользу бесполезного!

Аспирант Идиотский: Эээ… Пользу… чего?

Профессор Перпетуум: Бесполезного! Представьте себе, молодой человек, мир, где все полезно! Где нет места праздности, мечтаниям, абсурду! Это же… (Дрожит от ужаса) …кошмар!

Доцент Втулкин: (Восторженно) Гениально, профессор! Вы как всегда бьете в самую суть!

Мария: (Бормочет себе под нос) Лучше бы он бил по счетам за электричество, тогда бы хоть какая-то польза была.

Профессор Перпетуум: (Не обращая внимания на Марию) Мы должны доказать миру, что бесполезные вещи не только имеют право на существование, но и необходимы для прогресса!

Аспирант Идиотский: И как мы это докажем?

Профессор Перпетуум: (Достает из-под стола странный прибор, состоящий из проводов, шестеренок и старого чайника) С помощью этого!

Аспирант Идиотский: Что это?

Профессор Перпетуум: Это… (Задумывается) …аппарат для генерации спонтанных идей!

Доцент Втулкин: (Изумленно) Потрясающе! Как он работает?

Профессор Перпетуум: (Загадочно) Это – коммерческая тайна! Но, в общих чертах, он преобразует энергию хаоса в… (Машет руками) …в идеи!

(Профессор начинает крутить ручки и дергать за провода. Прибор издает странные звуки и искрит.)

Мария: (Скептически) Я думаю, он просто преобразует энергию электричества в короткое замыкание.

Профессор Перпетуум: (Игнорирует Марию) Итак, коллеги, генерируем идеи! Василий Васильевич, ваша очередь!

Доцент Втулкин: (Старается выглядеть умным) Хм… А что если… мы докажем пользу бесполезного… с помощью… бесполезных графиков!

Профессор Перпетуум: (Восхищенно) Гениально! Абсолютно бесполезно! Иван Иванович, ваша очередь!

Аспирант Идиотский: (Взволнованно) А что если… мы попробуем… сварить суп из теории струн?

Профессор Перпетуум: (Хватается за голову) Иван Иванович, вы гений! Это настолько бесполезно, что даже полезно! Мария, ваша очередь!

Мария: (Лениво) А что если мы признаем, что все это – полная чушь, и пойдем пить кофе?

(Профессор и Доцент смотрят на нее с ужасом.)

Профессор Перпетуум: Кофе? Это слишком… практично! Мы должны оставаться в сфере абсурда!

(В этот момент прибор издает особенно громкий треск и из него вылетает пробка.)

Все: (Вскрикивают)

Аспирант Идиотский: Что это было?

Профессор Перпетуум: (Поднимает пробку) Это… это знак! Знак того, что мы на правильном пути!

(Профессор торжественно водружает пробку на голову и начинает танцевать странный танец, напевая бессвязную песню. Доцент подхватывает его и начинает подтанцовывать. Аспирант смотрит на них с изумлением. Мария закатывает глаза.)

Действующие лица:

Профессор Петр Петрович Перпетуум – Заведующий кафедрой, теоретик до мозга костей, свято верящий в важность своих исследований. Одет в нелепый твидовый костюм с заплатками и галстук-бабочку в горошек.

Доцент Василий Васильевич Втулкин – Вечный аспирант, подхалим и оппортунист, готовый поддержать любую, даже самую безумную идею профессора. Одет в строгий костюм, который явно ему маловат.

Аспирант Иван Иванович Идиотский – Молодой, наивный и искренне пытающийся понять происходящее вокруг него. Одет в помятую футболку с надписью "Я люблю науку!" и джинсы с дырками.

Мария, лаборантка – Практичная и циничная девушка, вынужденная терпеть все выходки научных светил. Оделась во все черное, как на похороны.

(Сцена: Запущенный кабинет кафедры. Книги свалены в кучи, колбы с разноцветной жидкостью пылятся на полках. В центре – стол, заваленный бумагами и странными приборами. Профессор Перпетуум важно восседает во главе стола, Доцент Втулкин сидит справа от него, Аспирант Идиотский – слева. Мария лениво протирает пыль с микроскопа.)

Профессор Перпетуум: (Торжественно) Итак, коллеги! Сегодня мы собрались для обсуждения важнейшего вопроса, краеугольного камня нашей кафедры… Вопроса, который, смею надеяться, перевернет мир!

Доцент Втулкин: (Поддакивает) Безусловно, профессор! Мы все с нетерпением ждем ваших гениальных откровений!

Аспирант Идиотский: (робко) А что мы сегодня обсуждаем, профессор?

Профессор Перпетуум: (Смотрит на него свысока) Как что? Пользу бесполезного!

Аспирант Идиотский: Эээ… Пользу… чего?

Профессор Перпетуум: Бесполезного! Представьте себе, молодой человек, мир, где все полезно! Где нет места праздности, мечтаниям, абсурду! Это же… (Дрожит от ужаса) …кошмар!

Доцент Втулкин: (Восторженно) Гениально, профессор! Вы как всегда бьете в самую суть!

Мария: (Бормочет себе под нос) Лучше бы он бил по счетам за электричество, тогда бы хоть какая-то польза была.

Профессор Перпетуум: (Не обращая внимания на Марию) Мы должны доказать миру, что бесполезные вещи не только имеют право на существование, но и необходимы для прогресса!

Аспирант Идиотский: И как мы это докажем?

Профессор Перпетуум: (Достает из-под стола странный прибор, состоящий из проводов, шестеренок и старого чайника) С помощью этого!

Аспирант Идиотский: Что это?

Профессор Перпетуум: Это… (Задумывается) …аппарат для генерации спонтанных идей!

Доцент Втулкин: (Изумленно) Потрясающе! Как он работает?

Профессор Перпетуум: (Загадочно) Это – коммерческая тайна! Но, в общих чертах, он преобразует энергию хаоса в… (Машет руками) …в идеи!

(Профессор начинает крутить ручки и дергать за провода. Прибор издает странные звуки и искрит.)

Мария: (Скептически) Я думаю, он просто преобразует энергию электричества в короткое замыкание.

Профессор Перпетуум: (Игнорирует Марию) Итак, коллеги, генерируем идеи! Василий Васильевич, ваша очередь!

Доцент Втулкин: (Старается выглядеть умным) Хм… А что если… мы докажем пользу бесполезного… с помощью… бесполезных графиков!

Профессор Перпетуум: (Восхищенно) Гениально! Абсолютно бесполезно! Иван Иванович, ваша очередь!

Аспирант Идиотский: (Взволнованно) А что если… мы попробуем… сварить суп из теории струн?

Профессор Перпетуум: (Хватается за голову) Иван Иванович, вы гений! Это настолько бесполезно, что даже полезно! Мария, ваша очередь!

Мария: (Лениво) А что если мы признаем, что все это – полная чушь, и пойдем пить кофе?

(Профессор и Доцент смотрят на нее с ужасом.)

Профессор Перпетуум: Кофе? Это слишком… практично! Мы должны оставаться в сфере абсурда!

(В этот момент прибор издает особенно громкий треск и из него вылетает пробка.)

Все: (Вскрикивают)

Аспирант Идиотский: Что это было?

Профессор Перпетуум: (Поднимает пробку) Это… это знак! Знак того, что мы на правильном пути!

(Профессор торжественно водружает пробку на голову и начинает танцевать странный танец, напевая бессвязную песню. Доцент подхватывает его и начинает подтанцовывать. Аспирант смотрит на них с изумлением. Мария закатывает глаза.)

Мария: (Бормочет себе под нос) Похоже, сегодня я снова буду ночевать на работе.

(Занавес.)

: "Урок Сверх-Патриотизма: Фарс в Одном Действии"

Персонажи:

Директор Феофан Протоколов: Чрезмерно восторженный идиот, помешанный на протоколах и показухе патриотизма. Носит галстук с триколором и говорит лозунгами.

Мария Ивановна, учительница литературы: Замученная жизнью и системой, циничная и саркастичная, но в душе – идеалист.

Вовочка Сидоров: Типичный "трудный подросток", которому все до лампочки, но с неожиданными проблесками интеллекта.

Ангелина Прекрасная: Отличница, комсомолка и просто красавица. Активно поддерживает все начинания директора, но не совсем понимает, зачем.

Место действия: Актовый зал школы, украшенный флагами и плакатами с лозунгами вроде "Родина превыше всего!" и "Слава образованию!".

(Действие начинается. Директор Протоколов стоит на сцене, расхаживая туда-сюда с микрофоном. Мария Ивановна сидит в первом ряду, скучая и листая потрепанную книгу. Вовочка ковыряет в носу на задней парте. Ангелина Прекрасная сидит ровно, с идеальной прической, и смотрит на директора с обожанием.)

Директор Протоколов: (Громко, в микрофон, отчего тот противно пищит) Здравствуйте, дорогие ученики, учителя и просто… патриоты! Сегодня мы собрались здесь, в этом священном месте знаний, чтобы… (заглядывает в бумажку) …углубить, расширить и возвысить наш национальный дух!

Мария Ивановна: (Шепотом, но так, чтобы слышали ближайшие ученики) О, Господи… Только не это.

Директор Протоколов: Что вы сказали, Мария Ивановна?

Мария Ивановна: (Делает невинное лицо) Я сказала, как здорово, Феофан Феофанович! Прямо дух захватывает от вашей речи!

Директор Протоколов: (Довольно улыбается) Вот видите! А то вечно ворчите. Итак! Сегодня у нас – специальный урок! Урок… Сверх-Патриотизма!

Вовочка: (Зевает во весь рот) Опять двадцать пять… Может, сразу гимн заставите петь, чтоб время не терять?

Директор Протоколов: (Смотрит на Вовочку с укоризной) Вовочка! Не надо сарказма! Патриотизм – это серьезно! Это… (снова заглядывает в бумажку) …фундамент нашей государственности!

Ангелина Прекрасная: (Восторженно) Феофан Феофанович, вы такой… вдохновляющий!

Директор Протоколов: (Краснеет от удовольствия) Спасибо, Ангелина! Итак, Мария Ивановна! Вы, как учитель литературы, наверняка подготовили что-то… патриотическое?

Мария Ивановна: (Вздыхает) Конечно. Я хотела прочитать отрывок из… (достает книгу) …из "Евгения Онегина". Там есть прекрасные строки о любви к родине…

Директор Протоколов: (Перебивает) "Евгений Онегин"? Это хорошо, конечно… Но! Недостаточно патриотично! Нам нужно что-то более… современное! Что-то такое… чтобы прям "Вау!" и "За Россию!"

Мария Ивановна: (Саркастично) Может, рэп про президента? Или частушки про санкции?

Директор Протоколов: (Задумывается) Хмм… А это идея! Вовочка! У тебя же хорошо получается… как это… биты делать?

Вовочка: (Удивленно) С чего вы взяли?

Директор Протоколов: (Машет рукой) Не важно! Короче, давай! Прямо сейчас! Импровизируй! Что-нибудь про… величие России!

Вовочка: (Пожимает плечами) Ну, ладно… (Начинает бормотать что-то себе под нос, потом внезапно выдает) Эй, йоу! Россия – это сила! У нас тут нефть, у нас тут газ! И если кто-то вякнет что-то, получит сразу по… по шее!

Директор Протоколов: (Хлопает в ладоши) Молодец, Вовочка! Чувствуется патриотический запал! Ангелина! А теперь ты! Спой что-нибудь!

Ангелина Прекрасная: (Запинается) Э… ну… я… (Начинает фальшиво петь песню из советского кинофильма, переврав слова) "Широка страна моя родная, много в ней… (забывает слова) …эээ… бабла и власти!"

Мария Ивановна: (Не выдерживает и начинает смеяться)

Директор Протоколов: (В ярости) Мария Ивановна! Что вы себе позволяете?! Это же святой патриотический акт!

Мария Ивановна: (Сквозь смех) Феофан Феофанович, да вы сами не понимаете, что творите! Вы превратили патриотизм в какой-то балаган!

Вовочка: (Внезапно) А может, и правильно, что в балаган? Все равно никто не верит во всю эту чушь!

Ангелина Прекрасная: (Растерянно) Вовочка! Как ты можешь так говорить?!

Директор Протоколов: (Хватается за голову) Все! Урок окончен! Все свободны! Мария Ивановна, зайдите ко мне в кабинет! Нам нужно поговорить о вашем… отношении к Родине!

(Директор убегает со сцены, бормоча что-то про "подрывную деятельность". Ангелина Прекрасная смотрит на Вовочку с разочарованием. Мария Ивановна подходит к Вовочке и тихо говорит.)

Мария Ивановна: Спасибо, Вовочка. Ты сегодня единственный, кто сказал правду.

(Мария Ивановна уходит. Вовочка остается стоять на сцене, пожимает плечами и уходит в противоположную сторону.)

(Занавес.)