Новогодние литсплетни

– Какая-то жопа! – воскликнул Поддатый корейский Кролик-который-таскает-мешок-с-подарками, задумчиво рассматривая авторский чатик. А тот бурлил и клокотал, напоминая взбудораженный корейский офис в преддверии Нового года.

– Ты это, поосторожнее давай с выражениями, а то Роспотребнадзор, сам понимаешь… – нравоучительно сказал Дед Мороз.

– Да ты сам глянь, чё творится! – возмутился Поддатый корейский Кролик-который-таскает-мешок-с-подарками

– Таки да. Капец, какие они тут все токсичные, – вздохнул Дед Мороз, снял ватный алый колпак и свирепо почесал взопревшую лысину.

– Особенно вот тот рыжий, – возмущённо поддакнул Кролик (рыжих он принципиально не любил, тем более рыжих авторов, а особенно рыжих авторов с АТ).

А в чатике был аццкий ад. Опять хейтили какого-то ноунейма всем авторским коллективом. Проблема была нешуточная – решался вопрос о целесообразности пребывания данного ноунейма в Литературе (или сразу кикать из чатика).

Затем приступили к поточным вопросам.

Синий Страус возмущался авторшами, которые, мало того, что пишут под мужскими никами, но при этом ещё и зарабатывают. И вот куда это годится? Ведь любому добропорядочному офисному клерку известно, что женщина, если и хочет зарабатывать, то должна это делать на чём-то таком… безопасном – например, печь торты на заказ, лепить маникюр или, на худой конец, вязать носки и продавать их по 300 рублей. А эти лезут и лезут!

Ему вторил Эдик Хейтер:

– Здесь нет профессионалов, – сокрушался он, – и это огорчает.

– Они ещё и в соавторки ходют, – печалился перспективный ноунейм Федя Фрезеровщик, – совсем оборзели! Так, глядишь, и на Амазон прорвутся!

Их оппонент, задрот Изя Побарабанов, который мнил себя Великим Редактором, потому что единственный из виртуального офиса знал, как пишутся «жи и ши», сказал:

– Потому что все они – невостребованные неудачники. Не то что я!

А вот действительно самый Великий Писатель Ростислав Ростиславович, был лаконичен в своей печали:

– Вы это видели? Там какой-то чувак, не то негр, не то вообще, не дай бог, кореец, прости господи, он, кажется, когда-то что-то про арматуру писал, или про шлакоблоки, я в строительстве не особо разбираюсь. Так ему мало этого – в виджет, с*ка, полез! И посмел же!

– А у меня литнегры по подвалам, как и положено, сидят. Работают. И я вот думаю, может, попробовать ещё китайцев туда загнать? Их же много, больше миллиарда, говорят. Это же сколько циклов можно сразу масштабировать? Я сразу много денег заработаю! – глубокомысленно заявил Эдик Хейтер, и все ему опять позавидовали.

– Виджета не хватит, – огрызнулся самый Великий Писатель Ростислав Ростиславович.

– На мои 8 циклов хватит, – хмыкнул Эдик Хейтер, – потому что больше здесь профессионалов нет.

– Но я тоже хочу в виджет! – взвизгнул Великий Писатель Ростислав Ростиславович, обиделся и пошел плакать.

– Надо лучше писать, – назидательно молвил автор под ником Свиноногий Суслик. Он бывал виджете и поэтому считал, что имеет право на собственное мнение.

– Нет, надо поднять цены, – заявили две девочки, пишущие под никами Артур Гневный и Демид Яростный.

– Тогда вообще никто читать не будет – загрустила единственная девушка, которая писала под собственным именем Наташа, и поэтому её никто никогда не читал.

Все поставили ей дизлайки.

– Тебя и так никто не читает – изрёк мудрость Эдик Хейтер.

– Накидайте ей минусов! – возмущённо взвизгнул Великий Писатель Ростислав Ростиславович.

– Наташа, твоя книжка – говно, – сообщил Мимокрокодил, чтобы это заценил Великий Писатель Ростислав Ростиславович, а то вдруг потом даст буст.

– А ты вообще молчи! У тебя рейтинг маленький! – набросились все на него, когда раскусили его коварную стратегию с бустом.

И понеслось. Хейт, визг, крики.

– Чё будем делать? – спросил Поддатый Кролик-который-таскает-мешок-с-подарками и вытер белый нос, – как обычно, отсыплем им побольше лайков, наградок и продаж, и закроем годовой отчёт к херам?

– Да заколебали они уже, – пожаловался Дед Мороз. – Что не сделаю – всё им не так….. Мистика какая-то!

– Слушай, у меня есть Маховик Времени, – и для иллюстрации пруфа, Поддатый Кролик-который-таскает-мешок-с-подарками, шмыгнул носом и продемонстрировал позолоченные часы на цепочке, – хочешь, я откручу назад, во времена, когда всё только начиналось? Когда можно было выкладывать одну проду в неделю меньше 15 тысяч знаков и читатели вообще не сливались? Когда можно было писать не в ЦА, а то, что самому нравится или любую чушь, и всё равно все читали, так как больше читать было нечего? Хочешь?

– А что у тебя с носом? – нахмурился Дед Мороз. – Ты же обещал!

– Дык это… изморозь… декабрь на дворе так-то… – хихикнул Кролик и опять шмыгнул носом.

– Аааа… ну, раз так, то ладно. Да забей ты на них. Они всегда и всем недовольны, – вздохнул Дед Мороз и добавил, – пойдём уже к Снегурочке. Она там глинтвейн сварила, с корицей и спиртом, всё как я люблю.

И они пошли к Снегурочке пить волшебный глинтвейн и ждать Новый год.

А авторы остались хейтить друг друга, и возмущаться читателями.

* Все совпадения абсолютно случайны. Автор ничего и никого не имел в виду. Так что не надо тетешкать ЧСВ – здесь отнюдь не про вас, а про Кролика и Деда Мороза.

** слова «с*ка» и «жопа» автор осуждает, но употреблять вельми любит. И Кролика тоже.