Новогодняя тревога: Операторы волшебства

***

Сердитый гул серверов и восхитительный аромат мандаринов, мерцающие экраны мониторов в отражении праздничных гирлянд, негромкие голоса людей вперемешку с аппетитным хрустом шоколадного печенья.

- Центр помощи и сопровождения, оператор номер двенадцать. Чем могу вам помочь?

- Ni hao! Это Шань Дань, мой ослик обидеться, что получить на две морковки меньше, чем обычно, и не хотеть везти подарки. А если я опоздать к детям, то партия урезать мой паёк на одну миска риса, и я уже молчу про годовой бонус в виде кошка жены!

- Секундочку, ваш вопрос обрабатывается.

Ту туту тутутуту (Звуки новогодней песни)

- Спасибо за ожидание. Наша партнёрская компания “Почта России” послала вам два килограмма отборной морковки. Ориентировочное время прибытия…

- Спасибо, уже прийти. Так быстро.

- Новый год - время, когда чудеса случаются. Лёгкой работы.

Сонный скрип сканеров, томные вздохи принтеров, тихий шелест распечатываемых листов.

- Центр помощи и сопровождения, оператор номер шестнадцать. Чем могу вам помочь?

- Yo yo nigga! На связи Санта Христиан. И знаете, что? Я застрял на чёртовой горе. Вокруг столько снежка, что у братишек из Гарлема носы бы зачесались. Так что выручайте, а то не видать моим мелким шоколадкам праздничных шоколадок.

- Просьба ожидать, ваш вопрос обрабатывается.

Ту туту тутутуту (Звуки новогодней песни)

- Благодарим за ожидание. Просьба не паниковать, вас обязательно спасут из этого белого плена. К вам направлена команда зачистки со спец. техникой. Старший бригадир обещал, что топить будут по-чёрному.

- Yo, принял. В смысле по…?

Задорное щёлканье клавиатур, игривый шорох компьютерных мышек.

- Центр помощи и сопровождения, оператор номер тринадцать. Чем могу вам помочь?

- Terve! С вами говорит Йоулупукки, у меня тут небольшой казус. Спозаранку я немного задумался и не услышал, как жена позвала к утреннему чаю. А лёгкие у неё дай боже каждому. В общем, всех гномов в пещерах Эха контузило звуковой волной. И теперь я не знаю, кто из детей вёл себя хорошо, а кто плохо.

- Спасибо за обращение. Ваш вопрос в обработке.

Ту туту тутутуту (Звуки новогодней песни)

- Приносим извинение за ожидание. К вам направлена медицинская бригада, а также самый известный и модный столичный психолог с миллионной аудиторией в социальных сетях для объяснения того, что не бывает ХОРОШИХ или ПЛОХИХ детей. Это субъективное мнение. Хорошими или плохими детей делает то, как их воспринимают другие со СВОЕЙ точки зрения. Есть просто дети. Дети, как сосуды, и каждый ребенок наполнен чем-то своим…

- Простите, куда направлен? С какой аудиторией?

Словно декабрьский ветер в каминах гудел рабочий зал. Операторы сосредоточенно смотрели в экраны мониторов. Старшие операторы важно ходили между столами в пол голоса давая не менее важные указания. И посреди всего этого рабочего хоровода стоял главный специалист, небольшой лысеющий человек в ярком вызывающе праздничном джемпере.

- Тревога! Красный код! Тревога! Красный код!

Лысина вспотела, глаза тревожно взблеснули. И даже праздничный джемпер сталь выглядит чуть менее вызывающе ярким.

- Сообщите обстановку, старший оператор номер три.

- На границе Польши столкнулись Санта Клаус и дед Мороз.

- Как такое могло случиться?

- Оба ехали по навигаторам некоего модного американского гения, миллиардера, плейбоя и филантропа.

- И? Что пошло не так?

- Теперь Санта думает, что он в Канаде, а Мороз что он в Калининграде.

- Быстро, прямую связь! Сейчас они устроят пшекам новогоднюю сказку.

- Есть связь. Мы в эфире.

Зал наполнился звуками далёкой польской границы.

- Центр помощи и сопровождения, главный специалист номер один. Чем могу вам помочь?

- Скажите этому клоуну пусть садится на своих коров и летит к себе на сраный Бич. Пусть не травит народ русский макжирином и холестеролой забугорной!

- What?! Кто бич? Скажите этому угрюмому мертвецу, и его ледяной малолетке, пусть валит в свою снежную Рашу! И не мешает мне нести в мир праздник свободы и демократии!

- Кто параша?! Дед дай я ему леща пропишу!

Сквозь их спор, иногда прорывался невнятный голос польского пограничника. Обстановка явно накалялась.

- Господа внимание! Важные новости.

Проговорил главный специалист сухим металлическим тоном ведущего срочных новостей.

- Господин Клаус, из неподтверждённых, но вызывающих доверие источников стало известно, что в связи с вашим отсутствием в США из Мексики прибыл ваш кузен Панчо Клаус.

- Wat the…

Сквозь динамики послышался поднимающийся в воздух звон оленьих бубенцов вперемешку с непереводимой игрой слов разъярённого Санта Клауса.

- Вот и славно…

Усмехнулся в бороду дед Мороз.

- Уважаемый дед Мороз, из непроверенных источников в социальных сетях стало известно, что неподтверждённая группа иностранных сказочных персонажей собирается в новогоднюю ночь провести несанкционированный с вами парад в поддержку прав зарубежных гномиков.

- Что?! Не бывать этому! Чтобы всякая погань заморская топтала землю святую!

Дед с внучкой запрыгнули в запряжённые тройкой сани и умчались в неизвестном направлении. А оставшийся в одиночестве польский пограничник, убедившись, что его не услышат, воинственно крикнул им вслед.

- O kurwa! Ja pierdolę! Это polska granica!

Рабочая смена шла своим чередом. Звонки сменялись один за другим, шестерёнки крутились, стрелки двигались. И с какой бы бедой ни столкнулись работники новогодней ночи: разболелся ли живот у волшебной козочки скандинавского Юлебукка, разругались ли в Париже братья Пэр Ноэль и Пэр Фуэтар, или в Италии Баббо Натале вновь приставал к фее Бефани, находилось лучшее решение любой возникшей проблемы.

Ссылки на наши ресурсы (Студия BTR_FM):

- Канал на YouTube:
https://www.youtube.com/@btr_fm303

- Канал на RuTube:
https://rutube.ru/video/person/31132011

- Сообщество в VK:
https://vk.com/btr_fm

- Канал на Яндекс-Дзен:
https://m.dzen.ru/id/645cc6e6624753759e4b2e17

- Канал в Телеграмм:
https://t.me/btr_fm

- Профиль на Пикабу:
https://pikabu.ru/@BTR.FM