Новые записки главного инженера Вселенной

Эпиграф.

«Если котики правят миром, то кто вытирает их лоток?»

(Нацарапано на стене в кошачьем туалете)

05:00

Будильник заиграл гимн «Мяу сквозь века».

На мониторе: котики в костюмах Илона Маска запускали ракету «MeowX» к созвездию Рыбы, чтобы «наконец разобраться, почему там нет рыбы». В чате спорили: «Космос плоский? Да мы его когтями процарапали!».

— Михаил! — швырнул я в стену молнию, но она застряла в портале для доставки валерьянки. — Где отчёт Службы тупости?

— Вот, — зам залетел, зацепив крылом величественную в утренних лучах, белоснежного мрамора статую Пуфа. — Коты изобрели ИИ «МурGPT». Хотят автоматизировать добычу корма…

— А люди? — спросил я, ёжась.

— Создали бота, который генерирует мемы про «человечков-рабынь».

10:00

Совещание в отделе «Галактический лоток». Серафима, в ошейнике с GPS, вся дрожа:

— Они требуют расширить метавселенную! Хотят виртуальные коробки с бесконечным пространством внутри…

— А люди? — вздохнул я.

— Уже продают NFT «Душа Лены» и проводят стримы «Человечек на поводке — 24/7».

Дэйв влетел в окно с банкой нового пойла «Энергетик Сатаны»:

— Слыхал, Боня, коты запустили шерстяную крипту? Курс растёт быстрее, чем Пуф линяет! Предлагаю продать им идею греха…

— Какого?

— «Сон на клавиатуре вместо работы». Уже нарисовал рекламу: кот в нимбе, топящий лапками Ctrl+Alt+Del. В Шедевруме: у кота получилось пять лап, как раз на двух сидит, тремя нажимает.

13:00

Визит Мганнги. Дух пигмеев, теперь консультант по «этичному порабощению человечков», разложил схемы:

— Видишь ли, людишки идеально подходят для добычи валерьянки. Но если дать им иллюзию свободы…

— …они будут мыть лоток в два раза быстрее? — угадал я.

— Бинго! — Мганнга вручил мне диплом «Лучший рабовладелец 3000 года до н.э. и после».

15:30

ЧП: коты взломали небесный Wi-Fi. Теперь на каждом облаке — реклама:

«Усы, лапы и хвост — ваш пропуск в рай! Подпишитесь на вечную рыбалку — всего 8 жизней!».

— Господи, — Михаил показал график, — доверие к нам упало ниже плинтуса. Зато продажи искусственных мышей выросли на 500%.

— Отлично, — сказал я. — Завтра запускаем «кошачий коллайдер». Пусть ищут бозон Хиггса… ты смотри, а хорошее название для потерянного мячика!

20:00

Дэйв затащил меня в бар «У Чёрной дыры». На стене — фото белого Пуфа с подписью: «Котики правят — боги в ауте!». Черная дыра стояла за стойкой под флагом BLM и причёсывала подмышки.

— Знаешь, в чем ты проиграл? — Дэйв стукнул кружкой по стойке. — Ты не продал им мечту. А я — да.

— Какую?

— Мечту быть ещё тупее. Люди хотели стать богами, коты хотят стать людьми. А я просто подбрасываю им зеркало, они так смешно шипят на своё отражение.

23:20

Выключил монитор. Звёзды моргали, как коты, заметившие лазерную указку.

— Запиши, — сказал я Михаилу, — я тут создал новую Вселенную. Без котиков. Без людей.

— А что там будет?

— Тараканы. Пусть учатся на наших ошибках.

— Но они же…

— …никогда не изобретут интернет. Или изобретут, но только чтобы искать крошки. Они уже начали плодиться...

Эпилог пролога.

23.55

В новой вселенной тараканий император Тарас IX Рудый, глядя на Землю-крошку, подумал: «А что, если создать богов? Пусть страдают, пока мы едим их пиццу». Но потом махнул усиком...

23.59

Всё к дьяволу!

Прости, Дэйв.

Котики, таракашки, ленивцы перевёрнутые, вам пришел полный... апокалипсис. Достали, твари!

Пуфа жаль, такой белый и пушистый... хотя такой же кошак помойный, как остальные. (ой, вырвалось, не добавляйте меня в игнор, я хороший Бог!)

Люди хоть на людей похожи. Возвращаемся с ними в эпоху "до исторического материализма". Там и встретимся завтра.

Ввожу новое летосчисление. Дэйв, прими его как комплимент с извинениями, погорячился.

Посплю перед творением.

Это Я посплю, а дежурная смена - марш творить!