О соблазне

Я пишу тебе первое и последнее письмо. Единственное. Просто больше не могу молчать об этом. Я знаю, как неправильно испытывать то, что чувствую, ведь сегодня ты заговорил со мной…

Как же я боялась этого! Ждала и боялась, что ты вдруг однажды ответишь на мой взгляд. Я не знаю, как это случилось. Как случилось, что моё сердце раскололось. Почему эти странные, казавшиеся случайными встречи с каждым разом всё сильнее волновали. Я ждала их с замиранием сердца, ругая саму себя за безрассудство, за это необъяснимое влечение.

Что приключилось со мной? С моей любовью? Она словно померкла, стала незаметной и тихой. Я прижимаюсь к нему, ища спасения. Целую его, любуюсь улыбкой и наслаждаюсь близостью. Но внезапно всплывающие образы снова отнимают любовь, заставляя сердце вспыхивать ненужной страстью. Руки нервно дрожат, колени предательски подгибаются.

Я вспоминаю твой взгляд. Настойчивый, смелый. Ты знаешь, что это бессмысленно, но смотришь всё равно, заставляя думать о тебе, подозревать, что это что-то значит. Ты — моя глупая, безрассудная мечта.

Я люблю его всей душой, но ты возникаешь в памяти, похищая мою любовь, сбивая с толку.
Я знаю, ты не виноват. Винить тебя глупо, ведь это я сама придумала искать в тебе что-то особенное. Зачем? Что за сущность овладела моей душой, заставляя вспоминать твой взгляд, походку, это немного заносчивое «Привет, Грейнджер».

Сияющие азартом глаза. Серые, почти прозрачные, совсем такие, как в школе. Только в них нет презрения, высокомерия. Ты смотришь иначе — дерзко, настырно. Мне каждый раз кажется, что ты скажешь что-то ещё, и в моей голове рождается один и тот же диалог, одни и те же вопросы и ответы, словно я точно знаю, как это будет.

Я никогда не заговорю с тобой. Никогда, потому что знаю, что так надо. Каждый день борюсь с мыслями о том, как ты мог бы подойти ко мне ближе, склониться, чуть сутулясь, и как твоя рука могла бы настойчиво обнять меня, прижать к твоей груди нагло, собственнически. Как твои красивые чувственные губы овладели бы моими, а потом… Я знаю, что должна противиться, должна оттолкнуть, но на деле… Я не знаю, что сделаю. Не знаю, испугаюсь ли, может быть, ударю…

А может, я закрою глаза и позволю тебе украсть единственный поцелуй. Всего один поцелуй, кружащий голову, отнимающий сознание. Я почувствую твой аромат, твоё тепло, силу твоих рук, твоей… жажды. И мне хотелось бы познать тебя. Каково это, быть с другим, прикоснуться к твоим плечам, увидеть, как белоснежная ткань медленно сползает с твоих рук, обнажая, увлекая в непознанный мир. Что я испытаю, когда ты овладеешь мной, когда я почувствую твою близость?

В какой момент моё сознание поймёт, что я предала любовь?

Возможно, я утону и погибну. Сломаю свою жизнь раз и навсегда, отдавшись этой безумной, ненужной страсти, просто потому что ты… ты такой… манящий, пленительный, нужный, желанный.
Но нелюбимый. Я понимаю, что это. Соблазн. Горячий, ядовитый, отравляющий душу соблазн. Ты сказал: «Привет, Грейнджер», а у меня закружилась голова от эйфории, от безумной надежды. Моё тело — предатель, а душа рыдает в темнице, как в страшной тюремной камере. Меня разрывает от боли и отчаяния, потому что я знаю — ты никто. Ты — моя выдумка. Ты такой, каким я тебя себе придумала. Я придумала, что ты хотел бы говорить со мной, придумала, что хотел бы быть рядом. Я придумала целую жизнь, которую мы могли бы прожить, но…

Я люблю другого. Каждый вечер он возвращается в наш дом — немного уставший, немного постаревший. В его рыжих прядях серебрится седина. Он улыбается нежно, утомлённо, и его голубые глаза лучатся добротой. Моя опора, моя любовь. Я прижимаюсь к его груди, в надежде навсегда выбросить тебя из головы, не страдать, не думать о том, чего не существует. Ведь я люблю его — каждую морщинку, каждую веснушку, его тёплые руки и мягкий голос. Я люблю его, что бы ни было, как часть самой себя! Что твоя дерзость? Что этот настойчивый взгляд, который пробирает до самого нутра? Разве это что-то значит, когда рядом он — светлый, заботливый, прекрасный муж и отец — моя жизнь.

И нам бывает иногда очень трудно, глупо это не признавать. Иногда я хочу разорвать эту связь, изменить что-то, но понимаю, что и это воздействие страсти: гнева, разочарования, печали и недовольства. Я не идеальна, конечно, я сгусток и хорошего, и плохого. И я бываю не права. Порой я думаю, что можно было поступить иначе, но... Я люблю.

Он не красавчик и не богач. Он любит проводить время дома, лёжа на диване с журналом о квиддиче. Но каждый раз, когда мы рядом, находим о чём поговорить, обсудить события в мире и в семье. За долгие годы вместе мы научились понимать друг друга. И я знаю всех игроков его любимой команды, как дела в магазине, а он всегда в курсе моих проектов.

А ты...

Уйди. Я хочу, чтобы ты ушёл. Оставил в покое моё сознание, ведь там было так хорошо без тебя — мирно, тихо, нежно. То, что там пылает сейчас кажется таким неправильным, страшным, разрушающим.

Уйди! Я хочу жить своей жизнью, как прежде. Верни мою размеренность и теплоту. Не хочу гореть и сгорать в необъяснимом, разрушающем чувстве, убивающем любовь и вселяющем страсть. Она вспыхнет и погаснет. Ты думаешь, со мной такого не случалось? Увы. Жизнь длинна и сложна. В минуты слабости мы можем растеряться. Виновна. Иногда любовь под натиском огня меркнет, перестаёт сиять как прежде, но это временно. Стоит осознать, что это придуманный мир — волшебный мир безудержных желаний, в который хочется броситься, как в затягивающий водоворот — и ты трезвеешь. Пусть временно, погружаясь в безумие снова и снова, но барахтаешься, выбираешься на поверхность этих страшных иллюзий и снова видишь нежный свет любви. Он ждёт тебя терпеливо, согревая тёплым взглядом прощения, преданности.

Любовь всегда рядом, всегда внутри, даже тогда, когда страсть затуманивает ум. Всё в нашем уме — я это понимаю. Но пока существует желание поддаться страсти, упиваться этим ярким ощущением влечения, преодолеть её сложно, почти нереально. Но если отрезвить ум, ты понимаешь, что эта страсть плод твоего воображения.
Ты — моя фантазия, каждый твой взгляд, каждый жест, каждое слово — додумано, дофантазировано, домыслено моим собственным умом. Нет в этом ни капли правды, ни капли истины. Ты просто… нарисованная воображением картинка, образ того, что могло бы быть.

И я больше не хочу рисовать тебя. Придумывать тебя в своей жизни. Тебя нет. Есть другой ты — где-то там, далеко. Ты — настоящий, со своей жизнью, интересами, желаниями и страстями. Ты со своей любовью, которая ко мне не имеет никакого отношения. Мы уже нашли свою любовь. Истинную, тёплую, надёжную и нежную. Вот он — мой друг, мой любовник, моя жизнь. В его глазах я вижу то самое истинное, что соединило нас однажды — когда-то давно.

Мне легче. Хвала небесам, мне легче. Знаю, ты никуда уже не денешься из моей жизни. Ты будешь ходить теми же путями где-то рядом. Но я тебя не знаю, и не узнаю тебя настоящего. Тебя любящего. Ты останешься там — в моих далёких страстных мечтаниях, соблазняющих предать любовь. Знаю, мне будет трудно, но теперь я смогу видеть в тебе человека. Просто человека, который однажды сказал мне «привет». И как бы ты ни посмотрел, я буду понимать — я не знаю тебя настоящего.
Возможно, ты одержим той же сущностью, что нашёптывает о том, какая я. Но помни! Это ложь. Ты не узнаешь меня настоящую.

Никогда не будет искренности между нами, потому что мы уже нашли любовь и предать её нельзя. Она вечна.