Обвести вокруг хвоста

-Хозяйка, вставай! - панически заорали мне на ухо.

- Ну и чего вопить? - мрачно спросила я, пытаясь разлепить веки. Они не разлеплялись ни в какую.

Погодите-ка. Мелодию на будильнике я вроде не меняла. Да и "хозяйкой" - в смысле, квартирной - меня могли назвать разве что студенты, которые снимали у меня старенькую бабушкину однушку. Только с какой радости я при них сплю?! Или в обморок грохнулась? Чувствовала я себя в последнее время и впрямь неважно...

- Что, на виселицу захотела? - нервно осведомился невежливый тип и зачем-то сказал: - Мя-я-яу!

Это уже совсем издевательство!

Я открыла глаза и...

- Чего смотришь? - буркнул рыжий кот и шерсть вздыбил. - Шевелись давай! Я бы сам спрятал труп, но у меня лапки.

- Ты кто? - глупо спросила я и украдкой себя ущипнула. Ой, больно.

Он приосанился.

- Кот я. Василий... - помялся и сказал со вздохом. - Прежняя хозяйка Васькой звала.

- Очень приятно, Вася, - ошарашенно сказала я. Может, студенты шутки ради мне чего в чай подлили? - А почему ты... вы то есть кричали?

И ладно, что он со мной на "ты". Котам можно.

- Будь проще, - махнул лапой он. - Я же теперь твой. И вообще, времени нет. Что с трупом делать будем?

Я схватилась за голову.

- Каким еще трупом?!

- Глаза-то разуй, - посоветовал котик.

Совет так себе, без очков я почти ничего не разгляжу дальше вытянутой руки... А где очки? Пальцы не нащупали на переносице ничего лишнего, но я-то видела!

Вася вдруг наотмашь ударил меня лапой, вздыбил шерсть и зашипел.

Я отшатнулась и пообещала по привычке:

- Сейчас дам по жопе полотенцем!

Глаза у Василия стали очень, очень большие.

Котик схватился лапой за грудь.

- Меня? Честного фамильяра? Полотенцем?!

Можно подумать, я грязной тряпкой пригрозила. Стоп.

- Фамильяр? - повторила я, оглядываясь в поисках стола. Надо же ради такого случая побиться об него лицом! - То есть я - вроде как ведьма?

Фамильяры бывают у ведьм, а этот конкретный назвал меня хозяйкой. Логично же?

Можете гордиться собой, Антонина Васильевна! Какую логическую конструкцию выстроили, загляденье. Будете в психушке самой умной.

- Почему это - вроде как? - обиделся вдруг кот. - Самая настоящая ведьма, дипломированная... Тьфу, отвлекла. Ты оглядись, ага?

Я и огляделась. Сдуру.

Мама дорогая! Лежала я не на кровати, не на диване и даже не на коврике. Последний был аккуратно свернут и пристроен у стенки. А на паркете посреди комнаты... Пентаграмма? Оплывшие свечи? Символы, красненьким нарисованные (и я не хочу знать, чем!)

А в уголке скорчился мужчина с таким синюшным лицом... Без докторов ясно - труп. Сердце? Яд? Магия? Еще бы я в этом разбиралась!

Та-а-ак.

Я прикрыла глаза и собралась с мыслями. Давай, душечка, представь, что перед тобой налоговый инспектор, откопавший такое нарушение, за которое тебе светит минимум лишение премии, а максимум - увольнение "по статье". И придумай, что врать!

- Так. Быстро и четко. Где твоя настоящая хозяйка? И почему мы не можем просто вызвать... Полицию? Стражу? Короче, таких специальных людей, которые должны этим всем заниматься?

Я думала, кот буркнет что-то типа: "Это она его убила, с перепугу ударилась в бега, и теперь тебе с этим разбираться!"

- Ты моя хозяйка, - развел лапами этот... кот. - Да ты на себя посмотри, бестолочь!

- Хамить-то зачем? - обиделась я. Посмотрела, м-да. И брякнула: - Плохо ты кормил хозяйку, Василий. Тощая какая!

И рыжая. И вкус у нее странный. Столько кружев на себя напялить! Это чтобы вроде как округлиться в нужных местах?

Как по мне, получилось даже хуже. Такую глисту бы в кожу с латексом, да плетку в руки. Ну или сиротинушку горькую играть, никакого грима не надо. Руки-веточки торчат, декольте "капустная диета бессильна", плечики "обнять и плакать". Это уже не худоба, это анорексия!

Погодите-ка.

- То есть она - это я?

- Дошло, - ехидно прокомментировал котик. - Да ты делаешь успехи, хозяйка. Не прошло и часа!

- Между прочим, - хмыкнула я. - Я на место твоей хозяйки не напрашивалась. Кстати, как так вышло?

- Да все этот малахольный, - махнул лапой кот. - Ворвался, стал какую-то микстуру требовать... Короче, сбил настройки. Обряд насмарку, хозяйкина душа - фьють, а на ее место ты.

Я не стала спрашивать, как он разглядел всю эту свистопляску с душами. Коты - они такие, говорят, незримое видят.

- Как вернуть все обратно?

- Да никак, - вздохнул кот и хвостом лапы обвил. - Ты там у себя, видимо, померла. А Тонья Подорожник померла тут.

- Как? - прыснула я. - Подорожник?

- Что смешного? - насупился кот. - Прозвище, у всех ведьм такие. Подорожник - значит, лечила она хорошо. Что непонятного?

Я только рукой махнула. Потом разберемся. Домой никак, значит? Интересно, что там со мной случилось? Инсульт? Инфаркт? Меньше надо было гореть на работе, госпожа главный бухгалтер.

Хотя какая теперь разница? Родных у меня не осталось (бывшие мужья не в счет!), так что плакать никто не будет. За второй шанс - если котик не врет - спасибо. А теперь надо как-то выпутываться.

- Так почему нельзя вызвать полицию? - вспомнила я.

Васька посмотрел на меня с жалостью, разве что лапой у виска не покрутил.

- Обряд был запрещенный, - растолковал он. - И Тонье за него полагались... рудники, как минимум. Так что если ты оставишь все как есть и позвонишь в участок...

- Они решат, что я неумело отбрыкиваюсь от ответственности?

- Сечешь, - одобрил кот. - И свалят на тебя этого жмурика, как пить дать. Мол, застал он тебя за обрядом, вот ты с перепугу его и прикончила.

Ну и лексикончик, для домашнего-то кота! Хотя кто сказал, что Василий всегда был домашним? Может, у него бурное прошлое и... Тьфу, о чем я думаю?

Я глубоко вздохнула.

- Как, говоришь, избавиться от трупа?