Обычная необычная жизнь

Дисклеймер:Данный рассказ содержит описания психических расстройств, травм, непонимание, описывает тяжелые темы. Не рекомендуется к прочтению до 14 лет. Автор не нуждается в помощи. Автор не романтизирует действия рассказа. Автор не является ГГ, хотя главная героиня частично вдохновлена мной, но как минимум у нее другой гендер, другое окружение и возможно другие проблемы. Если вы готовы к этому - удачного чтения. Если вам становится некомфортно при прочтении - отложите текст и отдохните. В тексте встречаются символы типа # или ?, и это не цензура, это слова, которые были непонятны самой ГГ.
Я даже не знаю как начать этот день. Снова просто вставать, есть, чистить зубы, одеваться и идти в школу? А у меня есть выбор? Нет. Ладно, я не знаю, что делать в данной ситуации, когда нет желания что-то делать, а делать надо. Хотя я даже не помню, когда было желание в последний раз. Да и… может и не надо… помнить?

Дорога… Почему тот человек так странно посмотрел на меня? Я что плохо выгляжу? Ой, он посмотрел на меня всего минуту, почему я так волнуюсь. Почему этот мужчина идет за мной уже 5 минут? Он что хочет меня убить? Чушь, он уже повернул… Ладно, чтобы не волноваться пойду по другой дороге, да, она подольше, но зато там почти не ходят люди. В школу не опоздаю, а даже если опоздаю… ну… эм… ну значит так надо, что сказать…

Дорога была долгой… Блин, что я несу, она была всего 15 минут. И да, я даже не опоздала, хотя шла не быстро. Ой, дорога была 20 минут. А теперь надо переодеться и на уроки. Меня уже трясет от такого количества людей. Ещё эти одноклассники… вроде и нормальные люди, а вроде и не очень люблю них. Они меня бесят. А теперь на 3 этаж и на уроки. Первый урок как обычно прошел нормально. Меня правда учитель вновь отчитала за незаправленные волосы, но ладно. На перемене меня подруга позвала сходить в столовку, но я отказалась. Решила посидеть в телефоне. Конечно же, меня снова назвали “зависимой от телефона". Лучше быть зависимой от телефона, чем от таких неадекватов, как вы. Ладно, уже перемена закончилась, сегодня уроков всего 6… всего… почему так много… Хотя это вроде мало. Кстати, дорога была все же 25 минут, а не 20, я же вышла в 7:25.

Урок 2. Меня вызвали к доске, я снова ответила на 5. Да, меня многие считают той самой девочкой, которая все учит, но только я не делаю Д/З уже почти месяц. Я не знаю, как я все еще учусь на 5. Наверное… Почему кто-то учиться постоянно и не получает 5, а я получаю - это неправильно же, так не честно, хотя я же не… Ой да, я же просто слушаю хорошо! И память у меня хорошая. Все не плохо. Хотя, я буквально не помню, что я делала вчера практически, у меня не может быть хорошей памяти. Ладно, опустим эту тему. Урок же уже закончился. В этот раз я вообще пошла на 4 этаж, на котором всего 2 кабинета чтобы не видеть людей, ведь там есть диваны, села, интернета снова нет, значит поиграю в какую-нибудь игру… Я ведь даже интровертом назвать себя не могу, я буквально мизантроп… Ладно, мне лень сидеть в телефоне. Лучше посижу просто. Хотя сидеть без дела странно. Открою телефон и буду делать вид, будто что-то делаю… хотя для кого, тут же нет людей… Почему я такая странная?! Я вообще неадекватная что-ли?! Надо уже нормальной быть, а не загоняться тут. Ладно… надо идти в кабинет. Почему-то я решалась встать целые полторы минуты, но это ладно, диван просто удобный. Кстати, по той теме, я не очень хорошо слушаю, я думаю это долгосрочная память. А теперь вниз. Почему я постоянно вспоминаю какие-то темы через десяток минут, хах… Смешно… Хотя… Ладно, забудем.

А теперь урок 3. Ладно, там ничего важного не было… Хотя может и было… Честно, я просто о чем то думала и почти не слышала его. Он странный. Ладно, ладно, ладно… А теперь я пойду на 4 этаж, на… Хотя мне лень. Я не знаю, я просто будто не могу встать. О! Имба идея! Мне же надо написать программу на Python для занятия! Напишу ее в тетради, пока делать нечего. Ко мне подошёл знакомый, начал говорить со мной, я не поняла, что он сказал, сказала “Что?" и он воспринял это как оскорбление. Удивительно. Точнее базовый показатель человеческой натуры. Ладно, a = 0, b = 0, while True:... Блин, а что я хотела написать… Программу, да, но какую. Ладно, не буду писать ничего.

Урок 4 был странным. Мне в начале учитель сказал, что я необычно выгляжу. И я не поняла, что он имел в виду. Спросить я не смогла, мне страшно. Некоторые посмотрели на меня со странным видом. Я испугалась. Что не так? У меня лицо в чем-то? Может у меня глаза красные от недосыпа? Может снова придирка к волосам? Я снова сделала что-то не так. Я чуть не заплакала, и тут учитель сказал, что я просто одела сегодня не школьную форму, хотя я всегда ходила в школьной. Фух… ладно. Почему я всегда говорю “ладно"? Ой, я же не говорю, я думаю… Или говорю? Ладно, я запуталась. И снова "ладно”? Может речь была не про форму? Ладн… Хорошо, сейчас уже перемена. Урок 5... Урок 6. Это был интересный урок. Люблю алгебру. Она интересная, и я много что в ней знаю. Думаю больше учителя. Хотя я все равно почти весь урок просто лежала, учитель будто смирилась. Но я все поняла и запомнила. После уроков ко мне подошла знакомая и сказала, что я странно себя веду и это ненормально и попросила вести себя лучше. В моей голове сразу появились десятки аргументов, но я испугалась сказать хоть один и тихим и грустным голосом сказала: “Ладно".

А теперь дорога домой. Почему я не говорю(думаю) о пятом уроке? Там же вроде… Ой, сегодня занятие же ещё. Мне сейчас идти домой, есть и сразу в музыкальную школу. Ненавижу ее. По дороге я снова пошла ещё через более долгую дорогу, снова боялась людей, один раз у меня даже появилась идея ударить кого-то, не знаю зачем, один раз я подумала о том, чтобы прыгнуть под машину и трижды осудила себя за свои же мысли. Бинго! Зато я в голове построила одну интересную штуку на основе ординалов Веблена. Но забыла это через 10 минут. Значит это было не важно. А теперь я наконец-то дома! Ура! Можно сразу лечь на диван! Хотя так же нельзя. Но я все равно это сделаю.

Я ненавижу это всё. Ладно, а теперь к теме. Что там у нас. Музыкальная школа? А нет, еда. Кстати, на меня накричала мама за то, что я куртке легла на диван. Почему она лезет ко мне, ведь на этом диване все равно кроме меня никто и не лежит. Это как бы мои условия? Я кстати не ответила ей. Я… не умею… На обед суп. Так… Ну он конечно обычный. Конечно же я уже не удивляюсь тому, что мой мозг посчитал его за ядовитый. Я ещё почему-то очень напряжена. Устала. У меня болят ноги… и спина ещё… ну и душа. Хотя я даже не верю в бога, почему душа… Ну ладно, посчитаем это за фразеологизм или устойчивое выражение. После небольшого отдыха я отправилась в музыкальную школу. По дороге туда я чувствовала напряженость и кстати снова пошла черед закаулки. Чтобы не было плохих мыслей я решила всю дорогу считать количество своих шагов. Каждый шаг я думала не только о числе, а о том, что я считаю только ради того, чтобы не думать о плохом, и ещё параллельно думала о плохом. Кстати, как зовут мою подругу? Не помню. 1766 шагов с погрешностью в максимум 5 шагов в любую сторону. Переоделась и пошла на второй этаж на сольфеджио. Уже страшно…

Я просто человек. Хаос. Потеря контроля. Уничтожение. Война. А… Это просто слова которые могут описать ситуацию в мире, я тут не причём (хотя они о мне, но это не важно). Я на уроке. Сегодня у нас диктант. Я не смогла его написать. Ну чуть-чуть смогла. 3 наверное, ну ладно. Что? Почему 5? А, да, я же написала. Забыла. Слишком задумалась. После этого была теория, я не ответила не на один вопрос, а после того, как меня спросили, я просто снова сказала “Что?" и уже второй человек за день разозлился на меня за это. Люди настолько странные, что они не умеют понимать других. Этот урок будто длиться вечно. Лучше не тратить силы и прилечь.

А? Что? Я спала? Я проснулась от того, что меня ученик в спину толкнул. Я не поняла что происходит, и почему на меня все смотрят. Учитель спросила почему я спала, и я все поняла. Я сказала, что сегодня мне плохо, и учитель сказала, что надо было дома оставаться. Я попросила выйти, меня отпустили. Почему я вообще должна спрашивать должна ли я выходить? Дойдя до туалета я почему-то тихо заплакала. Я не знала почему, но осуждать себя не стала. Странно. В итоге урок закончился на 10 минут раньше. Я переоделась и пошла домой. По четвертой дороге за этот тупой день я снова решила посчитать шаги. Шла точно также. Мысли похожие, но только тут я уже два раза хотела умереть, но в общем свои мысли я осудила и отвергла уже 5 раз, а не 3. Шагов было 1913. Погрешность 7. Почему? Я шла также. Может я просто плохо считаю? Вау, знаю математику, а считать не умею. Точно ли я все знаю? Конечно же нет.

Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. 4-7-8 не работает. Мне почему-то начинает казаться, что у меня не очень хорошо все с психикой. Последний месяц я вообще изменилась. А пока ужин. Я даже практически не переоделась, но поела. Теперь со мной на повышенных тонах говорил отец, тут я один раз уже ответила, но второй не смогла, я почему-то испугалась… я… я просто слабая. Переоделась в пижаму. Сняла эти тапки с тупой стелькой от плоскостопия, сняла эту тупую пластину от зубов, от которой у меня горло болит и одела очки. Почему у меня так много проблем со здоровьем. И с физическим, и возможно с психическим. Но хоть в закрытой комнате просто лежа я чувствую себя чуть поспокойнее. Но это только чуть. Не полностью. Скажу так, даже если я буду полностью спокойна, я не пойму это. Таковы наши реалии =) Все же легла спать. Меня почему-то бесит эта пижама. Вроде она обычная, а вроде и странная. Так ладно, это же ваще моя любимая пижама. Почему я вообще обсуждаю пижаму… Ещё я почему-то сплю с ночником. Я понимаю, что это вредно, и я выгляжу как маленький ребенок, но я все равно это делаю. Я не могу контролировать себя. Сидела в телефоне до двух ночи. Случайно включила громкий звук, ко мне зашёл папа и забрал его на ночь. Я все равно не могла заснуть ещё час. А потом резко вырубилась. Последнее, что я помню, это то, что я думала о том, какой бы мог быть идеальный близкий человек для меня… Вроде я поняла, что это почти невозможно.

А теперь пятница. Начало дня снова тоже самое. Ненавижу эти дни. Делала все смотря тикток. Сегодня решила сделать хоть что-то, чуть поправила волосы. Они сильно не изменились, но так хоть что-то делаю. Мне уже страшно идти туда. Но это последний день этой недели. Но от этого легче не становится. После этого я начала выходить, мама пожелала мне удачи, я не ответила, не знаю почему. По дороге ничего необычного… Я просто шла. Решила пойти по другому. Не знаю почему. После этого я упала на льду. Не надо было идти туда. Зачем я это делала… Вообще сегодня я уже устала прям сильно. Сильнее чем вчера. Я даже думаю как-то странно. Хотя я всегда думаю странно. По дороге мне снова показалось, что кто-то шел за мной. Мне ещё показалось, что меня кто-то позвал. Ужасающее чувство, думаю другие не поймут.

Школа. Учитель уже перед уроком выдала что-то типо “#$#$#$, почему ты снова ничего не делаешь со своими волосами? Я тебе адекватно сказала, у тебя резинки нет? Я в этом не уверена. Ты последнее время плохо себя ведешь, если ты продолжишь так же делать, то я отведу тебя к завучу”. Я… я… так хотела оскорбить ее, потом у меня появилось много аргументов, а перед этим я вообще не сразу поняла ее. Вообще в данный момент мне даже больше хотелось #$#&@*$????&??. В итоге я выдала “ладно", она ответила мне “что ладно?", я сказала: “я вас поняла". А теперь урок? Стоп, о чем я тогда подумала. Ладно… Кстати, что я сегодня ела? Такое чувство будто ничего, но я помню, что что-то ела. Это странно. А хотя кому я задаю вопросы…

Пххххххххх…. Ладно. Если что это был вздох. Блин, я уже даже это объясняю себе. Наверное потому что хоть что-то в себе я могу объяснить, не то что в этом плохом мире. Хотя я не думаю, что мир плохой, скорее всего я плохая. Ладно, почему я отошла от темы. Урок 1 прошел. Там было что-то важное. Я не помню. Перемена тоже прошла. Ну я там поела. Вроде макароны. Кстати, как пишется слово макароны, с одной "н” или с двумя? Хотя я думаю это не имеет смысла.

А теперь урок 3. Их сегодня… я не помню. По расписанию их 7. Значит 7. Решила на уроке расписать массив {3, 3, 3, 3(2)}. Делать итак нечего. Я же телефон дома забыла. Ещё почему-то у меня мысли прямо сейчас выйти в окно, чтобы умереть. Зачем? Все же не так плохо. Мне сказали убрать и вызвали к доске. Я почти ничего не ответила и получила 3. Все удивились, ведь я почти всегда отвечала на всё. Мне было даже больше смешно, чем грустно. Хотя наверное это было просто безразличие.

На 4 уроке у нас почему-то… Урок 2. На нем не было ничего интересного… пришел психолог и он попросил нас пройти какой-то ?#?#. Тише… На этом уроке я тоже просто лежала на парте, ничего… DASS-21. Я просто отвечала честно, не раздумывая. И я сдала лист… На этом уроке меня тоже спросили, и я ответила на #. Это было даже не плохо. Больше ничего… После этого я поняла что натворила, попросила вернуть лист и замазала все, да, там было понятно может быть, поэтому я замазала все точки кроме той, в которой был “нормальный ответ" для психически-здорового человека. Теперь точно сдала… интересного. Что это было?.

Почему-то про следующие уроки я даже ничего не могу сказать. Я просто была на них. Физически, но я практически ничего не помню. После этого я оделась и пошла домой. Ноги болели, но сегодня хоть пятница. Надо снова посчитать шаги. Почему я пытаюсь в числах? Сколько я сказала последний раз? Почему 423, было же только что 215? Я не могу даже считать, а это единственное, что меня защищало… Меня кстати на парковке чуть не сбила машина. Жаль, что не сбила. Пришла домой. 1014 шагов. С погрешностью 700. Это отвратительно. Это становится #@#@#@#.

Я дома. И я больше не могу молчать. Это не нормально. Так не должно быть. Мне с каждый днём всё хуже и хуже. Я забываю все. Месяц назад я забывала события спустя две недели, сейчас я уже не помню что было 2 часа назад. Месяц назад я могла заставить себя что-то делать, но было лень, сейчас я вообще ничего не могу делать. И я все равно это игнорирую. Меня все равно винят другие. И я даже не могу сказать, что месяц назад было хорошо. Месяц назад было плохо. Но сейчас ещё хуже. И я думаю, что это не остановится. Мне нужна помощь. Но я не могу ее получить. Никто меня не поймет. Я не могу понять сама себя. Уже поздно что-то менять. Я испортила все. Единственное, что было хорошо месяц назад - я могла попросить помощи, но не хотела, а сейчас я не могу ее просто получить. Фактически я ещё жива, но на самом деле я уже не отдельная память, а просто один пиксель в этом мире, который не обладает никакой ценностью в этом мире ни для кого, ведь он даже почти не виден на экране 16К. И это не из-за того, что кто-то плохой. Это просто потому что я другая. И я понимаю, что я не одна такая. Таких людей очень много. Весь мир страдает от этого. Но почему-то многие все равно закрывают глаза, а те, кто просто чуть другие спокойно умирают, как будто так и нужно. И я не думаю, что это возможно исправить. Умрут все. Просто я умру раньше вас, но уже вы будете следующими. Вы не всесильные.

После этого у меня сильно заболела голова. Я заплакала. Хорошо, что никого не было дома. Я просто сняла с себя куртку и школьную одежду и снова легла на этот диван, на котором я чувствовала все ухудшения. Я помню как на этом диване в сидела в свой ДР и радовалась. Помню, как мне было не хорошо и на меня кричала мама, и она говорила, чтобы я делала уроки. А сейчас я уже #р#&#и#&&#и #?#?#а. И почему так сильно болит голова? И с какого времени она у меня болит? Что происходит?

Это невыносимо. Почему она так сильно болит? Что это такое? Ладно. Надо разобраться. Надо померить температуру. 36.9. Ладно. Это не от температуры. Что ещё может быть? Может давление? 107/75. Не много. Может… Может это из-за того, что я ничего не ела? Ладно, съем суп. Голова не прошла. Может это из-за температуры? 36.9. Где-то я уже видела это число. Ладно, выпью Ибупрофен. Он скорее всего поможет. Он же от головной боли.

Так. Прошло 30 минут. Я померила температуру, и она была 36.8. Давление 116/82. Ладно. Это вообще кстати нормальные показатели? А может приборы ошибаются. Ибупрофен действует за 30 минут. У меня… меня… такое чувство, будто… хм… в мою голову прямо сейчас бьют молотком и залили чуть… Я не знаю. Так, температура может быть есть? ##.?. Ладно, ладно, я знала что так и будет. Я выпью еще Ибупрофена, только теперь 2 таблетки. Это вроде нормальная доза.

Теперь у меня болит голова, кружится голова и ещё тошнит. Нужно позвонить маме. Хотя… она снова накричит. Ладно, разберусь сама. Так, что есть от тошноты. Я не знаю, как это читается, у меня будто все размывается. А вообще, зачем это лечить. Хотя… Лучше… Нет, само пройдет. Надо хотя бы дождаться взрослых. Но они снова не поймут… Я сама. Выпью 2 таблетки “Ношпы" я не знаю для чего они, но думаю помогут. И ещё надо выпить Ибупрофена. Побольше. Мне уже 15 лет, я думаю, что той 1 таблетки мне просто было мало. Ещё есть Парацетамол. Его тоже выпью. Фух… Мне что-то стало только хуже. Надо выпить еще антибиотика. Приму амоксициллин. Вроде действующая штука. И ещё один Ибупрофен. Думаю от ещё одной таблетки хуже не станет. Я же выпила только две. Надо разобраться до… до… прихода… ох. Мне очень… #####.

Где я? Меня куда-то везут. Что происходит? Что это? … . … . … . А, это больница. Прикольно. А почему я тут? А, да, скорее всего таблетки. Ладно. Ничего необычного. Я #?#?#? #?#?#?, чтобы #?₽?#?. Меня положили и я наконец то смогла не только думать, а будто еще и видеть лучше. Я не знаю, что со мной происходит, но голова уже не болела. Все же я сделала правильно. Хотя она очень кружится. Но это уже другая проблема. ₽?₽?#? #?##@##. Меня подключили к #_&?#-₽# ########. Я просто лежала и думала о том, зачем все это нужно. А как я вообще попала сюда? Столько вопросов. Но нет ответов как и во всей жизни. Нет ни одного ответа, кроме того, какой ты сам не примешь. А если я не принимаю, то ответа и нет. ###### ??? - и все так просто.

В больнице я пролежала все выходные. В школу мне сказали не идти. Я сильно не помню, что было. Меня еще хотели положить в психиатрическую клинику, ведь что-то подозревали, но я ничего не говорила. Ко мне ещё несколько раз заходили родители. Они мне что-то говорили. Ещё в больнице у меня впервые в жизни произошел сонный паралич. Мне тогда что-то давило на все тело будто. Вообще за всю больницу я вставала с кровати только чтобы сходить в туалет или поесть. Так я просто лежала… Потому что я просто не #### @@@@@@ #?#?#? другого. Жаль. А может это и плюс. Я все равно ничего не изменю. Да и уже нет смысла что-то менять. В больнице мне дали больничный.

В понедельник я вернулась домой. Мне сказали не принимать таблетки минимум неделю, или у меня будут большие риски умереть. Я конечно сразу захотела их съесть, но не стала. А вообще… я устала. Я пришла домой и полностью решила все. Я поднялась наверх. Этаж #5. Этаж #9. Этаж #11. Этаж #??. Я вышла на крышу. Все будет завершено? Может хватит. Я просто села на самом краю и посмотрела вниз. Стоит ли?

Люди никогда не понимают таких, как я. Самое важное для таких людей - жить только ради себя. Почему-то в современном мире потерялась сама идея общества. Люди не помогают друг другу. Люди делают все только во благо себе. Человек теряет все, чему он учился долгие года. Что будет через 50 лет? Мы будем уничтожать друг друга только из-за слов? Хотя почему через 50 лет, мы уже делаем это сегодня. Только какие-то люди ищут решение, а какие-то нет. Какие-то люди живут ради общества, стараются что-то делать, какие-то живут только ради себя, а какие-то живут, чтобы уничтожать других. Процент третьих кратно увеличивается со временем. Хотя он всегда был высок. Наш вид никогда не научиться жить, понимать и действовать рационально. Мы слишком слабы для этого. Но я знаю только одно: весь наш вид умрет. Это только вопрос времени. И погубив другого человека, вы лишь ускорите этот процесс. И я снова не знаю, к кому я обращаюсь.

Так прикольно ощущать пустоту под ногами и сидеть на крыше смотреть вниз. Я так хочу сделать это, но я не могу сделать это. Может быть, просто стоит #########################. Я устала думать и говорить. Это не имеет смысла. Сделаю это в следующий раз.

Продолжение следует…