Очередь

– Жди своей очереди!

– Да мне только спросить…

– Всем здесь только спросить!

– …сколько еще ждать своей очереди!

– Жди своей очереди, чтобы спросить, сколько еще ждать своей очереди!

– Да сколько можно уже ждать-то?

– Жди!

– Я устал ждать своей очереди!

– Все здесь устали ждать своей очереди!

– Лучше пойду в соседнюю очередь, чтобы ждать своей очереди спросить, сколько еще ждать своей очереди!

– Все здесь пойдут в соседнюю очередь, чтобы ждать своей очереди спросить, сколько еще ждать своей очереди!

– Тогда займу очередь в соседнюю очередь, чтобы ждать своей очереди спросить, сколько еще ждать своей очереди!

– Все здесь займут очередь в соседнюю очередь, чтобы ждать своей очереди спросить, сколько еще ждать своей очереди!

– Если все займут очередь в соседнюю очередь, чтобы ждать своей очереди спросить, сколько еще ждать своей очереди, значит, я пройду без очереди!

– Все здесь пройдут без очереди, если все займут очередь в соседнюю очередь, чтобы ждать своей очереди спросить, сколько еще ждать своей очереди!

– Подождите! Как же все пройдут без очереди, если все займут очередь?

– Ась?

– Как все пройдут без очереди, если все займут очередь? У вас логическая нестыковка, бабуся!

Бабка вытаращила глаза. Задвигала вставной механической челюстью, попыталась возразить, но в этот момент что-то засбоило, перегорело в глубине ее остекленевших глаз, и она просто выключилась.

Слава Айзеку Азимову, последняя!

Я победно обернулся, чтобы увидеть вереницу перегоревших «робобабок». Сколько их там вставало на моем пути – не сосчитать.

С такой жизнью в очередях скорей бы уже сдохнуть! Слава Богу, теперь я наконец-то могу попасть на долгожданный прием к доктору! Доктор Смерть принимает без обеда и выходных.

Я распахнул дверь и вошел в приемную. Всё равно куда – хоть в рай, хоть в ад, но только не в очередь!

– Так-так-с, дедушка! Давайте вас послушаем!

– Да где ж я дедушка-то, доктор? Мне еще и шестидесяти нет!

– Да вы взгляните на себя, голубчик! Исхудали, поседели, иссохли! Вы уже даже не одной ногой в могиле, а сразу двумя.

– Это всё клятые очереди, доктор! Вымотали мне всю душу! Душили меня, душили…

– Так чего же вы зря ждали, голубчик? Могли бы зайцем пробежать ко мне в любое время суток.

– Пробежишь тут, ага! Сразу за шкирку схватят, мол, ты куда? Рано тебе еще! Жди своей очереди!

– Что ж, понятно, голубчик! А знаете ли вы, что прежде чем оставить надежду у врат ада, вам придется отстоять очередь?

Я похолодел.

– Да-да, а вы как думали? Знаете, сколько людей нынче попадает в ад? Надо же нам как-то их оформлять, учет вести. Бюрократия, она, понимаете ли, и в преисподней неизбежна. Зато бывший офисный планктон чувствует себя как рыба в воде. Могу отправить вас в чистилище, но в нем тоже одни очереди. Там вообще сплошная бюрократия в отделах. Тыщу раз пересылают друг другу бумажки, отправлять человека в рай или еще подержать немного, а люди с этими прошениями постоянно ходят, мучаются, по́том обливаются, в обмороки падают. Нет-нет, вам совершенно точно не стоит отправляться в чистилище.

– А в раю есть очереди, доктор?

– В раю? Вы знаете, в рай берут ничтожное количество людей, бумажной волокиты там гораздо меньше. Но вы вряд ли достойны того, чтобы отправиться на небеса.

– Доктор! Поверьте мне, я провел всю жизнь и в аду, и в чистилище – я всю жизнь стоял в очередях! Я досрочно искупил свои грехи! Мои родители, астматики, всю жизнь стояли в очередях! Мою жену с инфарктом увезли на «скорой», когда она стояла в очередях! У моей дочери случилось кровоизлияние в мозг, когда она стояла в очередях! Да они святые, самые настоящие святые! Меня уже ничто не держит на этом свете! Пустите меня к ним, в рай! Я всё отдам, доктор! Всё, что захотите! Обещаю!

Доктор Смерть задумчиво забарабанил костяшками по старому совдеповскому столу. Затем, решившись, достал бланк, ручку с красными чернилами и начал торопливо писать.

Я ждал.

Закончив, он молча протянул мне заполненный бланк.

Некоторое время я тупо разглядывал бумажку, пытаясь разобрать хоть что-то. В конце концов сдался:

– Слушайте, я вообще ничего не понимаю. Пишете как курица лапой. Кардиограмма какая-то, а не заключение.

– Так это и есть ваша предсмертная кардиограмма, голубчик. Отнесите ее, пожалуйста, в заверительный отдел на первом этаже. Только не пугайтесь, в коридоре может быть…

У меня непроизвольно вытянулось лицо.

– …может быть небольшая очередь, ну, вы понимаете.

Я закатил глаза и рухнул на стул напротив доктора. Передо мной поплыли кабинет, стол, сам доктор, а потом наступила кромешная тьма.

– Эй, голубчик, очнитесь! Трансфер прошел успешно! Очнитесь уже, в самом деле!

Я распахнул глаза.

– Какой еще трансфер?

– Вашей души. Вы успешно перешли в мир иной. А вы думали, что вот так, на своём горбу, и въедете в рай?

Я обрадовался:

– Значит, я все-таки отправлюсь на небеса?

Доктор Смерть строго посмотрел на меня. А потом неожиданно улыбнулся во весь свой беззубый рот. И как только он выговаривает звуки?

***

– Жди своей очереди!

– Да мне только спросить…

– Всем здесь только спросить!

– …почему у врат рая оказалась очередь?

– Потому что все здесь такие умные, как ты! Тоже умоляли доброго доктора пропустить их в рай без очереди, а что в итоге? А в итоге в раю наступила бюрократия! Пока ангелы и херувимы ковыряются в бумажках, все будут стоять и ждать своей очереди! ТАК ЧТО СТОЙ МОЛЧА И ЖДИ СВОЕЙ ОЧЕРЕДИ!