Операторские байки

В принципе, любой человек может услышать их истории, ведь операторы не закрытая каста. Вот только люди сегодня в большинстве своем не столь любопытны, они любят слушать в основном себя. Да и чаще всего операторы телевидения представляются многим эдакими технарями, у которых одни лишь механизмы на уме. Кнопочку нажал, кнопочку отжал. В видоискатель посмотрел, картинку чёткую отстроил. Диафрагму прикрыл, шнур от микрофона воткнул… Но реальность такова, что именно операторы – лучшие из рассказчиков.

…Если в командировочной «ГАЗЕЛьке» случайно встречаются три А – Алексей, Александр и Андрей – значит, быть разливу баек с закуской из россказней и анекдотических случаев. Еще бы! Они ведь операторы бывалые, самого Путина снимали!* И не по одному разу.

– Короче, в давний еще приезд Путина в Катынь зашел Артём, ну вы знаете Артёма, – полувопрошает слушателей в «ГАЗЕЛЬке» Алексей, крепкий мужчина с черной копной волос. И все операторы и журналисты, кроме молодых, согласно кивают – ну, кто же не знает Артёма! – Так вот зашел, значит, Артём в недостроенную церковь** – оттуда вид такой годный. Навёлся*** – и хоп тебе! Путина видать, как на ладошке! Радостный от своей смекалки Артём не услышал даже, что к нему сзади кто-то подходит. Он опомниться не успел, как его, словно котенка, за шкирку кто-то над землёй поднял и легонько так вместе с камерой отшвырнул. Нет, ну камера-то не пострадала, – глядя на взволнованные лица операторов, успокоил их Алексей, – но Артём ушибся, да. Встал, мягкое место потёр, глядит – а это фэсэошник. В черном весь, в ухе проводки специальные – всё чин по чину. Посмотрел на Артёма фэсэошник и говорит: «Иди отсюда нафик, пока я тебя не продырявил. Тут – нельзя!» Хочешь, не хочешь, а пришлось встать да восвояси отправиться. С охраной высшего лица шутки плохи. И ведь, что самое удивительное! Артём, он мужик не маленький, да что я вам говорю, вы и сами его видели. Артём выше меня, а тот фэсэошник, что его над землей приподнял, его-то меньше и худее! Вот откуда у людей такая силища? Тренируются что ли? Или наномышцы себе запасные наращивают?

– Это что! – перебивает рассказчика Александр, пухлый блондинчик с карими глазами. – Вот когда мы Путина в Катыни снимали, ну, когда этот приезжал… – и Саша начинает щёлкать пальцами, напрягая память. – Ну, этот… польский же… серый что ли, непрозрачный, матовый, тусклый… – наконец ассоциации приводят к искомому, – да Туск же! Премьер-министр ихний, в общем. Ну а там, где они с Путиным речь толкать должны, сами знаете, лесок сосновый. Я туда и зашел, картинок набить**** Оттуда флаги так красиво смотрелись, общие планчики тоже ничего… Захожу, начинаю снимать, вроде никого вокруг, сосновый лесок просматривается чуть ли не на километр. Сосенки – тонки-и-е. И вдруг, внезапно, из-за тонкой этой сосны вырисовывается фэсэошник. Тоже в темном с ног до головы. Я прям ошалел! Откуда? Сосна ну… как вот Иркина рука! Где он там прятался? И мужик ведь не тонкий, плотный такой, приземистый. Я чуть камеру от испуга не выронил. А он так пристально посмотрел на меня сквозь черные очки и спрашивает вкрадчиво: «А вы кто?» Я говорю: «Оператор. Снимаю тут». А он: «Ну ладно, снимайте». И за сосну опять шмыг! И пропал… Я головой туда-сюда покрутил, глаза протёр – нет никого. И ти-ши-на… Вот как скажите? Неужели москвичи теперь еще и телепортацией владеют?

– Ха! – включается в разговор высокий мускулистый Андрей. – Москвичи они еще не тем владеют. Это ж странные люди! От них можно ожидать всякого. Вот поехали мы раз с Димкой, журналистом моим *****, под Вязьму, сюжет о пропавшей девочке снимать. – Андрей крутит в руках сигарету, которую достал из-за уха, и тяжело вздыхает. Но нам этот вздох понятен. Мы уже в курсе, что девочку нашли мёртвой. – Приехали, кое-как раскрутили ее родителей на интервью.

– Почему кое-как?

– Да, реально странные они. Бывшие москвичи, да к тому же язычники. Говорят, по ночам у костра голышом танцуют, то ли богу грома поклоняются, то ли богу молний, я так и не понял толком. Отец всё твердил, что девочку Перун взял поиграть. Поиграет, мол, и отдаст. Да там вообще вся деревня… тогойт, – Андрей демонстративно, с присвистом, крутит пальцем у виска. – Там живет бывший столичный астрофизик. Типа, уехал от шума-гама, домик купил и в нем теперь колодец глубокий, метров на 15, роет. Сам видел. Нас к нему водили, он в деревне что-то вроде достопримечательности местной. Так вот роет он этот колодец, чтобы – внимание! – добывать масло Земли!

– А что у Земли есть масло? – покатывается со смеху Алексей.

– Мас-с-ло Земли, аха-ха-ха! – вторит ему Александр.

- Я не знаю, есть там у Земли масло или нет, но он его на полном серьёзе добывает. Говорит, будет им Млечный путь смазывать, чтобы космические корабли легче бороздили просторы Вселенной…

Тут грохает вся «ГАЗЕЛЬка». Даже водитель и тот ржёт в голос.

– Ну, мы переубеждать этого астрофизика не стали, – продолжает Андрей. – Мы уже чётко решили бечь оттуда. И чем скорее, тем лучше. Потому что нас хотели повести ещё к одним бывшим москвичам, которые на полях квадраты вытаптывают, чтобы инопланетяне по этим знакам их обнаружить смогли и нормально приземлиться. А тут еще подходит к нам милиционер, участковый и мягко так говорит: «Ехали бы вы, мужики, домой, пока темнеть не начало…» Мы ничего спрашивать даже не стали, всё по его глазам поняли. Досняли быстро, в машину запрыгнули – и домой! Ну, к лешему этих столичных жителей! Неадекватные они какие-то все. Особенно бывшие. Большой город им башку отбивает, а они потом голову глумить уже нам начинают. А вы говорите, телепортация, наномышцы!...

Вот и я думаю, что не спроста в провинции столичных не любят. И дело тут не в зависти. Ведь и у нас при желании и связях заработать кучу зеленых можно. И машину купить. И по карьерной лестнице взобраться. Просто москвичи, они, кхм-кхм, народ странный. Жалко их, конечно, но своё здоровье дороже. А вдруг как нам, провинциалам, передастся?

____________________

* Шутки шутками, но зелёного новичка снимать первых лиц государства вряд ли возьмут. Особенно если у него фамилия не совсем русская. Вот и получается, что мастерство и опыт оператора измеряются в путиных да медведевых.

** Церковь Воскресения Христова, рядом с Катынским мемориалом, на момент записи баек ещё строившаяся.

*** И всё-таки у операторов есть свои жаргонизмы. «Навёлся» – навёл трансфокатор (он же зум) на снимаемый объект.

**** Еще один операторский жаргонизм. Означает съемку нескольких планов с одной выбранной точки. Планы эти, возможно, пригодятся, а, возможно, и нет. Поэтому и отношение к ним соответствующее.

***** Вы думаете, что в съемочной группе журналист главный? Ошибаетесь! Главный на самом деле – оператор. И все журналисты принадлежат только ему.