Опричник-4. Канцелярия Государственной Безопасности

Суть возгласа до меня дошла не сразу, примерно через пару секунд. Из-за этого я не успел оперативно кинуть экстренный якорь и пролетел несколько метров вперед хорошо, корабль уже шел на снижение, и возвращаться пришлось не долго. От неожиданности я пролетел пару десятков метров вперед, прежде чем сообразил затормозить, развернуться и подойти к говорящей голове на пике. Я знал только одного человека, голова которого способна разговаривать всегда и везде, даже если ее отследить от тела.

Но это оказался не Бес. Понял, когда подошел на максимально близкое расстояние к парящей пике с разлагающейся плотью. Зрелище оказалось тем еще. По всей видимости, часть тела неизвестного, который меня окликнул, висела под Навьим солнцем давненько и уже успела потерять изначальный вид. Один глаз у трупа отсутствовал напрочь, второй выкатился и болтался на глазном нерве в районе рта. Ну, рот это громко сказано, впору строение костей изучать по этой дырке в черепе. По структуре черепа было понятно, что голова принадлежит он кому-угодно, только не человеку в привычном понимании этого слова.

— Ты кто? — полюбовавшись останками, поинтересовался я. — И откуда меня знаешь?

— Я Йорик, следящий, — с готовностью ответила мёртвая голова. — На посылках был у Беса.

— А здесь за что? — полюбопытствовал я.

— Если обходиться с каждым по заслугам, кто уйдёт без порки? — философски заметила голова.

Честно говоря, я малость подзавис: мертвая часть тела, цитирующая Шекспира, мягко скажем, удивительное зрелище.

-А если поточнее?

— Спалили меня, волки позорные. Взяли с поличным, когда для Кровавой госпожи информацию добывал. Вот, теперь тут служу боссу, -с готовностью ответила голова.

— А босс у тебя кто? — уточнил я.

— Бес, — радостно оскалился череп.

— Здесь ты тоже служишь? — продолжил допытываться.

— Ага, — радостно закивала гниющая плоть. Точнее, попыталась, но сидя на пике кивать отрубленной головой без шеи сложновато.

— Твои задачи, служивый? — сдерживая нетерпение, уточнил у трупа.

— Так большого босса ждать! Таки я дождался, первым увидел! Фондюй мне проспорил двадцать золотых! — радостно завопил обрубок.

— А кто у нас большой босс, — поинтересовался я, догадываясь впрочем, что услышу в ответ.

— Великий и ужасный Свар! Опричник, отец родной, гениальный Оружейник, лучший из лучших непревзойденный убийца монстров…

— Хватит! — рявкнул я, останавливая радостно вопящую голову. Ну, Бес, ну погоди.

— Главный босс, ты не переживай, про тебя у нас все знают.

— Твою ж… — выругался я. — Все — это кто?

— Так ёкаи, — радостно оскалился череп.

— Кто такие?

— Так ёкаи, банда мы безголовых.

Час от часу нелегче.

— Бес у вас кто?

— Так младший босс, — радостно продолжала докладывать голова.

— Чей?

— Так наш же. Босс Бес –нас всех под свою руку собрал. Раньше мы что?

— Что? — терпеливо повторил я.

— Раньше мы друг с другом грызлись, а теперь что?

— Что?

— Теперь босс Бес нас под свою руку собрал, примирил, назначил старших. Теперь мы сила! — довольным тоном закончила башка, не в меру болтливая.

— Замечательно. Бес, стало быть, ваш начальник.

— Ага, младший босс.

— Есть еще старший?

— Ага, великий и ужасный…

— Молчать! — рявкнул я. — То есть Бес ваш младший босс, а я — ваш старший босс.

Ага, — тушка снова попыталась покивать.

— И кто назначил меня главным боссом? — уточнил я, совершенно точно зная ответ

— Младший босс!

— Понятно, — я задумался, пытаясь сообразить что делать дальше.

По всему выходит, мои отморозки неплохо тут устроились. Остается только посочувствовать Йоми-полису и порадоваться, что город все еще стоит на навьей земле. Я бы не удивился, увидев вместо городских башен развалины.

— Кто еще в команде кроме Беса и Кровавой графини, — поинтересовался я. Кто такая Кровавая графиня даже уточнять не стал и так все ясно.

— А не знаю, — счастливо улыбаясь, ответила черепушка. — На последней пересменке все были в штабе. Почти живые.

— Почти? — я нахмурился, прикидывая, куда лететь впервую очередь.

— Ага, Кровавая графиня еще в самом начале заскучала и ушла расслабляться на арену. Я, когда целым был, пару раз попадал на схватки с ее участием. Вот это женщина, большой босс, шеф! Смертельный ураган, разящий клинок, ядовитое жало, ужас, летящий на крыльях ночи! — с придыханием восторгалась голова, награждая Ло эпитетами. — Ходят слухи, — тут черепушка понизила голос, а единственный глаз, болтающийся на ниточке, тревожно завертелся. — Ходят слухи, что сидящий на троне из черепов восхищен и намерен сделать ей предложение.

— Это кто еще такой? — процедил я.

«Млин… — подумал я. — Колокольчик и романтические отношения с неизвестным, восседающем на троне из костей, это плохо укладывается в мою картину мира. И чревато последствиями».

— Так это самый большой босс, над всеми боссами босс.

Ну, это мы еще посмотрим.

— С графиней все ясно, — остановил я собеседника, который по традиции кинулся перечислять все прилагательные в восхитительной степени. — О ком еще знаешь?

— Додомеки…

— Кто? — не понял я.

— Стоглазый демон, — с готовностью пояснили останки тела. Сообразив, что что я все равно не могу понять, о ком идет речь, голова уточнила. — Одержимый ученый.

— Коржик что ли? — изумился я. — Почему стоглазый, да еще и демон?

— Ага, додомеки, Одержимый ученый, стоглазый демон, — подтвердил череп. — Он все знает, все видит, все умеет. У него даже на затылке глаза, — доверительно понизив голос, пояснила башка. — Он даже когда спит, все видит!

— … Дальше, — велел я.

— Одержимый ученый столкнулся со вспышкой некровируса и в поисках источника болезни залез в подземную лабораторию профессора Штейна. Это местный сумасшедший ученый потемнее доктора Менгеле, — пояснил череп, не дожидаясь вопроса.

— Мля… — вырвалось у меня.

— Ага. А недавно оттуда вырвался огромный монстр-мутант… — счастливо улыбаясь остатками губ, продолжила голова.

— …лять… лять… — мне резко захотелось выпить. — И что с монстром? Уничтожили?

— Пожалели, — доверительно сообщила головешка.

— Вот сейчас действительно не понял, — опешил я.

— Так плакал несчастный, клялся служить кому угодно, безвозмездно. Лишь бы не возвращаться…

Черепок помолчал и добавил:

— Демон и бесплатно — вещи несовместимые… Это я тебе точно говорю, большой босс. Видел бы ты, как он рыдал! Все волосы на груди вырвал. Жаль, до головы не дошел, — с легкой грустью закончил собеседник.

— Все? — уточнил я.

— Ага, — радостно оскалился череп.

Но не успел я перевести дух, как обрубок продолжил.

— Нет!

— Что еще?

— Ага, следом за монстром вырвалась огромная стая демонов

— И?

— Утащили обратно, -часть трупа довольно расхохоталась.

— Мля… — витиевато выругался я вслух, про себя подумал: «Коржик, ты совсем уже с катушек съехал?»

— Что еще?

— Умибодзу, — обрадовал меня труп.

— Что?

— Теневой демон уничтожил Умибодзу. Теперь он новый бог морских людей, — пояснил череп.

— Теневой демон — это Призрак, он же Тони?

— Ага, — вытекший глаз отчаянно заморгал двумя оставшимися ресницами.

— Боюсь даже спрашивать про Бермонта.

— Не бойся, большой босс, шеф, — утешила меня голова. — Оникума потерялся в Улье.

— Кто?

— Оникума — медведь-демон.

— Оборотень, — машинально исправил я.

— Ага. Я же говорю, оникума — медведь-демон, — покладисто согласился Йорик.

Так. Стоп. В смысле оборотень? Бермонт что, освоил звериную форму.

— Уверен, что Бермонт оборотень.

— Ага, — глаз Йорика прямо-таки засиял от восторга. — Здоровенный, а когти — во! — башка попыталась показать размер когтей Бермонта, но у нее, понятное дело, ничего не вышло.

— Где?

— Что где? — не врубилась головешка.

— Где потерялся Бермонт.

— А, ага. Так это… в Улье.

— Что за улей?

— Так это, колония пчел. От них еще никто живым не уходил.

— Не понял, Бермонт что, погиб?

— Ага. Нет, большой босс, шеф. Медведь пчел охраняет от других монстров. Они это… пчелкам спокойно нестись не дают.

— Несутся же куры, — опешил я.

— Ага. Нет. Так то у вас в Яви. А у нас пчелы. Медом, — зачем-то уточнила голова.

Вот нафига, спрашивается, я уточнял. Перед глазами ярко встала картинка несущихся пчел. Мед в виде яиц лез из пчелиных пушистых задниц. Твою ж… как мне теперь это развидеть?

— А девушка? Молодая, красивая, с ней что? — не представляя, что услышу в ответ, поинтересовался я. — У нее еще фамилиар такой… зверек пушистый…

— Ага, Чудовище, — радостно оскалился Йорик.

— Кто? Гринпис?

— Ага. Нет. Песец который. Ну, этот, фамильяр.

— Так он не песец, он росомаха, — не въехал я в тему.

— Ага. Росомаха. Только песец настал всем от этой росомахи, — башка хихикнула. — Рассказать?

— Валяй, — хотелось побиться головой о мачту. Что могли натворить Гринпис с Моргом, не хотелось даже представлять.

— Ага. Вот. Красавица и Чудовище — отжали особняк.

— Чей?

— Так это… особняк префекта.

— За каким демоном? — не выдержал я.

— Ага, да не волнуйся ты так, большой босс, шеф. Фигня делов. С Красавицей все в порядке. А префект сам нарвался.

— Каким образом?

— Так это… хотел сделать младшей женой.

— Кого, Гринпис? — я медленно офигевал от полученной информации.

— Ага.

— Взял?

— Фиг ему! — радостно завопила голова.

— Отказала?

— Ага. Нет! Особняк отжала, говорю же.

— Нафига? — я перешел на более понятный для Йорика язык.

— Так не понял с первого раза, — в голосе Йорика послышалось недоумение: мол, чего тут непонятного

— Угу. Дальше.

— Ага. Вот. Так вот. Красавица и Чудовище теперь в особняке. Забаррикадировались и отбиваются от женихов. Все хотят в клан менталиста. Предлагают руку, сердце и должность, кто жены, кто наложницы, кто любовницы, кто слуги.

— Все?

— Ага. Нет!

— Добивай уже, — махнул я рукой.

— Ага. Красавица — умница. Она такое шоу устраивает! Я два сезона смотрел, уржался!

— Шоу? Что за шоу? — удивился я.

— Публичный дом.

— Что, млять? — вырвалось у меня.

— Отбор женихов «Публичный дом». Нынче третий сезон идет. Эх… У меня в фаворитах Стригой был. Я его донатил. Эх… Интересно, кто победил?

— В чем суть шоу? — в моей голове не укладывались три вещи: Гринпис, шоу и название шоу. Розалия и публичный дом? Да ну нафиг!

— Ага. Так это, отбор женихов. Красавице новый префект выкатил ультиматум насчет Чудовища.

— Какой?

— Чтоб не жрал всех подряд, кто с очередным предложением приходит. А то так скоро все закончатся.

— Понятно. Дальше.

— Ага. Ну вот Красавица и придумала реалити-шоу «Публичный дом» — смотрины женихов, если по-вашему, — немного подумав, уточнил Йорик. — Так такая круть. Отвечаю! Красавица на третьем этаже, как в неприступной крепости. А эти… желающие ее в жены или там в любовницы, должны испытания пройти… Камеры пишут, дважды в день по сети транслируют.

— …лять… лять… …лять… — я снова не сдержался.

— Сильно, уважаю, — выдала голова, когда я закончил ругаться. — Запомню.

— В чем смысл?

— Так ни в чем, шоу же… — Йорик дернул ушами. Одно из них отвалилось и упало. — Упс… — голова проводила печальным взглядом часть своего тела.

— Так почему забаррикадировалась?

— Ага. А, это последний этап в испытаниях.

— Не тяни кота за хвост. Подробности дай, — рыкнул я.

— Ага. Вот. Красавица спускается на первый этаж два раза в день, утром и вечером, в компании с Чудовищем. Женихи и прочие живут в подвале. Ага. Красавица выдает задание. Вечером, во время второго выпуска, проверяет, кто остался жив, или там покалечен, интересуется, может, кто уйти желает.

— И как?

— ЧТО как?

— Многие уходят?

— Ага. Нет! Все хотят сильного менталиста заполучить. Тупой сброд, — авторитетно заявил Йорик.

— Почему.

— Сила есть, ума не надо, — пояснил череп. Понятней не стало.

— Дальше.

— Ага. Вот! Задача ясна, да. Дойти до последнего этажа, очаровать Чудовище, сразиться с Красавицей.

— Может, все наоборот.

— Ага. Наоборот? Это как? — задумался Йорик.

— Очаровать Красавицу, сразиться с Чудовищем, — подсказал я.

— Ага. Нет! Девицу очаровать бывает сложно, но возможно. А ты, поди, попробуй очаровать Чудовище! Красавица заявила, что без милого котика ни к кому, ни в жены, ни на службу не пойдет. И выкатила условие: убивать Чудовище нельзя. очаровать и все тут.

— Ясно.

Я представил женихов, которые пытаются очаровать Морга… Ничего хорошего не представилось.

— Кто-нибудь доходил до третьего этажа? — полюбопытствовал у замолчавшей головы. единственный глаз Йорика мечтательно моргал, покачиваясь на глазном нерве.

— Ага. Нет. Никак второй этаж не пройдут. Я тут оказался в конце второго сезона. Эх… Старший босс, шеф, ты будешь шоу смотреть? — с надеждой в голосе поинтересовался череп.

— Угу, в реальном времени причем, — мрачно пообещал я.

— Расскажешь, чем второй сезон закончился? А? я на Строгоя сто золотых поставил… На супер-финал…

— На обратном пути загляну, из первых руку узнаешь, — пообещал я.

Ну, Гринпис ну…княжна называется! А ведь была такой приличной девочкой!

Я задумался, уставившись на Йорика. Йорик таращился на меня, демонстрируя готовность к дальнейшему разговору.

Выходит, зря я нервы себе рвал переживая за команду. Мои отморозки ни в Рифтах, ни в Брешах, ни в навьих городах выживут, выкрутятся, не сдохнут. Не просто выкрутятся, а прогнут очередной новый мир под себя и заставят любую вселенную плясать под свою дудку. А дудки у Коржика разные.

Честно говоря, от пересказа местных сплетен, у меня уши в трубочку свернулись и до сих пор никак не развернулись. В какой-то момент я растерял все слова, в голове остались одни междометия, начиная с тревожного «бля», заканчивая обреченным «ять». Причем чувство обреченности возникало отнюдь не в адрес моих отморозков, оказавшихся вдали от дома, Яви и без командира в неизвестном государстве. В какой-то момент я искренне посочувствовал навьим жителям и всем, кто проживает нынче в Йоми-полисе.

Не удивлюсь, если до смены власти и правителя в отдельно взятом городе остались считанные дни… Особенно, если поклонник Колокольчика, по местному Кровавой графини, не прекратит свои матримониальные поползновения в адрес нашей Ло.

Снова захотелось побиться головой о мачту, но вместо этого я снова заговорил с Йориком.

— Слушай, Йорик, а ты случайно Димона не знаешь? — поинтересовался у черепушки.

— Ага. Нет. А, да. Это трикстера, что ли? — уточнила башка.

— Он самый, — подтвердил я.

— Ага. Да. В таверне «Мокрый йожык» торчит, не просыхая с тез пор, как младший босс и его команда прибыли в Йоми-полис, — доверительно сообщил Йорик.

-Знаешь где это? — уточнил я.

-Ага. Да.

К месту, где засел Димон, я добрался относительно быстро. Для начала припарковал летучий корабль возле городских стен. Или как правильно говорить: причалил, бросил якорь? Спустился, короче, с небес на навью землю и отправился на поиски Димона.

По пути снял стресс, полученный от большой дозы местных новостей, которые сообщил мне Йорик. И ведь хотел пройти спокойно, не привлекая внимания. Кто ж знал, что тут так не любят человечески дух. Пусть скажут спасибо, что воспитательные меры прилетели от меня. Если Яга узнает, что ее дорогущий гель которым я пользовался, обозвали вонючим… Боюсь даже представить, как Ягиня назовет свое реалити-шоу.

— Здорово, Димон. Пьешь? — бахнул я с места в карьер. — Уговор нарушен. За невыполнение контракт помнишь, какое наказание?

Трикстер поднял на меня мутный взгляд, ухмыльнулся, раздвинул губы в приветственной улыбке и просипел:

— Явился, наконец, добрый молодец. А вот хрен тебе, а не редька! Не было нарушений.

— Чем окажешь? — рыкнул я.

— Угрозы отряду не было, это раз. Скорее, это они угроза для местных.

— Предположим. Команда добралась до пункта назначения не в полном составе.

— Сам виноват, сказано было шаг в шаг, след в след. Сам с пути свалился, никто тебе не виноват. Тем более, не я! А вот к тебе претензия, опричник. И большая.

— Любопытно узнать суть, — присаживаясь за стол, взмахом подзывая официанта, поинтересовался я.

— В твоих отморозках. Знавал я людей без стыда и совести, но твои переплюнули всех! — с тяжелым вздохом выдал Димон. — Уважаемые нелюди задают неудобные вопросы к тому, кто их сюда притащил. А кто их сюда притащил? Я! — трикстер ткнул пальцем в свою грудь. — Р-р-р… репутация! Она дорогого стоит! У меня спрашивают, когда они уже отсюда, наконец, свалят. А ты… — Димон обвиняюще ткнул в мою сторону кривым указательным пальцем. — Шлялся непонятно где. С девками развлекался. За версту чую.

Трикстер демонстративно втянул голосом воздух, схватил кружку с остатками местного пойлу, опрокинул в себя. Икнул, отыскал официанта, кивнул, требуя повторить.

— Пока я… — Димон снова ткнул в себя пальцем. — Прилагал нечеловеческие усилия, сдерживая особо ретивых, чтобы из тлеющей искры не возгорелось пламя. За этот долг ты, человек, что-то не упомянул. Нехорошо, непорядочно, — трикстер одним махом опрокинул в себя литровую кружку, обтер шубы рукавом и буркнул. — Так что на этом контракт завершен.

— С какой стати? — спокойно уточнил я.

— С такой! Доставка состоялась. Команда вся в сборе. Забирай своих отморозков и проваливай. Разговор закончен. Официант! Повтори! — рявкнул Димон и махнул рукой, привлекая к себе внимание подавальщика.

Ответить я ничего не успел. Дверь кабака с треском распахнулась. Клиенты заведения, в том числе и я, резко обернулись на шум.

— …лять… Бес! — выругался я, глядя на то, как безголовый Кощей вваливается в таверну в компании двух дуллахахов - всадников без головы, зато с огромными г... ну да, глаз у них тоже нет.