Осенняя хандра

Мне казалось, я не подвластен осенней хандре. Но раньше я тоже впадал в неё, пусть и не так критично. Просто теперь куда больше важных факторов.

Самое оно сосредоточиться на чём-то хреновом: лето кончилось, слушать одну и ту же музыку надоело, а вечером темнеет куда быстрее. Идёшь в темноте среди людей на выход из метро.

А, точно, ещё дождь — главный спутник осенней хандры. Как раз решил полить. Люди по сторонам достают зонтики, кто-то накидывает капюшон, несколько подняли над головой рюкзак. У меня нет ни зонта, ни капюшона — иду прямо так. Капает не сильно, не растаю.

Светодиодные вывески словно пытаются подбодрить. И ведь они по-своему красивы, особенно в темноте. Прохожие не задумываются, но ведь это городские звёзды. Освещают небо, показывают путь, рассеивают отвратную тьму — и внутри, и снаружи. Даже дождь преображается — капли на перилах бликуют и показывают маршрут, помогают идти вперёд и вторят свету «городских звёзд». Иду дальше.

А что до неё? Если появится другой, то я должен уйти — это очевидно. И ожидание момента, когда всё станет понятно, убивает. Почему бы не пойти ва-банк? И что это будет, манипуляция натурой? Причём бездарная. Да и я её даже не видел, какой нахер ва-банк. Я не могу учавствовать в гонке, на которую не приезжал. Остаётся лишь ждать выполнения «условия», которое сам себе поставил. Если к тому моменту всё изменится — что ж, значит я всё проебал. Опять.

Вечный наблюдатель. Имя мне под стать. Может таков мой дар и проклятье? Может я не могу стать частью системы, потому что призван рассматривать её и всё фиксировать, оборачивать в слова и дарить другим, как знание и искусство? Им оно поможет или скрасит мысли, а мне… Мне и отклика от их чтения хватит. Хватит же, да? Должно. Иначе я не смогу сделать всё то, что задумал. Меня попросту не хватит.

Или как раз такие вопросы и выталкивают меня из системы, и я остаюсь не у дел? Вернее сказать, один.

Нет, всё верно — я действую как должно. Добиться своего, а потом мучиться совестью за сомнительные методы и после ещё и всё потерять — вот, что меня погубит. Если всё будет хорошо и мне повезёт — никто никуда не пропадёт. Если же я не нужен и меня не выберут — значит надо идти вперёд и не оглядываться.

Дождь мягко толкает моё плечо и маленькими бликами ведёт к турникетам. Прохожу на перрон и стараюсь встать под навес, чтобы не мокнуть по чём зря. Но людей много, а козырёк мал. Снова я не умещаюсь, да? Хотя голову и руку с телефоном спрятать удаётся. Смотрю наверх, чтобы оценить размах крыши, но лишь щурюсь и прячу глаза — слепит лампа, прикрученная прямо к кровле.

А правда, зачем смотреть на навес? Я ведь чувствую, что голова больше не мокнет, так к чему лишний раз делать себе худо и поднимать голову ввысь? За очередной порцией бьющих в глаза границ? Или достаточно сосредоточиться на телефоне в руке, на который больше не попадает дождь, и я могу дальше выполнять свою миссию и писать заметки?

О, уведомление.