Осень, дождик моросит.

«Осень жизни, как и осень года надо благодарно принимать», — в голову засела строчка из некогда популярной песенки и крутится там, как заезженная пластинка. Снова на улице осень, снова за окном сентябрь месяц, а вот и мой день рождения подкатил незаметно. В очередной раз я постарела на год. Раньше, ещё девчонкой я взрослела, хорошела, и годы были только в радость. Взрослой, но молоденькой мне тоже нравилось, что в копилку мудрости ещё один годик прилетел. Нравилось, что на меня уже и поглядывали, как на самостоятельную даму.

А потом с горой повседневных забот о семье, о близких людях незаметно подкралась зрелость, ну а дальше уже совсем стало неинтересно. Морщин на лице всё прибавлялось, да и само личико стало постепенно дурнеть, терять свою природную привлекательность и не только личико, но и всё тело с возрастом потеряло былую упругость. Каждую осень, каждый сентябрь меня посещает всё та же крамольная мысль. Зачем я живу? Вот зачем я существую на белом свете? Уже и не помню, в каком году я озадачилась данной мыслью впервые, под какой моросящий осенний дождик мне вдруг захотелось поплакать о судьбе своей непутёвой, о доле тяжкой, беспросветной. Живу я, как травинка в поле, вроде и не нужна никому, одна и в толпе одновременно. Ветер меня гнёт, дождик поливает, а я даже не знаю, хорошо это или плохо. Вот зачем я живу? Зачем землю топчу? Вот и дождик закончился, солнышко выглянуло. На душе повеселело. Зачем живу? да низачем, просто так живу! Вон небо синее, вон солнце мне улыбается! Мне улыбается и всем остальным людям и зверям солнце улыбается. Кому я нужна? Себе нужна! Всем нужна! Нужна розе, что летом цветёт у меня в палисаднике, я её поливаю, нужна коту бездомному рыжему прохвосту, что я подобрала и пригрела по прошлой зиме. Без меня этот мир рухнет, мой мир рухнет. Конечно, без меня останется небо, солнце, земля, лес, трава и всё-всё, что существует на белом свете, но всё это будет уже без меня. Весь этот мир не останется прежним. Я же много чего сделала в своей жизни и до сих пор продолжаю что-то делать, чем-то заниматься, кому-то я помогаю, а кто-то мне подсобит немного, и дальше так покатятся годы. Что после меня останется? Да мало что останется. Надо это срочно исправить, надо помочь сыну вырастить и воспитать его сыночка, моего внука, надо написать книгу, всю жизнь об этом мечтала, надо посадить и вырастить сад. Что ещё я хочу сделать в своей жизни? «Надо благодарно принимать»…

Ой да много я ещё чего хочу! Старая, старая, а душа-то молодая! В зеркало погляжусь — жуть, на меня смотрит какая-то Баба-Яга! А в душе, в душе мне всегда восемнадцать, как говаривал мой свёкор. Тогда, давно я его не понимала. Не понимала тогда, а теперь прочувствовала до глубины души. Глазами-то я и сейчас много что могу окинуть, продумать алгоритм действий, а вот что-то рученьками своими сделать, или ноженьки поразмять, это я уже могу совсем маленькую толику. Хочу на море, хочу влюбиться, хочу похудеть и тело подкачать, хочу у внука Егорки на свадьбе поплясать. Эк меня занесло! Внуку-то моему первому, моему единственному всего четыре месяца, а в моих мечтах он вырос и невесту к алтарю под руку ведёт. Фантазёрка? Не то слово! А ещё я хочу вдруг нечаянно омолодиться и не просто выглядеть на восемнадцать, а и телом и душой чувствовать себя, ощущать себя юной и прекрасной. Я хочу притягивать к себе взгляды мужчин, хочу стильно и дорого одеваться, кожей чувствовать летом дуновение влажного тёплого ветерка. Я хочу снова слышать шум дождя, слышать явственно и чётко, как это бывает только в детстве. Я хочу снова остро улавливать любые оттенки вкуса и аромата таких много лет знакомых сладко-кислых яблок, сметаны или овсяной каши. А какие мама пироги пекла! Я таких вкусных ягодников и рыбников больше нигде не едала. Говорят, с возрастом вкусовые рецепторы притупляются, ровно как и обоняние, слух и зрение. Я тупо старею. Как все люди в моём возрасте, я старею, даже потихонечку дряхлею, а мой ум стремительно впадает в детство.

Когда-нибудь через много лет в далёком будущем изобретут волшебное средство, такую маленькую действенную таблеточку, что заглотил, запил водичкой из бутылочки, и вот эту бутылочку в ручке уже держит юное непорочное создание. Я всё хочу! Только теперь спустя годы я осознала, что я всё люблю. Люблю даже пенку у кипячёного молока, люблю даже подниматься на заре и топать на унылую неинтересную малооплачиваемую работу. Оказывается я люблю и весну, и лето, и осень, и даже зиму с её лютым морозами и пушистыми сугробами после очередного снегопада. Всё это я неожиданно быстро осознала и навсегда. Каждый день я теперь встречаю с восторгом и надеждой, что моя бренная жизнь именно сегодня не оборвётся. Я боюсь врачей, боюсь и ненавижу. Разве можно вылечить от старости? От старости вылечить, увы нельзя, зато от уныния оказывается существует единственное и неоспоримое лекарство — надо просто полюбить себя. Надо полюбить себя такую, какая есть на самом деле, не лукавя и не считаясь с мнением окружающих. И если это всё получится, то жизнь снова заиграет яркими красками, и все желания проснутся, а некоторые даже и сбудутся. У меня же начали сбываться потаённые самые сокровенные мечты.