Ошибка Вернера...

Ошибка Вернера...

Профессор Вернер Плейшнер бродил по Берну, отбивая чечётку. Это не было какой-то профессорской манечкой, отнюдь. Просто профессору было холодно. Он приехал в Берн в осенних туфлях. А нехер было слушать Штирлица, злобно подумалось профессору - "да там погода заебца, Вернер, все ништяк"- злобно перекривил штандартенфюрера Плейшнер. Хера себе заебца - минус 15.

- Тебя бы, козла сюда, чтоб сам, это самое...- громко пробурчал он.

- Вас?- переспросил какой-то мордатый господин в шубе и валенках, идущий навстречу.

- И вас тоже! - непонятно и сварливо ответил Плейшнер и увидев непонимание в глазах, махнул рукой и , отбивая чечётку, поплелся дальше.

Сотрудник гестапо проводил его ироничным взглядом - как ты, птичка запоешь, когда в Бухенвальде очутишься и пошел дальше нарезать круги по Берну в поисках агента советского разведчика под кодовым именем Штирлиц.

Профессор Плейшнер совсем не понимал своей роли. По словам Штирлица , ему нужно было появиться на конспиративной квартире советской разведки. "Если все заебца, заберёте сало и самогон и вернётесь в Берлин. Если в окне нет вазона с реффлензией - явка провалена и идти туда не стоит. Вдруг провтыкаете провал явки и попадете в засаду - тогда по обстоятельствам"- туманно пояснил Штирлиц и кивнув на пальто профессора, добавил" можете укусить себя за воротник тогда". Эти слова куратора Плейшнер не совсем понял, но чтобы не выглядеть непрофессионалом, не стал переспрашивать, решив что это какая-то разведчицкая идиома. Хм ... Укусить себя за воротник. Укуси себя за сраку, Штирлиц- сердито подумал Плейшнер, подходя к дому, где была явочная квартира. В нужном окне вазона с реффлензией не было, но задумавшийся Вернер это провтыкал. Ко всему к нему подошло какое-то чучело в кожанке непонятной половой принадлежности и сказало:

- Профессор, купите пару журналов в пользу голодающих детей Германии.

- Не хочу!

-Вы не любите детей?

- Люблю

-Вам жалко денег?

- Нет.

- Тогда почему?

-Не хочу!

- А может...

- Иди нахер!- злобно закончил профессор и вошёл в подъезд, не обратив внимания на существенную деталь - а откуда прилипчивое непоймикто знает , что он профессор...

В явочной квартире сидело четверо голодных зулусов с ассегаями. Сюда их перебросили из далёкой жаркой Африки для поимки опасного колдуна из далёкой России. Как объяснил верховному шаману припершийся во главе двух батальонов спецназа Шелленберг, заключивший пакт с зулусен о ненападении и сотрудничестве, нужно четыре конкретен шаманен для нейтрализацией колдунствен шпиенен. Верховный шаман впечатлился и выделил четверых учеников, родом из дельты Конго. Естественно, людоедов.

Людоеды три дня не жрамши и уже плотоядно начали подглядывать друг на друга. На реффлензию они не поглядывали и не подходили близко, хоть она и воняла подгнившим мясом - вазон сам был не прочь и клацал зубами. Внезапно раздался условный стукен-дрюкен в дверь. Наконец-то! Обрадованные зулусы радостно открыли и удивленный профессор Плейшнер произнес совсем не то , что полагалось:

- О! Людоеды...

А он прошареный, поняли зулусы и уже собрались было ему вломить, как внезапно профессор , будто вспомнил что взял и укусил себя за воротник.

Уроборос!восхищённо поняли зулусы. Прошареный уроборос - это удача. Если схавать такого продвинутого колдуняку, то твои скилы вырастут в разы, учил Верховный шаман. Затащив почему-то запенившегося профессора в квартиру, четверка шаманов начала его усиленно жрать.

Погасающим сознанием профессор понял, что имел в виду под укусить за воротник Штирлиц - вкус миндаля из вшитой в воротник ампулы с цианидом расставил все точки. А самое главное - умирающий пожираемый профессор Вернер Плейшнер вспомнил номер явочной квартиры 23. А ему нужно было этажом выше, в 25.

P.S. Советского резидента выселили за неуплату по коммуналке аккурат за три дня до этого и в нее вселился мутный штрих из Венесуэлы с четырьмя мешками какого-то порошка. По какой-то обычной хуеплетности, в перехваченных донесениях цифры были перепутаны и старого швейцарского аптекаря с семьёй из квартиры 23 просто на халяву расстреляли. Касаемо реффлензии - аптекарь любил комнатные растения и выциганил у русского резидента на рассаду росток. А поскольку реффлензию сильно смердела, он выставил вазон на окно.

Зулусские шаманы разорвали с фашистами отношения после того, как четыре зулусские шамана отравились вглухую отравленным мясом профессора. А венесуэльский наркокурьер спокойно продолжил развивать свою сеть...

Русская эмигрантка Вяземская вернулась на съёмную квартиру и поинтересовалась у пьяного Швондера, а когда это профессор Преображенский переехал в Швейцарию. Пьяный Швондер не ответил, а наутро Вяземская обнюхавшись ночью коксу, все забыла.

Штирлиц так и не понял, куда делся Плейшнер с его салом и самогоном и было обиделся, но тут завертелось, германские боги вообще рамсы попутали. Вот как-то так.

От автора