- Да,были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри — не вы!
М. Ю. Лермонтов
Вот правильно Михаил Юрьевич в своё время написал! Были люди преподаватели в наше время! Не то, что сейчас! Иной раз смотришь на современных студиоусов и понять не можешь: как же они дальше жить-то будут? А работать? Их же толком и не учат ничему! Даже тетрадь перевернуть по науке и то не умеют. И это не они бестолковые, а это их не научили!
Вот был в моё время преподаватель с речной фамилией: Заднепровский... (Не. Не так).
Вот был в моё время преподаватель с речной фамилией: ЗАДНЕПРОВСКИЙ! (Вот так правильно). Настоящий преподаватель , не просто с большой буквы! У него в фамилии все буквы и все большие! Так вот, ЗАДНЕПРОВСКИЙ уже на первом занятии нас тетрадь научил правильно переворачивать. Помню, оглядел нас профессор прищурившись, да и говорит:
- Для лабораторных работ нужно всем завести тетрадь на двенадцать листов...
А у самого тетрадка нужного формата в руках, всем показывает и паузу мхатовскую выдерживает. Это чтобы те студенты, которые на слух не воспринимают, могли глазами в мозгу зафиксировать нужный формат тетради.
- ...А ещё лучше завести для лабораторных вот такую тетрадь...
Взял профессор у кого-то из студентов тетрадь на сорок восемь листов и уже её демонстрирует. Это, что бы те студенты, которые двенадцатилистовой вариант ранее зафиксировали, могли быстренько в мозгу новый вариант перефиксировать. При чем, ЗАДНЕПРОВСКИЙ не ленится, а объясняет почему так, а не иначе:
- У нас же курс состоит из двух семестров? Вот такая тетрадь вам два модуля и послужит... А ещё лучше завести тетрадь на девяносто шесть листов...
Теперь в руках ЗАДНЕПРОВСКОГО появляется общая тетрадь большого калибра, и ,опять-таки, преподаватель её каждому показывает. Это, чтобы те тормознутые студенты, у которых в мозгу ещё двенадцатилистовой вариант застрял и те торопыги, у которых уже сорокавосьмилистовой вариант тетради зафиксировался, успели всё ранее зафиксированное расфиксировать до основания и фиксануть окончательный, "правильный" вариант тетради для лабораторных. И опять- таки, профессор объясняет почему "правильный" вариант тетради правильный:
- ... Потому что у вас тут будет чистовое оформление лабораторных работ, - тыкает профессор пальцем на лицевую сторону тетради, - а если её ВОТ ТАК ПЕРЕВЕРНУТЬ, обратной стороной, то тут у вас будет черновик и предварительные расчёты.
Вот тут-то ЗАДНЕПРОВСКИЙ и переворачивает тетрадь в три приема, при этом удерживая её пальцами по диагонали. Да так ловко у него это выходит! И самое главное, тетрадь в правильную позицию у него в руках переворачивается.
Я от удивления рот раскрыл и на эту ручную манипуляцию откровенно вылупился.
- Ты это видел!? Видел!? - громким шёпотом мне на ухо возбуждено произнёс мой университетский корефан Игорь Захаров. - Успел запомнить?
Запомнить это было непросто. Ещё более непросто повторить. Мы тренировались на всех переменах. Только через пару дней стало получаться переворачивать тетрадь правильно, по-заднепровски, с тремя подъем-переворотами.
Забегая вперёд скажу, что все студенты нашего потока завели тетрадь на девяносто шесть листов и за два семестра даже на четверть ее не исписали.
Некоторые несознательные студенты считали профессора ЗАДНЕПРОВСКОГО слегка тормознутым, но это не так. На самом деле профессор просто относился к порученному делу не спустя рукава, а внимательно и вдумчиво проверял студенческие работы. Не то, что теперь преподы: пробегут глазами по тексту за минуту, по диагонали...
Вот ,бывало, отдашь лабораторку на проверку, а сам за спиной ЗАДНЕПРОВСКОГО стоишь и вместе с ним свою работу перечитываешь. Это ,чтобы быть с профессором на одной волне. Вдруг вопрос задаст! Один раз всё перечитал, второй... а ЗАДНЕПРОВСКИЙ только во втором предложении точку пожирнее ставит. Сразу видно, вычитывает не только все формулировки, но и на каждый символ внимание обращает.
Игорь как-то ему свою лабу защищал. Тоже стоит за профессором и вместе с ним вычитывает свои каракули, написанные каллиграфическим почерком...
- А что за размерность у Вас в этом графике? - спрашивает ЗАДНЕПРОВСКИЙ спустя минут пять после внимательного изучения работы Игоря.
- Вольт на метр, - отвечает мой друг, понимая, что забыл на графике промаркировать оси.
- Поправьте. - Просит преподаватель.
Игорь поправил и далее от графика ниже по тексту глазами пробегает. Ошибки выискивает.
- А почему Вы Вольт написали с большой буквы, а метр с маленькой? - интересуется профессор спустя какое-то время.
А-а-а-а! Караул! Ужас-ужасный! Студент на защите работы готов ответить на кучу каверзных вопросов по теме, например:
- ...из какого справочника Вы взяли эти данные?
или
- ...почему Вы использовали в расчёте эту методику?
Но, блин! Почему Вольт с большой, а метр с маленькой!?... Это удар с занесением ниже пояса. Лично я бы засыпался. Но Игорь, молодец, не растерялся. Если и удивился, то виду не подал.
- Ну как же!.. Вольт по фамилии учёного, потому с большой, а метр сам по себе, потому с маленькой.
ЗАДНЕПРОВСКИЙ покивал головой и далее в изучение лабораторки погрузился, а ещё через какое-то время резюмирует:
- Всё правильно...
Игорь облегченно выдыхает, ибо не так просто профессору лабу сдать, а тут вердикт: "Всё правильно!". Между тем ЗАДНЕПРОВСКИЙ продолжает:
- ... потому-то и Ампер с большой...
Позднее Игорь поделился со мной своим сокровенным:
- ... и вот тут-то я понял всю глубину логической цепочки протянутой от Вольта к Амперу...
А я при этом понял, что прямо на моих глазах ЗАДНЕПРОВСКИЙ только что вывел и доказал новую математическую теорему!
Теорема ЗАДНЕПРОВСКОГО-Ампера определение:
Ампер пишется с большой буквы.
Доказательство: Потому что Вольт с большой.
Теорема доказана.
Справедливости ради надо отметить, что и у ЗАДНЕПРОВСКОГО были недостатки... вернее недочёты. К примеру он никак не мог запомнить студентов по фамилиям. Бывало посмотрит на кого-то из группы, лоб наморщит, да спрашивает:
- А как Ваша фамилия?
Потом начинает этого студента по фамилии в своей амбарной книге искать. Не находит, потому как ищет в списках другой группы. Уточняет вопрос:
- А Вы из какой группы?
Теперь ищется группа. Когда нужная группа найдена, фамилия забывается и её снова нужно уточнить. За одно занятие такой сценарий повторяется по нескольку раз, причём для одного и того же студента.
А ещё профессор опаздывал. Вот прямо вижу, как какой-то дотошный читатель восклицает: "преподаватели не опаздывают, они задерживаются!". А я возражу! Задержаться можно на пять или даже десять минут, но задержка на занятия более чем на полчаса, это уже опоздание. Впрочем, ладно, не буду спорить, пусть будет "задерживался".
Помню как-то "задержался" ЗАДНЕПРОВСКИЙ на лабу. Мы уже эту особенность любимого преподавателя знаем. Сидим, ждём. Никто не расходится. Парни уже пару раз на улицу покурить сбегали... Наконец, профессор появляется. Оглядел нас своим фирменным прищуренным взглядом, да и спрашивает:
- А вы знаете почему у меня нос красный? - и себе пальцем в нос тычет.
Вообще-то, вопрос риторический. Потому никто отвечать не спешит. Девчонки хихикают прикрывшись тетрадками. Только по трясущимися плечикам понятно, что смеются, парни на задней парте не стесняясь гогочут в голос.
- А вот и нет! - комментирует ЗАДНЕПРОВСКИЙ наш невысказанный вслух ответ, - это я в барокамере лежал.
Последнее слово утонуло в гомерическом хохоте всех студентов без исключения. У нас после этого на курсе появилась крылатая фраза на тему:
- А где ЗАДНЕПРОВСКИЙ?
- Он в барокамере.
или так:
- А не пойти ли нам после занятий пробарокамернить пивка?
или из объяснения студента:
- ... Вчера так пробарокамерся, что с утра был жуткий сушняк...
Так о чем я... Ах, да! ЗАДНЕПРОВСКИЙ регулярно опазды задерживался. Помню собрался я на экзамен. Встал утром как проснулся, без будильника, без суматохи позавтракал, неторопясь до универа дошёл... и тут, буквально на ступеньках, вдруг сообразил, что зачетку-то забыл дома! Вот это я молодец! Пришлось сломя голову нестись домой. Схватил зачетку и на крейсерской скорости в универ. Время-то уже первый час! Когда был экзамен по вышке (высшая математика, если кто не в курсе), то к этому времени у нас уже всё студенты экзамен сдали. Вообщем, в мыле влетаю в универ, язык на плече, пот градом, продышаться могу с трудом... В вестибюле встречаю своего одногруппника, Диму Оловеникова. Подлетаю к нему.
- Димка! Сдал? На сколько?
Дима удивлённо посмотрел на меня как на полоумного.
- Окстись! Какой сдал!? У нас только первые шесть человек в аудиторию вошли! Ещё никто и не выходил!
Опазда... Задержался тогда профессор. На три часа. Когда параллельная группа сдавала ещё интереснее было. ЗАДНЕПРОВСКИЙ почти не опаз... задержался. На часок всего лишь. Зато билеты экзаменационные где-то потерял. Не иначе как в барокамере. Часа три восстанавливал.
На консультации перед экзаменом у нас тоже казус вышел. Когда ЗАДНЕПРОВСКИЙ вошёл в аудиторию, он сделал объявление:
- Мне нужны два добровольца на завтра. Пришло оборудование для новой установки. Нужно всё распаковать, собрать по инструкции, запустить и проверить работоспособность. Кто желает?
Ах как я кусал локти, что сидел с краю, поближе к выходу. Выбор такой: экзамен у ЗАДНЕПРОВСКОГО или установку собрать! Тут все очевидно. Халява! Двум счастливчикам завидовала вся группа. Да они даже на консультации не остались. Тут же домой ушли.
Так вот, сижу я на экзамене, к ответу готовлюсь. Тут дверь открывается, заходят счастливчики. Довольные как слонопотамы.
- Ну как, собрали? - спрашивает ЗАДНЕПРОВСКИЙ.
- Собрали!
- Запустили? Работает?
- Работает!
- Молодцы! Давайте ваши зачетки.
Счастливчики подают профессору зачетки уже на нужной странице открытые. Тот посмотрел на них внимательно, отложил на край стола и да и говорит им:
- Тяните билеты.
Хорошо я сидел. Не упал. Ибо просто растекся на своём месте по парте. На вытянувшиеся физиономии "счастливчиков" было больно смотреть. Ну, а если по честному, то ЗАДНЕПРОВСКИЙ же не обещал экзамен зачесть. Добровольцев же просил установку собрать. Бонус: без очереди зайти на экзамен. Всё по-честному.
А ещё у профессора была привычка: у него была авторучка с разноцветными стержнями и он текст писал разными цветами. Принцип мы не определили. К примеру, можно тему писать одним цветом, определения другим, формулы третьим... Тут же не так. Всё в перемешку. Впрочем, это неважно. Важно то, что на экзамен я взял с собой стержни разных цветов и карандаши ещё в придачу. Готовясь к ответу, я черновик исписал в попугайском стиле, без системы. Начинал предложение одним цветом, заканчивал другим... да ещё и карандашами что-то подчёркивал. Тоже без системы подчёркивал. Всё подряд. Когда же моя очередь отвечать на билет пришла, я победно шмякнул свой черновик перед ЗАДНЕПРОВСКИМ. С каким уважением на меня посмотрел профессор! Пятерок у нас было мало. В том числе моя. Думаете это я так хорошо к экзамену подготовился? Нет! Это всё разноцветные ручки.
Одна из лабораторных у нас была на определение химического элемента по фотографии ядра элемента и спинов электронов (это такие полукруглые линии справа и слева от ядра на фото). Так вот, для правильного определения элемента нужно было с большой точностью провести измерения по фото, до десятой доли миллиметра, а затем с помощью ведра формул получить значение вычислений и далее уже по справочнику определить искомый химический элемент.
Вообщем, в теории несложно. Главное измерения с нужной точностью провести. После того как мы группой, а нас было четверо, ознакомились с теорией, я отправился искать ЗАДНЕПРОВСКОГО. Это было не так просто, как может показаться читателю. Лабораторный кабинет состоял из нескольких комнат. Пришлось несколько раз по всем углам пройтись. Но это неважно. Нашёл и объяснил профессору, что нам нужен штангенциркуль. Тот покивал и обещал принести. В течении часа мы ждали. Травили анекдоты и весёлые истории. (Тут поясню, что занятия у ЗАДНЕПРОВСКОГО были сдвоенные пары, то есть четыре часа). Наконец пришёл профессор и передал мне... обычную школьную линейку.
- ...
- Глаз самый точный измерительный инструмент! - гордо ответил