Откровение жизни

Если эта история покажется вам некрасивой, то я не знаю, зачем ей быть нереалистичной, чтобы кому-то угодить. Лично для меня история получилась прекрасной. Ведь она моя. О моей жизни. Да, в какие-то моменты у меня не хватало знаний, чтобы применить их в непростых ситуациях. Вы можете смеяться. Жизнь когда-то казалась мне игрой. Я вспоминаю прошлую себя с улыбкой. Я была безудержно весёлой, может, даже сумасшедшей. В этой истории я поведаю о том, как я решилась изменить свою жизнь. О том, как встречалась с любимым человеком каждый день, но при этом предпочла бы не видеть его. Не видеть себя в зеркале. О том, как я старалась казаться очень порядочным человеком. Я и правда была неплохой. Но всё новые и новые обстоятельства вынуждали меня с каждым разом оставаться на своём месте, смиренно замолчав.

Дорогое достояние любого народа — внутренние ценности отдельно взятого человека. Я дала себе шанс восстановить свои ценности. Для меня это стало самым большим благословением.

Я просто подошла к своему возлюбленному, отдавшись любви, прислушавшись к сердцу. Вспоминаю тот день — я могла бы поступить иначе. Но не хотела. Да и сейчас не хочу. Ведь мы с любимым можем сделать всё вместе. Я права в своём выборе. Знаете, мне постоянно твердили: «Просто подумай, не торопись», «А если ты будешь плакать», «Ты же не знаешь, как твоя жизнь сложится». А кто знает? Никто. Я больше не могла выносить глупых советов, выносить дурной опыт других людей, который они пытались вывалить на меня. Я и не хотела быть с тем, из-за которого я бы постоянно плакала. Это точно не для меня. Но и вступать в законный брак не по любви я тоже не хотела. Я считаю такие браки мошенничеством, где люди обманывают друг друга, но в первую очередь себя.

Тогда я решилась. Моя красота только моя. Мне было плевать, что я не похожа на знаменитость. Прежде всего меня волновала своя внутренняя красота. В моей голове я каждый день представляла себя в главной роли романтической дорамы. И ждала того самого единственного, который был уготован мне судьбой.

Я поговорила с ним наедине. Выражение моего лица изменилось. В тот миг я услышала свой внутренний голос. Он не был похож на оглушающий звук барабана. Когда я думала о нём, я представляла себе нежный бархатный тембр. Мои чувства к нему возросли. Я захотела опуститься медленно вниз, назвать его ласково, но… Я не могла. Что-то внутри мешало мне выражать нежность. «Я должна что-то сделать», — думала я. Собственные желания заставили меня нервно улыбнуться. Я случайно рассмеялась. Другими словами: «Я не подхожу тебе». Романтическая обстановка не смогла расположить меня на откровенность тогда. Поэтому я произнесла эти слова. Я сдалась.

Чувство непонимания своего собственного тела и разума и по сей день приходило ко мне, улавливая моё настроение. Радость окрашивалась грустью и одиночеством. Испытывать такое было равносильно свержению в преисподнюю. Я становилась грубой, но особо это никого не волновало. Начинала материться и оскорблять других людей. Прежде всего мне тогда нужно было выбросить все плохие мысли из головы и позаботиться о себе. Но тогда я была уверена, что это состояние пройдёт. И оно прошло. Никогда не кичась прошлым, я снова стала наслаждаться жизнью. Время шло. Я нашла нового парня. Я захотела, и мы с ним остались вместе. Вроде как я начинала осознавать, что спрос на моё тело был у представителей противоположного пола. Но был ли спрос на душу? Это мне ещё предстояло узнать. В последующих главах я ещё успею рассказать, какие люди хотели со мной познакомиться, а какие обходили стороной.

Я дала себе ещё немного времени, чтобы понять, что точно не изменюсь. Надо было научиться принимать себя. Научиться слышать других. Но я всё равно была другой, не той, что раньше. Я всё время искала образ идеала, пыталась сопоставить его с воспоминаниями. Ещё задолго до нашей с ним встречи. Тогда я и он были незнакомы. Вроде как я осталась собой, но что-то изменилось. Но по этому поводу я не хотела больше волноваться.

Его любовь — всё, что мне было нужно. Я показала красоту разговоров. Как они важны в отношениях. Ночью, когда погас свет, мы остались вдвоём. Лежали в тени лунного света, разговаривая обо всём на свете. Обнимались. Крепко держали друг друга, боясь отпустить, как за спасительную соломинку. Я не сводила с него глаз. С каждым днём он сближался со мной и узнавал настоящую меня. Ту, которую невозможно скрыть. Он смотрел на меня, как на ослепительное солнце: жмурясь и улыбаясь. А я смотрела взволнованно, будто наш маленький счастливый мирок мог остановиться. Отчасти, так и произошло.

Мой маленький внутренний монстр вдруг воскликнул: «Скоро ты будешь женой. А значит, будешь услужливой. Твой муж — твой хозяин. Ты должна быть верна ему до гроба». Я же смотрела на брак с другой стороны. Не важно, стану ли я старше, или останусь такой же — все обязанности мы должны делить поровну. Даже если многое не получилось бы. Мне хватило игр с внутренним монстром. Я не стала к нему прислушиваться. Это был очередной мой выбор. Кто знал, может я бы сейчас была другой, и мой будущий муж заявил бы мне: «Женщину, на которой я женился, которую я знал, я больше не узнаю».

В этой небольшой нарезке воспоминаний хочу немного поведать о своём хобби. Для начала могу выделить два основных. Они чуть-чуть схожи. Я воспринимаю хобби чисто как развлечение и абсолютно никакой выгоды не получаю, кроме удовольствия. Так что не буду притворяться: одним из них я давно хотела заниматься, ещё в подростковом возрасте. Я часто говорила о нём. Так мило осознавать, что моя мечта сбылась. Это, как вы уже догадались, писательство. Второе хобби — перевод песен. Но о них и о многом другом — в следующих главах. Мне есть, что вам поведать.