Озеро Спокойствие (мысли, сюрреализм)

"Запах... я всюду чувствовал запах черники."

Или, быть может, лишь стечение обстоятельств включило dark ambient на выключенном компьютере в момент, когда я писал книгу Х?

И пускай, в сбитень моих дней попала некая абстрактная ошибка, заставляющая меня смотреть на старика Затмение, не опуская глаз.

Я до конца своих ублюдочных дней буду ненавидеть BlueBerry HILLS

Олег Мраков переступил порог Черничной долины 28.08.2022.

То что описано здесь, возможно, будет выглядить, как шизоидный бред, однако, бредом не являющимся. Здесь вы не найдете неожиданной концовки, каких то философских тезисов, сюжета, красиво игры слов и смысла.

Более добавить нечего, кроме того, что некоторые моменты были действительно созданны моей фантазии, чтобы не терять общей линии повествования и придать прозе хоть какой - либо вид.

Фантазия заканчивается там, где будет заканчиваться изба. Как только главный персонаж выйдет из избы - я могу сказать себе:

Добро пожаловать в Черничную долину.

Приятного прочтения.

Озеро спокойствие

"Это первое, что я увидел, когда ступил на порог старого, брошеного домика. Записка лежала прямо у входа. Она была в грязных следах от подошвы... то ли резиновых сапог, то ли от берц и, конечно, содержание её меня волновало не сильнее, чем то, чем её нахождение здесь. Ибо в этом мире я не один такой, кто любит выбираться на природу и задавать вопросы, ответы на которые мною никогда не будут получены. Эдакая философия давно душевно - падшего человека, который пытается выйти из низменности по сломанной им же лестнице.

Взяв записку, я кинул её в давнго потухший камин, который стоял где - то в углу комнаты. Сейчас уже, вспоминая об этом я задаю себе вопрос: "а сколько ещё деталей я мог пропустить?". Однако, каждая пропущенная деталь, делит моё сознание на две части: на радость о том, что , выпустил детали из виду и печаль от того, что я всё таки не до конца понял, что происходит в том месте. Я не знаю, почему это озеро называют Спокойствие. Быть может, из - за постоянного штиля в его воде или по причине отсутсвия какой - либо живности.

Но не смотря на всё - на озере и впрямь было тихо. Есть рай и ад. А есть это озеро, куда должны попадать самоубийцы... в вечное спокойствие и одиночество. На этом озере у них есть вечность, чтобы подумать.

Изба стояла неподалёку от озера. Однако, было непонятно, зачем её возводили. Рыбаками это место обходится сторной по причине отсутствия рыбы, а охотниками из - за отсутствия зверей в радиусе, по меньшей мере двух километров. Да, вы правы, озеро дейстиветельно обходят стороной животные, облетают птицы. Сюда не ходят охотники, здесь не увидивишь заблудившегося мальчишку, или бабулю с корзинкой, полоную ягод. О озере Спокойствие не слогают легенды. Здесь не видели лешего или призрака. Озеро не славится движениями и изменениями в его окрестностями.

И всё же сюда заходят люди. В избе была сооружена пепельница из ржавой кофейной банки. Была открытая бутылка водки с записка рядом с ней: "Если вдруг станет одиноко". Смею предположить, что сюда заходят люди, которым кроме озера уже некуда идти и кроме того, что они увидят на озере - видеть некого.

Примечательное, что на озере всегда стоит одна и таже погода, температура и обстановка в дневное время. Было видно, что это место любят, уважают и бояться те единицы людей, которое о нем знают (судя по чистоте в избе и вокруг хижины). Утро на озере всегда неизменное - яркий рассвет, солнце, лучи которого пробираются сквозь деревья. И взависимости от того, как ты запомнил рассветы в далёком детстве - тоже самое ты видишь на этом озере, только в отдалённой проекции. Если детство прошло в брежневских домах - ты видишь те же самые дома, с теми же надписями на крышах, но только эти крыши уже будут возвышаться над деревьями, где - то из глубины леса. Увидеть можно будет их мельком. Лишь очертания, но и их будет достаточно, чтобы разбудить давно умершие чувства. Если жизнь человека пролегала в деревне - скорее всего его разбудит петух, а выйдя на улицу, можно будет увидеть прекрасного белого коня или корову, стоящую на другом берегу у подхода в лес. Однако, такие видения всегда разные, в зависимости от того, что помнит человек.

Изба и озеро Спокойствие - редкое и удивительное явление. По своей сути - это не блаженный островок с кисельными берегам, не добро и не проявление высший сил. И что самое интересное - это не проявление зла.

Исследовав вдоль и поперёк избу, я нашёл одну занимательную книжицу. Из неё я выудил, что тот кто её писал - приехал в эту глушь именно с целью поиска вдохновения.

Быть может, он единственный, кто ещё кроме меня знает про это озеро. Быть может - это его пепельница и недопитая бутылка.

Автор пытался черпать идеи для книги из этого места, но, по видимому у него это не вышло.

Под конец тетрадки почерк разобрать было нельзя из - за жидкости, что накапала на чернила. Это были слёзы автора. Или пот.

"Я приехал сюда за сюжетом для книги. Место мне это приснилось. Сон - обычная статичная картинка, но картинка, всецело вселяющая некую приятную тревогу в сознание сонного разума. Быть может, я сумасшедший, а быть может - сумасшедшее вокруг всё... за исключением этого места.

Когда мне было года четыре, может пять - меня положили в психиатрическую больницу. В столь раннем возрасте, это не хотели списывать на фантазию или детские игры, как позже выяснилось - на это были причина.

Естественно, я мало что помню о том времени. Быть может, за этим меня позвало Спокойствие сюда.

Я провёл здесь без малого четыре дня и каждый день был открытием чего - то нового из моей жизни. То что позабыто под слоем бытовухи, сарказма, мемов, алкоголя, выделения, секса, бывших, пятидневок, гороскопов, терапевтов, кофе 3 в 1 и так далее.

Одно из видений, я получил сидя на берегу. Это был момент из далёкого детства, где я туманно помню картину происходящего - мы с отцом играем в игрушки. Машинки, солдатики, пластмассовые миниатюрные здания и стенки, для блокпостов. Однако, игра со стороны выглядело несколько странно. Мы веселились, играли однако, что - то меня всё время отвлекало. Точнее, отвлекало мой взгляд, а не меня от самой игры. Веселясь, я то и дело обращал внимание на разные углы комнаты. Всё это было бы адекватно, если бы не самое удивительно - в комнате я сидел один. Видел картину я с глаз моей матери, однако, помню картину от моего лица. В том воспоминании она зашла ко мне в комнату, чтобы позвать ужинать.

В последующий видениях я многое открыл для себя. Многое, что безвозратно затерялось в памяти тех лет. Я видел, как плачет мама. Помню её последнюю фразу, перед тем, как меня забрали врачи: "сынок, твой папа умер за год твоего рождения".

И как это обычно бывает - мне никто не поверил. Точное описание внешности отца списали на совпадение или то, что я где - то подглядел, как он выглядит. Что ж. В мире скептиков, тот кто сильнее всех ни во что не верит - ждёт больше всего чуда. Тоже случилось и с мамой, когда я назвал годовщину их свадьбы, когда об этом попросил меня сказать отец.

В больнице, естественно, папа не приходил ко мне. Скорее всего для того, чтобы врачи убедились в моей вменяемости.

Был я с отцом, наверное, даже больше, чем с матерью. Он меня всему научил, письму, чтению, обращения с оружием. Да - да, он научил меня стрелять из пневматического пистолета по банкам и мышам на заднем дворе дома, естественно, в тайне от мамы. Но, я никогда не обращал внимание на многие вещи. Сейчас, же догадываюсь, почему я никогда не замечал у отца ступней. Его телу до земли нехватало немного расстояния. Он не носил крестик и держался вдали от икон.

Когда же мне стукнуло двенадцать, он просто подошёл ко мне и сказал: "Дальше ты сам". С того момента... с того момента, я..."

На этом моменте записи обрываются.

В избе я лёг на печку и медленно начал проваливаться в сон. Лёгкая прохлада летнего вечера заполняла мои лёгкие, а по телу бежали приятные муражки. Градус ниже не опустится, потому как сбивал его исключительно водоём вблизи домика, поэтому, я не стал топить печь или кутаться в три одеяла.

Я не ожидал того, что мне что - то приснится. Более того, я не особо - то и верил во всю мистичность этого места. Скорее, был приятен его антураж и само присутствия там, куда меня не приведет ни одна тропа. Спокойствие было не самое красивое, изба была не самая просторная, однако, красота и простор заключались в самом месте, а не в объектах. Озеро, окружённое густым лесом, изба и окна, где в вечерних сумерках горит маленьким пламенем киросиновая свеча.

Моя ночь прошла без сновидений.

Утро же порадовало бодростью. Проснулся я безо всякого желание досыпать лишние пол часа.

Встав с печи, я напялил на себя свои сандалии и в полусонном состоянии взял из сумки воду и зубную щётку.

Солнце прогревало моё тело даже через замызганные временем стёкла. Собрав все необходимые придналежнлсти для утреннего умывания, я подошёл ко входной двери и открыл её. Её скрип въелся мне в уши, но не так, как картина, что была по ту сторону этой самой входной двери.

Вместо привычного озера, леса и зарослей камыша, передо мной стояла удивительно яркая картина улицы неизвестного города. Солнце слепило так, как не слепило меня никогда. Передо мной была пустая улица. На ней не было ни машин, ни прохожих. Животные, птицы, насекомые, в свою очередь, тоже не подавали признаков существования. Тишь оглушала меня, и лишь лёгкое дуновение ветра разбавляло всю эту картину хоть каким - то звуком.

В метрах десяти от меня стояли две двухэтажной сталинки из красного кирпича. Перед ними росла ива.

Почему - то я не чувствовал опасности. Конечно, для меня всё это было более чем удивительно. Я был словно героем какой нибудь книги с названием "Человек с полотенцем и зубной щёткой в паралельном мире", однако, почему - то я понимал, что мир этот не паралельный, а реальный. Словно во сне: то что сейчас происходит, было не совсем адекватно и здорово, но в тоже время обыденно и по настоящему. На этой улице я чувствовал себя спокойно, но в тоже время тревожно. Не было апатии и страха. Не было грусти и ужаса. Лишь лёгкая тревога, предвкушение и какие - то давно забытые чувства, что проявляют себя только во сне.

Медленно, рассматривая каждую деталь, каждый метр, я прошёл к открытому подъезду. Войдя во внутрь, как ни странно, я заметил, что в нём не было почтовых ящиков, как и не было квартир. Отсуствовала лестница на второй этаж, да и само помещение было куда меньше, чем должно было быть.

Подъезд был очень тесный и пустой, за исключением одной открытой двери. Я вошёл туда. Судя по обстановке, прилавку и стеллажей - это было почтовое отделение, но было не удивительно, что на почте никого не было. Не было посылок, не было в продаже лотерейных билетиков, продуктов в три дорога. Не было конвертов и сопутствующих этому месту товаров. Не было кассира, очереди. Отсутствовала даже дверь в подсобное помещение. Была лишь дверь запасного выхода, в которую я вошёл.

Улица встретила меня закатом. В этот момент мне стало не по себе. Не могу сказать, с чем это было связано, однако место, которое я видел - было точной копией места, находящейся возле моего дома. Те же трамвайные пути, дорога, где по правую руку была больница. За исключением одного "но". Сейчас всюду росла черника . Более того, закат, небо, да и сама улица была в какой - то фиолетово - синеватой дымке, словно ягода распространилась повсеместно и была вездесуща. Запах... я всюду чувствовал запах черники.

Мне не хотелось идти вдоль трамвайных путей. Уж больно мне нравилась эта дорога, ибо каждый пройденный шаг по этой тропе в мои обычные дни, был шагом в рутину, дел и нервяк. Именно поэтому, я свернул домой, проминая под своими упавшую чернику и траву. По приходу во двор, я немного обомлел, ибо моё сознание не привыкло видеть столь резкие перемены в столь обыденных для меня вещах.

Мой двор был огромных размеров. Более того, за одним из домов шла дорога в сказочный город, находящийся далеко. За зелёным оврагом, который граничит с пустотой. Сюрреализм этого места удивлял, пугал и одновременно завораживал. По итогу, глядя вдаль, глядя на это место я задавал себе вопрос: "какой в нём смысл", но затем, в мой разум проникал более главенствующий вопрос: "а есть ли смысл вообще?". Смысл, конечно, был. Допустим, в траве, что ибо каждая травинка - есть доказательство существования процесса "жизнь". Доказательство тончайщих и хрупких механизмов, которые не подвластны обычному человеку.

Однако, смысла в городе, который я вижу где - то вдали нет. Он просто стоит, словно статичная картинка. Стоит, словно смотря на меня.

Город состоял из разноцветных и высоких домов, выделяющихся на фоне общего окружения. Дома эти я точно где - то видел.

С каждой секундой глядя на них я испытывал странные чувства, сродни чувствам во сне. Что - то между тревогой, красотой и настольгией и что самое интересное - все эти три чувства были доведены до абсолютной крайности.

Мысли были. Были так же и вопросы, в стиле: "какого хрена тут творится", однако, все эти вопросы затмевал гротеск из чувств прямиков из снов. Винегред чего - то несуразного, красивого и сюрреалистичного был удивительным. Однако, сознание было со мной, как и я в сознании. Поэтому, за все мое время просмотра на сказочный город я пришел к одной мысли "Сей город имеет смысл, который мне не понять. Он не различим от смысла обыденных вещей, поэтому, когда столь глупое создание как я созерцает сей город - для него это оскорбление, а для меня честь лицезреть Черничную Долину. Долину, спрятанную за поворотом, путь до которой ведет по огромной, сказачной дороге. Долина, что скрывается за большим, разноцветным городом, и, как ни странно, ни я смотрю на Долину, а Долина смотрит на меня".

Я медленно побрёл в сторону ближайшего торгового центра.

К этому моменту на улице начало смеркаться. Время здесь шло несколько по другому, ибо я точно пропустил солнце, вошедшее в зенит.

Дойдя до торгового центра, я преодлел раздвижные двери и зашёл в пустой, мрачноватый торговый зал. Здесь не работали несколько ламп, да и в целом обстановка была весьма удручающающая. Торговый центр встретил меня пустотой. Здесь не было ни музыки, ни кассиров, ни покупателей. Многие продуктовые стеллажи были пусты.

Многие могут подметить: что я описываю лиминальное пространство и мир закулисья. Однако, это не было закулисье по причине того, что я испытывал, находясь в этом месте.

А находиться в магазине было тяжело. Невероятная томность и отчаяние витали в воздухе этого места. Постепенно, я начал улавливать смысл. Пустой на персонал магазин. Отсутствие покупателей. На столь огромный магазин минимальное количество продуктов. Сомневаюсь, что здесь так же есть кассовые аппараты и возможность купить... я увидел пару лежащих арбузов в большой железной корзине.

Тревога усиливалась. За каждым квадратным сантиметром пустоты были сотни километров отчаяния. Чувства сменялись одни за другим, и у всех них был окрас какой - то до боли знакомой низменности. Чувства воскресного вечера, когда надо идти на работу. Чувство, что завтра вот - вот наступит первое сентября, а позади летние каникулы. Беззаботное лето, на единицу которого стало меньше.

Брождение в магазине дало ещё одно понимание.

Магазин бесконечный, а формы, что он скрывает в себе - неправильные. За каждым поворотом я видел что - то новое: разные уровни этажей, лестницы и материалы, из которых он был построен. Холодный бетон сменялся тёплым цветом дерева и наоборот. Повороты, которые с первого взгляда ведут вникуда открывали взор на этажи, до которых нельзя было добраться.

Чем дальше я уходил в магазин, тем ближе я оказывался к началу пути, потому как каждый шаг приближал меня к главному входу и в тоже время - уносил меня куда - то дальше, вглубь пустого гипермаркета.

В какой - то момент я понял, что находиться здесь больше нельзя. Все уровни, сложность и сюрреализм которых выворачивал сознание разрушились тогда, когда я за поворотом вышел к лестнице, ведущей к моей отправной точке.

Я последний раз окинул взглядом магазин. Меня не удивило, что он поменялся вновь. Он стал меньше и, прямо пропорционально его размером, уменьшился и абстракт пространства.

Однако, незименным осталась тревога. Хотелось уйти из этого места. Покинуть тревожные объятия. Оттолкнуть, словно неверную женщину и уйти прочь из дома на улице "безысходность".

Я покинул магазин.

Сумерки уже окончательно поглотили улицу. Я не знал, идти ли мне дальше или провалитьсяв пустоту и бессмысленность бытия антинатализма реальности.

И всё же, я выбрал первое, ибо отличий места, где я сейчас нахожусь от моего бытия было немного. Я так же слоняюсь по пустотам, словно веду путь от точки А в точку Б, без какой либо цели, ведомый исключительно утолением потребностей и инстинктами. Отличие заключалось в том, что в этом месте у меня потребностей нет.

Ради интереса, я направился в магазин, где постоянно покупал выпить. Он находился во дворах и путь до него занимал совсем немного времени.

Однако, дойдя до магазина я понял, что и он забыт. Конечно, ведь в этом месте выпить некому... или есть кому? Но, кем тогда вытоптана тропа дороги, которой в реальности не было.

Перед магазином была небольшая тропинка, ведущая куда - то вниз. Хотя, взглянув на неё я почему - то понял мысль несколько иначе. Тропинка ведёт не вниз, а на дно. Так же, удивительным для меня стала ещё и дверь. На ней была лишь одна надпись - воскресение выходной. Это и объясняло возможное запустение магазина и появившуюся из ни откуда тревогу. Почему - то я понял, что опаздываю домой, где меня ждёт сон, а после него - родная пятидневка на заводе.

Я побрёл дальше, уже не зная, куда держа путь.

Я лишь видел, как мимо меня медленно, со скоростью шага отдаляются дома. Я видел их интерьеры, до боли напоминающие то что я видел в далёком детстве, ибо где - то в стенах тех комнат ростёт другая личность, вроде меня, которая скоро пойдёт в школу Затем личность услышит щелчок пальца и резко проснётся в возрасте сорока лет. В секунду исчезнет понимание, что впереди вся жизнь. Сломается денди. Гта сан андрес уже не будет приносить ему такое удовольствие, как раньше. Уже будет не с кем поиграть в прядки.

И слоняясь по здешним улицам я всё отчётливее ощущал присутствие чего - то. Возможно, того, что я и оставил здесь. А возможно того, что моё сознание не в силах понять. И всё же, то что здесь обитало - было родное. Я чувствовал то, что было у меня во снах. Оно скрывалось в яркой любви к девушке, во встрече с другом рассвета в падике, в солнце, которое даже на расстояния многих километров давало мне каждый день тепло.

Фиолетово - синее, словно черничное чувство, сравнимо с первой любовью, с грустью от того, что прошло и со сладостью, что это было. Оно удваивалось с каждым шагом и испарялось тогда, когда я пытался зрительно найти то, что это чувство вызывает. Однако, сколько бы я не пытался найти нечто - я видел что - то странное и до боли непонятное. В какой - то момент, для меня уродство и сюр этого места стали обыденностью, как обман и страх для моей реальности. Я не обращал внимание на то, что я мог идти задом наперёд. На машины из дерева, которые не могут ездить. На сказочный город, который стал уже несколько ближе ко мне.

Сказочный город.

Он опять здесь. Сказочный город, который находился за много километров стал значительно ближе. Не передать уровень психоделика, красоты, сюрреализма, шизоидного бреда и главное... гения? Да, в том числе гения, который излучал этот город. Гения, не подвластного человеческому разуму, но гения, способному вызывать чувство смирения и тревоги перед чем - то максимально непознанным и великим.

Не знаю сколько прошло времени, однако, в какой - то момент вокруг всё начало меняться. Этот мир был словно олицетворением того, что я чувствую в реальности.

Быть может, именно поэтому я так спокойно и привычно отношусь ко всему, что я вижу перед собой.

Позади были уже сотни домов, однако, стояло мне только повернуть, как я вышел на привычную мне дорогу.

Как ни странно, оказался я возле дома моей бывшей девушки, которая, как потом оказалось, не испытывала ко мне никаких чувств. В последствии, я поблагодарил её так как понял, что ни одна девушка в дальнейшем меня больше не опрокинет. Однако, более примечательный был не дом девушки, а метро, в котором нашем захолустье никогда не было.

Я зашёл в подземку. Как ни странно, там не было ни рельс, ни перрона, ни поездов. Отсутствовали кассы, да и всецело место это (светлое и ухоженое), больше походило на некий зал ожидания.

Что ж... подобной небылицы я и ожидал.

Ожидали неизвестно чего и люди, которые просто сидели на своих местах. У них не было лиц. Они были недвижимые, сидящие в зале ожидания метро, где нет никаких поездов.

Поднявшись по ступенькам к выходу я обнаружил, что стою ужев совершенно другом месте.

Ночная, длинная, пустая магистраль. Слева и справа новостройки, за которыми находились холмы и пролески. Совру, если скажу что подобного места нет в нашем городе, и скажу правду - если упомяну, что в этом месте был, считая его самым лучшем местом в городе.

Здесь находилось всего несколько девятиэтажных красивых новостроек, как и в жизни. Всё так же луна с фонарями освещали пустую магистраль. На первых этаж по прежнему были магазины и моя любимая пиццерия.

Стало интересно, что в ней поменялось.

Зайдя в неё, я сразу понял, что это уже не пиццерия. Я стоял внутри магазина, судя по всему - табачного. Однако, что меня сюда привело - было неизвестно, как и неизвестно -зачем я купил основную продукцию этого магазина, ведь я давно бросил курить.

Чувство вины на мне не висело. Это должно было рано или поздно произойти, ведь срыв - часть отказа, как говорят психологи. Но, все понимают, что срыв означают тягу, которая и так сильнее желания бросить курить.

Это понимал и я, поэтому, я вышел из магазина с пачкой дорогих сигарет. И первое что ощутил в этом месте за все пребывания - обман. Обман, который таится в каждом здании, в каждом пути до него и каждом действии, приводящем меня на новую улицу озера Спокойствия.

И, как ни странно, выйдя из метро, меня встретила вновь другая улица.

Я был на холме. А где - то далеко спереди дом. Серая хрущовка, в котором горело одно окно.

Холм на котором я стою был не большой, однако, пространство вокруг поражало своей разнообразностью. Я видел рельсы, которые вели через сосновый лес. Поворот к моей даче, на которой уже не был пол века. Я видел тишину и слышал темноту окружающего пространства. Где - то вдали на меня безмятежно смотрели окна разноцветных домов сказочного города. Он перемещался по оси горизонта в разные стороны, становясь все ближе и ближе ко мне.

Я не мог понять, что это всё делает в одной точке. Для полноты картины не хватало лишь качель, на которых я качался в детстве.

Светало.

Окно по прежнему одиноко горело в хрущовке. В той квартире никто не проходил и, что более вероятно - там никого не было. Просто, кто - то забыл выключить свет перед уходом из дома... но, кто это был?

Быть может, это и есть я?

Пачка сигарет в моей руке была уже мокрая от пота.

С каждой секундой мне не нравилось это место всё сильнее и сильнее. На место странных, давно забытых чувств я всё явственнее ощущал забытость этого места и отречённости. Я всё сильнее осознавал его странность и абсурд, словно, отходя от какой - то наркотической галлюцинации.

Я пошёл в обратном направлении от дома. Всё же я решил оставить под занавесой тайны, это загадочное окно и двор. Да и есть ли двор? Быть может, видимая часть дома - единственное, что имеется у этого здания.

Честно сказать, я уже и не догадывался, что подкинет мне этот несуразный мир из каких - то лживых вещей, которые бросались мне в глаза с логическими значениями "На, посмотри, на нас! Но ты не поймешь нас, потому что ты, Олег Мраков, слишком туп для этого!"

В какой - то момент, я понял, что немного сбился с пути и, возможно, совершил ошибку.

Сказочный город был слишком близко."

Так, казалось, должен был начинаться рассказ от лица автора, Олега Мракова, то есть меня. Рассказ, про очередного Марка Купера, или неудачника, попавшего в пятый поворот налево.

По правде сказать, более нет желания описывать весь этот графоманский бред - то, что я видел по сто раз в своих снах. Сказочный город действительно существует, однако, существует в рамках моего сознания, которого никому не понять, кроме старика Затмения, ибо, как говорил старый сукин сын:

"Или ты думаешь, что в огромной, бескрайней вселенной нет своих законов и закономерностей? Закономерности есть и они работают как положено, просто человек их не может понять, из – за того, что всё рационалазирует. Есть начало жизненного пути человека, а есть конец. Где - то по середине находишься ты и, шагаешь, к концу. Путь твой пролегает через события. Как правило события порождают другие события - ровно так и должна работать твоя вселенная. Однако… я скажу аллюзией. Ты добавляешь в стакан - ложку кофе, заливаешь водой - а на выходе получается кефир. Этого не должно быть, ровно как и того, что с тобой происходит. Закономерность твоих событий ломается ты… ты… ты не получаешь того, что должно с тобой произойти, ибо то что произошло с тобой на прошлом этапе - грубо нарушено! И чем больше таких нарушений - тем сильнее отклонения от череды событий, которые должны с тобой происходить. Совпадения перетекают в неудачи, создавая боль, тоску, страх, нервоз. У человека начинают возникать спонтанные плохие предчувствия."

Мои сны - это миры. Я не беру в расчет ночные комшары, которые мне уже давно не снятся, как и добрые, счастливые и веселые сны. Я говорю о мирах в моих снах, которые я вижу каждую ночь. Миры эти до боли осмысленные и осознанные, имеющую свою структуру, и, возможно, при лучшем их изучении, у меня была бы возможность даже начертить по ним карту. Например, в моем мире снов, я знаю, где находится высокая, полуразвалившаяся башня (она стоит за густым лесом). Я бы этого не знал, не увидев бы ее перед собой, а затем, не созерцая ее издалека в других сновидениях. Башня стояла. Она была такая же величественная и большая. Старая, еле держащаяся в строю странного, до боли сюрреалистичного мира. Только в отличии от первого сновидения, где я видел ее из окна - повторюсь, я мог видеть ее за лесом. Ровно там же, находилась и она и в других сновидениях. Я видел ее мельком, иногда целенаправленно обращая на нее внимание, а иногда, в других снах, мог видеть её переферией, но она стояла там где и надо, так же величественно и смиренно, как в первый раз, когда я ее увидел. Это, если говорить, о том, чего нет в реальной жизни. Помимо этого места есть другие локации, например, странный овраг, который тоже мне являлся во многих снах, но отправной точкой стало для меня созерцание его - сказочного города.

Этот город BlueBerry HILLS. Только в отличии от книги, где у главного героя Марка Купера был его верной приятель старичок Затмение, я увидел Долину в одиночестве и нахожусь в ней, по прежнему один. В напарниках у меня только воображение, которое помогло мне подать ночинку философии о Черничной долине под фантиком хоррора, ну, и текстовик.

В первый раз я увидел город давным давно. Как уже писалось выше, тот стоял смиренно и величественно. Город этот, состоял из стены высоченных, разноцветных домов, которые притягивали своей красотой и сюрреализмом. На город было интересно смотреть, да вот только просмотр у меня всегда отнимал не так много времени.

Город у меня всегда вызывал какие - то странные чувства. Сродни настольгии, первой любви, тревоги, страха, утро в раннем детстве. Ошибки, которая в тот момент не была совершена.

Однако, я заметил, что из сна ко сну с городом происходят некоторые изменения. Он становился ближе, или же я подбирался к нему слишком близко.

Все началось с нескольких километров и еле заметных пятнышек домов, которые было трудно различить на горизонте. Но вот спустя долгое время, я мог пролетать мимо города. Да, как я упомянал выше - у меня никогда не было полноценной возможности рассмотреть его поближе. Все что происходило вокруг тоже имело свои краски и красоту, некий гений, не такой величественный, правда, как город, но в целом, характер окружения - мысль, красота, грация. Город же брал эти понятия и умножал во сто крат, впитывая в себя всю мощь самых сильных чувств, возводя их до безумия, абсолюта и крайности. Отбирал у мира всю его красоту, перетягивая мое внимания, как зрителя, на себя. По итогу, видеть город в близи я мог пару секунд, затем, уйти куда подальше от него, однако, эти пару секунд я буду вспоминать спустя года, после пробуждния.

Где - то в глубине души я понимал, что вижу этот город последний раз.

Это чувство меня всегда обманывало.

Естественно, этот город я узнавал во сне. Но так как сны мои никогда не были осозанными, я никогда не пытался целенаправленно попасть за стенки этого города. Стенки, состоящие из разноцветных домов. Сказочных, высокий и красивых.

В какой - то момент, я подобрался к городу так близко, что стоял у самого порога одного из зданий. Как и пологалось миру сновидений, я видел огромную дорогу, ведущую куда - то вглубь этого непознанной вселенной психоделики и абстракта. Эту же дорогу, я видел каждый день, но, полноценно никогда на ней не был. Видел ее в прошлые разы, ибо повторюсь - мир этих снов целостный.

В тот раз... солнце... дорога в пустоту. Город.

Красивее этого есть только один вид - вид моей улицы из окна родного дома, в котором я не был пол века. Ошибка.

Невероятных масштабов дорога, невероятно красивое небо и вечерний закат. Закат, что таит в себе хоть и илюзорную, но жизнь в этом одиноком месте.

Но главное дома. Дома сияли. В прямом смысле этого слова. Они переливались разными цветами и были, пожалуй... не идеальными... это не мой родной дом. Эти дома зло, замаскированные под идеальность, но мой глаз легко обмануть этим сюром. Дома и впрямь были невероятной красоты, словно радуясь, что я подошел к ним максимально близко.

Стоя на этой пустынной магистрали под закатным небом, я вошел в сказочный город.

В нем, я не увидел ничего, кроме таких же ярких стен. Словно, дома были плоские, двумерные "и вообще - все это ложь и обман." Подумал бы я, будь я дураком.

Однако, проснувшись утром 28.08.2022 я с ужасом осознал, что попал в Черничную долину. Казалось, одним шажком превратив "сумрачное падение" в настоящий ад, шизоидный винегред из совпадений.

Об этом свидетельствовали разные факторы. Начнем с первого.

Этот же самый сказочный город прекратил иметь статус сказочного города. Теперь, я находился за его стенами. В одном из снов, обернувшись, я увидел его в метрах тридцати. Он был грязный. Он был уродливый. Высокие постройки были такие же высокие, но они уже не сияли, им не была свойственна разноцветность. Почти все они были грязно коричневого цвета, с какими - то наростами из такого - же коричневого, до боли уродливого бетона. А что, вы спросите, было передо мной, раз я находился за стенами, пускай уродливого, но все же города - цитадели чего - то абстрактного в до боли странном мире?

А ничего. Было серое небо, серая, грязная дорога, ведущая в такое же серое, пустое никуда. Словно вечер воскресения заводского рабочего, которому уже под сорок. Которого ничего не ждет, который никогда больше не увидет себя, десятилетнего, в отражении зеркала.

Я был по ту сторону города. За ним лишь пустота. За ним лишь то, от чего люди бегут, от чего могут одиноко выпивать или плостануть ножом вдоль вен. За городом не было дней недели, солнца, луны. Не было Затмения, который старается помочь. Не было добра, которое желает лишь добра или зла, которое старается убить. Там находится лишь томное существования, где цель жизни - лишь продолжительность, без каких либо желаний или эмоций. Лишь бродячие псы, серое небо, грязь, туман и вечер воскресения.

Второй фактор плавно переходит к сумрачному падению, а в последующем, к Черничной долине.

Сейчас, я кое что выужу из основной книги BlueBerry HILLS.

"Всё началось в конце 2020 года. Это был последний год без совпадений и неудач, которые приобрели постоянный характер. Естественно, негативные события разной степени тяжести тоже проскакивали в жизни Марка, однако, проскакивали они всегда в разный период времени. Картина создаётся из маленьких частиц пазла. Дни, так же состоят из определённых событий, которые порождают уже другие процессы, которые можно считать исходом. Степень благоприятности событий, оценивается всегда субъективно и, раньше, как правило, Марк мог определить, от чего произошёл тот или иной неблагоприятный исход. Однако, 2020 год стал отправной точкой. С каждой неделей, месяцем Марк всё чаще и чаще получал что – то плохое от жизни и самое интересное – он уже не мог отследить, от чего произошёл именно такой исход.

...

Часто Марк замечал сущностей. Естественно, это можно было списать так же на совпадения, иллюзии и галлюцинации, если бы сущностей не замечали бы другие люди. Они проявляются редко. Да и сущностями их назвать, увы, нельзя. Скорее, дерево, которое переместилось. Или движение впереди. Объект, который растворился в воздухе, белое пятно, которое резко прошмыгнуло под кровать.

Последнее Марк помнит особенно. В тот момент, он спросил у жены – видела ли она это, на что, с удивлением для себя, Марк услышал ответ «Да». Это не была кошка в доме Марка, ибо за пару секунд до этого кошка резко подорвалась с того места и убежала.

В психбольнице, куда некоторое время назад положили Марка, женщина среди ночи орала двадцать пять. Марк был в двадцать пятом отделении, в его палате была койка с цифрой двадцать пять. Неожиданно для себя, Марк часто обнаруживал себя в местах, где яро красовалась эта цифра. Особенно, когда совпадения и двадцать пять он разбирал – видел он эту цифру. Выпивая и валясь с ног от нервов и ужаса обречённости – он мог застать себя возле гаража под номером двадцать четыре.

Шутка. Номер гаража, к ужасу Марка, был двадцать пятым.

Когда он мог рассказывать про двадцать пять кому – то, по совпадению, ему могло придти уведомление на телефон с посылом «готовьтесь к 25 числу». Естественно, речь шла о дате в акции Интернет магазина, однако, веселье этим не оканчивалось.

Марк видел 25 в светящихся окнах домов. Ассоциальные места, куда Марк ходил, чтобы спрятаться от безысходности – уничтожены. Многие объекты снесли. Даже место в глухом лесу, где тот выпивал – перекопали. Всё это произошло за одну неделю."

Не стану более цитировать книгу, да и описывать все "совпадения" в жизни Марка Купера, ибо, как думаю понятно, туда я вносил малую часть. Действительно, самую малую часть всех МОИХ совпадений в жизни со времени сумрачного падения. Однако, до недавней поры, все происходящее со мной было "сумрачным падением". До входа в эту самую Черничную Долину. До входа в этот самый сказочный город.

Когда же я осознал, что я увидел во сне, пот прошел у меня со лба, а руки затряслись. Как сейчас помню, это было утро. Я пришел рано на работу, а мой коллега пошел на перекур. Клиентов в магазине не было, поэтому, я позволил себе присесть на стул. Тогда и до меня дошло, что я увидел этой ночью.

С того самого момента, я полностью прикоснулся к BlueBerry. Оно полностью, совершенно полностью захватило цепочку моих событий и стало, даже, иронично предсказуемым. Абсурд дошел до того, что 25 октября, во время (не засмейтесь) Затмения, происходили по истине принеприятнейшие для меня совпадения, которые, не стану здесь описывать по стыдливым соображениям. Когда я сказал, что BlueBerry стало предсказуемым - мне, к примеру, должен был прийти звонок подтверждение для авторизации в социальной сети. До чего было мое... не удивление, когда я подумал про себя, что сейчас будет цифра 25. И нет. Код подтверждения бьл, к счастью 24. Близко, не правда ли?

Шутка. Мотонный голос робота по ту сторону трубки, после моей усмешки сказал именно 25.

Опять же, я не буду цитировать книгу и приводить в аргументы реального существования BlueBerry HILLS, ибо, в этом труде и так полно об этом сказано. Лишь скажу, что BlueBerry HILLS - то чего не должно быть в реальной жизни.

Черничная долина - некая система, закономерность, которая создается путем ошибки, совершенной кем - то или чем - то. Ошибка бывает разной, начиная от авиакатастрофы, заканчивая покупкой чизбургера, вместо гамбургера в один из вечеров. Жизнь - путь от точки А, до точки Б, где А - это рождение, Б - это смерть. Человек находится где - то на середине этого пути. Идет этот человек по вектору из событий. Событий, которые порождают другие событий. Именно так складываются дни, вечера, случайности для других людей и обыденность для субъекта. Однако, в какой - то момент, человек может совершить ту самую ошибку, которая вносит в его жизнь некую корректировку. Корректировка - это отклонение от этих самых событий, где следующий шаг, не создание здорового события, которое должно произойти по логике вещей, а совпадение, рожденное случайностью. И совпадение, которое зачастую играет не на руку субъекту. В моем случае - мне. И, когда столь случайные события, я могу уже предсказывать. Могу предсказывать их закономерность, могу предсказывать силу неудачи, которая произойдет со мной в скором времени - от этого становится более страшно. Насколько сильную власть над моей жизнью взяла Черника?

Когда речь идет об ошибке - в моем случае, ошибку совершили некие люди, сделавшие некое действие в некоторое время. Я знаю, что это (уже хорошо, что знаю), и, в последнее время я усердно шел к тому, чтобы исправить эту самую ошибку. Я предпринимал множество действий. В последнее время, почти прекратил заниматься писательством и раздумиями над BlueBerry HILLS, целиком углубляясь в работу над исправлением и заработком денег. Продавец консультант. Забавно.

Поэтому, в какой - то момент я решил уйти обратно на завод. Да, там были скотский рабочий процесс и вред здоровью, но, хотя бы радовали зарплатой.

Однако, в какой - то момент... в какой - то момент я кое что осознал.

Ранее мне снилась череда снов. Череда снов, в мире BlueBerry HILLS, которая как раз - таки была связана с заводом. Мне не хотелось туда возвращаться. В его стенах я чувствовал максимальную безысходность и тоску, его запах, цех, рабочий процесс.

Во сне, я туда возвращался. Во снах я шел по этой дороге. Конечно, грело душу осознание более приемлемой зарплаты, на которую, возможно, я смогу исправить ошибку, однако... в душе я понимал, что я иду в стены туда, откуда пришел, как раз таки... за исправлением ошибки. Я ушел с завода, чтобы исправить ошибку, совершенную в далеком прошлом, и сейчас я возвращался обратно на завод, чтобы исправить ошибку, совершененую в далеком прошлом.

Однако, что если Черника меня хочет обхитрить? Что если возвратом на завод она наоборот отсрочит мое испрвление ошибки? А видя, насколько сильно оно начало контролировать все совпадения и события, уже глумясь надо мной, мне кажется, что именно это может и произойти.

Этот уход с завода и приход обратно очень сильно напомнил мне хитрую сущность в BlueBerry Hills и в Банде Саймона. Звали персонажа "Голос из мотеля" и, он делал все, чтобы обмануть человека. Врал, просто потому что так надо. Просто, потому что его роль связана с обманом, чтобы отсрочить человека от решения ошибки, которая была совершена. Некая бутофорская рука, которой суждено быть бутофорской, потому как ее в роль в мире - быть ложью.

Здесь ситуация аналогичная. Конечно, весьма тяжело выразить всю мысль в одном произведении. Однако, видя все закономерности, что происходят в реальной жизни. Видя совершенную ошибку, совпадения, сновидения, со своим идеально построенным миром, который отличается от реального мира, видя всю чернь и грязь, невольно задаешься вопросом "а почему я?".

Когда я лежал в дурке, мне приснился странный сон. Я, иду по весьма странным помещениям. Советские интерьеры, огромные каменные горшки с цветами, окна... затем я увидел Дом Эсмеральды. Дом Эсмеральды - это некое место из произведения BlueBerry HILLS. Это здание вызвало у меня во сне, вызвало те же самые эмоции, что у Марка из книги, однако, я бы не вносил этот момент в мое творение, если бы...

Я не зря упомянул те советские интерьеры, горшки, окна, ибо, увидя их во сне, буквально через пару часов после пробуждения, я оказался в том же самом месте, но уже в реальной жизни. Все было детально точно, все было идеально схоже, вплоть до мною описанных мелочей. Попасть в то здание я не мог, даже в приступе лунатизма (это соседний корпус, а на территории психиатрической больницы стоит охрана и видеонаблюдение).

Не описать ту панику, которую я ощутил после Дома Эсмеральды, как и во время созерцания точь - в - точь помещения из сновидения.

Однако, лишь смех вызывают эти рассказанные мной случаи. Их сотни, в прямом смысле. Их много настолько, что даже такой полудурок, как я заметил неладное. Их много настолько, что я заметил в них закономерность и целенаправленно изучив их, пишу которое по счету произведение, посвященное ЛИШЬ феномену Черничной Долине.

Их много настолько, что не удивляло наличие человека в окне. Человека, с головой тыквы. Голова тыквы была объемная, выражающая разные эмоции в разный период времени. Однако, пока я не наблюдал случаи массовой шизофрении, ибо, мой спутник видел тоже самое, что и я, когда мы спокойно выпивали на лавочке в одном из дворов. Дворов перед домом, в котором я увидел человека с головой тыквы. Оно могло двигаться. Оно смотрело на нас и были видны движения в самой голове и теле. Для меня это существо тоже стало одной из сущностей, вызванной ошибкой.

И поверьте мне, та малюсенькая часть написанная в BlueBerry - написанная про меня. Мне просто лень это все перессказывать.

Когда я работал продавцом консультантом в магазине, во время малюсенькой переоценки на 25 ценников - я мог... скажем... к примеру разбить телефон. Ремонт обошелся мне в 6 тысяч 100 рублей. Пришлось, конечно занимать, однако, это цена за будущий сборник стихов и... это произведение. По приходу домой, с телефона я моментально скинул Озеро и сборник. После чего, собственно говоря, телефон сломался вновь.

И странен тот факт, что дарк эмбиент во время написания BlueBerry HILLS мог включититься сам по себе...

На выключенном компьютере.

Тогда, подобное не на шутку пугало, однако, сейчас свыкаешься с тем, что в личной системе событий и случайностей случаются такие сбои.

Полно. Пускай это произведение будет не закоченным, а все что произошло со мной в прошлом и произойдет дальше - останется под занавесой тайны, как минимум, пока что. Остальные совпадения, случайные встречи с чем - то, другие знания, сновидения - будут спрятаны в уголках моего, пока оставшего на месте сознания.

Я не знаю, какую низменность на пути мне еще предстоит пройти. Не знаю, чем для меня это обернется и будет ли исправлена ошибка, совершенная давным давно. Возможно, завтра мне на голову с самолета упадет ящик черники и раздавит меня. Возможно, меня собьет машина с номером 225.

По мере накопления знаний о феномене Черничной долины, я, возможно, буду публиковать новые труды о ней. Возможно, под оболочкой хоррора, как это было в случае с BlueBerry HILLS, возможно, в форме разговора с самим читателем, как это происходит в Озере Спокойствие. Пускай все что здесь напечатано покажется бредом шизофреника. Я не уповаю на свою правоту. На дне насмешек и презрения всегда солнечно.

"Эти записки не имеют никакого смысла. Я просто сожалею, что это произошло." (с) голос Долины.

На этой ноте, я бы хотел закончить небольшой рассказик, который вы прочитали вначале. Дальше я опишу часть одного сна, затем, внесу, некоторую фантазию, прям под самый конец этой небольшой прозы. Говорю об этом, для большей честности перед читателем.

"Я побрёл в сторону дачи. Точнее, ступил на поворот, который был на неё очень похож. Я шёл по тёмной улице и... я уже не испытывал ту странную тревогу. Казалось, каждое место, каждый поворот в этом мире вызывает разные чувства, но при этом неизменным оставляя одно: чувство чего - то ушедшего и родного.

Тёмная улица в обычный день вызвала бы у меня панику или хотя бы страх, однако, окружённый лесом и тёмными частными домами - я не чувствовал беспокойство. Право, за место него встала грусть, ибо сколько я не шёл - я не мог придти к дому.

Я это понял тогда, когда почувствовал боль в груди. Дача, которая являлась вторым домом была за поворотом, но за поворотом недосягаемым, находящимся бесконечно далеко. Сколько бы я не стремился вновь попасть в тот мир, за калитку, где всегда пахнет цветами - я не мог это сделать, сколько бы шагов, сколько бы усилий не приложил.

В какой - то момент, я всё же дошёл до неё, однако, незаметно для себя. Воздух и пространство передо мной начало сгущаться, словно молочная пенка. Будто бы происходящее вокруг начало подстраиваться под сознание, дабы я мог понять своим порочным мозгом осознать хоть что - нибудь, что происходит в этом месте. И лишь грязь была основой того, что я увижу.

Дача. Я до неё дошёл, но, перешагивать её порог я не стал. Ранее, до боли красивое и родное место, сейчас излучало гротеск различных низменных чувств, передать словами, которые, невозможно. Каждый сантиметр стены дома был в мокром песке, почерневших брёвннах, был пропитан чем - то падшим, до боли знакомым, но в тоже время незримым и далёким. Дача состояла из чувств, которые сравнимы с... тоской? Это определённо тоска. Советская, тягостная, болотная, обреченная. И все же она была дачей, со своей памятью о мире, который давным давно ушел. Я и впрямь забыл мир, в котором раньше жил.

Мир, без совпадений, черники, мир без 25...

Мне не хотелось больше находиться на Озере Спокойствие. Почему - то мне пришла в голову лишь одна фраза. И почему - то я знал, что она сработает.

-Остановись. - тихо сказал я, переферией, узнавая дверь, что вела обратно в избу.

Она была за место двери к соседям на дачу. Возле нее, смиренно и спокойно, все так же росла черника, смотря своими плодами куда - то в траву и землю. Я сделал первый шаг к двери, осознавая, что нахожусь в этом мире последнюю минуту.

-Это ты остановись! - послышался голос позади меня.

Резко обернувшись, я увидел перед собой... девочку?

Несомненно, это был ребенок лет десяти. Ее пряди свисали вниз, на маленькую, замызганную пижаму, которая в некоторых местах была порвана. В некоторых местах скомкана, в некоторых, запачкана какой - то сажей и изрисована маркером.

-Чт... кто ты? Как ты здесь?

-Остановись. - всхлипнула девочка.

-Малышка. - я сделал шаг на встречу к ребенку. -Тебе помочь? Давай я...?

-Остановись, пожалуйста...

Девочка заплакала. По ее щекам катились крупные слезы, которые через секунду, переростали в ручьи. Что - то в ней было до боли знакомое. Однако, что - то, что в жизни я никогда не видел, и не ощущал.

-Что... как остановиться?

-Пожалуйста. -девочка заплакала сильнее. - Зачем ты... п... пьешь, куришь, зачем! Не Н... Н... М...Маты! Злость!

На все это действо было больно смотреть. Через минуту, и так рваная, грязная пижамам была насквозь усеяна влагой с глаз малышки. Я не знал, как ее успокоить и более того, не знал, как ей помочь.

-Х...хорошо. Я не буду.

Девочка вытерла слезы, хотя, и не избавилась от плача. Сейчас, в отражении ее больших, крупных глаз, видя себя, я так же видел помутнения из - огромного количество влаги. Под глазами было все красно - синее, и, все же, это не мешало им быть кристально чистыми, белыми и до боли знакомыми.

-Хочешь я заберу тебя от сюда? - протягивая руки, спросил я. - Вот выход, он через...

-Н...нет. -всхлипнула девочка. -Я... я... и т...так с тобой.

-В смысле? Ты кто, фантазия?

-Я твоя душа.

Пауза застыла в и так неловкой атмосфере моей беспомощности перед плачущим ребенком. Осознание, Кто стоит передо мной в обличии ребенка, заставило и меня, немного пустить слезу, однако, напрягшись, я тут же сконтролировал ее побег из моего глаза.

-Прости, я... я не знал.

-Мне всегда было больно от всего этого! - вновь зарыдала девочка. -Мне всегда было больно, а ты не замечал этого!!!

-Я...

-Посмотри что ты сделал со мной!

Душа сделала шаг вперед. Теперь, помимо изодранной пижамы, мне открылся взор ее отсутсвующих ногтей, синяков порезов на руках и ногах.

-За что? - тихо спросила Душа. - Почему ты так со мной поступил?

Я не знал что ответить. Не мог представить свое дальнейшее участие в этом диалоге. Мне было страшно подумать, что на это был способен я, однако, это та черта животного, что скрывается за повседневными вещами. Кошмар стал обыденностью, более того, я не узнал даже собственную Душу, что стоит передо мной.

-Прости.

-Я не злюсь. Я не обижаюсь. Я лишь плачу от боли. Ты забываешь обо мне. Каждый день, ощущая боль от угара, мата, спора, пьянства и сигарет - ты же меня убиваешь! Ты! З... зачем?

Мне хотелось ответить про зависимость. Хотелось сказать, что эти вещи снимают стресс от постоянного напряжения, но...

Это было бы слишком жалко. Слишком низменно для того, чтобы это говорить Душе.

Это не мать, которая застукала меня за сигаретами. Это не учитель, в присутствии которого я обронил красное слово.

Ей не нужно было мое прости. Через буквы п, р, о, с, т, и, построенные в ряд, никогда не получишь прощение, даже перед собакой, которой ты наступил на хвост. Когда же к тебе обратилась Душа, ты должен ответить ей духовно.

Я посмотрел в сторону двери, что вела обратно в избу. В избу, перед озером Спокойствие.

Внутри было мерзко.

11.11.2022