Переквалификация в сказочника.

Всё началось с того самого лета, когда моя внучка Машенька приехала погостить. Такая хохотушка, глазастая, с косичками до пояса – просто картинка из детского журнала. Первую ночь она промаялась, ворочалась, пока я не зашёл проверить, всё ли у неё в порядке.

"Дед," – шепчет мне эта маленькая плутовка из-под одеяла, – "а расскажи сказку!"

Я, конечно, человек практичный, всю жизнь с трубами и гаечными ключами, а тут – сказку! Но делать нечего, достал свой старый блокнот для записей (тот самый, где я зарисовываю сложные случаи засоров) и начал сочинять на ходу.

"Жил-был один сантехник..." – начал было я.

"Фи, дед!" – перебила меня Машенька. – "Ну какой это интерес? Расскажи что-нибудь про Золушку!"

И вот тут мой сантехнический опыт сыграл злую шутку – вместо принцев и карет в голову лезли разводные ключи и водопроводные трубы. В итоге получилась совершенно уникальная история, где Золушка встретила русских сказочных героев.

"За тридевять земель, на просторах молочных рек с кисельными берегами..."

...начиналась эта небывалая история, где Золушка, та самая из известной сказки, вдруг оказалась в самом сердце русских былин и сказаний. Представьте только: случилось так, что её крестная фея – да-да, та самая, что любила тыквы и стеклянные туфельки – слегла с ангиной. "Что ж теперь делать?" – причитала Золушка, глядя на свои посеревшие лохмотья. "Как же я попаду на королевский бал?"

Но тут, откуда ни возьмись, над горизонтом показался клуб дыма, пахнущий чем-то средним между бабушкиным печным пирогом и недавно подгоревшей картошкой. Это была Баба-Яга собственной персоной, примчавшаяся на своём знаменитом ступоходе.

"Эгей, девка!" – закричала она ещё издалека. – "Чего пригорюнилась? Покажи-ка мне свой хрустальный стопарик... эээ... как его там? А, туфельку!"

"Да какой там туфельки," – вздохнула Золушка. – "У меня даже тыквы нет."

"Не беда!" – воскликнула Баба-Яга, потирая руки. – "У меня есть лучше! Видишь ли, моя старая ступа как раз прошла техосмотр у Кощея Бессмертного, а он, между прочим, отличный механик. Слушай сюда: мы превратим эту колымагу в суперкарету, а моих Гусей-лебедей используем вместо лошадей. Они, конечно, спесивые, но зато быстро бегают!"

"Наверное всё же гуси летать должны?" - удивилась Золушка.

"Ну я им того, крылышки то подрезала, видишь ли они тут на юга собрались типа на зимовку"

Тут громыхнуло так, что даже Иван-Царевич, который случайно проезжал мимо на Сером Волке, чуть не свалился со своего коня (то есть, простите, с волка). Это прилетел Змей Горыныч, решивший, что где-то поблизости завелись принцы, которых можно поджарить.

"А вот и освещение для бала!" – радостно захлопала в ладоши Баба-Яга. – "Горыныч, будешь работать прожектором! Только не очень жги – людишек напугаешь."

Змей Горыныч обиделся: "Я, между прочим, дипломированный специалист по световым эффектам! У меня даже сертификат от Василисы Премудрой есть!"

Пока они спорили, подоспели Три Богатыря – Добрыня Никитич, Илья Муромец и Алёша Попович. Они как раз вернулись с рыбалки на том самом молочном озере и были немного навеселе от киселя.

"Эй, братва!" – крикнул Илья Муромец. – "Давайте поможем девушке! Мы же герои или кто?"

"Правильно!" – поддержал Добрыня. – "Мы можем организовать ей достойное сопровождение. Я буду отвечать за безопасность, Алёша за развлечения, а Илья... ну, пусть лучше за столом следит, чтобы никто лишнего не выпил."

В этот момент из-за кустов выскочил Колобок и заявил, что готов стать шеф-поваром на балу. "Я же круглый, – сказал он важно, – значит, могу кататься между гостями и предлагать закуски!"

Кощей Бессмертный, которому надоело сидеть в своём замке, вызвался быть ди-джеем. "У меня есть отличная музыкальная шкатулка, – похвастался он. – Только не трогайте красную кнопку – там заряд молнии запасён."

Леший с Барабашкой организовали службу парковщиков, а Кикимора решила контролировать гардероб. "Никто без номерка не уйдёт!" – строго заявила она.

К полуночи всё было готово. Золушка, переодетая Василисой Премудрой в наряд, сотканный из паутины и росы (что, согласитесь, гораздо экологичнее любой тыквы), отправилась на бал в компании этой невероятной команды. Её карета, украшенная гирляндами из лунного света, спасибо Питеру Пену! ( хотя как он здесь оказался сам ума не приложу), летела быстрее ветра благодаря усилиям Гусей-лебедей.

На балу произошло то, чего никто не ожидал. Принц, увидев такое сборище удивительных существ, настолько загорелся желанием узнать их получше, что совершенно забыл о своей цели найти невесту. Вместо этого он предложил всем остаться и организовать постоянный культурный обмен между королевствами.

"Но только без этих ваших модных туфелек на каблуках!" – проворчала Баба-Яга. – "Мы, русские сказочные герои, предпочитаем более удобную обувь. Вот хотя бы лапти – они и практичны, и экологичны!"

Когда часы пробили полночь, Золушка, вопреки ожиданиям, не убежала, а осталась помогать Кикиморе разбирать гардероб. Ведь теперь она знала: настоящая сказка – это не про потерянные туфельки, а про тех, кто готов протянуть тебе руку помощи, даже если ты совсем чужой в этой истории.

А на следующий день все участники бала отправились в гости к Кощею Бессмертному, чтобы попробовать его фирменной медовухи. Говорят, рецепт был настолько хорош, что даже Баба-Яга попросила добавки.

Пы. Сы.

Кстати, про ту самую красную кнопку... Ну, это уже совсем другая история, связанная с небольшим пожаром в королевской кладовой. Но это, как говорится, материал для другой сказки!

"А почему Баба-Яга ступу на техосмотр возит?" – удивилась Машенька.

"Потому что даже магические средства передвижения требуют регулярного обслуживания," – серьёзно ответил я. – "Как твои куклы и машинки: если не смазывать колёсики, они начинают скрипеть."

Каждый вечер повторялось одно и то же: "Дед, ещё одну сказку!" Пришлось выкручиваться, вспоминать все свои сантехнические истории и переиначивать их в сказочные повествования. Потомок Змея Горыныча стал специалистом по освещению, потому что кто лучше умеет обращаться с огнём? Три богатыря организовали службу безопасности, как настоящие профессионалы своего дела.

"А можно Колобка сделать поваром?" – предложила однажды Машенька.

"Конечно!" – обрадовался я. – "Он ведь круглый, значит, идеально подходит для роли мобильного официанта. Как тарелка на колёсиках!"

Самое удивительное, что соседские дети, услышав о наших вечерних чтениях, тоже стали заглядывать к нам во двор. Сначала по одному, потом целыми компаниями. Приходилось даже ставить дополнительные стулья, как в актовом зале нашей знаменитой высотки МГУ когда я читал свои воспоминания – помните, там где в ЦЕРН квантовый засор случился?

"Дед," – говорили ребятишки, – "расскажи сегодня про Кощея-диджея! А можно пусть Змей Горыныч будет не поджигателем, а пожарным?"

Постепенно наши сказочные вечера превратились в настоящее представление. Дети сами начали предлагать сюжеты, героев, придумывать новые повороты событий. Кто-то принёс старые костюмы, кто-то сделал декорации из картона – словом, получился целый театр.

Маргарита Петровна только головой качала: "Васенька, ты всю жизнь чинил трубы, а теперь, оказывается, ещё и сказочник от бога!"

"Ну я всегда был фантазёр и сказочник, особенно когда рассказывал куда подевалась зарплата" - хорошо что вслух не произнес, а лишь в мыслях прокрутил прошлые события.

Эти истории помогли мне по-новому взглянуть на свою работу. Ведь что такое сантехника, как не постоянная борьба со всякими нечистями в трубах? Прям как у Бабы-Яги с её Гусями-лебедями!

Пы. Сы.

Теперь у меня есть целая коллекция сказок, которые я рассказываю своим маленьким слушателям. А вчерашние зрители уже подросли и сами придумывают новые истории – прямо как байки и сказки про честь и нечисть, что бояркой кличут, а что попаданкой обзавыют.