Первая любовь

В ста восьмидесяти километрах от Москвы затерялся во времени и лесах небольшой провинциальный городок. Горожане живут в каждодневном столкновении намерений, не решаясь сделать выбор между стремлением уехать в столицу или до конца погрузиться в уют провинциальной дремы.

Моя школа расположилась в старинном здании первой женской гимназии. Перед входом в здание каменная булыжная мостовая пробивается сквозь асфальт, напоминая о быстротечности времени. По периметру двора выстроились вековые каштаны, раздвигая мощными корнями брусчатку – это вены, старого города, окружившего здание. Таинственный холл, резное дерево, и анфилада коридоров, раздвигающих пространство. Переплетение узоров чугунных решеток лестниц, дерево перил отполировано тысячами рук, а иногда и поп.

Окна-великаны солнечными квадратами расчерчивают паркетный пол кабинетов. Огромный актовый зал в два имперских этажа, с бархатным торжеством бордовых штор и золотом перевязи. Хрустальная люстра манит игрой искр света. Она чудом пережила череду революций и войн, и более ста лет нависает над великолепием бывшего бального зала.

Да и с тех пор, когда я училась, прошло почти пятьдесят лет. На балкон актового зала мы прятались с подругой, прогуливая уроки. Весело перешептывались и мечтали. О чем? О балах, которые шумели в воображении. Если смотреть вниз с балкона, а потом резко закрыть глаза - то можно увидеть зал, уносящий светом свечей в прошлое.

Нам виделись юные гимназистки, порхающие в бальных нарядах, старательно запоминая ритм вальса. В их радостном смехе, как в перезвоне серебряных колокольчиков, растворялось пространство и время. Девочки, как и мы с подругой, мечтали о любви.

В нежном облаке кружев и шелка – мелькнет розовая прелестная ручка или часть плеча. Выбившийся локон щекочет шею. Широко распахнуты от изумления глаза: "Сейчас! Сейчас! Случится в первый раз!" Незнакомый юноша в мундире возьмет ее за руку, чуть дотронувшись до талии дрожащими от волнения кончиками пальцев. Увидит шаловливый локон, чарующий свободой и намеком на движение.

Оборвется у юноши дыхание от разыгравшегося воображения. Ухнут, провалятся в бездну империи и демократы. Все! Что еще утром казалось важным, о чем до хрипоты спорили с однокашниками, сжимая кулаки от бессилия доказать правду. Все неважно, когда касаешься небесного ангела, а под ворохом материи сокрыта главная тайна мироздания.

Весна, апрель, шестой класс. 1979 год. День космонавтики. Ученикам моей школы разрешили прийти на занятия в обычной одежде. И внезапно унылая коричнево-синяя масса школьников превратилась в ярких и почти взрослых юношей и девушек. Все радостны и возбуждены предчувствием необычного события. После уроков все пойдут в музей Космонавтики.

Накануне тетушка довязала для меня кофту из меланжевой шерсти, где смешались алые и белые нити. Помню переплетение петель, яркого цвета, дарящих тепло и заботу. Я верила, что весь день будет сплетен из этих чувств. Одела новое шелковое красное платье в горох, рукава-фонарики, юбка в воланах – чем не бальный наряд? Впервые закрученные на бигуди волосы, развевались пышными локонами, пружиня при каждом шаге, щекоча шею.

Чувство гордости и радости наполняло счастьем – "Я взрослая". Придирчивые взгляды одноклассниц. Поджав губы, через щелочки, сжатых в презрении глаз, разглядывают мой наряд. Правильная активистка-скромница превратилась в алый цветок. Недоумение во взглядах мальчишек из класса. Почему подростки такие? Слишком хотят стать независимыми, принимая агрессию за взрослость.

Не хочу никого видеть! Вдруг они потушат огонь радости во мне, своим недовольством. Отвернулась к окну, любуясь на каштаны, тянущиеся к солнцу набухшие почки, пытающиеся стать листьями. Солнечный свет утешает, обволакивая защитным коконом. Звенит звонок, оборачиваюсь и вижу его небесно-голубые светящиеся изумлением глаза.

Я шла по школьному коридору прямо во взрослую жизнь навстречу первой любви. Где ты? Мальчик, открывший новый мир, когда трепещущее от волнения сердце, заливает жгучим румянцем щеки, тревожат ночные сны и надежда дурманит, обещая исполнение мечты. "Алеша!" – с восторгом проговариваю каждый звук, вбирая сумасшедшую радость от прикосновения к неизведанному чувству. Алексей был старше меня на год, и учился в другом классе.

Никогда больше в жизни рассвет не приносил столько эмоций! Радость от возможности увидеть того, кто вторгается в невинный и наивный девичий сон. Новый день состоял из украдкой брошенных взглядов, перешептываний с подругой на переменах и уговоров: "пожалуйста, пройдем мимо его класса". Идешь, словно на Голгофу, трясутся коленки, от волнения горят щеки. Страшно, от предчувствия встречи, но хочется лететь. С облегчением видишь его, стоящего в компании друзей. Гордо подняв голову, проходишь мимо, а потом, поправляя лямку фартука, внезапно оборачиваешься, а он, улыбаясь, смотрит тебе в глаза. Тело покрывается мурашками, холодеют ладони и почему-то кончик носа. Из детства перемещаешься в мир взрослых страстей.

И весь день проходит в ожидании следующей нечаянной встречи. Смеешься, от радости поселившейся внутри, а потом внезапные слезы наполняют глаза, грозя утопить весь мир. Тоскуешь, еще не понимая причины.

Засыпая, мечтаешь. Идти с ним рядом, держась за руки. Слышать, как сердца бьются в унисон. Грезишь, что совсем скоро теплый летний вечер сблизит вас, спрятав в темноте сомнения, может быть, подарит первый поцелуй. Неловкое соприкосновение жарких губ двух подростков по дороге в первую влюбленность.

В последний день учебного года, проходя мимо его класса, случайно узнала, что Алексей уезжает в другой город. Друзья, окружив его, говорят слова напутствия, прощания. Я застыла, как столб, не в силах сдвинуться, боясь рассыпаться от нахлынувшего горя. "Если бы я была старше и уверенней в себе, если бы решилась сделать первый шаг, если бы не семейные предрассудки!" – шептала я себе много лет, надеясь изменить прошлое.

Я не смогла подойти и спросить. Стыдно. Мужчина должен сам сделать первый шаг! Нельзя быть навязчивой - внушали мне с детства. Алексей стоит, и с грустью смотрит на меня. Кажется, нет никого на этом свете, только - мы. Близкие и далекие одновременно. И только солнечный свет, проникший через решетчатые переплетения окон, окружает нас. Странная клетка из тени – разъединяет нас навсегда.

Май, бестолковый май, самый несчастный месяц! Слезы жгучей печали выжгли радость от предстоящего лета.

"Все проходит" – врут эти взрослые, как всегда. Я очень долго надеялась на новую встречу. Через пару лет подруга призналась и рассказала другую сторону этой истории. Зачем она это сделала? Раскаялась? Или хотела причинить мне боль? Наверное, просто использовала меня до поры, списывая и умоляя писать сочинения за нее. Когда ушла из школы в техникум, решила, что нет смысла утаивать правду.

Подруга призналась, что тоже была влюблена в Алексея. Она скрывала свои чувства от меня, надеясь первой завоевать его сердце. Алексей дружил с мальчиком, ее соседом по лестничной площадке. Он несколько раз подходил к ней с просьбой познакомить нас. Подруга уверяла Алексея, что он мне совсем не нравится. Рассказывала, что я зазнайка и просто смеюсь над ним, влюбляя в себя. Я жила в другом районе города, переехала, когда родителям дали новую квартиру, но из школы не стала переводиться. Подруга соврала Алексею, что на районе у меня есть мальчик, с которым встречаюсь. Потом сама призналась Алексею, что влюблена в него. Предложила встречаться с ней. Алексей отказался, ответив, что ему нравлюсь только я. Подруга даже подговорила старшего брата, чтобы побили Алексея, а потом распространила во дворе слух, что это моя месть за навязчивость влюбленного.

Я долго не могла поверить в реальность случившегося. Лучшая подруга – хранительница всех секретов, почти сестра, и такое предательство! Откуда у тринадцатилетней девочки было такое стремление ко лжи и интригам? Ревность – страшное чувство! Сначала можешь и не понять, как оно распространяет зло в душе. Мне до сих пор жаль, что детская наивная влюбленность – самые светлые воспоминания были омрачены предательством человека, которому верила.

Я всю жизнь бежала от мужчин, боясь лжи и обмана. Страх испытать боль, заставлял уходить первой. В душе все бунтовало: почему так все складывается? Знакомые недоумевали: интересная и привлекательная всегда в окружении поклонников, и почему-то одна. И только лет пять назад на спектакле, где зрители рассказывали о своей первой любви, я поняла причину и нашла ответ на вопрос. Необычная обстановка, полумрак, доброжелательное поведение ведущего и молодые люди, взволнованно и проникновенно рассказывающие о своих чувствах помогли мне.

Мой мозг заметался, кружа в воспоминаниях, леденея от страха, что не было самого важного в жизни. Я пыталась вспомнить: "Была ли первая любовь у меня?!?" Внезапно всплыли воспоминания, которые когда-то спрятала в самые дальние закоулки памяти, посыпала пеплом сгоревших надежд. После спектакля долго гуляла в парке, дыша новой обретенной свободой и морозным чистым воздухом января. Легкая грусть не уходила, летая рядом, постукивая снежными льдинками, шепча на ухо: "Ах, если бы ты вспомнила все это раньше! Была бы счастливее".

Кто-то скажет: какая разница, вспомнила и вспомнила. Конечно, просто вспомнить мало, надо принять и понять. Я поняла тогда, что страшась душевной боли, при малейшей попытке нарушения своих внутренних границ, просто захлопываюсь в своей раковине. И вчера еще милая и обаятельная становлюсь холодной и неприступной. Боясь предательства, держу все в себе, пытаюсь, все проблемы решить сама. Тяжкий груз тянет на дно. Сила становится слабостью, когда нет поддержки и понимания. Может и Снежная королева стала такой, после предательства.

Человеческая память удивительна, прячет неприятные моменты куда-то вглубь, иногда тянет, надрывно болит, но не можешь вспомнить причину своих поступков. Большая часть обид "родом из детства". Тебя любили родители, друзья, но может не так, как хотелось бы. Возраст максимализма и в тоже время "розовых очков" не всегда позволяет правильно понять реальность. Может, поэтому подростки так увлечены компьютерными играми? Там все понятно, они сами могут влиять на ход событий, не боясь выразить гнев. Вспоминая свою первую любовь, я многое поняла в себе, предательство близкого человека сформировало во мне комплекс "недоверия". Жизнь учит: верить или нет – только твой выбор. Ты можешь доверять человеку, но если он обманет не стоит погружаться в ярость и зло, хранить обиду. Просто ты поверил человеку, который оказался совсем чужим для тебя. Пройди мимо и забудь о нем! Иначе к концу жизни накопишь такой мешок обид, что утонешь в болоте недоверия, не в силах идти дальше по жизни. Жить надо легко, неся с собой только счастье и светлые воспоминания.

Принять и понять самого себя сложнее всего. Понять, что быть слабой – не стыдно. Доверять нужно – так устроен человек, ему нужно тепло и взаимопонимание. Только тогда получаешь свободу быть собой. Счастливой.

Мудрость – высшая добродетель в познании жизни. Кто-то в поисках себя поднимается в горы, кто-то идет к шаманам или в библиотеку. Как обрести мудрость? Посмотреть вглубь себя с любовью. Понять причину своих поступков, ощутить радость освобождения от тревог и обид. Принимая мир и себя в нем, сможешь обрести покой и счастье.

Недавно увидела эту подругу. Изрядно помятая и не совсем трезвая, брела по улице, ничего и не кого не видя. Мне не хочется думать, что вселенная мстит ей, но видимо человек, погрязший во лжи, утопает в пороках безвозвратно.

Я не смогла подойти к ней. Почему? Все-таки подруга, пусть и бывшая. Не захотела, не увидела в ней - той девочки, с которой когда-то смеялись и мечтали вместе.

Я всегда поражаюсь мужеству людей спасающих человеческие души. Спасать дело тяжелое, я слишком устала, пытаясь когда-то помогать. Поняла, если человек сам не захочет, я вряд ли смогу. Мне не хватает света в душе, а упасть вместе с чужим человеком в бездну, нет никакого желания. Я слабая – смогла принять это, и мне стало легче. Правильно или не правильно – не знаю, и не мне решать.

С возрастом я поняла: мы ищем ответы, а надо задавать правильные вопросы.

Не "зачем жить?", а "когда?" жить…

Здесь и сейчас.

Жизнь – единственная и неповторимая, и каждый день – подарок, и если ты рад этому дару – это твое счастье.

Я решила - не стоит нести груз обид, разочарований. И склероз мне помогает)

Я помню только хорошее, смогла пожалеть непутевую подругу и простить.

В моей памяти живет свет первой влюбленности и радости от ожидания новой встречи.