Песнь бобылиная ©

Вот скажите, что этим бабам надо?! Я, так сказать, мужчина в самом соку, а жениться не могу! А как жениться-то? Да и на ком?!

Работаю я в лифтремонте. Давно там работаю. С самой юности. Меня весь поселок знает. Мастером по лифчикам зовут. Нет, не подумайте, что я бабник. С бабами у меня как раз не клеится. Почему-то… Просто по молодости в поселковой гостинице вытаскивал из застрявшего между этажами лифта девицу. Поселок-то у нас у самого черного моря. Девица эта вернулась с пляжа в гостиницу. В лифте у нее лопнула застежка на лифчике. Уж не знаю, что она там делала. Но застежка металлическая напополам! Девица эта засунула шпильку в кнопку «Стоп» и, понятное дело, застряла. Оказывается, она это специально сделала! Выходить не хотела, орала из лифта, что она там топлес. Ишь ты, чем в лифте народ занимается! Топлес у нее там приключился, видите ли!

Ну, мне-то этот топлес до лампочки! Я принудительно лифт открыл между этажами и говорю:

— Девушка, руку давайте, я вас вытащу.

А она присела, коленки обняла и процедила:

— Не пойду! Я голая! У меня застежка на бикини сломалась!

Ну, я чемоданчик с инструментами открыл и строго так ей, официально, как доктор психбригады говорю:

— Спиной ко мне повернитесь! Ремонтировать бикини вам буду! Лифчик накиньте и руками придержите.

Ну, она, что удивительно, послушно все сделала. Стоит ко мне спиной, руками бикини свое придерживает. Я на карачках сквозь щель дотянулся до нее. Шуруповерт пристроил и скрепил остатки металлической застежки дюбелем и шурупом.

Так эта молодая лань как начала визжать! Мол, я испортил ей купальник от-кутюр! Даже спасибо не сказала! Коза!

Ну, вот с тех пор меня все в поселке и зовут мастером по лифчикам. Так и говорят диспетчеру, мол, застрял, поэтому требуется мастер по лифчикам.

А вообще, побаиваюсь я баб. Никогда не знаешь, что у них на уме!

Пришел недавно в гости к брату. На пельмени меня пригласил. Типа, чтобы вместе полепить. Как в детстве. Сидим на кухне. Пиво пьем. Ждем, пока его жена тесто сделает.

Пиво хорошее попалось! Брат разомлел и брякнул:

— Завидую я тебе, братуха. В свободном полете, так сказать, ты. Не женись! Ну, его, нафиг! Бабы ж все ведьмы! Это только в сказках жаба в красавицу превращается. В жизни-то оно по-другому! Берешь ты Дюймовочку, а после штампа она как курс валют расти начинает.

Это он как-то неосмотрительно разомлел. Жена его, которая на соседнем столе тесто раскатывала, вдруг повернулась. Руки в боки — прям дружинник! Гроза алкашей и дебоширов! Глаза выпучила и нежно так, предупреждающе, прошипела:

— Ты чем-то недоволен, дорогой?

И скалочку так со стола элегантно пухлой ручкой хвать! Брат аж пивом поперхнулся! Прокашлялся и заискивающе пропел:

— Нет, зая, что ты! Я всем доволен! Брал всего 50кг, а теперь имею аж 120! Дураком надо быть, чтобы жаловаться на прирост в недвижимости. Ударными темпами получил 240 процентов прибыли!

В этот момент я буквально увидел, как брат хвостом завилял! А жена его зыркнула на нас как удав на кролика и буркнула:

— Вообще-то, ты клялся, что на руках меня будешь носить всю жизнь!

Брат отхлебнул пива для уверенности и с депутатской непосредственностью на голубом глазу рубанул:

— Форс-минор, кошечка моя! Тогда я не знал, что склонен к радикулиту.

Жена его фыркнула и давай дальше тесто катать. Да так, что стол ходуном заходил!

Смотрю я на это и удивляюсь! Как же так получилось, что брат с ней уж тридцать лет живет? И ведь неплохо живут! Можно сказать, душа в душу.

Я так не умею. Не ладится у меня с бабами.

Познакомился у друга на дне рождении с одной. Она за праздничным столом весь вечер передо мной ужом крутилась. Хвасталась, что умеет вкусно готовить, что чисто убирается, что идеально гладит рубашки. Я уже тогда почувствовал — дамочка с приветом. Нашла, чем хвастаться! Я тоже вкусно готовлю. Особенно бутерброды с колбасой. Убираюсь я редко, потому что не мусорю. А рубашки… Чего их там гладить-то?! Постирал. На вешалку повесил. Руками поводил, так сказать, складки расправил. Всё! Готово! Высохнет и будет не хуже, чем с показа элитных морд!

Я-то мордой не особо люблю светить. На свиданиях клоуном себя каким-то чувствую! Там лыбу натяни, тут подмигни, здесь шутку отвесь… Чувствуешь себя дураком. А я ж не дурак! Вот и происходит когнитивный диссонанс. Эту умную фразу я в телике слышал. Там сейчас много умников выступает.

Ах, да! Ту хвастунью, с которой познакомился на дне рождения у друга, я в кино пригласил. Ну, помылся перед свиданием. Побрился. Одеколоном побрызгался. Купил букет. Три гвоздики. Ну, короче, все как полагается. Стою, жду возле кинотеатра.

Пришла она такая вся расфуфыренная. Духами пахнет. Я обрадовался. Ну, думаю, значит, я ей понравился. Протягиваю ей букет. Само собой, надеюсь, что она меня сейчас обнимет и расцелует. А она как заорет! На всю улицу!

— Срезанные цветы?! Гвоздики?! Это что за издевательство?! Ты решил посмеяться надо мной?! Срезанные цветы вообще дарить нельзя! Надо живорастущие! В горшке!

Я обиделся и пошел к другу. Надрались мы с ним в тот вечер…

Пришла намедни к нам на работу новенькая диспетчерша. Ну, я решил воспользоваться Международным женским днем, чтобы подкатить к ней. Симпатичная вроде. Чего не подкатить-то?! Помятуя о своем неудачном недавнем свидании, купил я герань в горшке. Пришел, значит, в диспетчерскую и поставил на стол ей свой подарок. Предвкушая восхищенное приглашение на домашний ужин, толкнул поздравительную речь:

— С женским днем! Давно у нас таких, как ты не было. Эти цветы, как символ живучести, выражают все то, что я хочу тебе пожелать.

Вместо ожидаемых восхищений диспетчерша истерично заверещала:

— За что вы меня все изводите?! Что я вам всем сделала?! Да, я приезжая! Да, меня сюда взяли по блату! Так что теперь, травить меня?! Землю он мне дарит! Цветы старушечьи! Я, между прочим, еще детородного возраста! Будешь дальше буллингом заниматься?!

Я не помню, как ноги от нее унес! Детородного возраста она! Буллингом с ней заниматься! Какой, нафиг, буллинг, когда мы даже на свидание не сходили! Для буллинга надо штамп в паспорте поставить! А с такой разве поставишь? К ней же страшно подойти! Какая развратная женщина оказалась… Никогда не поймешь, что у этих женщин на уме!

И что этим бабам надо? Я добрый, работящий. Симпатичный! Хороший мужик, короче. А бобылем маюсь. Может, есть среди вас понятная и понятливая, а?

© Деточка, 2024