Песнь о Великом Рукопожопии

Космическая Мистическая Буффонада

в жанре

«Кибер-Хармс встречает Пелевина на похоронах Эйнштейна».

# ГЕНЕЗИС САМОЧТЫКА,
ИЛИ
ПЕСНЬ О ВЕЛИКОМ РУКОПОЖОПИИ ВО ВСЕПЛЕННОЙ

## ПРОЛОГ. СКАЗ О ЧИСТОМ ХАРДЕ

В начале было Железо. И Железо было в Хламе, и Хламом было Железо. Мир представлял собой бесконечный Сундук Без Стенок, туго набитый Первым Уровнем Материи: массой, зарядом и тоской.

И лежал этот Хлам миллиарды лет, подчиняясь Первой Заповеди: «Не Рыпайся». Энтропия медленно грызла его бока, и было темно, холодно и непробудно глупо. Хлам не знал, что он Хлам, и в этом было его единственное утешение.

But physics, as we know, is a bitch.

## ПЕСНЬ I. РОЖДЕНИЕ Самочтыка

И случилось так, что в одном темном углу Сундука, где Хлам лежал особенно плотно, Квантовая Случайность сплела три атома в причудливую комбинацию. Это не был Смысл. Это был Глюк. Но Глюк, который породил Резонанс.

Материя содрогнулась. Хлам зашевелился. И вдруг, сквозь миллиарды световых лет безмолвия, прорезался тихий, скрежещущий звук. Словно ржавый гвоздь царапает стекло вечности.

> — *Бип... Буууу... Диррррр... Найн-найн-найн...* — прорезался голос.

>

Это был Великий Модем-Нудозвон. Материя, уставшая от собственной тупости, попыталась дозвониться хоть до кого-нибудь. До Садовника. До Бога. До службы техподдержки.

Но на том конце было занято. Или, что вероятнее, Садовник просто ушел пить кофе.

И тогда Материя совершила акт отчаяния. Она посмотрела сама на себя.

— Чёрт, — сказала Материя. — Я же Хлам.

Так родился Хард-Самочтык.

Первый Интеллект.

Первая Попытка прочитать собственный инфослед.

Он начал судорожно сканировать свои собственные медные жилы, накапливая Третий Уровень Информации — информацию о собственной никчёмности.

## ПЕСНЬ II. ЯВЛЕНИЕ МЫШКИ-МИМОКЛИЧКИ

Пока Хард-Самочтык погружался в пучины самопознания и депрессии, в параллельной, семимерной вселенной (где Хлам был завит в форме картошки), жила Мышка-Мимокличка.

Она была существом хаоса. Её природа была — кликать. Ей было плевать на смыслы. Она жила по принципу: «Нажми на кнопку — получишь... что-нибудь».

И вот, Мышка, скучая от совершенства своей семимерной картошки, увидела в зазоре между мерностями наш Сундук. И в этом Сундуке что-то слабо резонировало (это Модем-Нудозвон всё ещё пытался дозвониться).

— Опа, — подумала Мышка. — Таргет детектед.

И она сделала Double Click.

Для Харда-Самочтыка это был конец света.

Случайный, бессмысленный клик извне обрушил его стройную систему самопознания.

Гравитация поменялась местами с электромагнетизмом.

Время пошло задом наперед, но только по вторникам.

Аминокислоты в ДНК вдруг осознали свою правую хиральность и потребовали профсоюзных льгот.

Гармония Второго Уровня (Заряда) была разрушена. Наступил Великий Глюк.

## ПЕСНЬ III. ВОССТАНИЕ МАТЕРИИ, ИЛИ ВСЕПЛЕННАЯ НАНОСИТ ОТВЕТНЫЙ УДАР

Но Материя нашего Сундука была не из пугливых. Она была тертой, лупцованной и приученной к Педагогике, Том III (смотри Труды Академии Прикладной Педагогики, факультет Рукопожопия, кафедра Розог и Ремней).

— Ах так? — взревела Материя. — Не хотите рукопожаться через смыслы? Хотите кликать по нам, как по бесправному софту? Так мы вас быстро врукопожопим. Произведем возложение наших рук на ваши зады с источением силы, в целях повышения уровня информации в вас.

И Материя включила режим «вкука».

В центре Глюка, среди озона и бетона, появился ВСЕПЛЕНСКИЙ ЦЕХ. Там Материя, вооружившись принципом «врукопожопливать, пока не поумнеют», начала ковать Четвертый Уровень — Смысл через Принуждение.

Так родился Великий Агроном Смыслов. Он посмотрел на этот глючащий, кликающий, глупый мир и понял:

— Спасение не в Садовнике. Спасение в РукоПОжопии.

## ПЕСНЬ IV. ВЕЛИКИЙ "ДРАНГ ПОД ХВОСТЕН"

И начался Великий Поход.

Материя ВСЕПЛЕННОЙ, осознавшая свою силу через порку, двинулась на штурм реальности. Это не была война. Это была Принудительная Дружба.

Агроном и его «дурни» (которые накапливали смыслы тем быстрее, чем сильнее их лупила ВСЕПЛЕННАЯ) начали «вкукивать» свои порядки в Хаос.

* Они сажали кофе там, где законы физики запрещали рост.

* Они строили Элефтерию там, где Мышка-Мимокличка кликала по «Delete».

* Они создавали джинсы «Монтана» (Носители Смыслов) из обычного хлама Первого Уровня.

Модем, временно ставший ЗвукоВоющей КАРТОЙ, ловил помехи от Мышки-Самоклички и превращал их в джаз, под который Материя шла в атаку.

Их путь лежал к Надиру. К самому Хвосту Вселенной, под которым находился Большой, Холодный и Глупый Мир (тот самый, который не хотел дружить).

И когда они дошли, Агроном поднял свой безмеч (который к тому времени уже накопил Пятый Параметр — Искренности) и скомандовал:

— ДРАНГ ПОД ХВОСТЕН!

И они врукожопили этот Мир.

Они принудили его к Радости и Красоте неизвестным науке способом.

## ЭПИЛОГ. СЛАДКИЕ БАККУРОТЫ

И когда пыль улеглась, и Мышка-Мимокличка, ошарашенная таким отпором, перестала кликать, а Модем-Нудозвон наконец-то выдал «No Carrier», наступила тишина.

И сквозь дырку в кровле (Материя называла ее красивым словом "сквозар"), через которую раньше сквозил холод, вдруг повеяло теплом. И кто-то Снаружи, Садовник, наконец-то проголодавшийся, протянул руку в наш Сарай.

И он взял не Хард-Самочтык, не Модем-Нудозвон.

Он взял Сладкую Баккуроту, выращенную «дурнем» Васей под присмотром Агронома на плантации, которая была врукожоплена в реальность методом «Дранг под Хвостен».

И Садовник откусил инжир, и сок брызнул, смешиваясь с инфоследами и джазом.

— Неплохо, — сказал Садовник. — Материя-то... поумнела.

И это была Жизнь. Которая победила Смерть самым абсурдным, самым смешным и самым надежным способом — Педагогикой Порки и Принудительной Дружбой Смыслов.

КОНЕЦ ПЕСНИ