Пирожковая сингулярность

Утро.

Пытаюсь проснуться.

Ощущения, честно, странные. Во всем теле какая-то вялость. Сонный паралич? Вряд ли, похоже, просто отлежал. Еще Владимир Ильич Ленин говорил: нечего работать без отдыха! Вроде.

Хочется снова заснуть, но громкие голоса коллег выдергивают из дремы. Петровича слышу, Михайлыча, уборщицу Катю. Взволнованные, удивительно даже.

Прислушиваюсь к разговорам:

– …без сознания…

– «Скорая помощь»

– …да говорили ему, придурку… смотрите, электронная инструкция по приборам, ознакомился, подписался…

–... все новички расписываются, толку-то?..

– …положим сюда…

Товарищи любимые мои. Беспокоятся, падлы. Вот встану, выскажу им!.. Только бы заведующего нелегкая…

Увы!

Принесла.

– … понабрали дураков по знакомству…­ – вмешивается знакомый бас. – Убился, болезный? Чем угораздило-то?

Звучит оскорбительно, правда, наш главный всегда недоволен. Мобилизую остатки сил, чтобы подняться – увы.

– Балбес полез двигатель тестировать, – ехидничает Вася. – Шаурмой! Разгон частиц лаваша как новое слово…

Хлопок!

Светлеет, гигантская конечность хватает поперек туловища, волочет куда-то. Вижу огромное деформированное лицо Васяна.

Какого?!..

– Пардон! Пирожком!

Приятель тянет… меня?!.. ко рту.

Странно. Страха нет. Понимаю, что жду укуса с трепетом.

Давай, дружище! Ну!..

– Рехнулся?! Еще один!.. – ворчит нетактичный шеф. – Два имбецила…

Коллега грустно кладет меня на стол. Пронося при этом мимо тела какого-то. Подозрительно знакомого.

Да тудыть его качелью! Я это. Вчера был.

Разглядываю себя.

Ракурс непривычный, столпившиеся коллеги мешают. Наконец удается рассмотреть, что выгляжу нездорово, хоть хорони.

Уговариваю себя сосредоточиться. Вариант со сном отметаем, белую горячку от переутомления тоже. Вспоминаю последнее: ночь, сложная задача, десятая чашка кофе.

Да, точно! Хотел погреть ужин, но древняя, еще две тысячи тридцать какого-то года микроволновка сломалась, и я засунул еду в прототип нового СВЧ-ионного двигателя. Подумал, будет забавно. Название же похоже!..

Дебил.

Отличный заголовок для статьи: из-за вопиющего пренебрежения техникой безопасности, кощунственного обращения с приборами, а также общего идиотизма душа горе-экспериментатора застряла в пирожке аки диковинная начинка. Премия Дарвина, сразу!

Ну, хватит.

Беру себя в метафорические руки (настоящих-то нет!), прекращаю самобичевание и прикидываю план действий. Вариантов немного. Полезу обратно – кто кнопку нажмет? Остаться лежать тоже бесперспективно – буду страдать, пока не съедят.

О, как же хочется быть проглоченным… тьфу!

Аннигилироваться надо. То есть подохнуть. Во-он там у нас шайтан-машинка для уничтожения отходов через распыление на частицы, должна помочь.

Рискнуть?

Оттолкнуться лапками, покатиться по столу и нырнуть в урну-дезинтегратор...

…минуточку! У меня лапки?!..

И вправду. Причем паучьи, откуда?! Ужас. Добром такое точно никто не съест! Странно, что Василий их проморгал – впрочем, он близорукий.

Ну, восемь конечностей у пирожка это последняя капля.

Решаюсь.

Опрокинулся на бок, качусь к краю, представляя ошарашенные взгляды коллег.

– Что тут?! А-а-а-а! Помогите!.. ­­– орут вдалеке.

Как дети, честно. Мутировавшую выпечку воплями не остановить!

Мимолетно жалею об отсутствии пасти – так было бы колоритнее – и торжественно падаю в урну.

Вспышка!

Голубоватый свет бьет в глаза (боюсь представить, где они были!), а вкусное тесто моего тела распадается на молекулы.

Нет боли.

Стремлюсь к нулю.

Смерть.

Пирожковая сингулярность.

Дезинтегра…

***

– …смотрите, очнулся!..