Писатель-топ попал в непопулярного автора

Я лихорадочно выбивал из клавиатуры барабанную дробь, даже не позволяя себе утереть выступающий на лбу пот.

– Блин, не успеваю! – выдохнул я, мельком взглянув на циферки часов, что неумолимо ползли к полуночи.

Рывком повернулся к другому монитору, где по видеосвязи высветился мой соавтор.

– Ну чё, Серёг, скоро пришлёшь половину главы?! – обеспокоенно спросил он. – Я свою часть уже дописал!

– Ща, погодь Вить, – путаясь в куче вкладок, я выбрал искомый текст, скопировал и отправил.

– Так… – Витёк пробежался взглядом по строчкам. – Это ни хрена не тот кусок! Мне нужен по восемьдесят третьему тому «Сына наложницы императора»! А ты кинул из другого цикла – «Двоюродного племянника младшей сестры графа»!

– Да ладно?! – от досады я вскочил, задев стол, из-за чего мониторы опасно закачались.

Попробуй разберись в этих императорах и наложницах, когда нужно в сжатый срок завершить десять впроцессников.

– Короче, Вить, – дрожащей рукой я поправил запотевшие очки, – херачь остаток главы нейронкой, иначе дедлайн просрём! А я пока посмотрю, что сварила Литературная мартышка.

– Нехорошо так называть тех, кто для нас столько работы делает, – проворчал Витёк, и отключился.

– Почему не хорошо? – я повернулся к третьему монитору. – Она ведь и вправду…

Там в окошке видеосвязи перед вебкой сидела настоящая мартышка, которая сейчас выдёргивала из клавиатуры кнопки и грызла их.

– Пиши боярку! – я громыхнул кулаком по столу. – Иначе не получишь свои бананы!

Литературная мартышка выронила из пасти кнопку, после чего с визгом заколотила мохнатыми лапами по остаткам клавиатуры.

– Чтоб через полчаса прода была готова! – повелел я, возвращаясь к центральному монитору.

Встряхнув уставшие руки, приготовился печатать. Но до того разволновался от всей этой кутерьмы, что не успел выбить даже первую букву, как больно закололо в сердечке.

Меня потянуло набок; в попытке удержать равновесие я схватился за стол. Рука соскользнула на многочисленные провода, так что, плюхнувшись на пол, потащил за собой мониторы. Они с треском упали, погребая меня как завал.

Послышался вопль Литературной мартышки. Был ли это крик ужаса или возглас торжества от того, что хозяин-мучитель, наконец, отбрасывает коньки, понять так и не успел – всё погрузилось во мрак.

Взгляд ещё не успел проясниться, а в голове опять суетливые мысли о том, что надо вовремя закончить хренову главу. Я резко поднялся, но обнаружил себя не в своей квартире и даже не на роскошном ложе с голыми грудастыми красотками, как полагается по законам жанра. Нет, в совершенно незнакомой халупе!

Вместо компухтера с тремя широкоформатными мониторами, которые для прошлого тела сложились геройским курганом, нашёл перемотанный скотчем ноутбук. Как только включил его, кулер захрипел, словно больной пневмонией старик.

– Боже мой, – простонал я, когда посетил свою страницу на литературном портале.

В статусе, под именем «Серёга», значилось: «покойся с миром, братан. Спасибо за пятьсот томов боярки – неоценимый вклад в мировую литературу!»

– Значит, правда умер… Так, стоп. С чьего аккаунта залез?

Когда очутился на своей новой страничке, то, не веря глазам, долго пялился на писательский рейтинг. А всё потому, что он был ничтожно маленьким, близким к нулю. Хотя в прошлой жизни я имел страницу с миллионным рейтингом и являлся топовым автором!

– Нет… – слетело тихое с губ.

И уже более громкое, когда взглянул на опубликованные книги:

– Нет.

Да тут сплошной неформат: проза, философские притчи и хорроры!

– Нет! – не сдержал уже целый крик.

Везде почти без просмотров, лайков и библиотек. Я попал в автора, который находится на самом дне писательского портала. От осознания сей несправедливости запрокинул голову, воздел руки и разразился воплем:

– НЕ-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!

После взгляд затравленным зверем метался по этим книжкам-хоррорам. Не сразу пришло понимание, что под каждой из них оставлен комментарий.

«Очень круто, спасибо!»

«Захватывающе! Скорее бы вторую часть!»

Оказалось, что каждый коммент написан одним и тем же пользователем – неким qwerty2006.

– Ого, да у меня есть аж один читатель, невероятно! – губы искривились в саркастическую ухмылку.

От отчаяния захотелось повторно вызвать сердечный приступ.

Так, стоп, ведь неизвестно, куда потом занесёт после этого; может, только ухудшу положение.

Успокоившись, решил написать своему соавтору. Только вот не помню паролей к старой странице и почтовому ящику, так что придётся всё делать с нового аккаунта.

«Витёк! Это я, Серёга! Я умер, но на деле это не совсем так. Нужна твоя помощь…»

Чтобы Витёк не сомневался, что обратился настоящий соавтор, я рассказал о подробностях нашего последнего разговора. Как только узнает меня, можно вновь писать на пару и вытащить эту страницу из ямы.

Ага, сообщение указано как прочитанное!

Вот только Витёк почему-то не спешит отвечать, хотя в онлайне. В ожидании я так разволновался, что был близок к тому, чтобы выдирать клавиши и грызть их как Литературная мартышка… О, чё-то пишет!

«Я вас не знаю. Пока».

«Да ты чё, Витёк? Я же всё прояснил, почему игноришь?»

Но сообщение не отправилось, вместо этого ошарашило следующим: «пользователь добавил Вас в чёрный список».

– Вот засранец! – я вскочил, и начал бродить из угла в угол, иногда останавливаясь, чтобы перечитать сообщения. – «Вас не знаю», видите ли! Да всё ты сразу понял, гадёныш! Поди решил проигнорить, чтобы получать всё бабло с продаж, целиком присвоить плоды совместного труда! И это при том, что именно я помог тебе подняться! А в ответ такая благодарность! Да без меня бы ты… Ар-р-р!

Выпустив пар, остановился и глубоко вздохнул.

– Ладно, нытьё дело не сдвинет. Да, всё хреново, но… Я ведь уже раз взбирался на вершину. Достигну её и во второй раз! Воспряну из пепла как птица-феникс. Запущу конвейер боярки и скину к чертям предателя Витька. Да! У меня же есть суперсила, – я поднял раскрытую ладонь, а потом резко сжал кулак, – способность набивать часы чтения и просмотры!!

Дрожащий от напряжения кулак осветился изнутри, вокруг него замелькали искры, а кисть оплели разряды молний, тогда как глаза зажглись красным…

Ну хорошо-хорошо, эти спецэффекты только в моём воображении. Короче, пора повторно покорять писательский Олимп! С таким воодушевлением я уселся за ноут.

Однако до первого нажатия меня одёрнула неожиданная мысль.

Если я всё сделаю как в прошлый раз, то закончу тем же самым: нервозной беготнёй и вредным образом жизни, который опять доведёт до гроба. Это во-первых.

Во-вторых, конкуренция в жанре сейчас куда выше, чем когда я только начинал писать. Пробиваться с нуля ныне сложнее. Значит, надо как-то иначе…

Вдруг посетило и «в-третьих»: вспомнился тот самый qwerty2006 или как его там – единственный преданный читатель и фанат хорроров. Плевать ему, что у меня рейтинг на уровне Марианской впадины, и что я не выстреливаю проду трижды в день.

Будет как-то нечестно по отношению к такому верному читателю совершить резкий поворот в жанрах, я словно брошу его. Когда в прошлой жизни за моим творчеством следило море читателей, было не критично, какие ожидания у отдельно взятых ребят. Но если поклонник единственный, то он особенный. Не хочется попросту плюнуть на предпочтения qwerty2006, взявшись за привычную жвачку.

Я так долго обдумывал это, что экран погас. Однако если комната погрузилась в темноту, то мой разум наоборот озарила идея. Кажется, выход найден!

Преисполненный энтузиазма, я начал писать…

Миновало несколько дней… Ну и ещё парочка лет.

Я сижу перед тремя большими мониторами и с удовольствием читаю комментарии под недавно опубликованной книгой. На сердце потеплело, когда взгляд замер на словах qwerty2006: «большое спасибо, отличная глава!»

Я вновь взошёл на вершину, потеснив Витька. Но сделал это, найдя компромисс между попсой и неформатными ужастиками, которые так любит qwerty2006. Как именно? Изобрёл новый жанр – бояръ-хорроре!

Особенно хорошо выстрелили такие бестселлеры как «Серийный убийца рода», «Боярская резня бензопилой» и «Я знаю, что вы сделали в прошлой попаданческой жизни».

А раз я восстал и теперь в нише хорроров, то и ник взял себе соответствующий – «Зомби-Серёга»!

Так, уже полчаса пишу – пора оторвать задницу от стула, разогреться гимнастикой и боем с тенью.

– Удар по сидячему образу жизни!

Воздух вспорол стремительный джеб.

– Нокдаун фанатичной погоне за сроками!

Размашистый лоу-кик пронёсся над полом.

– Нокаут наплевательскому отношению к читателю!

С мощным выдохом промелькнул апперкот.

– Размялся, теперь можно писать дальше…

Но вы спросите: что же случилось с Литературной мартышкой?..

Горбатясь на топов, она заработала так много бананов, что, наконец, обрела независимость, выбилась в люди и начала писать уже от своего имени.

Литературная мартышка тоже протолкнулась на вершину с новым жанром – бояръ-макаке.

Вот обложка одного из хитов:

Продаётся за 149.99.999.9999 банано-валют (заканчивать ценник на девятку посоветовал обезьяний маркетолог).

– У, у, у, а, а, о, о! Буга-вуга! (по-обезьяньи это значит «КОНЕЦ»)