Письма к Теону

Письмо первое

Сегодня я опять вспомнила, как мы впервые встретились. Ты сразу произвел на меня неизгладимое впечатление, я всем существом своим потянулась к тебе.

И хотя мы давно не виделись и не общались, я все равно чувствую связь между нами. Как бы мне хотелось, чтобы ты мне улыбнулся и просто обнял меня, сказав что-то шутливое. Ты так любил меня поддразнивать! А ещё ты так много касался меня, гладил, и твои прикосновения навсегда в моем сердце.

Я помню, как была счастлива с тобой, просто в эйфории летала, когда проводила с тобой время и как ты признался мне первым в любви. Я не ожидала, что ты будешь таким открытым, таким откровенным. Ты постоянно выражал свои чувства ко мне, уделял мне много внимания и дарил душевное тепло. Я буду всегда тебе за это благодарна.

Письмо второе

Ты думаешь, я злюсь на тебя? Что я обижена или глубоко разочарована в тебе? На самом деле не особо. Но это не значит, что я вижу смысл продолжать общаться. После того, что ты написал мне — точно нет. Доводить тебя до бешенства, злить я не хочу и не буду.

Тем более, что мысленно я начала расставаться с тобой с тех пор, как ты переменится, когда у тебя началось весеннее обострение. А может и раньше, когда предложил дружбу с моментами. Я тогда решила, что общение с тобой для меня ценность сама по себе, и если нет романтических чувств больше, то это не повод резко уходить.

То, что ты причинял мне душевную боль вместо физической — гораздо более веский повод, но я и с этим пыталась как-то жить и надеяться, что достаточно остыну к тебе и не буду так реагировать.

Я не особо скрывала, наверное, свои негативные чувства, говорила открыто, что мне плохо, что не хватает нормального общения и так далее, даже довольно ядовито могла пошутить на эту тему. Может, это тебя и бесило? Вряд ли я узнаю правду теперь.

У меня в жизни немало близких людей, которые меня принимают, уважают, которым ценно общение со мной. И у тебя тоже есть свои близкие люди. А мы друг другу не подходим.

Сейчас я постепенно все дальше и дальше от тебя и связь с тобой постепенно сходит на нет. Так и должно быть. Те чувства, та зависимость, которая у меня была, стала в тягость и стала приносить больше боли, чем радости.

Письмо третье

Знаешь, мы ведь изначально не особо подходили друг другу. И ты наверняка в глубине души это понимал. И я понимала. Но мы на это закрывали глаза, очарованные друг другом.

Первые звоночки были, когда я поняла, что ты не хочешь секса со мной. Потом — что ты и темачить со мной не особо хочешь, в то время как я мечтала об этом, потому что когда ты причинял мне физическую боль, это было так впечатляюще и чудесно. Но кто бы мог подумать, что мне придется чуть ли не вымаливать это у тебя.

То, что я узнавала о тебе, было совсем не похоже на мой идеал, даже больше — никогда я не думала, что смогу это принять в близком человеке. Но вот поди ж ты.

Ты считал, что я не во всем за тебя, но несмотря на то, что мне некоторые вещи не нравились и я открыто говорила об этом, на самом деле я была очень преданной тебе. Даже специально перечисляя твои «недостатки» для себя, чтобы стать поспокойнее и относиться к тебе с более холодной головой, я все равно продолжала тебя обожать и тобой восхищаться. Даже несмотря на историю с подарком на Новый год, например. Даже, когда ты написал публично, что я предательница и разбила тебе сердце. И вот только тогда, когда ты признался насчёт Алёны, во мне что-то наконец пошатнулось. Только тогда.

И я носила твой браслет не снимая с тех пор, как ты застегнул его на мне. Для меня это было нечто сродни ошейнику у сабмиссива. Принадлежность тебе.

Когда я думаю, почему так любила тебя, несмотря на все эти наши несостыковки между собой, уверена, что прежде всего это твоя харизма и очарование. И голос. И внешность. И я стала фанаткой твоих книг и песен. А ещё ты дарил мне милые подарки. И принимал меня. И открыто выражал свою симпатию ко мне, а после и восхищение, и любовь. И любил тактильность. И эта боль, что туманила мою голову, и синяки после твоих пальцев у меня на руках. В общем, все это повлияло вместе.

Я сначала думала, что слишком растворилась в тебе, но на самом деле я все равно держалась своих границ. Ты не добился ничего, когда настаивал, чтобы я сделала очки, или бросила таблетки, или отдала кошек в приют.

Я оставалась собой, со своим внутренним миром, своими интересами, друзьями, со своим нижним, работой и так далее — помимо тебя у меня было и остаётся много всего своего. Но тебе я подчинялась с радостью. И с ещё большей радостью осознавала, что ты главный в этих отношениях.

Но вернёмся к несостыковкам. Постепенно это все вылезало наружу, вызывая у меня лично обиду или боль, хотя счастья было все равно больше. При этом я видела, что тебя тоже во мне не устраивают некоторые вещи. Но это казалось тогда некритичным, хотя я переживала.

Вершиной наших отношений, наверное, было твое предложение жить вместе (которое ты тут же взял обратно), а потом предложение пожениться (а через какое-то время я случайно узнала от тебя, что ты передумал).

Увы, дегтя в этой бочке меда становилось все больше и больше.

Письмо четвертое

Не хочу заканчивать эти письма на негативе.

Я рассматриваю даже вариант, что мы ещё сможем дружить и общаться, если научимся принимать и быть бережнее друг к другу, если ты в результате перестанешь беситься и злиться на меня, а я перестану испытывать душевную боль от тебя.

И мне надо найти новые отношения, чувства, секс и практики как нижней. И ролку новую. Я с парой человек играю в личке сейчас, уже неплохо.

Вся эта история очень помогла мне лучше понять себя, развиваться, пересмотреть свои ориентиры, заняться решением своих внутренних проблем и результат уже есть даже.

Так что я сейчас настроена весьма оптимистично, и активности стало больше, и гармонии в душе.

Не говорю тебе прощай, Теон. Но я уже разрешила быть моему будущему без тебя.