Письмо психопата к божеству

От кого: XXX

Откуда: XXX

Здравствуй, человек, которого я даже не знаю, но мысли о котором не покидают меня ни ранним утром, ни поздним вечером, ни безмолвной ночью.

Сегодня наступил твой день рождения. Он всегда наступает ровно на одиннадцать дней позже моего, так легко запомнить! Интересно, празднуешь ли ты этот день… Как ты чувствуешь себя от понимания того, что он состарил тебя еще на один год, на целых двенадцать месяцев, таких чудовищно долгих, но при этом гораздо более кратковременных, чем человеческая память? Поговаривают, что в этот день и приходит та самая взрослость, к которой каждый человек так мнимо стремится, но при этом боится ее хуже всего того, чего только может бояться человек. Впрочем, я не хочу писать об этих скандально известных, таких бесцельных и неудобных, как сама вечность, вопросах человеческой души. Я хочу писать о тебе.

Вот уже прошло более двух лет, как твой образ не выходит из моей головы. За это время я успела нахватать учености, философских и бессовестных истин, приобрести новейшие навыки, чуть не оказаться на волоске от смерти, а ты по-прежнему не хочешь покидать мою голову, и без тебя заполненную всякими важностями и бессмыслицами. Но вот он, твой прекрасный облик, твой ангельский портрет светится так ярко, что своим ослепительным светом затемняет все остальное…

Так удивительно: из всех этих месяцев, которые я провела в задумчивых грезах, мы общались с тобой от силы пару недель, в самом-самом начале, когда у меня и в мыслях не было начать писать всю эту дурь. Мы ни разу не встретились. Вместо этого мы лишь отправили друг другу несколько ничтожных, глупых сообщений в электронном виде. Сколько же можно скрыть, всю жизнь пересылая другим бездушные, пустые текстики! Представляешь ли ты, какая это катастрофа для нас, существ, которых эволюция пожелала забросить в систему общественных отношений?

С тех самых пор, как наше общение без чьей-либо инициативы подошло к своему глухому завершению, я, наверное, несколько миллионов раз как бы невзначай заходила на твои странички в сети. Мои пальцы без моего на то истинного желания выходили из строя, хаотично нажимая на твои фотографии, сознание мое ослабевало. Каждый раз я захожу на эту безнадежную встречу с тобой, наполненная детской уверенностью в том, что она принесет мне что-то новое о тебе, приблизит меня к тебе, откроет для меня какой-то твой секрет, специально для меня, который я, несмотря на всякие жизненные катаклизмы, навсегда сохраню где-то меж двух трепетно ветвящихся капилляров, как нечто самое ценное и незыблемое, что у меня когда-либо могло быть…

Я жадно ожидаю каждое твое появление в сети, тщательно прочитываю твои комментарии под чужими фотографиями. Ох, ты даже представить себе не можешь, что значат для меня все эти крохотные фразы! Тогда мне начинает казаться, что я стала так близка к тебе, стала знакома с тобой более, чем когда-либо до этого! А все эти буквы, из которых сложились твои слова, а их них твои фразы, я вижу наиболее трогательными и изящными, внимательно смотрю на каждый контур букв, на который я никогда в жизни больше не посмотрю. Буквы…как же сильно меня будоражит то сладостное осознание, что на эти шаблонные символы небрежно, машинально нажимаешь ты своими собственными пальчиками, идеальными, такими особыми, неповторимыми…

Ох, а как же важны для меня все те сообщения, которые я получила от тебя лично! Я перечитала их, переслушала все записи с твоим голосом гораздо больше раз, чем все то, что я когда-либо в своей жизни перечитывала и переслушивала. Каждый раз я открываю в них все новый смысл, отыскиваю между строк и получаю от этого целые легионы мурашек… Боже мой, ты даже не представляешь, даже не думаешь о том, какое удовольствие приносят мне, маленькому человеку из твоего забытого прошлого, эти маленькие тексты… Тысячный раз проверяя все доступные мне ценности, я ощущаю трепет, такой мощный прилив энергии, что мне начинает казаться, что я способна буквально на все, а трудности и переживания настолько незначительны и смехотворны, что даже называть их такими словами незаслуженно…

Куда бы я не шла и где бы я не находилась, я везде подсознательно, совсем не специально, с хрупкой, но несокрушимой надеждой пытаюсь отыскать тебя. Каждый раз, когда в моей по-юному амбициозной голове появляется свежая, по-своему гениальная, идея, я точно смотрю наперед, пытаясь найти заветную дорогу, по которой она смогла бы привести меня к тебе. Я осознаю при этом, что ты никогда-никогда не окажешься в моей новой истории, но мне становится так тепло от той обреченной иллюзии, которая соблазнительно нашептывает мне, что ты совсем где-то рядом и видишь, как усердно я ищу тебя…

Я так часто представляю нас с тобой вместе. О, ты не подумай, что это подлые порывы бессовестного млекопитающего. Это блаженство. Передо мной одна из другой выплывают картины, самые настоящие фильмы, наполненные истинной заботой… Я представляю себе твой небесный голос, который щекочет меня изнутри до нестерпимых ощущений, но они так восхитительны, так сладостны, что я готова испытывать их до тех пор, пока они не начнут причинять мне смертельную боль. Я представляю твои идеальные руки, которые бережно охватываю мою шею и парят ниже плеч, заставляя меня всерьез думать, что я не безразлична, что я тебе действительно необходима… Каждый такой эпизод я продумываю досконально, окрыленно проектирую каждую, даже малюсенькую деталь. Пусть пройдет четырнадцать ночей, тридцать, сто, но я все равно додумаю до самого конца, до самых крохотных подробностей, эту счастливую картину…

А не так давно, пару месяцев назад, мне показалось, что я увидела тебя наяву… Это произошло в один из предновогодних черномазых вечеров, когда я возвращалась с экзамена на автобусе домой. Я тогда была в приподнятом настроении и весело общалась с подругой по телефону, как вдруг, удобно усевшись на свободное местечко, я увидела, что рядом со мной, томно смотря в автобусное окно, сидишь ты… Одномоментно я забыла саму себя… Человек, не покидавший мои мысли бесконечные месяцы, сидит вот так безмятежно рядом в старом чертыхающимся транспорте и едет куда-то в столь поздний час!

А что я? Я боялась даже взглянуть на тебя, не смела даже тихонько повернуть голову в твою сторону, но как же при этом мне было хорошо! Мы вели себя так, точно ничего не происходило. Но ведь что-то происходило! Как же иначе объяснить то, что после такой обыденной поездки я шла по заснеженной дороге домой при свете смеющихся фонарей и танцующих витрин, а меня всю изнутри переполняли их гуляющие чувства, что ощущала я себя скорее наивной дурочкой, не способной даже самой себе сформулировать вразумительный отчет о всем содеянном?

Сегодня твой день рождения, и узнать бы тебе, как же я хочу тебе написать! Как же хочется напечатать для тебя эти пронзительные пару слов, в которые я вложу значительно все, чем ты меня одариваешь! Как только я думаю о том, что сделаю это, мне становится так страшно, как будто я таким образом ворвусь в свою недоступную мне жизнь, как во что-то священное, запретное, недосягаемое в большей, гораздо большей мере, чем космос - бесконечное пространство удушающих газов и фантастических вкрапин, к которому так стремится человечество. Имею ли я хоть малейшее право вмешиваться в твою жизнь? Кто я такая, чтобы позволить себе такой беспечный поступок? Перед тобой я, как человечество перед развивающимся веками космосом, всего лишь черная точка, невнятная субстанция без вкуса и запаха. Я не смею, как же я не смею!

Ты даже представить себе не можешь, какую невозможную боль мне приносит мое бессилие, отсутствие возможности получить тот заряд, который сделал бы меня бессмертной. Потому я пишу это никчемное письмо из летящих во все стороны соплей, импульсивных и неразумных мыслей, даже не тебе, а твоему призраку, ясно осознавая, что ты никогда в жизни его не прочтешь.

Последнее сообщение, которое я отправила тебе перед вечной разлукой, так и не было тобой прочитано. Могу ли я надеяться на что-то большее?

Как же это глупо! Я задала тебе уже столько вопросов, так много раз обратилась к тебе, а ты даже не догадываешься, что кто-то с серьезными намерениями пишет тебе бумажное письмо. Я не знаю, чем ты сейчас занимаешься, где ты и кто с тобой рядом, но это не так уж и важно сейчас, ведь я-то знаю, что ты всегда со мной!

Наверное, мне стоит уже завершить это бессмысленное черкание, ведь я и так уже наговорила море бестолковой дурости. А не завершу - оно так и продолжится нескончаемым потоком.

Ты никогда не услышишь все те слова, что я тебе желаю, но, пожалуйста, очень прошу тебя, береги себя. Пусть над тобой всегда светит солнце, и оно будет таким радостным, таким теплым… А ты всегда будешь моим солнцем. Всегда-всегда. Куда бы я не шла. Я всю жизнь буду помнить о тебе и желать тебе света в пасмурные осенние дни, тепла в морозные зимние вечера, мысленно греть твои ноги…

Пожалуйста, люби себя и делай то, что считаешь нужным. Не переживай из-за обстоятельств, порой таких обидных и горестных, ведь ты через них пройдешь. Выше нос! Твои способности гораздо могущественнее, чем ты думаешь, понимаешь?

Может быть, когда-то я увижу тебя вновь. Ты можешь не начинать со мной хоть какой-то диалог, можешь и слова мне не сказать, можешь даже голову свою на меня не повернуть и не вспомнить обо мне, но мне бы только хотелось, чтобы однажды в твою жизнь явилось озарение того, что кто-то точно, один-единственный на жалкой шлюпке посреди необъятного океана, из последних сил, через отказ всех мускулов и лишающийся возможности видеть мир цветным, гребет к тебе, как к показавшейся на горизонте микроскопической спасительной точке… Мечтаю вновь бросить на тебя свой взгляд и сплошь покрыться колкими мурашками, почувствовать обжигающий холод и лишиться дыхания на несколько сладостных мгновений! Я верю, искренне верю, что когда-то, может, завтра, может, через десять лет, а может, лишь в момент исчезновения Вселенной, это случится, и это будет самый долгожданный, самый лучший момент в моей жизни…

Д.

Апрель 20XX