Пластилин колец.

— Докушала, киця? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, — бабушка Лара с невыразимым умилением смотрела на внучку.

— Бу-у-уся! — восьмилетняя Лерочка проглотила остатки зефира, допила чай и выбралась из-за стола, — Ска-а-азку!

— Хорошо, моя птичка, — кивнула бабушка, — Беги живенько ложись в постель, бабушка сейчас же придёт и расскажет тебе сказку.

— Может, буся таки сначала покормит дедусю? — робко поинтересовался старый Лёшик.

— Нет, ты видишь, какой ты шлимазл? — всплеснула руками Ларуся, — Даже проголодаться умудряешься именно тогда, когда ребенок просит сказку. Ты шо — не мог проголодаться раньше?

— Я таки мог, — пожал плечами Лёшик, — Но результат был бы таким же. Ты гуляла с Лерочкой, потом купала Лерочку, потом кормила Лерочку, теперь идёшь говорить Лерочке сказку.

— А шо я должна была делать? — тут же завелась буся, — Запереть грязного и голодного ребенка в паршивой кладовке и бежать жарить тебе паршивую яичницу? Так ты потерпишь еще маленькую капельку и получишь свой ужин!

— Ша, Ларуся, ша! — Лёшик примирительно вжал голову в плечи, — Лерочка же услышит! Шо я потом скажу ее родителям за нашу некошерную лексику?

— Ну так и замолчи свой рот на пять минут, — перешла на шепот буся.

— Золотко, я уже однажды купился на "пять минут" твоей мамы, шоб ей не знать бессонницы там, где она будет спать вечным сном, и получил тебя на всю жизнь, дай тебе бог бессмертия, шобы на том свете я утешался выражением лица твоих новых мужей! Но не надо приближать счастливый момент второго замужества, заставляя меня голодать. Тебе ж кусок в горло не полезет за свадебным столом.

- Говорю же, шо ты шлимазл! Если ты такой голодный, шо твое брюхо тебе дороже счастья собственной внучки, — решительно сообщила буся, — то иди и говори ей сказку сам, а я буду жарить эту твою яичницу.

— Я? — испугался Лёшик, — А шо я знаю за сказки для восьмилетних девочек? Нет, я могу, конечно, рассказать ей, как ты обещала меня кормить, пока мы ехали в ЗАГС, но зачем мне учить невинного ребёнка коварству брачной аферистки?

— Господи, дед! — буся едва не выронила яйца, которые перед этим достала из холодильника, — Выйти за тебя было таким же удачным гешефтом, как изобретать соевое сало! Вернись уже за сказку, а то у меня таки есть шо сказать ребенку за ее гены прямо им в лицо!

Лёшик обречённо прошествовал в спальню и сел на край тахты.

— Радость моя, так, за шо, дедушка расскажет тебе сказку? За эту хитрую девочку в стеклянных тапочках или за того ленивого мальчика с длинным шнобелем?

— Не хочу про Золушку, не хочу про Буратино, — отрезала Лерочка, — Хочу фэнтэзи. Про Чёрного Властелина хочу, деда!

— Боже мой, Ларуся, она хочет, шобы я нафэнтазировал.

— Нашла кого просить! — хмыкнула буся, — Я за тридцать лет не видела от этого старпера даже намёка на фэнтазию.

— Шо ты такое говоришь, женщина?! — возмутился дед, — Лерочке еще слишком рано для фэнтазий, а мне уже слишком поздно! Шо я скажу ее родителям за нашу моральную распущенность? И шо такое этот чёрный властелин?

— А шварце пурыц (идиш), дед, — моментально нашлась буся.

— А? Шо за поц? — не расслышал Лёшик.

— Боже мой, ты еще и глухой, — вздохнула буся из кухни, — Шварце пурыц — это самый главный негр в мире. Говори уже деточке за главного негра и иди есть свою яичницу.

— Ларуся, золотце, пока я тут буду фэнтазировать малышку, моя яичница совсем остынет!

— Таки не переживай, я её грею своим телом. Говори уже сказку и говори быстрее, а то из твоей яичницы вылупится цыплёнок табака.

Лёшик подтянул одеяло, укутывая внучку, пожевал губами и начал рассказывать:

— Одна женщина плохо училась и поэтому родила негра. И назвала его… Властелином. Потому, шо не называть же негра Иваном или, не дай бог, Абрамом. А когда мальчик подрос, то стал делать сплошную шкоду, потому шо дружил с хулиганами.

— С орками он дружил, — поправила полусонная Лерочка.

— Да уж конечно не с Кацами, — согласился дед, — Так вот, он только и знал, шо делать пакости и говорить всем гадости.

— Дед, как ты думаешь, омлэт не станет нежнее, если его выложить на твою лысину? — негромко спросила буся, — А сверху таки накрыть сковородкой, шобы не стыло?

— А шо я сказал? — буркнул дед через плечо, — Я вообще молчу. Так вот, этот мальчик, рыбонька моя, вытворял чёрт знает шо такое..

— Деда, он творил Вселенское Зло, — снова поправила деда Лерочка.

— Ой-вэй! Так в этом всё дело? — обрадовался дед, — Так тут и придумывать ничего не надо, я уже знаю, за какие дела придумали этих сказок. Тоже мне, мансы-фэнтанзы! Значит так! Однажды Властелин сидел дома, и вдруг в дверь позвонили. Тогда он пошёл открывать дверь, хотя сам себе подумал, шо таки не стоит этого делать. А там стояли два шейгица в чёрных масках, с белым конвертом.

— Это были назгулы… - пробормотала малышка,

— Ну пускай назгулы, — кивнул дед, — И они сразу спросили — "Это вы Властелин?"

Так Властелин им утвердительно ответил — "А шо?"

Так эти твои назгулы дали ему конверт и сказали читать.

"Это мне?" — спросил Властелин.

"Нет, это Рабиновичу!" — ответили ему назгулы. "Так Рабинович тут не живёт! Жаль, шо вам так некогда зайти!" — обрадовался Властелин и уже хотел закрыть дверь.

Но один назгул сказал — "Ой, мы таки хочим войти!", а второй сказал — "Очень жаль за Рабиновича, потому шо, тогда это вам." Властелин взял конверт, открыл его, вытащил письмо и спросил — "А про шо тут написано, вы случайно не знаете?"

"Ой-вэй, а шо по поводу прочитать?" — спросили его шейгицы-назгулы.

Так Властелин понял, шо они свои, и стал читать. И шо же там было написано? А там, на минуточку, было написано — "Сим уведомляем получателя сего, что единогласным решением Темного Синода он избран Великим и Беспощадным Властелином Тьмы. Решение вступает в силу с момента прочтения этого документа получателем и произнесением им ритуального словосочетания, выражающего согласие".

— Шоб я так жила… - донеслось из кухни.

— Вот именно! — подхватил Лешик, — Тут раздался такой гром, будто нам на голову свалился наш бухвет, эти двое в масках упали на колени и сказали — "Мы таки ждем твоих приказов, Великий Чёрный Властелин! Так Властелин сказал им — "Слушайте, а шо, если я теперь прикажу таки всучить эту бумажку Рабиновичу и пускай он потом крутит вам пуговицы?"

Но эти твои назгулы уже продались Черному Властелину, поэтому стали тут же донимать его всякими Мировыми Проблемами. Они начали говорить ему за Вселенское Зло. Они стали ныть, шо Протоколы не подписаны, а мудрецы ударились в Большой Спорт. И шо Всемирный Заговор трещит по швам, потому шо ж никто им не управляет. И вообще, в кране полным-полно Воды, шо переходит уже Всякие Границы!

— Дед, ты с ума сошёл! — буся выросла в дверном проёме и погрозила Лёшику сковородкой, — Шо за глупости ты говоришь бедной девочке?

— А как я объясню ребенку, за шо Властелина все так сильно не любили? — развёл руками дед, — Только за то, шо он был негр? Шо я потом скажу ее родителям за наше рассовое недержание?!

— Скажи уже малышке за Победу Добра и иди кушать яичницу, — прошипела буся, — Шоб я скисла, если я еще раз пущу тебя говорить девочке сказки, потому шо от твоих сказок хочется стать тараканом и броситься под тапочек!

Лёшик вздохнул и послушно приступил к кульминации.

— Так, пока они так строили свои Чёрные Планы и совсем забыли смотреть по сторонам, в дверь опять позвонили. Ну, Властелин сказал назгулам — "Постойте меня тут немного", а сам пошёл и открыл дверь, хотя обратно подумал себе, шо второй раз, уж точно, не стоит этого делать. А там были милиционэры, которые пришли положить конец Вселенскому Злу, потому шо соседи таки уже открыто возмущались гвалтом.

— Леголас и Гимли пришли, да, деда? — прошептала Лерочка сквозь сон, — Эльф и гном.

— Шо? Братья-милиционэры? Хм… Ларуся? — дед встал и выглянул из спальни, — Ты когда-нибудь слышала за милиционэров с фамилией Эльфигном? Лично я не встречал ничего сказочнее инспектора Пилипчука. Хотя, ну вот был же сантехник Баринбойм..

Буся застонала и демонстративно повернулась к мужу спиной. Лёшик пожал плечами, вернулся на край тахты и продолжил:

— Значит, эти твои братья Эльфигном не стали даже разбираться с бандитами, а тут же всех арестовали. Так Добро таки победило Зло, потому шо Добро всегда побеждает Зло, кроме случаев замужества твоей бабушки, второго из которых я уже не увижу, но ты увидишь и поймёшь, шо дедушка таки был немножечко прав. А теперь спи, моя радость. Или ты уже спишь? Она уже спит. Правильно, или самое главное она не услышала! Пакости какого-то негра ей интереснее мучений собственного дедушки. Ну пускай тебе снится твой любимый зэфир, моя птичка. Пока дедушка жив, у тебя всегда будет зэфир и кому послушать за несправедливость этого мира.

Тихонько шаркая, дед вышел из спальни, прошёл в кухню и сел за стол.

— Ларуся? Или я уже могу наконец скушать этот твой яйцовый студень? Потому шо, дикий зверь во мне уже совсем завидует ожирэнию того заморыша суслика, которого мы вчера видели в телевизор.

Буся поставила перед мужем тарелки с яичницей и салатом, намазала маслом ломоть хлеба, придвинула чашку с дымящимся чаем.

— Кушай, пока не остыло, — хмыкнула она, — Ты ж мои братья Гримм в куче Маршака! Когда я слушаю, как ты фэнтазируешь нашу кицю, я таки понимаю, шо именно такого, необходимого слабой женщине в сильном возрасте, я в тебе нашла.

— Каменую штену? — спросил Лёшик с набитым ртом.

— Шнотворное! — ответила Ларуся и выплыла из кухни с видом победителя.