Плоды ученья ©

В классе воцарилась непривычная тишина. Все с любопытством уставились на нового историка, которого только что привела директриса, коротко сообщив:

— Ребята, с этого дня преподавать историю у нас в школе будет Громыко Ярослав Андреевич. Ярослав Андреевич недавно вернулся из госпиталя после тяжелого ранения на СВО. Прошу вас найти в себе остатки человечности и не устраивать традиционный хаос, который вы творите на большинстве уроков. Надо помочь герою войны адаптироваться в мирных условиях. Надеюсь, вы меня услышали!

Директриса, глядя поверх узеньких очков, строго обвела взглядом класс по периметру, показательно кашлянула, и, резво развернувшись на невысоких шпильках, направилась по своим делам.

Подростки одиннадцати-двенадцати лет продолжили молча оценивать ситуацию. Перед ними стоял очень высокий и очень крепкий мужчина в парадном мундире. Лицо его как-то по-особому сияло. И не только из-за того, что было гладко выбрито. Это было сияние силы. Силы духа. На фоне этого сияния отчетливо контрастировали серые глаза, наполненные глубокой скорбью. Беспомощно болтающийся пустой рукав выглядел жутковато, находясь в комплекте с мощным торсом великана.

Тишину прервал зычный бас нового учителя:

— Так, бойцы, вижу, вы уже разглядели меня во всех подробностях. Как величать меня вы тоже знаете. Давайте знакомиться, а потом сразу же обозначим берега, которые потом путать вам крайне не советую. Вставайте поочередно и представляйтесь.

Когда перекличка завершилась, учитель продолжил:

— Без лишних реверансов ставлю, так сказать, вопрос ребром. Ответьте, бойцы, зачем вам вообще учить историю?!

По классу прокатились смешки, и с задней парты послышался ехидный ломающийся мальчишечий голос:

— Вот и мы про то же! Нафига эту историю учить?! Это уже прошлое! Надо о будущем думать, а не пережевывать древние сопли сомнительной достоверности!

Головы за партами одобрительно закивали. В серых глазах великана сверкнули молнии, а с губ сорвался гром:

— И какое же будущее ждет тех, кто не знает ни своих корней, ни истории своей страны, ни прошлого из жизни своего народа?!

Класс язвительно загудел слаженным хором:

— Отличное будущее! Роскошное, оптимистичное, сытое и беззаботное!

В серых глазах промелькнула грусть, а ровный спокойный бас хрипло выдал:

— Оптимистичное — это прекрасно. Оптимистом вообще быть хорошо, особенно, когда ничего не знаешь.

Губы великана сложились в скупую улыбку. Повисла театральная пауза. Серые глаза прошлись по партам. Под этим взглядом каждый из учеников машинально съеживался. Великан, сверкнув уже более щедрой и довольной улыбкой, забасил:

— Работа нам с вами предстоит сложная. Потому как будущее может и видится оптимистичным, однако роскошь его, а так же сытость и беззаботность, находятся под угрозой. Серьезнейшей угрозой! Сейчас против нас ополчилась значительная часть нашей планеты.

С дальнего угла раздался бойкий писклявый голосок:

— Да ладно! Кому мы, нафиг, нужны?!

Великан терпеливо пояснил:

— Мы — никому! А вот наши богатые и обширные территории — всем! Взять хотя бы хваленую цивилизованную Европу, составные куски которой веками разевают рты на наш каравай. Великобритания, Германия, Франция и им подобные испокон веков грезят завладеть нашими изобильными землями. Пресная вода, плодородные почвы, леса, металлы всех мастей и степеней ценности, нефть, газ и прочее. Вон, стоило лишь слегка перекрыть им газ, так мгновенно скалиться начали! А между тем, в Германии опять у власти потомки поганых гестаповцев и эсэсовцев!

Все тот же бойкий писклявый голосок с дальнего угла зазвучал с нескрываемым вызовом:

— Галимых дипфейков наслушались! Нафиг той же Германии наш газ, если у них есть свой?! У немцев свои нефтегазовые бассейны имеются! Я щас загуглил! Можете сами проверить, товарищ офицер!

Одноклассники, раззадорившись, поддержали смельчака гоготом и саркастическими выкриками. По классу залетали колкие комментарии:

— Сидоров, ты не догоняешь! Германия свой газ на евреев весь израсходовала в Великую Отечественную!

— Гы-гы-гы! Блин, теперь ясно, почему евреи так Газу не любят!

— Не-е-е, Шарипов, это другое! Просто «Сектор газа» — не их музыка! Рок для них тяжеловат! Они «7:40» предпочитают!

— Ярослав Андреевич, а история ваша постоянно врет! Иначе откуда же в наших магазинах взялись круассаны?! Вон, даже Пушкин писал, что недаром Москву, спаленную пожаром, французу отдали! Значит, на самом деле, Россия была французской колонией!

— Во-во, Светка, в точку подметила! Даже по телику передача была, в которой рассказывали, что у Толстого в его «Войне и мире» больше пятнадцати тысяч французских слов!

— Ага, точно-точно, Петрова, сразу видно, что ты отличница! Кстати, и немцы тоже давно у нас! Вон, даже среди самых главных российских миллиардеров немцы есть! И все их уважают! И все им кланяются! А вы, товарищ офицер, нам тут гоните про каких-то врагов и какие-то победы!

— Кацман, ты что, к этим немецким миллиардерам, одетым в российские пушистые шкуры, примазаться хочешь, типа, бедный родственник? Придурок, ты б хоть википедию полистал бы! Русские цари всегда на немках женились, а у русских всегда жена дома правит! Так что в России этих немцев пруд пруди. Ты ваще непонятно кто: толи немец, толи еврей. Хотя, наверное, немец, потому что те евреи, которых газом не потравили, все в Израиль слиняли.

Великан резко бряцнул кулаком единственной руки по столу и скомандовал:

— Отставить!

Все послушно замолчали и с интересом уставились на нового историка. А тот, уже спокойным уверенным басом, произнес:

— Виртуозные упражнения в цинизме отложим для более подходящих тем, потому как, хоть жизнь человеческая и обесценилась безбожно, но пока она еще дорога некоторым. Для юных жертв современных СМИ уточню, что от фашистов во время Великой Отечественной пострадали не только евреи. И, кстати, в газовых камерах загублено колоссально много представителей славянских народов. В том числе и детей, которые уже были не способны давать кровь для фашистов. Вернемся в наше время. Так вот, сейчас против нас ополчилась значительная часть нашей планеты. Но вся соль в том, что эта значительная часть рыпается в нашу сторону далеко не в первый раз! И каждый раз мы наступаем на одни и те же грабли, забывая о причиненном зле и переводя этих гнид в разряд друзей, после чего снова и снова получаем смачный плевок в открытую русскую душу! Именно на ваши плечи скоро ляжет ответственность за судьбу нашей страны и за судьбу людей, которые родились и выросли в нашей стране! Принять и достойно нести эту ответственность сможет лишь тот, кто знает все ошибки предыдущих поколений, потому как только тогда получится не допустить повторения этих ошибок снова! На следующем уроке проведем проверочную работу. Хочу понять, до какой степени у вас тут все запущено. Всем штудировать литературу и интернет на предмет поиска хронических врагов России. Свободны!

Звонок, как по заказу, завершил этот жаркий монолог. Подростки облегченно выдохнули и рванули вон из класса…

Донька и Раш привычно после уроков засели рубиться в компьютерные игрушки. Сегодня они тусовались у Раша дома. Сдружились они как раз на почве любви к компам и нелюбви к школьной травле. Раша с первого класса дразнили «татарской мордой», потому что полное имя у него Рашид. Раш поначалу со слезами доказывал, что фамилия у него Иванов, поэтому он русский, а татарин у него дед, но через лет пять перестал обращать внимание на всяких идиотов — в класс пришел новенький, с которым Рашид сразу же подружился. Новенького звали Дональд Гунько. Он с родителями и сестрой переехал в маленький сибирский городок с Украины. Этой информации вполне хватило для того, чтобы ребятня начала дразнить мальчика «хохлятским гусем» и «чубатым диснеем».

Но Донька был не лыком шит и вскоре прослыл в школе гением программирования, а точнее — хакерства. Электронный журнал с оценками взламывал по первому свисту. За каждый свист он брал по индивидуальному тарифу. Малообеспеченным балбесам мог и за просто так пару исправить на трояк, если балбес был нормальным чуваком.

Сейчас же Донька и Раш привычно страстно впились взглядами в экраны ноутов. Но игра совсем не клеилась. В мозгах еще кипели отголоски бурных дискуссий. После урока истории, который сегодня в расписании стоял последним, весь класс собрался у ворот школы. Ребята долго спорили. Так спорили, что порой чуть до мордобоя не доходило! Все обсуждали финальную речь нового историка и самого этого нового историка. Было так горячо, что теперь даже игрушки не могли отвлечь от переваривания полученных впечатлений.

— Слушай Донька, а как ты думаешь, правду историк сказал? Неужели на нас всегда кто-то нападает?

— Раш, блин, а я-то, откуда знаю?! Мы ж ровесники. Давай пороемся в паутине.

Донька энергично защелкал клавиатурой. Раш внимательно следил за мелькающими вкладками браузера.

По мере копания в куче информации друзья эмоционально завелись и с возмущением начали громко выплескивать наружу вспыхивающие мысли:

— Раш, ты только глянь! Шведы аж десять раз на нас нападали! А Турки ваще двадцать семь раз! Капец какой-то!

— Козлы, блин! Лягушатники с фашистами, получается, сейчас турецкий рекорд побить собрались?!

— Раш, не хочу давить тебе на больной мозоль, но крымские татары четырнадцать раз нападали на нас!

Раш еще больше завелся:

— Донька, я тебе сто раз говорил, что я русский, это дед у меня из Казани! Меня в честь него назвали, потому что бабушка папу попросила. Между прочим, этот мой дед Рашид подводником был! А отец у меня простым грузчиком в «Пятерочке» работает.

— Ладно, не парься, все же в тебе есть хоть что-то русское, значит, наполовину обелился от грехов предков. Тем более, дед был подводником! А отец у тебя простой русский работяга.

— Дурак! Смешно тебе! Биологичка, сучка крашеная, почти на каждом уроке тыркает, что от осинки не родятся апельсинки, и трояки мне лепит!

Донька истерично заржал:

— Ага, именно поэтому она Шарипову лепит пятерки! Ведь сын директора центрального городского рынка не может плохо разбираться в пестиках и тычинках!

Раш тоже гыгыкнул в ответ:

— Точно! И Светка Карапетян, дочка владельца сети ресторанов, не может плохо разбираться в сортах помидор и породах свиней!

— Помидоры и свиньи, конечно, хорошо, только историк, получается прав… Смотри, на нас нападали все, кому не лень: турки, немцы, шведы, финны, поляки, татары, монголы, французы, японцы, чехословаки, болгары…

Раш возбужденно перебил друга:

— А нахрена тогда наши этих чехов, болгар, поляков, французов и прочих козлов неблагодарных из концлагерей вытаскивали?! Нафига наши солдаты гибли, освобождая ихние территории от фашистов?!

Донька пожал плечами и так же возбужденно выпалил:

— Дураками, похоже, наивными были! В дружбу народов верили! Смотри дальше списочек гадов: англичане, австрийцы, канадцы, венгры, даже, блин, индусы! Алжирцы, иорданцы, арабы, китайцы, румыны, итальянцы, бельгийцы, албанцы, норвежцы, голландцы, датчане, латыши, эстонцы! Блин, проще искать, кто не нападал на Россию!

— Донь, я вот реально не догоняю, почему мы тыщи лет это терпим?! Что, нельзя было с первых нападений на них ядерную бомбу бросить, чтобы больше не лезли? Обязательно надо было позволять стописят раз одним и тем же гадить нам?!

— Раш, и я вот абсолютно не догоняю, какого хрена со всеми этими козлами так панькаются! Тут ваще куча непонятного! Смотри, вон, гугл выдал, что на Америку тоже Англия и Германия нападали, и у Америки тоже есть ядерное оружие, но они почему-то сбросили его только на японцев. Нихрена непонятно!

— Донь, а ты так об Америке переживаешь, потому что ты американец? Все не решался тебя спросить, почему у тебя такое штатовское имя...

— Батя у меня сильно мультики про Дональда Дака в детстве любил. А назвал меня так, чтобы я миллиардером вырос. Не, ну, я-то не против. Прикольное имя. И потом, мода тогда у нас там была на необычные имена.

Раш заливисто рассмеялся:

— Неправильно он тебя назвал! Надо было тебя Скруджем назвать, тогда б точно миллиардером бы стал! Тоже имечко очень необычное! Хотя… Слушай, а помнишь, ты Швейцарский банк какой-то взломал, но деньги брать не стал?! Считай, упустил ты свой шанс!

Донька даже не улыбнулся, а лишь задумчиво почесал голову.

— Донь, ты чего? Обиделся? Ладно тебе! Не дуйся!

— Да я и не дуюсь. Так, просто мысль одна пришла.

Раш ехидно подначил:

— Что, хочешь Пентагон взломать и херакнуть по всем врагам разом? Полностью поддерживаю эту твою мысль! Кстати, надо пулять с двух концов: из Пентагона и от нас, прям с двух красных кнопок!

Донька удивленно округлил глаза:

— Вообще-то я придумал обчистить банки всех вражеских стран, но твоя идея эффективнее, потому что деньги они снова могут напечатать.

Рашид воодушевленно воскликнул:

— Давай! Ломай! Херакнем с двух красных кнопок! Ты с одной, а я с другой! Зашибись, какая крутая игра получится!

Весь оставшийся день, аж до самой глубокой ночи, мальчишки корпели у компов. Ближе к рассвету Донька радостно заорал:

— Е-е-ес! Я гений! Все взломал!

Раш, вскочил со стула и, пританцовывая, пискляво пропел:

— Щас всем мразям придет капец! А Донька — просто молодец! Щас всем мразям придет капец! А Донька — просто молодец!

Донька гордо выпятил грудь вперед, а Рашид, потирая руки, азартно прошипел:

— Ну что? Приступим! С кого начнем?

Дональд хитро подмигнул и съехидничал:

— Так, щас проверим тебя, насколько ты обелился от грехов предков! Ты будешь лупить по Турции и Крыму.

— А почему по Крыму? Он же наш!

— Крымские татары на нас нападали? Нападали! Вот и лупи по Крыму!

— Блин, Донька, ты двоишник! Крым же украинский был, значит, там украинцы, а татары в Татарстане!

— Ну, тебе виднее. Короче, давай сначала турков лупи и французов, а я по англичанам и немцам шарахну, потом Скандинавию проучим, а дальше по списку и до твоих татар доберемся.

Рашид взвился:

— Сколько раз тебе повторять! Я не татарин, это дед у меня татарин!

— Ты что, шуток не понимаешь? Давай, работать начинаем! Кстати, может сначала их банки обчистить?

Раш взбодрился:

— Отлично! Давай!

Мальчишки целеустремленно и яростно, давили на клавиатуры, управляя красными кнопками дистанционно. С территории США и России вырвался шквал ракет, разлетевшийся страшным адским веером по заданным направлениям. Подростки вошли в раж и неистово долбили по кнопкам. Но вдруг, буквально через считанные минуты, погас свет, еще через пару минут отрубился интернет, а через минут двадцать стало нестерпимо холодно. Стены в комнате Рашида молниеносно покрылись снежной коркой, которая так же молниеносно превращалась в огромные ледяные сталактиты. Донька и Раш в ужасе прижались друг к другу. Горло сковало от мороза и страха. Кричать совсем не было сил. Ледяные сталактиты, тревожно сверкая в кромешной тьме, злобно заполняли все пространство. Мальчишек охватила паника. Острые сосульки уже были так близко, что вот-вот могли впиться в тощие подростковые тельца. И позвать на помощь никак не получалось! Голос не слушался! А острые сосульки все надвигались и надвигались, пугающе поблескивая в темноте...

— Рашид, засранец, опять вы всю ночь в свои компьютерные игрушки рубились! Марш умываться! Я беляши пожарила, чтобы вы перед школой хорошенько позавтракать успели.

Раш и Донька подскочили, как ошпаренные! Это был голос бабушки Рашида. Друзья спросонья ошарашенно оглядывались вокруг. Было светло и тепло. За окном солнышко ласково приветствовало яркими лучиками жителей Земли. А по квартире разносились аппетитные запахи беляшей и свежезаваренного чая. Подростки молча переглядывались до тех пор, пока бабушка не зашла в комнату Раша.

— Рашид, я кому говорю?! Бегом умываться и завтракать! В школу опоздаете.

Бабушка направилась разливать чай по чашкам, а Раш и Донька продолжали недоуменно оглядывать комнату и друг друга, но через пару минут, словно по команде, бросились к компам. На двух экранах светилось одинаковое послание:

«Школота, учите уроки лучше!

Будете хорошо учиться — возьмем вас на работу!»

Мальчишки хором выпалили:

— Слава Богу! Это был всего лишь сон!

© Деточка, 2025