По законам курятника

От автора

Несмотря на то, что при написании данной книги были использованы диалоги, реплики и выражения, употреблённые участниками дискуссий на Миасском городском форуме, сюжет книги, её действующие лица, их характеры являются выдумкой автора. Автор выражает надежду на то, что выдуманные им характеры, поступки и взгляды персонажей не имеют ничего общего с реальными людьми, пишущими под псевдонимами на указанном форуме. Помимо всего прочего, автор просит читателей не делать огульных выводов о 150 тысячах жителей его родного города Миасс по трём десяткам завсегдатаев городского форума, поскольку обычному человеку, пожелавшему писать на этом интернет-ресурсе, в силу сложившейся на нём специфической атмосферы, очень сложно стать его постоянным посетителем.

По законам курятника

- Да еду я уже! – рявкнула Ирма звонящему айфону.

Жалобно чирикающий в сумочке несчастный аппарат ещё несколько секунд пытался воззвать к совести хозяйки и заткнулся. И вовремя, поскольку он даже не подозревал, насколько был близок к тому, чтобы хозяйка разнесла его. А Ирма, вырулив из дворов, попёрла «против шерсти» по Менделеева: ей надо было попасть на проспект Октября, а какие-то дебилы лет шестьдесят назад решили организовать по каждой стороне паршивого ручейка, закованного бетонными плитами в подобие набережной и громко называемого Первая речка, движение только в одну сторону. Водитель прущего навстречу обшарпанного «Ниссана» возмущённо принялся сигналить и мигать фарами.

- Да пошёл ты на хер! – открывая окно, приласкала его леди и врубила правый поворот.

Улица Менделеева с односторонним движением, по которой едет Ирма

После того, как в Миассе сократили число патрульных экипажей ГИБДД до двух на весь 150-тысячный город, нарваться на них стало лишь немногим реальнее, чем встретить мамонта. Ну а если всё-таки застукают на грубейшем нарушении ПДД, отмажет подружка Таба, имеющая с ментами крепкие связи. Поэтому Ирма и не отказывала себе в подобных «шалостях» на дорогах.

Вообще-то родители назвали её Ирочкой, но Ирка, едва повзрослев, возненавидела своё имя за его «простоту». Её отец ещё в советское время регулярно ездил в длительные командировки в Бельгию, привозя дочке кучу вещей, непременно становившихся предметом жгучей зависти сверстников, а сама она ощущала себя избранной, не такой, как все. Юность же, пришедшаяся на 90-е, вдолбили в неокрепшую девичью психику, что всё окружающее её нищее быдло не стоит и её мизинца, поскольку она – «элита общества». А удержаться в числе избранных можно лишь одним способом – всячески противопоставляя себя быдлу. Во всём. Всеми доступными ей способами. И когда она впервые увидела рекламу Спрайта «имидж ничто, жажда – всё», возмущалась до глубины души, поскольку её внутренний голос просто орал, что всё – именно имидж, понты, а по-животному о жажде может думать лишь то самое быдло.

Ей повезло с мордашкой, впечатление от которой дополнял бюст пятого размера. И эти два её козыря позволяли решать множество проблем, поскольку мало какой мужик не клевал на смазливую дамочку с пышными «буферами». А личико у Ирки было именно смазливым, поскольку не наблюдалось в нём ничего «элитного»: если проводить аналогии с животным миром, то рядом с настоящими светскими дамами она выглядела просто симпатичной дворняжкой крутящейся вокруг породистых победительниц кинологических конкурсов. Круглое простоватое лицо с небольшим вздёрнутым носиком, голубенькие глазки, чёрные бровки, оттенённые пергидрольными прямыми космами. Всё это обрамлялось дорогими шмотками, на которые тратилась уйма денег мужа-бизнесмена, дорогим вседорожником с «крутыми» московскими номерами, и украшениями, заставляющими подружек стонать от зависти.

А ещё была грудь – главная гордость и второе по счёту средство решения проблем, которое Ирка всегда имела в запасе, когда что-то нужно было решить.

Третий козырь Ирмы-Ирки – лужёная глотка. Она её пускала в ход всякий раз, когда не действовали внешность и грудь, либо когда она относила объект воздействия к категории «быдло».

- На хер пошёл! – рявкнула она в сторону «копейки» взвизгнувшей тормозами и разразившейся гудками клаксона, когда у раритета совавтопрома под носом на главную дорогу вырулил белый «Туарег» Ирмы.

Но едва она нажала на газ, а коробка-автомат принялась перещёлкивать передачи, как пришлось резко тормозить: какая-то бабка переходила проспект Октября по пешеходному переходу от электромеханического техникума.

- Ослепла, что ли, старая шалава? – заорала в окошко Ирина на старушку, замершую столбом перед капотом «Туарега».

Продолжать орать было некогда, поскольку опять в сумочке заверещал «седьмой» айфон (специально три недели назад моталась в Москву, чтобы купить его в первые дни продаж: жажда ничто, понты – всё!). И пока она одной рукой рылась в своём «бермудском треугольнике», а второй крутила баранку, чтобы объехать нерасторопную старуху, мощный мотор вынес её к проходной КБ имени Макеева, где какие-то тупые быдло-инженеры по переходу тащились в субботу на работу.

Иркин папочка, давший ей отчество Герасимовна, собирался выдать её за такого же, вечно пропадавшего на работе даже в выходные очкастого гения лет двадцати семи. Он, видите ли, ковал оборонный щит Родины.

- И много он наковал? – визжала на отца девица в восемнадцать лет. – Даже квартиру не сумел заработать! Всю жизнь просидел в этом грёбанном Миассе, ни мира не видел, ни настоящих денег! Машина – и то полуразвалившаяся «Нива», а ЛЮДИ на иномарках ездят и за границу отдыхать летают.

Именно так – ЛЮДИ, поскольку и папочку Герасима с его «колхозанским» именем, и предложенного им претендента на её руку и сердце, она относила именно к категории быдла, в отличие от «элиты»-ЛЮДЕЙ. Правда, она постаралась сделать так, чтобы и имя, и отчество не выдавали в ней «быдлячьего» происхождения, представляясь не Ириной, а Ирмой. Когда особо занудливые начинали требовать ещё и отчество, а наорать на них было нельзя, называла себя Германовной, а не Герасимовной. Да и мужа подыскала себе хваткого, не то что тот очкарик-вундеркинд.

Благодаря супругу она со временем уселась-таки за руль крутой иномарки и посетила кучу «элитных» курортов Турции, Таиланда, Украины, Болгарии, Египта, Эмиратов и Индии, где можно было насладиться тем, что представляло верх её счастья, услугой «олл инклюзив». А вместо «быдлячьих» шести соток, где всё лето горбатились над парниками и грядками картошки папан и маман, на выходные предпочитала выезжать с такими же, как она, миасскими элитариями, к кому-нибудь из них в сауну или на дорогую базу на озере Тургояк. А разве плохо провести выходные с подобными себе, подпустив кому-то шпильку: «Как? Ты до сих пор не каталась на слонах в Таиланде? Напрасно! А мы неплохо там загорели на рождественских каникулах». Заодно и похвастаться привезённым колечком «с цейлонскими изумрудами» или новой шубкой. Как раз такую, недавно купленную по дешёвке вовсе не в крутом итальянском бутике, как она хвасталась всем, а на распродаже конфиската в Екатеринбурге, Ирка сейчас везла своей подружке в скорняжную мастерскую. Подогнать по размеру.

Подружку тоже звали Ирина, но, глядя на Ирму, и она выбрала себе «элитное» имя Ирэн. Они сдружились во время учёбы в вечернем институте, куда их загнали мужья, не желавшие, чтобы супруги так и остались недоучками. Правда у Ирэн не заладилось с супружеской жизнью, и в работе скорняка диплом ВУЗа совершенно не пригодился. Зато Ирма, трудящаяся бухгалтером в фирме мужа, после защиты могла растопыривать пальцы перед подчинёнными: она не просто рядовой бухгалтер, а главбух с высшим образованием.

Впрочем, Ирме сейчас было не до её диплома. Выудив, наконец-то из сумочки айфон, она ткнула пальцем свободной руки в экран.

- Ирка, тут херня какая-то на дороге: от ЧПИ все стоят. Я даже по встречке проскочить не могу.

- Ты задолбала! Чего трубку не берёшь? Я тебе и звонила, чтобы ты не по проспекту ехала, где ДТП, а по Попова к «Стреле» поднялась.

«Стрелой» в Миассе называют пересечение под острым углом улицы Ильмен-Тау и проспекта Октября, где с незапамятных времён стоит обелиск «Слава Труду» с молотом и серпом, изогнутым в форме следа взлетающей ракеты. Таким способом жители машгородка намекали на то, что именно они производят.

"Стрела"

- Да не ссы! Я сейчас окольными путями объеду! Через две минуты буду у тебя.

Ирма, не включая правого поворота, под возмущённые вопли какого-то лоха на «жигулях», орущего про отсутствие мозгов у блондинки, насосавшей на дорогую машину, всунула нос своего «фолькса» в пространство между кормой троллейбуса и капотом «пятёрки». А чтобы лох заткнулся, приоткрыла правое окошко и рявкнула в ответ:

- Ты, бл*дь сейчас сам сосать будешь, если хавало не замажешь, дрочер!

Троллейбус чуть сдвинулся, и «Туарег» полностью влез в правый ряд движения, оставив за кормой возмущённого водителя «пятёрки». Ещё один рывок троллейбуса на пару метров, и Ирка свернула направо, по дорожке, ведущей вглубь квартала мимо здания филиала Челябинского политеха. Но далеко проезжать не стала, тут же завернув к торцу дома, угол которого занимали стеклянные витрины забегаловки быстрого питания «Сабвей». Мимо забегаловки по дорожкам, используемым для подвозки товаров в магазины и офисы, расположенные на первых этажах жилых домов, можно было проскочить аж до гастронома «Магнит», находящегося на пересечении улицы Попова и проспекта Октября. Но, к неудовольствию Ирки, площадку перед «Сабвеем» перегородили металлическими ограждениями.

Сабвей и парикмахерская "Лилия"

- Суки! – отвесила она комплимент борцам со сквозной ездой вдоль жилых домов.

Она фыркнула, направляя машину прямо через газон на асфальтированную пешеходную дорожку, радуясь, как обвела их вокруг пальца. Правда разогнаться так и не удалось, поскольку впереди по дорожке вразвалочку шли две коровы. Даже со спины было понятно, что обеим никак не меньше пятидесяти. А поскольку коровы еле шевелили своими ногами-колоннами, волоча в руках здоровенные пакеты, пришлось сигналить, чтобы они убрали свои задницы.

Коровы, подскочив от звука клаксона за спиной, шарахнулись в стороны, едва не уронив свои пакеты, и разразились воплями про то, что совсем не стало житья от наглых водителей. На что Ирка, опять открыв окно, проорала:

- Хлебало закрой, старая бл*дь! Машина не еб*т, а давит!

И заржала, довольная своим остроумием.

Она действительно считала себя очень остроумной, поскольку умела вовремя вставить слышанную ранее пошлую шуточку в какую-нибудь хамскую тираду. И не только шуточку. Ирка вообще слыла среди подружек интеллектуалкой, поскольку знала такие слова, о которых те даже не слышали. С полгода назад, например, выучила слово «геополитика», и теперь на городском форуме в политическом разделе вела уже вторую тему с названием «Россия и геополитика», в которую постила всё подряд – от заметок о порноскандале в бельгийском кабаке до фейкового сообщения о просьбе Никиты Михалкова выделить ему деньги на съёмки фильма про крепостное право. В представлении Ирки это всё было геополитикой, и убедить её в обратном, как ни пытались, не смог никто.

Мотор под капотом «Туарега» сыто заурчал, намереваясь в мгновение ока донести владелицу по тротуару до «Магнита», за которым на остановке возле бани ждала её Ирэн. Но слева сзади от Ирмы вспыхнуло какое-то голубое сияние, и она потеряла сознание.

Отпуск подходил к концу, и Никита вчера целый день гулял по автосалонам, присматриваясь к машинам. Ему хотелось совместить несовместимое – за относительно небольшие деньги выбрать что-то близкое по комфорту с седаном бизнес-класса, непременно с автоматической коробкой передач (уже лет пятнадцать он не ездил на автомобилях с механикой, и даже разучился пользоваться педалью сцепления), но с хорошим клиренсом и полным приводом. Однако новые европейские, японские и корейские кроссоверы стоили неприлично больших денег, подержанные вызывали сомнения в том, что не посыплются через 20-30 тысяч километров. «Совавтопром» в лице «уазиков» и «Нив» отпадал сразу из-за полного отсутствия комфорта и неимением комплектаций с коробкой-автоматом. Хвалёный «Дастер», хотя и комплектовался автоматической КПП, но не вдохновил Никиту своей аскетичностью.

В субботу «Неплохой человек», как самоназвался Никита на миасском городском форуме, решил побродить по авторынку. А чтобы не оставаться наедине с ушлыми автоспекулянтами, созвонился с Бабаем – своим старым знакомым, в давние времена работавшим в оборонке, а с началом «реформ» ушедшим на вольные хлеба. Жизнь Бабая потрепала неплохо, но и дала ему массу знакомых во всех сферах городской жизни. Татарин из Стерлитамака, попавший в Миасс после института, получил кличку Бабай после того, как в его русой бороде, запускаемой на время летней работы на стройках, появилась седина.

В своё время Бабай руководил постройкой торгового комплекса «Медео», но со временем компания, где он работал, полностью ушла в соседний Казахстан, а ему остался кабинет в одном из зданий комплекса и работа по представлению интересов компании-владельца объекта. Поскольку много времени это не отнимало, Бабай, четверо детей которого уже выросли и жили самостоятельной жизнью, любил принимать в этом кабинете гостей, поддерживая хорошие отношения практически со всеми, кого знал. Нет, не лебезил, не пресмыкался перед кем-либо. Наоборот, тем, кто пытался на него «наехать» как в реале, так и в виртуале, мог и «в табло засветить», что на своей грудной клетке как-то почувствовал Алёшка Ефимов, известный на городском форуме под именем Игрек. Рост за 180 сантиметров, крепкое телосложение и участие в молодости в ДНД способствовали столь решительному поведению. Но всё равно Бабай предпочитал с людьми дружить, а не ссориться.

Никита позвонил Бабаю, и тот с лёгкость согласился составить «группу поддержки» НЧ.

- Глядишь, ещё и помогу тебе сторговать десятку-другую тысяч при покупке. Только мне часам к десяти надо в офис заскочить. В общем, приезжай в «Медео», попьём чайку, поговорим, а потом и на базар выдвинемся. Я же восточный человек, на базар без чаепития никак не могу ехать! – громогласно расхохотался в трубку Бабай.

Бизнес-центр комплекса "Медео". На втором этаже открыто окно кабинета Бабая

В кабинете, как всегда, Бабай был один, что-то строча на городском форуме.

- Кого опять мочишь? – пожал руку хозяину Неплохой человек.

- Да опять обещаю Злому очки по физии размазать! – засмеялся Бабай. – Ну, что? Чай-кофе-покурить? Я пока допишу, а ты включай чайник. Где хранятся все чайно-кофейные принадлежности, ты знаешь.

Пожалуй, пол-Миасса знает, где в кабинете Бабая хранятся чайно-кофейные принадлежности!

- Ты, кстати, в курсе, что Игрек сейчас в городе? Вчера через Динамо ехал, видел его возле дома, который он четвёртый год пытается продать.

- В курсе. Злой уже анонсировал передачу своего Ку-куТВ с его участием: «видный оппозиционный деятель, участник многих акций оппозиции, эксперт по Украине». Эксперт, мля, который там никогда не бывал, а кормится россказнями украинских родственников своей новой жены.

- Ты чай или кофе будешь?

- Чай, конечно! Татарин я или нет? Там, кстати, у них и Кульков будет свои байки про «Яблоко» рассказывать.

- Где они там на кухне у Кокоткина поместятся? Кокоткин, Злой, Михей, Игрек, Кульков…

- Как обычно, Михея выпрут. Как самого бестолкового. Чайник закипел, давай кружку.

- Лучше бы Кулькова выперли. Михей обычно молчит, так за умного иногда сходит, а этому же рот невозможно заткнуть. И такую херню несёт, что волосы дыбом встают! Ладно, если бы ещё складно говорил, а мямлит что-то косноязычное, слушать противно.

- Не выпрут. Он же на избирательном округе Кокоткина день и ночь носился по подъездам, агитировал за лысого баяниста, давил авторитетом КБ. Наивные люди и повелись.

- Ну да, - засмеялся Никита. – Наиведущий из всех самых ведущих инженеров лучшего в мире предприятия ракетно-космической отрасли, обладатель Гагаринской премии за непревзойдённую студенческую разработку, дважды депутат горсовета, разработчик новейшей передовой техники. Раз такой заслуженный человек агитируют за этого тупого хама, орущего о том, что больше всех на свете ненавидит патриотов, значит, надо за баяниста голосовать

- Да какой он, к чёрту, разработчик?! Он же вот тут, в тридцати метрах от этого забора работает, - Бабай ткнул пальцем в бетонную загородку, стоящую прямо под его окошком. – Он – испытатель, а не разработчик. Проверяет диапазон работоспособности того, что другие придумали. Знаешь, что он сейчас проверяет? Какие-то умники считают, что они придумали машину времени, и он её крутит в разных режимах.

- И как? Успешно? – язвительно хмыкнул Никита.

- А хрен его знает. Засекречено же. Только я думаю, с кривыми руками Кулькова им очень не повезло. Этот тип им либо установку угробит, либо пол-Миасса куда-нибудь в каменный век зашлёт, - заржал Бабай. – Допил чай? Тогда поехали!

Они вышли на автостоянку, и Неплохой человек привычно нажал на большую кнопку брелока, чтобы снять машину с сигнализации. Но вместо привычного «пип-пип», ответом была яркая голубоватая вспышка, от которой они с Бабаем потеряли сознание.