Подарок

Ну пацаны, я и попал. Расскажу – описаетесь. Сам с себя ржу – не могу. А дело то серьёзное! У моей – то днюха. Да не простая! Четвертак!

Тут букетом или конфетками не отделаешься. Загнал меня этот вопрос просто в тупик. Голову, который день ломаю. Золотишко подобрать – дорого. Парфюм? Да хрен угадаешь. Я ей как-то бутылёк подарил. Импортный. Правда не смог прочитать названия, хоть и понял все английские буквы.Ясно только было одно: Poland и Paris.

Ну это понятно, как Божий день – Польша и Франция, совместное производство. Я был горд и счастлив, что достал по блату такое чудо, да ещё и не дорого, ей на двадцатилетие.

Только это я троечник. Она у меня хорошистка. Взяла и перевела всё что на бутылке было написано. Ну откуда же я мог знать, что это увлажняющее масло для вялой и сморщенной кожи. И это ей, в её двадцатилетие.

Алёнка прямо при всех, со слезами на глазах и рыданиями в голосе, вылила это масло прямо мне в трусы, сказав:

- Для вялой и сморщенной кожи.

А потом она разрыдалась, а я пошёл в спальню переодеваться. Так что парфюм не подходит. Не угадаешь. Думай башка, шляпу куплю.

- Цветы?

- Нет! Это мелко.

- Золото, машина, мебель?

Не потяну.

И так меня эта тема заела, что стою возле станка, а работа и не идёт.

Тут Михалыч подходит. Он рядом работает. Расспросил что да как, а потом говорит.

Ты ей бельё подари, или скатерть красивую.

А ведь это мысль. Нет, не скатерть. Этого тряпья ей тёща надавала. А вот насчёт белья!!!

- Ты это, прав Михалыч.

- Ну, я же говорю. Ты ей трусы подари. И красиво, и в дело, и забота о здоровье.

- А при чём здесь здоровье?

- Ну как причём? Тёплые рейтузы — это очень хорошая вещь. Спасает и зимой, и осенью.

- А! Ну да! Это же ты можешь купить жене парашют или в спорт товарах ткань на батут, и будут прекрасные рейтузы. Моей жене надо тоненькое бельё, кружевное. Красивых расцветок. Иначе натянет мне на голову и в город выпустит.

Решил я это. Куплю жене лифчик. Или правильнее – бюстгальтер. Чего проще! На первый взгляд. Три верёвочки и два треугольничка. Только нужен совет. Как подобрать эти самые треугольнички? Конечно же нам поможет лучший друг – интернет.

Полез покопаться, поискать. Начал с простейшего.

Бюстгальтер – поддерживающий грудь, в переводе с немецкого. Предмет женского нижнего белья который (о Боже) прикрывает, поддерживает и приподнимает грудь. Ого! А я-то о двух треугольничках думал. Так. Читаем дальше:

Всё. Вроде и все данные. Выписал всё себе на листочек и стал исследовать. Заметьте. Всё тайно. Это ведь подарок на двадцати пятилетие. Это вам не хухры-мухры какие.

Утро. Алёнка в футболке. Озабочено вертится то на кухне, то перед зеркалом. Обратил особое внимание – какая она у меня красивая! Но я не об этом. Заметил что чашечки точно не вмещают грудь. Бедная моя, мучается. Надо будет провести ей мастер класс по подбору и покупке бюстгальтеров.

Опа! Я об этомкак-то не подумал. А если приревнует? Она же как прицепится: - откуда я всё знаю? Точно у любовницы учился? Надо будет оставить все записи. Для оправдания, что я в интернете всё узнавал и записывал. Молодец! Умные мысли и вовремя!

Теперь далее. Что, зачем и почему, я прочитал, но это всё тактика. Вот и самое стрёмное, как взять, эти самые размеры?

В первую ночь сидел до двух часов за компом, играл в танчики. Не дождался, когда ляжет. Сморило.

Вторую ночь лёг в двенадцать. Стал притворяться что сплю, вдруг она раньше придёт. Проснулся перед работой.

Суббота. Удалось поспать днём. Вечером сна ни в одном глазу. Танчики. Эротический фильм. И-и – уже не до размеров.

Воскресенье. Проснулся рано. Отдохнувший. Окрылённый. Впереди целый выходной. А тут ещё и мысль счастливая.

- Зачем мне вечер? Можно ведь и утром. Вот она, Алёнка. Спит себе и ничего не подозревает.

Слез с дивана. Сходил и взял из её коробки для рукоделий тряпичный метр. Вернулся к дивану. Тихонечко лёг. Стал просовывать руку под спину. Ворочается, ворчит, но спит. Удалось. Только ничего не видно. Слез с дивана. Прошёл в прихожку. Взял зажигалку. Не, ну что ты обо мне так думаешь? Просто в зажигалке есть фонарик. Не дурак же я, зажигать огонь под одеялом.

Вернулся. Тихо. Спит. Лёг и влез под одеяло. Измерил. Вот лошара. А на чём записать? Хотел уже вылезть, но думаю: нет, надо всё замерить. Вдруг проснётся. Лови тогда ещё такой момент. Две цифры и так запомню.

Ладно. Далее. Алёнка на боку и грудь набок. Так мерять или выравнивать. Нет, трогать нельзя. Проснётся, да я и сам перевозбуждусь. Или как там правильно? Итак, всё шевелится. Померял так: 102. Ого! Десять сантиметров. Ничего себе си.. Даже и не замечал.

Тихонько вытащил из-под неё метр. Хихикнула. Наверное, щекотно. Надо быть аккуратнее.

Груди через рубашку не померяешь. Не видно. Стал медленно подкатывать и задирать. Вот бёдра. Вот уже и талия. Честно сказать я бы уже и остановился. Напряжён как струна, но дело превыше всего.

Вроде опять хихикает. Вылез из-под одеяла. Посмотрел – тишина. Спит. Залез. Ещё пару усилий и вот она, вожделенная часть тела. Тихонько приподнял дну. Подсунул метр – 40 сантиметров. Теперь длинна – 15см. Хм. Странно. 15 плюс 15 – выходит тридцать, а когда в общем, то вышло только 10 см разницы. Ладно, об этом я потом подумаю. Надо срочно цифры записать, а что-то Алёнка моя стала часто дышать. Да и мне под одеялом жарковато. Слез с кровати, отнёс метр на место и всё записал. Вернулся и лёг на место. Только расслабился от удовольствия из-за выполненного дела, как моя Алёнка открыла глаза:

- Что это мой козлик тут делал?

Только спросила она. И понеслось.

Проснулись мы уже туда ближе к обеду. Теперь остаётся только догадываться, поняла она что-то или нет. Ну раз молчит, значит не поняла.

Скоро уже знаменательная дата, пора выбираться в магазин. Ох и не лёгкое это занятие, ходить по магазинам с женским бельём. Во всяком случае с женой. То ты не туда смотришь, то чего ты на голых засматриваешься моделей, на картинках. Это чего ты тут рассматриваешь, выбираешь для любовницы?

В общем морока. А вот теперь ещё больше проблем, надо идти самому. Это, наверное, труднее чем в публичный дом. Там всё закрыто и скрыто, а тут всё на виду как на витрине. Не дай Бог ещё кто из подруг жены увидит. Ой! А если из друзей или сослуживцев приловит в таком магазине, то кличку на всю жизнь прилепят. Обидную. Кошмар.

Но дело не терпит отлагательств. Пришёл. Достал свой листочек с цифрами, поднял глаза и….. Офигел.

Нет, конечно я и раньше с женой заходил в такие магазины, но чаще всего смотрел себе под ноги. А тут я, глянул на верх и мой взгляд нарвался на такое буйство красок, изобилие фасонов, и разнообразие моделей, что листик в руке сам собой опустился вниз.От моей решимости не осталось и следа. Я просто стояли созерцал это женское царство.

Тут ко мне подошла продавщица, моих где-то лет.

- Что мужчина желает? Подарок жене? Любимой женщине? Или для себя что-нибудь подбираете?

- Мне бы это!...

От последних её слов меня передёрнуло, но всё же я протянул ей листочек с цифрами:

- 92-102-40-15

Девушка призадумалась. Повертела бумажку. А я как на зло и слова сказать не могу. В горле пересохло.

Вм какую модельку? Мамочка, Анжелика, с эффектом пуш-ап, без ьретелек, закрытый, спортивный, корсет, контурный, с косточками.

- Стойте, стойте. Я так много информации не усваиваю.

Да вы не переживайте, молодой человек. Подберём мы вашей девушке подарок.

- Это не девушке, это жене. И ей двадцать пять. А вы откуда знаете про подарок?

- Ну тем более. Я ведь не первый день работаю. Я вот тут смотрю на эти цифры и понимаю, что ваша супруга пышечка?

- Нет Ну что вы. Она такая вот как вы, например.

- Но-но. У меня самый большой объём 92. А у вашей супруги – 102. Или нет, постойте. А как вы взяли эти размеры?

- Ну она спала, и я аккуратненько всё измерил.

- А вот тут ни где не сказано каков объём чашек? Я так думаю третий?

- Да-да! Я как-то слышал, что она что-то такое говорила. Но вы понимаете, какое тут дело. У неё вот тут и вот тут

- Ну трогайте меня руками.

- Выступает. А вот здесь

- Ой, не надо я щекотки боюсь.

- Передавлено. Так ведь нельзя. Ей плохо и не удобно. Извините.

- Мужчина. Я всё поняла. Только не мацайте меня руками. А то придут, натрут, надёргают и сбегают. Оставайся сама как хочешь. Я поняла. Ваша супруга умница. Экономная женщина. Хорошие вещи не выкидывает, а донашивает. Многие так делают.

- Но это же неудобно и давит.

ХМ. Конечно. Ну что я вам скажу. При таких размерах пуш-ап точно не нужен. Скорей всего вот такая модель на косточках ей будет в самый раз.

- Красиво. А не могли бы вы его к себе приложить?

- Вы что мужчина? Сдурели? Я на работе. Буду я вам здесь раздеваться, чтобы всё показать. Пойдёмте хотя бы в подсобку. Есть у нас там пару укромных местечек. Там всё и покажу.

- Ой! Нет, пожалуй, я спешу. Заверните так.

- Пожалуйста! Деньги в кассу. Ну мужики пошли.

Заплатил деньги, забрал подарок и с чувством выполненного долга пошёл домой. Ох и не лёгкая это работа, искать подарок любимой жене.

******

Вот и день рождения. Вскочил с кровати. Долго рылся в шифоньере, в своих вещах. Фух. Вот он.

- Дорогая! От всего сердца поздравляю тебя с юбилеем. И желаю, чтобы тебе всегда было со мной хорошо. Поэтому купил тебе подарок, который тебе будет приятен и не будет давить.

- Вот ты мой милый козлик. Как он обо мне заботится. Какой красивый! Давай померим. Иди и сам одень. Нет, нет. Это не сейчас. Мне ещё праздничный обед готовить. Давай на вечер отложим всё самое приятное. Тем более что ты уже надел его.

******

А вечером стал невольным свидетелем (Если только с пьяну не приснилось) разговора жены и тёщи:

- Доченька, а что тебе на юбилей подарил твой олух?

- Купил бюстгальтер, мама.

- Сам купил?

- Наверняка сам.

- А как подобрал или выбирал? Может кто помогал?

- Да нет. Я усиленно спала, пока он по мне с метром ползал. Потом он долго собирался, но всё же сам в магазине купил. Да такой что и на тебя великоват будет. Не знаю, что он там под одеялом мерял. Может меня вместе с подушкой, или метр наоборот держал. Хорошо, что хоть бирки не поотрывал. Спрятал в своих носках в шифоньере. Так я утром глянула и бегом в магазин. Продавщица хорошая попалась. Посмеялись мы с ней на славу. Забрала она у меня тот и дала другой. Ты прикинь, на мой первый он взял третий и объём больше твоего. Он взял на косточках, а у меня то просто пуш-ап.

- Ну это сама виновата. Насуёшь поролона, вот он и решил, что у тебя ого-го.

- Ничего. Ночью не видно. Отрастут. Вот второго рожу и всё будет нормально.

- Ты так и с первым говорила.

- Ну и что мне теперь, надо было замуж не выходить?

***

И короче они там свои разборки устроили. Мне это уже не интересно. Главное я угадал какой жене нужен «Подарок».

Счастья всем. Любви и удачи.