Подземелье мертвых: Адский продавец

Глава 1. 90 е

Дело было в 90 е. В одной деревушке. Назовем ее условно просто "Село". Тогда не было ещё всех этих ваших сайтов, где можно было продать или купить машину через этот ваш интернет. И единственным местом, где можно было купить или продать б/у авто был авторынок.

И вот стоит значит одним октябрьским днем старик на авторынке и продает свою "Ласточку". Старую, ржавую. Стоит долго, никто не подходит. Ещё бы, кому это корыто надо. Всем иномарки подавай. И вот подходит к нему молодой человек и спрашивает.

-Слыш, старик. По чем тачку продаешь?

-Молодой человек. Накой вам сдалась эта рухлядь. Вон смотри, там Беху мужик продает, новая почти.

-А я может антиквариатом интересуюсь. Так почем продашь?

-Ну, а сколько даш? Только не обидь дедушку, а то сам знаешь, как пенсионеры нонче живут.

-Я вам дам за нее 3 тыквенных семечки.

-Молодой человек, я может и старый, но маразмом ещё не страдаю. Иди отсюда, шутник хренов.

-Ладно Старик, давайте пари. Если я сделаю так, что Ваше ржавое ведро я превращу в "Мерин", то вы мне отдадите его за 3 семечки.

-Ха, а если не смогешь, то что?

-Во, видали "котлету". Достаёт из барсетки пачку денег. Вам отдам.

-Ну давай, по рукам.

Парень достает из кармана семечку, щелкает ее и ржавое ведро Старика превращается в 600й "Мерин"

-Вот это да. И что он настоящий, не обман. Откуда мне знать. Может Вы один из этих, ну который фокусы по телеку показывает.

-Иллюзионист.

-Во, он самый.

-Не, Старик. Все в за правду. Документы на машину проверьте.

Старик достает тех паспорт и документы.

Там значится Белый Мерседес. Зарегистрированный на Георгия Фонарева.

-Вот это да. Уже и переоформить успел. Ну даёте. Ладно. Уговор есть уговор. Давайте свои семечки.

Старик взял семечки и пошел домой.

Дома его ждал жуткий скандал.

-Господи, и угораздило с дураком то связаться. Вот дурнем был, дурнем и помрёшь. Этож надо было, машину на семечки поменять. Позорище то какое. Да над нами теперь весь поселок потешаться будет.

-Так они ж это волшебные.

-Иди отсюда, с глаз моих долой. Колдун недоученный.

-А давай проверим, вот чего ты хочешь?

-Да чтоб ты провалился, старый пень.

-А если серьезно?

-Что бы вот эта изба стала хоромами на Рублёвке.

Старик расколол семечку и тут же раздался стук в дверь.

-Ну кого там несёт ещё нелёгкая. Пойди проверь.

Дед подошел к дверям и открыл. На пороге стоял Георгий Фонарев.

-Здравствуйте Старик

-И тебе не хворать. Георгий. Что мошенник, деньги пришел вернуть. Не работают твои семечки. Моя бабка дом на Рублёвке загадала. Ну и где он.

-Дак я за этим к Вам и пришел. Вот дарственная на дом. Распишитесь и можете переезжать. Машина уже ждёт.

-Старуха, ходь сюды.

-Ну чего там. Сам чтоль пень трухлявый разобраться не можешь.

Подходит.

-Дак вот. Дарственную на дом принесли. Говорил же я тебе. Работают семечки. А ты меня ещё дурнем обзывала, не верила.

-Дак, что ж мы стоим то, молодой человек. Поехали дом смотреть.

Приезжают на Рублевку.

-Ну, вот ваш новый дом. Как заказывали.

-Вот это да, вот это хоромы. Он правда наш, без обмана.

-А то, вот пакет документов, ключи. С новосельем. И да, у вас осталось ещё 2 семечки. Так что хорошо обдумайте ваши желания, прежде чем загадывать.

Георгий уезжает. Старик и Старуха остаются.

Следующие несколько дней пролетели как в сказке. Старуха пропадала целыми днями в дорогих бутиках и на светских тусовках знаменитостей. Старик заливался элитным алкоголем и курил кубинские сигары.

Но вскоре такая жизнь надоела Старухе. Она захотела большего. И вот решила она, что пора загадать второе желание.

-Что все бухаешь, старый алкаш. Ещё не всю печень пропил. Давай, доставай вторую семечку. Загадывай что бы я стала Депутатом Госдумы.

-Да что ты, старая. Куда тебя понесло на старости лет. Какая Дума. Там думать надо, законы принимать.

-Да что там думать то. Видела я как эта Дума работает. Знай сиди себе да на кнопки нажимай и греби деньгу лопатой.

Давай семечку.

Достал Дед вторую семечку.

-Хочу, чтобы моя Старуха стала Депутатом Госдумы. И расколол ее.

Снова стук в дверь.

-Что сидишь, старый пень. Иди открой. Это, наверное, опять тот молодой человек. Мою корочку принес.

Старик открыл дверь.

-Здравствуйте. Старик. Вот корочка вашей Старухи. Нужна ее подпись в получении.

-Старуха, ходь сюды. Иди распишись за свою корочку.

Старуха с бранью опять подошла, взяла корочку и расписалась.

-У Вас осталось одно желание. Используйте его с умом.

-Да вкурсе мы, молодой человек. Вы свободны.

Георгий уходит

И вот стала Старуха Депутатом Госдумы. Сидит на кнопки нажимат, законы принимат. Деньги лопатой загребат. Старик опять олкашку глушит, да папиросы в джакузях покуриват.

Вот только в скоре надоело это Старухе. Снова Старика завет.

-Что старый тюлень. Все бока отлеживаешь, пока Бабка деньгу зашибает. Все вы мужики такие, так деньги появятся, так жопу на диван и телик смотреть или в компуктер играть. Лишь бы ничего не делать. Доставай семечку.

-Да акстись Старуха, чего тебе ещё не хватает. Деньги есть, дом на Рублёвке есть, корочка депутатская есть. Чем тебе не жизнь то.

-Надоело все это. Скучно. Каждый день одно и тоже. А я разнообразие хочу. Во придумала. Волшебницей хочу стать. Как этот молодой человек. Чтобы любое мое желание исполнилось.

-Пфф. Ну ты загнула. Ты же не верила в магию.

-Ну, так после такого-то уж точно кто хош поверит. Доставай семечку и загадывай.

Достал Старик третью семечку.

-Хочу, чтобы моя Старуха стала волшебницей, как Георгий Фонарев и все ее желания исполнялись. И расколол семечку.

Раздался стук в дверь.

-Старик открой.

Старик пошел открывать.

На пороге стоял Георгий Фонарев. В руке у него была тыква с горящей внутри свечой. Он подошёл к старухе и водрузил ей тыкву на голову.

-Последнее желание исполнено. Сказал он.

В тот же миг перед Стариком стояло 2 огородных пугала с тыквами в место головы.

-Пойдем Старуха. Делать то, что ты и хотела. Исполнять желания. И они ушли.

И сколько потом милиция не искала, не устраивала засады на авторынке, да только ни Георгия Фонарева, ни Старуху так и не нашли. Старик же продал дом на Рублевке, так как ему не на что стало его содержать, Старухины деньги быстро закончились и переехал назад в свою избушку.

Так прошел год. Дело о пропаже гражданки Старухи и Георгия Фонарева передали в архив и вскоре закрыли.

Было правда еще одно странное дело. Один гражданин, Иван Дураков, заявление о угоне подал. Мол купил «Мерс» на рынке, отогнал к дому. А сам пошел в ГАИ документы оформлять. Пришел домой, глядь, а «Мерина» то и нет, а вместо него «Копейка» ржавая.

Он опять в милицию. Там по документам пробили и выяснили что «Мерин» на гражданине Дуракове не числится, а вот та самая «Копейка» как раз и есть.

Так прошел год. Но Старик все еще надеялся найти Старуху. И вот одним октябрьским днем у него созрел план. Он взял шкалик бормотухи и пошел к своим соседям Деду с Бабкой. Там к ним как раз в гости Внучка с города приехала. Навестить своих предков значит.

И вот рассказал Старик им все как на духу. Как охмурил этот ирод, проклятый Георгий Фонарев. Как богатствами да чинами соблазнял, демон искуситель. Вот Старухе чердак то и сорвало. Волшебницей мол хочу стать. Тут он пришел, тыкву на голову надел, Старуху его в пугало огородное превратил и уволок.

Видит не верят они ему, сомневаются. Тогда он им и говорит.

- Бери Дед эту свою колымагу и алга завтра на рынок. Будем этого иллюзиониста, коллекционера на живца ловить. Шипко он на старье падкий. И говори все точно так, как я тебе скажу. Тогда точно возьмем гада.

Только решили они, что в этот раз Дед торговать будет. Ведь машина то его. Да и Старик уже засвеченный.

Долго ли, коротко стоял Дед. Да вдруг подходит к Деду молодой человек.

-Слыш Дед. По чем тачку продашь.

-Молодой человек. Накой вам эта рухлядь. Кругом столько иномарок. Вон и Мерсы и Бехи

-А я может антиквариат собираю. Коллекционер я.

Старик в кустах аж извелся весь и маякует Деду, мол он это, точно он, ирод проклятый, подсекай, а то уйдет.

-Дак по чем тачка, Дед.

-Да дай сколько сможешь. Только не обидь Дедушку. Люд мы бедный. Пенсии маленькие.

-Я дам за нее 3 волшебные тыквенные семечки. Любое желание исполнят.

-Три семечки за машину. Ты меня за дурака то не держи. Я может и старый, но из ума то еще не выжил.

-Давай поспорим. Если я смогу из твоего «Запора» «Беху» сделать, то ты мне ее отдашь за 3 семечки. А если не смогу, то я тебе кучу бабок отвалю.

-Давай.

Парень достает семечку, щелкает и «Запор» превращается в «Бэху»

-И что, настоящая "Беха", не фуфел какой.

-Обижаешь Дед, все по чесноку. Документы глянь.

Дед достает документы.

-На доже шустрый какой. Уже и на себя тачку переписал. Ну, уговор есть уговор.

Георгий отдает семечки и берет машину.

Тут Дед берет и раскалывает одну семечку.

-Верни Старику его Старуху, живой и здоровой.

Георгий сделал кислую мину.

-Ааа, исполнено. Дома ждет тебя твоя карга, все равно толку от нее ноль, только семечки зазря переводит.

-Верни наши машины, а сам сдайся в милицию и там во всем сознайся.

-Забирайте свое барахло, старые дурни. А за ментовку ты еще ответишь Дед, самым дорогим ответишь.

-Ты мне еще поскалься, демонюга проклятый. Живо соли освященной из обреза отведаешь.

Тут приехал наряд милиции и забрал Георгия Фонарева. В отделении он во всем сознался. И как стариков дурил и как с помощью магии иллюзии наводил. Да вот только магии то официально не существует и поэтому приняли его за душевнобольного и закрыли его в сельскую "Поликлинику" на опыты.

Вот, казалось бы, и все. Старик вернул свою Старуху и «Копейку» Зло наказано.

Глава 2. Наши дни.

Шло время. Дедова внучка выросла, вышла замуж и у нее появились дети. И вот одним октябрьским вечером, детвора запаслась вкусняшками и села смотреть кино про мальчика со шрамом. И один из них достал тыквенную семечку.

-Вот ведь твердая зараза. Вот если бы я был волшебником и все мои желания исполнялись, то я бы не ломал пальцы об семечки.

И тут семечка треснула. Раздался звонок в дверь.

-Мам, я открою, сказал ребенок и помчался к дверям.

-Только не забудь спросить «кто там?» и не открывай незнакомцам.

-Кто там?

-Открой, Федя. Это дядя Жора.

-Мам, это дядя Жора, сказал ребенок и открыл двери.

-Стоп, какой еще дядя Жора. У нас нет знакомого дяди Жоры.

-ФЕДОР. Мать ринулась к двери.

В дверях стояло огородное пугало с тыквой на голове.

Мать в ужасе шарахнулась от дверей.

-Исполнено. Сказало пугало. И надело вторую тыкву, которую держало в руках на голову мальчику. Пойдем малыш, делать то что ты пожелал. Сказало пугало. Забрало ребенка и захлопнуло двери.

Мать поднялась, открыла двери. Но лестничная клетка была пуста.

-ФЕДОР, ФЕДОР. Кричала мать. А в ответ тишина.

Вскоре с работы пришел Отец. И застал такую картину. Стоит в раскрытых дверях мать и завет их сына.

-Ну, и что случилось на этот раз. Что опять натворил этот оболтус.

-Похитили нашего сына. Вот что случилось. Плачет

-Как похитили, что значит похитили. Кто похитил. Расскажи толком.

-Джек Фонарик. Хнык.

-Чего. Так я ничего не понимаю.

-Помнишь я рассказывала тебе историю. Ну, ту где маньяк похитил Старикову Старуху?

-Ту вашу деревенскую байку, про старьевщика. Что машины скупал. И которого якобы твой Дед и с его соседом Стариком упекли. Ну, помню.

-Так вот. Это был он.

-С чего ты взяла. Мало ли придурков ряженых.

-Нет, точно он. Он сказал Деду, что он ответит самым дорогим, за то, что сделал. Мы тогда не придали этому значения, мало ли что со зла сказать можно. И вот, ответили. Опять плачет.

-Тааак. Надо звонить в полицию. И заявлять и похищении ребенка.

-И что мы скажем. Помогите, человек в костюме огородного пугала похитил нашего сына.

Глава 3. Полицейский участок.

В отделении полиции. Кабинет следователя.

-Гражданин Отец, гражданка Мать. Значит вы утверждаете, что некто, представившийся Дядей Жорой, одетый в костюм огородного пугала похитил вашего сына Федора из вашей квартиры?

-Именно так.

-И как именно он проник в квартиру?

-Мой сын впустил его.

-Значит он его знал.

-Нет, у нас нет знакомых с таким именем.

-Но тогда зачем он открыл ему двери.

-Потому что он гипнотизер. Он внушил ему что он его знает.

-Тааак. И откуда вам известно, что он гипнотизер. Вы же утверждаете, что не знаете его.

-Я же вам уже который раз говорю. Что он тот мошенник, который разводил стариков, скупая у них подверженные авто за тыквенные семечки.

-Тааак. Граждане, вы путайте следствие. Тот человек, о котором вы говорите никак не мог похитить вашего сына. Потому что по имеющимся у нас данным данный гражданин признан психически нездоровым и находится в данный момент в психлечебнице.

-Значит ваши данные устарели.

-А вот сейчас мы это и проверим.

Звонит в "Поликлинику"

-Алло. Это Поликлиника. Говорит следователь Морковкин. Скажите, находится ли у вас на лечении гражданин Георгий Фонарев?

-Сейчас проверим. Так Георгий Фонарев. Так точно, товарищ следователь. В 6 палате. Им занимается лично профессор Репин.

-Репин значит. Благодарю.

-Ну, граждане, что и требовалось доказать.

-Дак, товарищ следователь, может это подражатель.

-Что ж, а вот это уже вполне рабочая версия. Вот только есть одна не увязочка. Откуда он мог узнать о том, что этот Фонарев угрожал вашему Деду.

-Так, распишитесь в протоколе. Что ваши показания записаны верно.

-Вот, а теперь идите, граждане. Как будут какие-либо новости по вашему делу мы вас тут же уведомим. И пожалуйста не занимайтесь самодеятельностью.

Глава 4. Следствие ведут Старички.

Квартира Отца и Матери

-Отец, надо ехать к Деду в Село.

-Ты что Мать, следователь ясно сказал без самодеятельности.

-Отец, ты серьезно надеешься, что они его найдут. Они год искали Старуху, пока Дед с Стариком сами его не поймали.

-Но, следователь ясно сказал, что он в психушке. А это подражатель.

-Да он это, я тебе говорю.

-Да с чего ты взяла что это он.

-Ну откуда он мог знать, что Фонарев угрожал Деду, когда того забрала милиция.

-Ты же сама говорила, что дело было на рынке. Там было уйма народу. Может и он там был. Увидел, что Фонарева повязали и решил продолжить его дело.

-А я тебе говорю, что это он.

-Ну с чего ты взяла. Он был в маске, лица ты не видела. Эх, знаю ведь, что с вами бабами спросить бесполезно. Ладно, едим.

Село. Дом Деда и Бабки. Отец с Матерью рассказывают свою историю.

-Ох, внученька. И накликали мы с Бабкой на вас лихо. Но правильно что вы к нам то приехали. Милиция в этом деле не помощник. Пока они там на своих совещаниях заседать будут время уйдет и все ищи свищи потом этого демона проклятущего.

-Но это не может быть он. Следователь при нас звонил в клинику и там подтвердили, что он находится у них на лечении. Мол его признали психом.

-Значит околдовал он их, демон проклятый. Выкрутился значит. Да какой он псих. Демон он настоящий. А сила его в тыквенных семечках.

-оооо, мой бог и вы туда же. Теперь понятно в кого Мать то пошла. Экстрасенс, огородное пугало, черный риелтор, а теперь он ещё и демон. Ну класс. Конечно, кто же ещё мог позарится на ваш металлолом на колесах. И вы умудрились его разозлить и теперь он сбежал из дурки и похитил нашего сына. Зашибись. И сколько у нас времени.

-По нашим прикидкам до конца октября.

-Чтооо. Супер, просто супер.

-Да не переживай ты так, поймаем мы ентого супостата. Есть один проверенный метод. Вот только надо где-то старую колымагу раздобыть. Наши со Стариком уже засвечены, на них он не клюнет, а ваша то шипко новая, не подойдёт. Вот только есть одна проблемка. Наш то рынок закрыли. Теперь все через этот ваш интернет продают.

-А что почтальон то ваш, как его. Посылкин, так все на своей старой "Буханке" и ездит.

-Ездит. Ирод. Что б ему пусто было. Премию ему выдали за нашего Бобика с Боцманом. Сдал-таки на опыты.

-Вот ведь гад. Ну ничего вот мы на него Фонарева и натравим. Пускай ему тыкву на голову напялит.

-И как мы это сделаем?

-Автоподстава. Он на своей Буханке в нас въедет. Далее ему предъявим за ремонт и предложим решить все по-тихому, без милиции. Он выставит свою колымагу на продажу. Ну, а дальше нужно чтобы на него вышел именно Фонарев.

Глава 5. Автоподстава.

Наше ОПГ засело в засаде на дороге, возле сельского почтового отделения и стало ждать, когда почтальон выедет на развоз почты.

-Вон он едет. Давай.

-А это точно он?

-Да точно. В этой дыре есть только одна синяя колымага с надписью "Почта". Я его тарахтелку за версту чую.

-Ага, у нас в селе даже поговорка есть. "Гром гремит, земля трясется, почтальон к тебе несется".

Выезжают на проезжую часть. И въезжают в Буханку почтальона.

Почтальон выходит из тачки.

-Эй, танкист хренов. А ну вылась из машины.

Отец вылазит из машины.

-Бля, моя тачка. Ну ты деревня и попал.

-Я попал. Это ты попал. Я на камеру заснял как ты из кустов выехал. Партизан хренов. Сейчас я звоню в ментуру и мы посмотрим, кто попал.

Берет трубку.

-Але, Морква. Бери свою овоще базу и дуй в Село на дорогу из Почты. Тут меня городские фраера прессуют. И Тыкву прихвати. Тут дело по его части.

-Ты совсем сбрендил. Контору палить. Тыква по старью специализируется.

Сам знаешь.

-Дак и тачилу фраера новой не назовешь. Морда вся в смятку.

-Что за тачила.

-Да хрен знает. Японец, вроде.

-Хорошо. Я Луковицу с братвой припрягу. Жди.

***

В милиции.

-Лукин. Бери свое "Оливье" и дуй в Село к Посылке. Там его какие-то фраера прессуют. И Тыкву захвати по дороге.

-А как же мелкий?

-Скинь его на Огурца.

-Дак он же додик.

-Ничего, с мелким сдюжит, а не так на икру пойдет.

***

Село.

-Ну все, фраера. Хана вам. Сейчас сюда братва приедет и нашинкует вас на венегрет.

Дед достает ружье.

-Что ирод. Мало тебе было моих пса с котом забрать. Решил и внука прибрать.

А, но ворачай все в зад, живо. Нето дробью нашпигую. Я твоей братвы не боюсь. Я вот с этого самого ружья фашистов бил и с твоей братвой сдюжу.

-Ты чего дед, акстись. О чем ты?

-Я старый, а не тупой. Ты ж все ходил да приговаривал, что Боцмана с Бобиком на опыты в живодёрню сдашь, как узнал, что они говорящие. А как они пропали то, так у тебя эта колымага и появилась. А теперь значит на людей перешёл. Детей похищаешь.

В это время подъехала полиция.

-Гражданин. Положите ружье на землю. И отойдите. Раздался голос Лукина из громкоговорителя.

-Ага, сейчас. Пускай только внука сначала моего вернёт и пса с котом.

-Они что-то подозревают. Если Посылка ляпнит что лишнего, то нам всех тут положить придется.

-Да ты что, Морква нас потом сам за такое к стенке поставит.

-Посылку валить надо. Но так что бы все на них списать. Смогоешь, Тыква.

-Хех, что б вы без меня делали.

-Не ерничай, Тыква. Если бы не Морква, ты бы сейчасс на нарах чалился, а не у Репы на больничке отдыхал. Так что давай мути это свое это вуду-шмуду.

-Хочу, чтобы Дед застрелил Посылкина. Ломает семечку.

Раздался выстрел.

-Их забрал Тыква? Сказал почтальон. И упал за мертво в лужу крови.

-Вот дерьмо. Этот гандон. Назвал мое погоняло. Валите их нахрен.

Тыква потянулся за семечкой.

***

-Дед. Ты что наделал. Нас же посадят.

-Это не я. Это Тыква, это все Тыква. А вон и он в машине ментов сидит. Я эту лащенную рожу где хош узнаю. Сейчас я его сниму. Больше ты никого не украдешь.

***

-Все из машины, живо.

Копы выпрыгнули из машины. В это время раздался выстрел.

Тыква выпрыгнуть не успел. Осколок лобового стекла застрял прямо между глаз.

Глава 6. Подземелье мертвых

Фонарев очнулся в какой-то пещере. На нем был костюм огородного пугала.

-Какова черта. Я помню, что не надевал костюм пугала, когда мы ехали к Посылке. И что это за пещера.

Раздался звук шагов.

-Лукин, Морковкин, Баклажан. Братва это вы. Парни, это нихрена не смешно.

Ну, сами напросились. Сейчас я вам. Щелкает семечку, оду, вторую, третью, но ничего не происходит.

-Какова хрена. Почему они не работают.

Пытается снять тыкву с головы.

-Какова. Она не смается. Эти гандоны что. Приклеили ее. Ясно, походу ещё и семечки волшебные отобрали и поменяли на простые, пока я в отрубе был.

В это время к нему подошёл какой-то хрен в черных доспехах и представился Королем Нежити.

Король Нежити. Чего бля. Я что реально умер и попал в какое-то гребаное аниме. Не фигня все. Я просто лежу в коме, в больнице у Репы. А это все сон.

А был ли прошлый мир реальным? Превращение в пугало, исполнение желаний, волшебные семечки. Может это тот мир был сном, а этот на самом деле моя настоящая реальность. Хотя эта реальность выглядит не менее фантастической, чем та. Чего стоит только это хмырь. И чего меня так тянет делать все что он мне прикажет.

Король Нежити отдает ему семечки

Опять эти грёбаные семечки. Да провалитесь вы пропадом. Выбрасывает их на землю.

И тут произошла ещё одна хрень. Прям из-под земли вылезло целое войско солдат.

И тут эта гребаная магия. Да куда меня опять занесло, на этот раз.

Перед глазами вылезло текстовое меню.

Босс 5 го этажа Подземелья Мертвых. Джек Фонарь.

Гребаный ты экибастос. Убейте меня кто-нибудь, что бы я выбрался из этой жопы.

В это время в пещеру вошел ещё один Хрендальф, только в белом. В сопровождении целой кучи каких-то додиков. Король Нежити в это время свинтил.

И тут началось форменное мясо. И тут в самый разгар опять вышел этот Хрендальф в темном и сказал. "Бегите, глупцы иначе всем кердык". А этот в белом "Я тебе не верю, я тебя победю и спасу всех". А этот в темном "Тогда пойдем, я тебе чёт покажу" и уходят. А затем этот в белом как заорёт трёхэтажным.

Глава 7. Я иду за тобой.

-Что с Тыквой?

-Тыква все, не жилец.

-Вот дерьмо. Окружай их.

***

-Обходят, вражины. В кольцо берут.

-Может зададимся. А.

-Врагу не сдается на гордый…бах ха ещё минус один.

-Сдавайтесь. Не усугубляйте свое положение.

-Сначала верните внука, оборотни.

Звонит Шефу.

-Шеф. У нас потери. Тыква и Картоха минус. Нужно подкрепление.

-Идиот. Как вы могли облажаться?

-У них ружье.

-А у вас что водяные пистолеты?

-Шеф, может вернуть им пацана. Ну накой он нам без Тыквы?

-Ты с ума сошел. Пацан новый Исполнитель Желаний. Теперь, когда вы идиоты прогавили Тыкву, он нам нужен как никогда. Как только мы узнаем в чем его сила мы, вегетарианцы, будем непобедимы.

-Но как мы узнаем это без Тыквы.

В это время раздался звонок по второй линии.

-Огурец. Чего тебе. Я же сказал не беспокоить меня по пустякам.

-Это на счёт пацана, шеф.

-Только не говори, что ты не смог справится с сопляком. Лукин и так уже налажал по полной. Тыква и Картоха мертвы. Так что если ты меня огорчишь, то будешь следующим.

-Шеф, сила пацана проснулась.

-Чтоо. Что ты сказал? Как?

-Ну, я это дал ему карандаши с тетрадкой, и он рисовать начал. И в общем у нас тут теперь целый зоопарк. Даже динозавр есть. Рекс, фу. Рекс. Фу я сказааа. Хрум, хрум, хрум.

-Алло. Дядя Морковка. Это вы?

-Зачем, зачем ты убил его.

-Он загадал динозавра, а тот его съел. Я его не убивал. А вы хотите загадать желание?

-Миллиард долларов, виллу на Канарах и самолёт. Да. Надо валить нафиг, пока не поздно.

-Исполнено.

***

И вот уже Морква летит в частном самолёте на Канары. Подымает бокал с элитным Мартини и тут самолёт качнуло, и он его пролил на дорогущий костюм.

-Твою мать.

Самолёт опять тряхнуло

-Да какова хрена.

Морковкин встал и пошел в кабину пилота.

-Шеф, какова хрена.

-Птицы попали в двигатели. Ничего у нас есть ещё 2. Дотянем до ближайшего аэдрома. А там попросим аварийную посадку.

В это время рванул ещё один движок.

-А вот это уже хренова.

-Мей дей, Мей дей. Борт ****** терпит крушение. Повторяю,. Борт ***** терпит крушение.

Самолёт завалило на правый бок, и он резко пошел вниз.

-Выравнивай. Если мы приземлится на бок, нас всех расколбасит.

***

Резиденция Баклажаноса

-Лорд Баклажанос, разрешите доложить.

-Чего там у тебя, Репин.

-Практически вся группировка Оливье в минусе. Остались лишь Колбасов, Горохин и Майонезова.

-А, чтоб тебя. А что с Лукиным?

-Его людские безопасники в СИЗО маринуют вместе с теми городскими, что Картоху с Тыквой порешили.

-А что мелкий? Пробудился.

-Пробудился. Как только Огурца завалил.

-Лукина валить надо. Если он откроет людям свою сущность, то весь людской мир узнает о Веганах. Этого нельзя допускать. Вобщем Олевьешники пускай пасут пацана. Но что бы никаких желаний, ясно. А к Лукину пошлем Кислого с Шубиной.

-Что, этих клоунов отморозков. Они же больные на всю голову. Они же порешат там всех нафиг.

-Ну и пофиг. А если их там прихлопнут, так головной болью меньше будет.

***

СИЗО камера.

-А ну говори гад, зачем вам понадобился мой сын.

-С чего ради, вы не следователь. Да и без адвоката я говорить не собираюсь.

-А с того, что я вас, неуважаемый, сейчас так отделаю, что вам понадобится не адвокат, а реаниматолог.

-Эх, ладно, все равно Баклажанос уже наверняка выслал карателей по мою душу. Так что скажу я вам что то или нет, я один хрен не жилец.

-О чем это вы?

-Не перебивайте. А слушайте внимательно. Ваш сын новый исполнитель желаний. Когда Дед грохнул Тыкву он пробудился. По силе он во много раз превосходит Тыкву. Тот был материалист, он мог сотворить лишь то, что существует на самом деле. Ваш же сын — это совершенно иной уровень. Его сила ограничена лишь его фантазией. Как только он пройдет 3ю стадию вегенезации и станет новым полноценным Тыквой сам лорд Баклажанос загадает ему желание о прекращении всех людей в Веган.

-3ю стадию?

-Эээ. Ну, первую он прошел, когда Тыква забрал его из дома, надев тыкву ему на голову, тогда он стал избранным. Вторая стадия — это пробуждение силы. Ее должен был провести сам первый Тыква лично, передав ему лишь малую часть своей силы, дабы пробудить его собственную. Но убив Тыкву вы полностью влили его силу в мальца. Сделав его по сути имбой. Теперь ему нужно пройти 3ю фазу. Исполнить 3 желания 3 Веган. 2х он уже исполнил. Остался ещё 1. И им будет лично Лорд Баклажанос. После этого он станет нашим мессией. Нашим Богом Тыквой. И никто нас не остановит. Веганы будут править миром.

-Веганы, это те что едят овощи что ли? Не, я знал что вы тронутые на всю голову, но чтоб настолько.

-Мы не едим овощи. Мы и есть овощи. Снимает "вуаль" и превращается в лукоголового.

-Какого хрена. Он действительно грёбаный овощь. И вы хотите превратить моего сына в овощ. Больные ублюдки, я вас всех на винегрет покрошу.

- Вздумаете кому-то рассказать. Ха-ха-ха. Вам никто не поверит, мясные тефтельки. Вас примут за психов и отправят в психушку, прямо к Репину. Хотя, о чем это я вы и так к нему попадете, только в отделение для жмуров. Ведь сюда же идут каратели.

Надевает "вуаль".

-Так значит Репин и Морковкин тоже из ваших.

-Ага.

Раздался звук сирены.

-О, а вот и каратели подоспели. Дамы и господа, занимайте места и наслаждайтесь шоу.

***

-Тук-Тук

-Кто там?

-Доставка еды. Сегодня в вашем меню салат Шуба

-И мой любимый Лемонный Кесик. Чмоки. Но сначала мы превратим вас в мясные отбивные.

Достает железную биту.

-Мой сладкий кексик. Мамочка пошла готовить отбивнушки, доставай свою перечницу.

-О да, обожаю твою отбивнушки из человечков. Они такие сочные, с кровью. А ещё они сегодня будут с моринованным луком ммм.

-Вы кто такие. Предъявите пропуска.

-Сейчас, он был где-то здесь. Вот он, смотрите. Бенг. Битой по носу.

-Какова… Бабах из дробаша. Охранник падает.

-А вот и первая отбивнушка.

Фив минетс лейтер…

-Смотри. Кексик. Мозззгиии… Держит в руках чей-то мозг.

-Лол. Ты реально зомбячка.

-О, ба и кто тут у нас. Никак на гарнир у нас сегодня сам Луковица. Да у нас сегодня просто пир.

-О ребят даров. Какими судьбами?

-Да вот, Баклажан сказал сделать из тебя луковую нарезку. Пока ты этим мясным тефтелям не растрепал чего лишнего.

-Вы тоже овощи?

-А, вижу уже растрепал. Ну чтож отбивной больше, отбивной меньше, какая разница.

Глава 8. Идите за мной, если хотите жить.

Дальше происходит самое клешированное спасение героев. Которое уже было заезженно на столько, что стало мемом.

Из портала выходит таинственный незнакомец. Выносит мозги злодеям из плазмагана, затем отстреливает замок на дверце камеры. А потом произносит самую эпичную фразу, после "Ай вил би бек".

-Идите за мной, если хотите жить.

После чего все уходят в портал.

***

Убежище таинственного незнакомца

-Итак, мы теперь ячейка сопротивления Веганам. Наша задача найти и убить их избранного пока он не вошёл в полную силу. Тогда он исполнит предначертанное пророчество и превратит всех людей в грёбаные растения.

Включилась тревога.

Аларм, Аларм. Проникновение растительной формы жизни.

-Тааак. Кто то из вас гребаная кочерыжка. Признавайтесь кто это, нето я вам всем мозги повышибаю. Ну, живо.

-Это он.

Все дружно уставились на Лукина.

-Эээ. Вам ведь нужен избранный. Я знаю где он.

-Ну, и где же он? Говори.

-В клинике профессора Репина.

-В психушке что ли. Ну, спасибо за инфу, теперь можно тебя грохнуть?

-Эээ. Нет.

-Это ещё почему. Мы знаем где он. Ты нам теперь без надобности.

-Все не так просто. Вам мясным шарикам туда не попасть. Там по всюду детекторы ДНК. Стоит им вас засечь и туда сбежится вся армия Баклажаноса.

-Насрать. У нас есть портальная пушка. Мы грохнем этого тыкваголового так быстро, что они даже свои жопы от стульчаков оторвать не успеют.

-Погодите, мы вообще то сейчас обсуждаем убийство моего сына. Лично я против этого.

-Дамочка. Мы сейчас обсуждаем судьбу всего гребаного человечества. Если мы его не грохнем, то все превратимся долбаных овощей.

-Да хоть в жуков навозных. Мне насрать. Вон он выглядит в полне нормально. Ну, за исключением того, что у него луковица в место башки.

- Ну, тогда я убью вас обоих.

Завязывается драка, в ходе которой с незнакомца слетает шлем.

-Какова хрена он кот? А ещё на меня овощную нарезку крошил.

-Вообще то я кетериец. С Кетерии. И добро пожаловать на Морнинг Штерн. Меж пространственный звездолет для героев Миров Безумного Автора, попавших в беду.

-Боцман? Это ты чтоль. Святые угодники. Что эти ироды с тобой сотворили.

-Гражданин. Вы обознались.

-Боцман не дури. Я ж тебя с малых лет, ещё котёнком помню. Думал я родную животинкшку то не признаю.

-Дед, Бабка. Это и правда вы? А это Внучка что ли. Боже вымахала то как. Родные вы ж мои, как я по вам скучал. Бобик ходь сюда, посмотри кто тут у нас.

-Ну, что там у тебя опять стряслось?

Выходит, Бобик.

-Дед. Дедаа. Бряк.

-Чего это с ним?

-А, переутомился. Он с Шепардом целыми сутками над этими пространственными аномалиями корпел. Я ему говорю мол пойди отдохни. А он не в какую. Все про каких-то Тзефов и параллельные вселенные талдычит. Я ему говорю мол валить этого их мессию надо и дело с концом, а он опять про этого короля Тзефов мол надо предотвратить его появление. Ладно как отойдет сам все и расскажет.

-Слыш кетериец. Этот мессия вообще то мой сын. Так что никого мы валить не будем.

-Стоп что?

-Да не в курсе он. Его же вместе с Бобиком Посылкин на опыты сдал, ещё когда ты мелкой была.

-А кстати, как там этот гад мерзкой наружности, я бы ему уши бы открутил.

-Да открутили уже. Помер он. Убили.

-Вот это да. Ну и поделом ему. Ух натерпелись мы в этой поликлинике. Видал каких фурей этот Гиппократ из нас сотворил.

-Кого? Курей

-Ну ты дед дремучий. Фурей. Это когда тело человечье, а башка во, звериная, понял. Ну, мы это от него и сбежали. По всей этой дурке эти овощи за нами гонялись, мы в комод шасть так тут и оказались. Шепорд, это местный компуктер посудины этой нам все и объяснил, чего да как. Конечно нервы мы ему потрепали знатно, он нас чуть того, за борт не выбросил, но вроде как доперли, Бобик во всяком случае. Я ведь по силовой части сам знаешь. Все-таки мейкун, а вот Бобик у нас голова, так что если там за всякие эти переходы, червоточины, параллельные миры пояснить то это к нему.

-Ааа. Боцман. Я такой сон видел. И там ты был, а ещё Дед с Бабкой и мужик какой-то. От него луком перло так что в глазах слезилось.

-Вставай давай. Коврик для блох. Не сон это был, а явь. Пока ты там с этим электронным разумом за свои червоточины рассуждал я их из тюряги вытаскивал. И знаешь, чего я узнал. Только ты в обморок второй раз не падай. Этот божок то этих кочерыжек оказывается наш родственник. А Посылкина того, завалили. О как.

-Слушай, не льзя столько новостей сразу. Хочешь, чтобы я второй раз отъехал.

-Ладно, вижу, что ты рад всех нас видеть. Пиры в честь воссоединения семьи потом закатывать будем. А сейчас включай эту шарманку и бухти о том, как космические корабли бороздят Большой театр.

-А чего так луком то прёт?

-Так это, один из них кочерыжка.

-Чего. Ты совсем того. Его то накой сюда припер. Хочешь, чтобы нас по нему того, запилинговали. Обратно в дурку захотел.

-А я то откуда знал. Я из портала вышел, клетку открыл, они все разом в портал и сиганули. Мне их сортировать там было некогда. Видел бы ты какая там бойня была. По всюду мозги, кишки руки ноги кругом. Стены в кровище. И серена верещит как свинья недорезанная. Когда я это увидел чуть не блеванул.

-Ладно, сейчас то его чего за борт то не выкинул.

-Дак он это, знает где этого божка их искать.

-Да дался тебе этот божок. Бестолочь ты этакая. Мы должны предотвратить появление Короля Лича. С него все началось.

-Да причем тут Король Лич?

-Ой ты дурак. Я ж тебе уже сто раз объяснял. Король Лич устроил засаду Кардиналу так?

-Ну и что?

-Тот не успел выйти наружу из подземелья и стал Королем Тзефов, так.

-Ну, допустим.

-Дальше он пошел завоёвывать миры. Их жители начали разбегаться по иным мирам и пошло разветвление таймлайнов и возникновение новых миров и героев, так. В том числе и нашего. Из нашего мира в мир Лича попадает Фонарев и помогает Личу устроить засаду на Кардинала, из-за чего тот не успевает выйти из пещеры и становится Королем Дзефов. Так.

-Ну так.

-То есть не будь Короля Лича то и началась бы эта хрень с кочерыжками. И в итоге весь таймлайн придет в норму.

-Но, Стоп. Ведь тогда и нас не будет.

-Э не чувак. Мы то как раз будем. Видешь ли пока ты там из себя строил рыцаря на белом коне я тоже без дела не сидел и выяснил, что этот корабль — это своего рода Кавчег. То есть те герои, которые будут находится на нем во время очередного конца света не будут удалены из таймлайна. То есть, мы сначала дуем собирать всех ключевых персонажей, а потом дружно всей гоп компанией летим валить Лича. Фирштейн.

-И как же мы назовём нашу гоп компанию?

-Не знаю, но я думаю мы что-нибудь придумаем. Как насчёт Стражей Времени.

-Пфф. Слишком пафосно. А как насчёт Хранителей.

-Было уже. И они плохо кончили.

-Ну, тогда РОУЗ.

-РОУЗ?

-Рыцари Ордена Утренней Звёзды.

-Пфф. Скажешь тоже, какие мы нафиг рыцари. Скорее уж пираты.

- Пираты Утреней Звезды. А чё, по-моему, вполне норм.

-ПУЗ, лол. Пфф. Ха-ха-ха.

-Отец?

-Чего?

-У меня такое предчувствие, что мы кого-то забыли.

-Кого, вроде все здесь, ну за исключением Федора.

-Стоп, а где Маша?

-Какая ещё Маша?

-Моя младшая дочь. Маша.

-Зашибись, а ещё мать называется. И как ты могла забыть нашу дочь.

-Значит это я виновата. У меня вообще то сына похитили и у меня был стресс.

Да и ты сам про нее бы даже не вспомнил, если бы я не сказала.

-Так. Отставить кипиш. У нас на Бабкой на случай забывания внуков одних есть один вариант. Протокол ВедМедь. Бобик, вызывай косолапого, скажи ему что бы за внучкой приглядел пока мы тут мир спасать будем.

-Чего, вы в своем уме. Отдать ребенка медведю.

-Да не кипишуй ты. Он у нас смирный, он раньше в цирке выступал. Так что с детям сладит, тебя ж как-то вынянчил, в месте Бобиком и Боцманом, пока мы по делянкам, огородам и пасекам то с Дедом впахивали и ничего. Жива здорова, вон семью завела.

-Так, а ну ша всем. Михалыч на проводе.

-Даров Михалыч. Как сам

-Рррр (Бобик, ты чтоль. Сколько лет, сколько зим. Ну даров. Чё надо)

-У нас тут партийное задание. Мы тут короче отлетели ненадолго, мир спасать. За мелкой поглядишь.

-Агррр (Шо опять. Я вам что, сиделка что ли. Фрекенбок звони и Мерри Поппинс. Значит, как мир спасать так не вспоминаешь, а как с дитем посидеть, так сразу ну Михалыч, ну пожалуйста, ещё разочек).

-Ты знаешь, для Поппинс сейчас не сезон, ветер не тот. А эта домом учительница дерет в три шкуры.

-Эххх (Ладно, пригляжу, как мелкую звать?)

-Машей.

-Ээээх. (Ладно, но с тебя магарыч)

-Заметано.

-Ну, чего там говори.

-Он согласен. С вас мед, многого меда.

Глава 9. Пираты Утреней Звезды

-Кардинал. Тут на связи какой-то овощ.

-И чего ему нужно?

-Говорит, что у нас есть один из его народа и он требует выдать его назад.

-Чтож послушаем.

****

-Приветствую Вас. Повелитель Тзефов. Меня зовут Лорд Баклажанос. Я повелитель великой расы Веган.

-Ну, допустим. И что же от меня понадобилось повелителю расы Веган?

-У меня есть информация, согласно которой к вам попал один из моих подданных. Нам необходимо вернуть его.

-И кто же это?

-Некто Тыква. Он же Джек Фонарик, он же Георгий Фонарев.

-Ну, допустим я знаю о ком идёт речь. Но мне то какой резон Вам его отдавать?

-А такой, что у нас есть оружие неимоверной мощи. И стоит нам только захотеть так от Вас и вашей пещеры и камня на камне не останется.

-Воу. Полегче. Может договоримся по-хорошему. Возможно у вас есть что-нибудь весомое. На что бы вы согласились его обменять.

-А зачем мне покупать то, что и так принадлежит мне?

-Технически его душа попала в мой мир, в моего подданного и в моем подземелии. Так что теперь он уже как бы мой. И теперь мне звонит какой-то ГМО овощ и начинает мне качать права и предъявлять их на того, что уже мой. Итак, если у Вас нет ничего, что могло бы меня заинтересовать, кроме пустых угроз, то я считаю наш дальнейший диалог напрасной тратой времени. Я отключаюсь.

-Постойте, пожалуй, у меня есть то, что может быть вам интересно.

-Ну вот, с этого и надо было начинать нашу беседу. И что же это, позвольте узнать?

-Информация.

-Вот как. Ну тогда это должна быть ооочень важная информация, раз как Вы полагаете она стоит того, что бы я за нее отдал вам моего подданного. Я вас внимательно слушаю.

-Ээ нет. Сначала мы должны договорится о том, что выдадите мне Тыкву.

-Хорошо, я отдам вам Тыкву, если решу, что ваша информация того и в правду стоит, если нет, то вам придется предложить что-нибудь ещё.

-Алукард.

-Да, мой Лорд.

-Приведи ко мне Джека.

-Будет исполнено. Мой Лорд.

-Ну, вот свою часть зделки я выполнил. Джека сейчас доставят сюда. Теперь ваш черед.

-Ну, смотрите Лорд Тзефов, если вздумайте меня обмануть.

-Бла, Бла, Бла. Про ваше якобы супероружие я уже слышал. Переходите к сути. Лорд Баклажанос.

-Так вот. К вам отправляется звездолет с группой героев на борту. И они намерены предотвратить появление вашей расы, изменив течение таймлайна. По нашим расчетам они прибудут в точку времени, когда появился Король Лич.

-Вот оно что. А вам то какой резон печься о моей расе.

-Вы начнёте экспансию в другие миры, что приведет к разветвлению таймлайна и зарождению мира, с моей расой. Иными словами, не будет вас, не будет и нас.

-Он оно что. Хм. Тогда вам тем более нет резона применять ваше супероружие. Ведь убив меня вы убьете и себя. Упс. Похоже об этом вы не подумали.

-От чего же. Наше оружие может убить вас в любом отрезке времени. Не здесь так после того, как ваши действия приведут к зарождению нашего мира.

-О, кого я вижу. Сам Джек Фанарь. Заходите. А мы вот как раз обсуждаем вас с ваши бывшим начальством.

-Мой Лорд. Приветствую вас. Разрешите поинтересоваться чем же моя скромная персона могла вызвать повод для обсуждения на столь высоком уровне?

-Да вот, оказывается, что ваша персона не такая уж и скромная. Раз ваш бывший Лорд грозится пойти на нас войной, если я вас ему не выдам. Может просветите меня, в суть дела. Расскажите, что вам известно об некоем супероружии, которые якобы может стереть нас всех в пыль.

-О мой Лорд, при всем моем к вам уважении, я не могу этого сделать. Я могу лишь сказать, что являюсь одним из его создателей. Но увы, эм скажем так несчастный случай, прервал мое существование в том мире и забросил в ваш. Уже на стадии прототипа оно было настолько мощным, что поражало цель в радиусе нескольких сотен лиг. Но, если Лорд Баклажанос осмелился вам им угрожать из своего измерения, то мне даже страшно вообразить то, насколько возросла его мощь.

-М, да. И вы им понадобились потому, что они боятся, что вы сможете воссоздать его у нас? Понятно.

-Ну, воссоздать это не совсем точное определение, мой Лорд. Скорее вырастить. То, о чем идет речь — это живой организм, некий симбиоз человека и растения, наделенного поистине божественной силой.

-Не юли, говори прямо. Сможешь или нет?

-Эй, алло. Я не мешаю вашей светской беседе по выпытыванию военной тайны.

-Знаете, мешаете. Перезвоните по позже.

Логово Баклажаноса.

-Приведите ко мне Колбасина.

Приходит Колбасов

-Загадывай желание, что бы Тыква был здесь. Живо.

-Нет, прошу не надо. Я не хочу умирать.

-Загадывай.

-Хочу, чтобы Тыкву перенесло сюда.

Логово Тзефов.

-Мой Лорд. Они пытаются перенести меня. Это оружие работает на душах, загадавших желание. Похоже они пожертвовали кем-то из наших.

Начинает растворятся.

-Ну уж хрен тебе синюшный. Включить экранирование.

Тыква материализуется обратно.

-Какова хрена. У нас был уговор. Тыква в обмен на информацию.

-А я сказал, что сам решу, когда полученной информации будет достаточно для обмена. И я получил ее недостаточно.

-Ты подписал себе смертный приговор, Лорд Дзефов. Думаешь сможешь вырастить своего исполнителя желаний. У нас ушли годы на то, чтобы найти подходящего кандидата. У тебя нет столько времени, мне достаточно пары минут, чтобы загадать твою смерть.

А ты Тыква, скажи, чем тебе лучше у Тзефов чем у нас? Только что он готов был обменять тебя как какую-то вещь.

-Но не сделал этого.

-Не будь наивным дураком. Он не сделал это, потому что ты начал трепать про оружие. Не сделай ты этого, он бы просто тебя отдал.

-Я знаю, кто из наших достаточно силен, чтобы пережить превращение в Исполнителя Желаний.

-И кто же это.

-Баязетта.

***

В это время на Морниг Штерне.

- Шеппорт вычислил место, где мы можем забрать нужных нам героев, не мотаясь за ними по всему таймлайну.

-И где же?

-Мир Подземелья Бессмертных. Городской Трактир.

-Но это поведет к полному перекраиванию всей истории.

-Но разве не это мы хотим сделать. Мы их выдергиваем, они не попадают в параллельный мир. А значит нет разломов, нет разломов нет вторжений.

-Нет, ты не прав. Вторжение все равно будет. Но защитить тот мир будет некому.

-Почему это некому. А мы. Полетим, грохнем Лича, затем высадимся в момент вторжения и всех спасем.

-Так, внимание. Подлетаем к точке захвата.

-Это закрытый мир, как мы их вытащим?

-Белым Лучом. Нужно активировать его в тот момент, когда они откроют телепорт в книге.

-Давай. Сейчас. Они уходят.

-Стоять. Всем Стоять. Одно движение, и я вас всех порешу.

-Ну вот, а я же вам сразу сказал, что надо выкинуть этого Чепполину за борт.

-Я понял, что вы хотите сделать. Вы хотите не дать появится моему народу. Пока вы тут лясы точили, я передал ваши координаты Лорду Баклажаносу. И сейчас он летит сюда. Он от вашего корыта мокрого места не оставит.

В это время Бобик прыгает на кнопку

-Куда, я же сказал. Стоять. Стреляет в Бобика.

-Ребята, Боцман, запомните меня. Нажимает на кнопку телепорта.

-Ну, мразь. Ты мне ответишь за Бобика. Я из тебя луковый суп сделаю.

-Боцман, стой. Нееет.

-До активации Белого Луча осталось 3…2…1 Белый Луч Активирован. Всем покинуть платформу телепортации.

-Боооццццмааанннн.

-Шеппорд. Вырубай установку.

-Выполнение операции не приемлемо. Это приведет к поломке оборудования с вероятностью в 100%, а также есть 80% вероятность уничтожения всего корабля и гибели оставшегося экипажа. Я не могу этого допустить.

Боцмана с Лукиным распыляет на атомы.

-Внимание, фатальная ошибка. Сбой координат телепортации.

Вычисляю новые координаты высадки. Новые координаты находятся за приделами корабля.

-Стоп, что значит за приделами корабля?

-Это значит, что мы наших гостей высадили в открытом космосе.

-И что нам делать? Боцман с Бобиком погибли.

-Кхе, кхе… Боооцман.

-Ребята, Бобик, он жив. Жив чертяка.

-Внимание, запускаю процесс клонирования. Процесс клонирования завершен.

Выходит, Боцман.

-Чего стоите, зенки вылупили, как будто приведение увидели. В мед отсек его, живо, пока он не окочурился. А то так клонов не напасёшься.

-Боцман, ты жив, но как?

-Долго объяснять. Надо спасать наших будущих друзей, пока они там в замороженный полуфабрикат не превратились. По кораблям живо, бегом. Шепард отслеживай место нахождения каждого из них и передавай нам.

-Уже выполнено. Поторопитесь. Мои сенсоры показывают, что уровень жизни большинства из них на уровне критической отметки.

***

Некоторое время спустя

- Итак докладывайте, каковы результаты.

-Мы их спасли, но практически все с серьезными обморожениями. Поврежденные конечности придется ампутировать.

-Это не проблема. Биопринтер их подлатает. Пару дней и будут как новые.

-Боцман так ты что, того клоун?

-Не клоун, а клон. Да, причем уже не первый. Знали бы вы сколько раз меня убивали эти овощи с копами, пока я вас из тюряги вытаскивал.

Еще пару дней спустя.

-Процесс восстановления наших гостей практически завершен.

Все они распределены по своим каютам.

-Э Шеп, что значит практически?

-Двоих восстановить не удалось. Я поместил их в морг.

***

В это время в морге.

-Какова. Где я? Кто выключил свет

-Снейк, это ты. Где это мы.

-Балф. Ну уж явно не в трактире. Похоже портал сработал. Вот только выкинуло нас явно не туда, куда нужно.

-Всем даров.

-Смотрите, а вот и наши гости оклемались. И что вы ничему не удивляетесь?

-А чему мы должны удивляться. Мы в такой спешке оттуда драпали, что то что нас в место теплого уютного мирка выкинуло в открытом космосе, а потом нас подобрали инопланетяне. Причем на нашем же корабле. Ведь это же Морнинг Штерн. Я не ошибаюсь? А я не ошибаюсь. Ведь именно на ней мы чалились, когда рванул Мирроу-Виндоу. Да, Автор.

-Стоп, что он Автор всего этого трындеца.

-А ну иди сюда, слыш ты Спилберг хренов. А ну давай расколдовывай моего сына обратно.

-Стоп что. Вы вообще кто такие. Какой ещё сын. Я ничего не понимаю.

-А такой, которого ты в овощ превратил. Не понемает он. Так я сейчас объясню на пальцах, по печени.

-Народ остыньте. Мы выдернули их из прошлого. Так что обо всех этих событиях он знать не может.

-А кто может?

-Вам нужен другой Автор.

-Что значит другой?

-Тот который из настоящего.

-И где он.

-Где?

-Да вон, хрен с телефоном.

-И что, он все это время тут стоял и его никто не видел?

-Э привет. Ну да это моя особенность. Если стоять и не двигаться, то меня никто не заметит.

Глава 10. Баклажанос

Включилась серена

-Шеп. Чего у тебя опять стряслось?

-В морге зафиксировано движение.

-Чего, Вы этих двоих чудиков чтоль в морг засунули.

-Ну да. Они были мертвы.

-Короля Лича и Некроманта в морг. Пфф. Ну вы даёте.

-Что. Кароль Лич здесь. Так давайте грохнем его. И все закончится.

-Слыш ты. Кого там грохать собрался.

-А ну иди сюда. Ты Кащей, щя ответ держать будешь за грехи тяжкие перед народом честным.

-А ну, отведай. Силушки богатырской.

-Ребят. Деревня наших бьёт.

В это время снова раздался вой серены.

-Ну, что там опять стряслось.

-Неопознанный корабль с права по борту.

Бабах. Корабль Нехило тряхнуло.

-Какова хрена. Кто это посмел дырявить наш корабль.

-Шеп. А ну жахни этому нахалу ответочку. Чтоб знал, на нас чревато пушки расчехлять.

Выходит, на связь с кораблем.

-Слыш ты, Хрен Сгорович. Чё творишь то, совсем опух. Да мы сейчас твою лоханку на звёздную пыль разкатаем. Хоть бы представился сначала, предьяву кинул, прежде чем палить то.

-Жмурам мое имя без надобности. Но так и быть, знайте, что это тот день, когда вас уделает Лорд Баклажанос.

-Ну и чего тебе надо. Лорд Бакланос.

-Я Баклажанос. Предводитель расы Веган.

-Ну допустим. Дальше что.

-А дальше я вас уничтожу, как угрозу моему народу.

-Ну валяй. Вот только у нас на борту Король Лич. А он насколько нам известно довольно значимая для вашей расы личность. Разнесете нас и вам хана.

-Народ. Слушайте. Давайте уже закругляться а. Мне ещё озвучку пилить. У меня дедлайн. До НГ надо видос выложить. Баязетта. Тыква же передал тебе силу исполнителя желаний. Сделай так, чтобы этот Баклажанос исчез к фигам. А все вернулись в свои таймлайны и все забыли.

-Стоп, а что так можно было. Сделать охрененный тизер, пообещать историю года. Собрать в кучу разных злодеев, а потом просто немного побузить и отправить всех домой одним заклинанием.

-А что нет то. С Пауком у Марвел проканало. Кроссовер разных авторов есть. Злодеи и герои с разных вселенных были. Пол истории вступления о левых чуваках, которые потом станут друзьями героев, было. Трагические гибели и воскрешения были. В конце немного экшена тоже. По моему в полне тянет на офигенную историю. Вобщем мильярд мы точно в кино собрали бы.

Ах да. Смотри. Сейчас сцена после титров будет.

-Смотри сейчас фанатики из тайного общества Баязетту призывать будут.

-Охренеть. Вау. Фига се.

-Ну все, конец. Я пошел озвучку пилить. Ля. В живую опять не успею. НГ скоро. Придется опять роботом.