Поездка

Водитель был странный.

По его лохматой макушке то и дело пробегали голубые искры.

- Добрый день. - осторожно произнес пассажир, усаживаясь на заднее сиденье.

- Пробуй блюдо, не уходя с болота! - сказал водитель - Куда изволите?

- Подальше отсюда. - печально произнёс пассажир, старательно не обращая внимания ни на голову водителя, ни на его приветствие. Мало ли на свете чудаков?

Автомобиль зарычал и двинулся прочь из двора.

- А чего вы тухнете, - спросил водитель - Как рыбья щека в слепой кишке?

- Я от невесты сбежал. - пассажир терпеливо сносил хамство.

- Аааа! Понимаю! - заржал водитель, тряся балконом подбородка - Мужчины думают, что женщины от них хотят только одного, а они хотят не одного, а двух. Желательно разных полов.

- Вы женаты?

- Я? Обязательно! Как лошадь в сентябре! Так значит подальше от невесты?

- Да. - подтвердил пассажир.

- Тогда нам направо! - весело сообщил водитель и свернул направо.

За окном поплыли совсем не знакомые пассажиру места. Вот зародыш сундука выглянул из под веранды дома, где на цепи сидел баран с балалайкой и громко каркал под звуки забастовки профсоюза рабочих царской ложи.

- Три гроша и те не платят. - пояснил водитель, поглядывая на оцепление - Чего с невестой-то воюете?

- Не понимаю... - промямлил пассажир, уставившись на происходящее снаружи.

- Невесту не понимаете? - переспросил водитель. В зеркале заднего вида отразилось его внимательное ухо.

- Не понимаю куда вы меня везёте. - ответил пассажир слабым от личной трагедии голосом - Да и её тоже не понимаю.

В центре дороги стоял кузнец и размахивал весами, пытаясь попасть по старику и старухе, которые метались по проезжей части как испуганные курицы. Водитель мирно объехал эту вакханалию.

- Сколько сердце не корми, а оно всё в лес смотрит. - произнёс он - Как говорится - у паршивой свадьбы рыльце в единственном числе.

- Никем так не говорится. - возразил пассажир. Он уже понял, что совершил ошибку, оказавшись в салоне этого автомобиля - Что вы заладили какую-то несуразицу? Куда мы, в конце концов, едем?

- В данный момент мы не едем. - заметил водитель.

И действительно - автомобиль прильнул к обочине, где на тротуаре стоял человек в форме. Это немного успокоило пассажира. Может быть теперь найдётся управа на этого сумасшедшего!

Человек в форме, меж тем, уселся на переднем сидении слева от водителя. Человеком оказалась девушка. Она поцеловала водителя и поздоровалась с пассажиром.

- Моя вторая половина! - радостно пояснил водитель. - Другие пары ей в подмостки не годятся!

- Ты опять людей в заблуждение вводишь. - укорила водителя вторая половина.

- Я работаю! - возмутился водитель - Не мешай мне отдыхать!

Автомобиль зажужжал и снова покатился по местности. Солнце взошло и повисло высоко за горизонтом. Изумрудного цвета салон наполнился белыми сумерками.

- Чего у вас тут происходит? - спросила вторая половина.

- У нас тут жизнь замечательных людей! - засмеялся водитель - Парень скатился до побега. Хочет испариться.

- По какому поводу побег?

- Тумбочка от яблони не далеко падает!

- Даже так? - вторая половина обернулась к пассажиру - Разве можно?

- Только не говорите, что поняли о чём он. - изумился пассажир.

- Конечно, поняла. Он же моя вторая половина. А вот вам должно быть стыдно. Ведь она вас наверняка любит.

- Любит. - подтвердил пассажир - Но я её не понимаю, понимаете?

- Понимаю. Не понимаете. - подтвердила вторая половина.

- Книжек начитался. - прошипел водитель - Лужа амбару не товарищ!

- Он имеет в виду, что побегом проблему не решить. - пояснила вторая половина.

- Какая вам разница?! - возмутился пассажир - Я плачу деньги за извоз, а не за то, чтоб вы меня грузили!

- Пристрелите меня пятеро! - воскликнул водитель и стукнул себя по лбу - Где храм, а где Америка!

- Вот это он верно заметил. - согласилась вторая половина.

- Господи! Вы можете меня просто везти?! - взмолился пассажир.

- Дело труба. - заключил водитель, вынул из бардачка рупор и стал кричать через окно - Везу свинью! Обменяю на человека!

Зрительный зал снаружи обмер. Кто-то крикнул:

- Кого конвоируешь?

- Сбежавший от невесты червяк! - гордо сообщил водитель.

- Прекратите надо мной издеваться! - взвизгнул пассажир - Я вам по секрету признался, а вы всем рассказали.

- Вашу тайну исповеди - рак на горе свистнул. - ответил водитель, убирая рупор.

- Мужчины, успокойтесь. - промурлыкала вторая половина и, обернувшись к пассажиру, добавила - Понимание - дело наживное.

- Да уж. Пожалуй, если вы ЕГО понимаете...- сказал пассажир, хищно зыркнув на водителя, и стал мрачный как туча.

- Совесть загрызла. - констатировал водитель.

На улицу стекались зеваки, водитель нарочно ехал медленно, чтобы каждый мог заглянуть в салон и посмеяться над пленником ситуации.

Пассажир сгорал от стыда, а потом, наконец, собрал волю в кулак и потребовал:

- Везите меня назад!

Затылок водителя как микроскоп сканировал пассажира.

- Везите назад! - снова потребовал пассажир.

- Упёрся, как купол в бороду. - съязвил водитель.

- Он имеет в виду...

- Я знаю, что он имеет в виду! - перебил вторую половину пассажир.

- Рождение вершины в домашних условиях. - усмехнулся водитель.

- Ну зачем ты так? - проблеяла вторая половина - Быть может он всерьёз.

- Вот именно! - пассажир как овчарка сделал стойку и буквально лаял - Я совершенно серьёзен! Я всё понял! Понял?

- Понял. - подтвердил водитель - Тогда нам направо.

И он повернул направо. Не знакомые пассажиру места сразу же исчезли. Зато появились знакомые. Через минуту автомобиль был ровно в том месте откуда отправлялся в поездку.

- Культурно прокатились. - с удовольствием заметил водитель.

Пассажир расплатился и сказал:

- Спасибо вам. Глаза вы мне очень творчески открыли, ничего не скажешь.

- Он у меня такой. - вторая половина погладила водителя по загривку.

Пассажир вылез из автомобиля и постучал по стеклу водительской двери. Стекло опустилось.

- Как вас хоть зовут-то? - спросил пассажир.

- Шаровы мы. Две половины одного целого. Чего и вам желаем. - ответил водитель, отдал честь и направил автомобиль к выезду.

Приятная пара, подумал пассажир и пошёл понимать свою невесту.