Попаданцы в мире попаданцев

"Попаданцы в мире попаданцев"

Глава 1. Парламент с привкусом Зирота

Утро 12 сентября 1993 года началось для Вити с того, что его будильник-пиликальник сломался, сыграв вместо бодрящего гимна хриплый отрывок припева «Седая ночь».

Он пнул тумбочку, натянул кислотно-зелёные треники и побрёл в магазин «Рассвет» — купить сигареты и 0.33 «Байкала», пока тот ещё не превратился в коллекционный раритет под напором растворов жжёного сахара.

Продавщица Люда, обычно спавшая за прилавком под перемотку «Бриллиантовой руки», встретила его не привычным «Чё надо, красавчик?», а театральным взмахом руки, от которого закачались банки с маринованными огурцами.

— О смертный! — её голос звенел, будто из дешёвого радиоприёмника. — Приветствую тебя в обители скорби! Сей храм изобилия пал жертвой проклятия трёх лун!

Из-за её спины высунулся грузчик Валера, перепачканный в муке, как пончик сахаром.

— Не слушай её, браток! — прошипел он, размахивая палкой колбасы, похожей на резиновый шланг цветом и составом. — Это всё козни Галактического Конклава! Только водка «Царевич» и тушёнка «Великая стена» номер три спасут нас от сингулярности!

Витя медленно отступил к двери, наступив на хвост дворняге, мирно спавшей на пороге.

— Люд, ты чего? Вчера ещё про Собчака сплетничали, а сегодня…

— Вчерашняя я умерла в битве с Тёмным Вектором! — Люда воздела руки к потолку, с которого сыпалась штукатурка. — Теперь моя душа — сосуд для Элириэль, последней жрицы Зирота!

— Щас милицию вызову! — Витя выронил монету в пять рублей, которая покатилась под прилавок.

— Милиция? — Валера фыркнул, ныряя за монетой. — Да наш участковый уже неделю как объявил себя реинкарнацией Чапаева! Ждёт ангелов с пулемётом и мнёт Анке щёчки…

Глава 2. Автобус, бомж и "вай фай" из будущего

На остановке Витя дозвонился в таксофон другу Коле, который торговал кассетами с депутатом Чиччолиной из-под полы.

— Ты не поверишь! Люда спятила, Валера о сингулярности талдычит, а Петрович из пятой квартиры ходит в плаще с рунами и орёт «Я — архимаг Некросимус!»

— Да нормально всё, — хрумтел чипсами на том конце Коля. — У нас бабка Глаша третьи сутки на лавочке сидит — говорит, она Екатерина II, ждёт, пока карету подадут. И чё? Народ фоткается с ней по три рубля.

— Это ж…

— Бизнес, Вить! Ты бы лучше дискеты подогнал, у меня клиент из 2010-го вчера припёрся — кричит, какой-то биткоин майнить надо, пока курс 1 к 1!

Витя хотел ответить, но к нему подошел бомж в рваном ватнике, пахнущий, как пролитая «Агуша».

— Слушай, земляк… — прошамкал тот. — У тебя случаем Wi-Fi (вай фай) не ловит?

— Чего?!

— Да я, понимаешь, техно-лих из 2050-го. — Бомж достал из-за пазухи обломок смартфона с треснутым экраном. — Селфи с Путиным делал, а тут бац — откат в лихие 90-е. Ищу точку доступа, может, портал зарядить…

— Иди в ЖЭК, — буркнул Витя. — Там у тётки Зины новый факс поставили.

— Факс? — бомж засветился. — Это же аналог квантового роутера! Благословен будь, путник!

Он рванул к подъезду, оставив Вите в подарок жвачку «Turbo» со вкусом нефти.

Глава 3. Тётя Зина, кот и крипто-апокалипсис

Вечером Витя сидел на кухне, потягивал «Оболонь» и смотрел, как по ТВ Мавроди обещал золотые горы. Вдруг экран затрещал, и вместо улыбки Лёни Голубкова возникла маска с антеннами.

— Внимание, временные аномалии! — загремел голос, будто из стиральной машины. — Ваше скопление угрожает пространству! Эвакуируйтесь через ближайший источник электромагнитных волн! Повторяю: микроволновки, кинескопы, троллейбусные провода…

Дверь с треском распахнулась. На пороге стояла соседка тётя Зина с котом Барсиком в ошейнике из бисера.

— Вить, прости, я не настоящая! — зарыдала она, шлёпнувшись на табурет. — Я ведь из 2023-го, бухгалтерша! Вселилась сюда по акции «РЖД-Бонус» — думала, квартиру за ваучеры куплю…

Барсик прыгнул на стол, опрокинув банку с огурцами, и заговорил басом, достойным Шаляпина:

— А я — агент К-9 из эры пост-сингулярности. Миссия: предотвратить создание первого крипто-кота в блокчейне 1994 года.

— Чего?! — Витя поперхнулся пивом.

— В 1994-м безумный учёный внедрит сознание кота в блокчейн, — кот умыл лапу. — Это приведёт к войне между Dogecoin и Meowcoin. Миллионы…

— Хватит! — Витя встал, смахивая пену с усов. — Идите к чёрту! Я открываю ларёк, а вы все…

— Слишком поздно, — вздохнул кот. — Твой пейджер уже взломали.

На экране устройства вспыхнуло: «БЕГИ. ОНИ ВЕЗДЕ. П.С. Это твой друг из будущего. Да, того самого, где ты изобрёл крипто-кота».

Глава 4. Ларёк, ваучеры и нормальность

На следующий день Витя стоял в очереди за ваучером. Впереди мужик в косухе тыкал кассирше в лицо чертежом реактора:

— Я — андроид-беженец! Мне надо 3кг алюминия для термоядра!

— Справка из ЖЭКа есть? — зевнула та, крася ногти польским лаком.

Витя вышел на улицу, глядя, как по тротуару бодро марширует отряд бабушек с плакатами «Верните 2042 год!».

Он достал пейджер, стёр сообщение и пошёл к своему новенькому ларьку «Vitjok-Digital». На полках красовались дискеты с Windows 95, кассеты «Наутилуса» и пачки сигарет для конспирации.

Первым клиентом стал техно-бомж, купивший факс для «подзарядки портала». Вторым — кот Барсик, выменявший три селёдки на советы по майнингу.

К вечеру зашла Люда-Элириэль, купила «Парламент» и, вздыхая, сказала:

— В этом мире даже боги курят. Как печально.

— Зато недорого, — Витя выдал сдачу чешуйчатыми монетами с дырочками.

Эпилог.

Через месяц у ларька выстроилась очередь. Одни брали дискеты, другие — советы, как не сойти с ума среди попаданцев. Даже архимаг Некросимус притащил магнитофон «Электроника» для «ритуала вселенского очищения». Оказалось, он просто хотел послушать «Цветы».

Витя сидел на табуретке, курил и думал, что, возможно, нормальность — это и есть самая редкая аномалия. Главное — не забыть закупить венгерские огурцы до вступления страны в НАТО. Вдруг Элириэль опять захочет воевать с Тёмным Вектором.

Крипто-кот Барсик открыл первый в стране NFT-магазин в подвале дома на Правды,5. Но это уже другая история.