Повар Гриша и Космическая Хтонь

(С) псевдоним

(С) A.Y.R.

Астроповар Гриша только собрался добавить в котёл щепотку «звёздной паприки» (купленной на чёрном рынке у сомнительного торговца‑метеорита), как вдруг воздух в кабине загустел, словно желе, и из ниоткуда раздался голос — низкий, вибрирующий, будто басы гигантской космической гитары:

— **Ты звал меня, кулинарный безумец?**

Из угла материализовалась фигура — **Космическая Хтонь**. Она не имела чёткой формы: то напоминала облако с глазами‑квазарами, то превращалась в стопку тарелок, то вдруг обретала очертания гигантского половника. Её голос то звучал как шепот туманности, то взрывался громом:

— Я — Космическая Хтонь, хранительница хаоса и тайных рецептов! Ты нарушил баланс Вселенной, смешав варенье с гиперпространством. Теперь тебе не отвертеться!

Гриша почесал затылок:

— Э‑э‑э… а можно просто вернуть всё как было?

Хтонь издала звук, похожий на смех и скрежет метеоритного дождя:

— **Нельзя!** Ты должен искупить вину… **приготовив блюдо, которое заставит Вселенную икать от восторга!**

— И что в меню? — вздохнул повар.

— Вот список:

1. **Слеза чёрной дыры** (добывается в момент её рыдания — очень редкий ингредиент!).

2. **Шёпот нейтронной звезды** (записывается на магнитофон из антивещества).

3. **Крошка от края Вселенной** (аккуратно соскрести лопаткой — не перепутать с обычным космическим мусором!).

4. **Капля времени** (можно украсть у хроно‑часовщика, но осторожно — он кусается!).

Гриша достал блокнот и начал лихорадочно записывать, попутно пытаясь удержать летающий по кабине половник.

— А где всё это взять?

Хтонь расплылась в улыбке (или это был взрыв сверхновой в миниатюре?):

— О, это твоя проблема! Но если справишься — получишь **звание Верховного Космического Кулинара** и вечный запас бесплатной гравитации. Если нет… — она зловеще замигала всеми своими квазарными глазами, — …тебя поглотит **Суп Хаоса**!

В этот момент корабль резко тряхнуло. За иллюминатором возник гигантский **супник**, из которого торчали звёзды и кометы.

— Это он?! — ахнул Гриша.

— Он, — подтвердила Хтонь. — И он уже разогрет до температуры Большого Взрыва.

Гриша глубоко вдохнул, достал свой любимый нож (с гравировкой «Не резать реальность без разрешения!») и сказал:

— Ладно. Будем готовить. Но если что — я виню во всём тебя!

Хтонь радостно захлопала всеми своими псевдоподиями:

— Отлично! Начнём со **слезы чёрной дыры**. Она, кстати, идеально сочетается с квашеной галактикой…

И «Комета‑3», теперь уже официально переименованная в **«Гастрономический Апокалипсис»**, рванула в глубины космоса — искать ингредиенты для блюда, которое либо спасёт Вселенную, либо приведёт к окончательному её перевари́ванию... )

По пути им встретилась **Планета‑Пекарня** — гигантский шар из теста, покрытый глазурью из северного сияния. Из трещин вырывались клубы ванильного дыма, а местные жители — пушистые существа с корочками хлеба вместо ушей — радостно махали лопатами для пиццы.

— Здесь можно добыть **крошку от края Вселенной**! — воскликнула Хтонь. — Но будь осторожен: местные ревниво охраняют свои запасы!

Гриша, вооружившись ложкой‑экскаватором, спустился на поверхность. Пушистые пекари окружили его, подозрительно принюхиваясь.

— Я не заберу много! — взмолился Гриша. — Только щепотку для спасения Вселенной!

Один из пекарей, самый большой и усатый, задумчиво поскрёб корочку на ухе, потом кивнул:

— Ладно. Но взамен ты должен… — он сделал паузу, — …станцевать танец взбитых сливок!

Гриша вздохнул, включил встроенный в скафандр музыкальный модуль и начал двигаться, имитируя движения венчика. Пекари хлопали в ладоши (точнее, в хлебные корки) и смеялись, пока Гриша не закончил.

— Достойно! — провозгласил усатый. — Вот твоя крошка!

Он протянул Грише крошечный кусочек, сияющий как алмаз. Повар бережно положил его в контейнер и вернулся на корабль.

— Первый ингредиент добыт! — радостно объявил он.

Хтонь подмигнула всеми своими глазами:

— Теперь за **слезой чёрной дыры**! Но предупреждаю: она плачет только тогда, когда ей рассказывают очень грустные истории…