Презумпция абсурда

Интродукция

«Налево пойдёшь – коня потеряешь,

направо…»

Из старинного квеста

День не задался с самого утра. Светка недовольно бухтела про наш вчерашний мальчишник, давно уже перейдя от мероприятия как такового к ярким личностным оценкам моих приятелей, чем значительно расширила моё собственное представление о них. Светка жаждала сатисфакции, можно даже сказать, алкала её, и умиротворяющее воздействие на супругу была способна оказать только невинная сумма на мелкие расходы. В прошлый раз, например, мне удалось откупиться за некое число с четырьмя нулями.

Я уже был готов к аналогичной жертве и сегодня, но проклятый банк выкидывал на экран одну и ту же идиотскую надпись: «Ваш аккаунт заблокирован». Светка, несколько сбавившая напор в ожидании перечисления средств, опять заволновалась.

- Чего это ты там намудрил со своим аппаратом? Думаешь, я совсем дура, да? Будешь мне тут фокусы показывать! На вот, выходи с моего!

Сунула мне в руки свой смартфон и нависла над плечом, бдительно контролируя мои манипуляции. Однако, к её неудовольствию, результат опять оказался таким же. Демонстративно рассеивая помахиванием руки источаемые мной флюиды вчерашнего беспредела и не в состоянии уже отказаться от начавшего уплывать шоппинга, она быстро сообразила:

- А у нас тут на улице Деникина новое отделение как раз открылось, сразу за сквериком. Ты-то, конечно, за своими делами про это, небось, не слышал, так вот и сбегай быстренько, заодно проветришься. Но только туда – и сразу обратно.

Светка была неправа, я – слышал. Более того, только слепой не заметил бы массового прорастания мелких отделений банка, получившего после ребрендинга простое и ёмкое название - «Сейф», только не от примитивного железного ящика, конечно же, а имея в виду благородное английское прилагательное - safe. От слова «банк» отцы учреждения попросту отказались. Да и в самом деле, какой же он банк, если он теперь - экосистема? Что это такое? А это как в старом анекдоте про глобус и директора школы: для побуждения к пониманию надо сначала ошарашить, а потом озадачить. Непонятно, но будоражит. Всё страньше и страньше, как говорится. А в дополнительные офисы потихоньку потянулись люди, которые пока ещё «не алё» со смартфоном и интернетом. Как же иначе: вон в телевизоре всякие приятности обещают, а они что – рыжие? Дискриминация какая-то получается! Вот и Жорж Милославский воскрес. На какой канал не ткни – везде он. К чему бы это, как такое пропустить?

Мужественно преодолевая симптомы морской болезни, я отправился в заданную точку. Пристальный Светкин взгляд из окна ласково сверлил мой исстрадавшийся затылок, я был в этом уверен и даже ощущал его физически. Я так же знал, что стоит мне сойти с курса – и всё: взрыв мозга обеспечен, Светкиной энергии для этого будет вполне достаточно. То ли от этого взгляда, то ли по какой другой причине, в голове моей возникло и стало нарастать подозрение: а не у Кирюхи ли вчера я что-то намракобесил со своим аккаунтом, и теперь обидевшийся банк мелко мне мстит? Вместо ответа на этот вопрос в голове разливалась серая муть. Её требовалось срочно развеять. Кто там у нас был самый здравомыслящий? Ага, Валерий, конечно же. Он ещё не наигрался со своим новым авто, и даже на вчерашнюю вечеринку прибыл за рулём. К нему и все вопросы, сам виноват.

Если бы я знал, что мне достаточно одной минуты, чтобы с ним встретиться воочию… Но я не знал, поэтому быстро нашёл в телефоне его контакт и нажал кнопку.

Прижав трубку к уху, я услышал радостный Валеркин голос, звучавший, как если бы ко рту приложили трёхлитровую банку:

- А чё это ты такой весь зелёный? И по сторонам не смотришь?

Валеркин голос тут же оказался заглушён благородным рокотом просвистевшей мимо машины. Меня даже немного развернуло воздушным вихрем.

- Ага, это я! Это я, говорю, Валерка! Это я мимо тебя только что - фьють!

- А что ты как из бочки, скорость звука превысил?

- Да тут хэндзфри надо немного подстроить. Так ты чего такой зелёный-то? Вчера был как огурец.

- Огурец тоже зелёный, - сумрачно заметил я.

- Да? - недоумился Валерка и весело заржал, вызывая у меня приступ чёрной зависти к его жизнерадостному настроению.

Ничего он не прояснил по поводу вчерашнего, зато бурно посетовал, что мы его задолбали своими спорами о смысле жизни и о предопределенности выбора, стоящего перед человеком, и даже были готовы на физическое убеждение несогласных. Валерка явно имел в виду себя. Мудрецы тоже нашлись. Он хоть и солидарен с великими, что истина в вине, но не до такой же степени. И не дожидаясь уточняющих вопросов, Валерка предательски слился со связи.

Я к этому времени окончательно перешёл улицу Деникина и повернул направо, в тенистую аллейку. Здесь было значительно лучше, чем на солнце, и мой измученный нарзаном организм тут же сказал мне спасибо. В солнечных кляксах на дорожке важно грелись раскормленные сердобольными бабками жирные голуби, между которыми непредсказуемо мельтешили не менее жирные воробьи. Лето, тепло, изобилие, птичий коммунизм. В благодарность за удовлетворение потребностей, птички в соответствии с известным постулатом изобильно реализовывали свои способности, что значительно усложняло безопасное продвижение по аллейке. Но это было всё-таки лучше, чем подставлять палящему солнцу свою инвалидную голову.

Несмотря на явное нежелание Валерки сотрудничать в поисках истины, одна идейка у меня всё же проклюнулась. С чего бы это нас мотануло на дискуссии о предопределенности выбора? А вот с чего. Теперь я полностью был в этом уверен. На стене у Кирилла висела репродукция картины «Витязь на распутье». Дома-то он такое безобразие не повесил бы, предпочтя какой-нибудь сюр Никаса Сафронова, но на даче – можно.

Когда мы достигли первой стадии просветления под воздействием водки «Царская», во весь рост встал вопрос: а что там у Васнецова написано на камне? Версии множились, равно как и степень нетерпимости к мнению несогласных. Кровопролития удалось избежать благодаря интернету и трезвому Валерке. В поисках истины мы жадно сгрудились вокруг хозяйского ноутбука. Оттирание друг друга от стола и суетливая борьба за тачпад и мышку в конце концов привели к появлению на экране той самой картины, ниже которой располагался вопрос: а какое решение принял бы ты? И варианты. По какой-то причуде небес отвечать выпало мне. Почему-то я струсил перед выбором и долго философствовал по поводу того, что коня у меня нет и его, значит, всё равно не потерять, а жена, наоборот, есть, и вторая не нужна, а голова то ли есть, то ли нет, сам не знаю. С последним мои друзья горячо согласились, но всё равно принудили меня к ответу. И я поставил галочку, а куда? Убей – не помню!

И вот теперь мне казалось, что вопрос исходил от экосистемы «Сейф». Никаких убедительных доводов к этому у меня не было, и всё-таки чем больше я истязал свой мозг, тем больше казалось, что это именно так. С другой стороны, ну и что? Ноут не мой, я никак свою личность не засветил… Или засветил, да не помню? Так опять же, ну и что? Какое дело Илье Муромцу до моего банковского аккаунта?

В маленьком офисе было прохладно и почему-то пусто. За стойкой скучала миловидная девушка в корпоративной форме и скаутским галстучком на изящной шейке. Красиво улыбнувшись, она мигом взялась за мою проблему, но уже вскоре подняла на меня свой озадаченный взгляд.

- Здесь написано, что ваш аккаунт заблокирован… - она запнулась.

- Ну же! – не утерпел я.

- Заблокирован в связи со смертью.

- Чьей смертью, Ильи Муромца? – вырвалось у меня. - Чушь какая-то!

- Вашей… Вашей смертью.

Это было даже не смешно. Пока я, стараясь не обижать девушку, она мне понравилась, высказывался по этому поводу, она торопливо стучала по клавишам и меня, похоже, не слушала. Наконец, её личико озарилось улыбкой.

- Вот, нашла! Программа сообщает, что это ошибка номер…- она защебетала цифрами.

- И? – задал я сакраментальный вопрос.

- Раз ошибка идентифицирована, значит есть и решение. Минуточку… Ну вот! – она победно блеснула глазками. – Только теперь вы сами.

Девушка указала мне на клиентский монитор. Я взглянул на экран. На нём в аккуратной рамочке светилась надпись «Произошла ошибка файла в модуле преобразования….» и дальше такая же галиматья, недоступная для похмельного рассудка.

С третьей попытки штурма ускользающего смысла я начал догадываться, что от меня требуется. Получалось, что имеет место некое несоответствие, для устранения которого я, как владелец аккаунта, должен произвести определенные действия. Но сначала…

По экрану медленно поползли тяжеловесные формулировки пользовательского соглашения. Я даже не стал напрягаться. Интересно, существуют ли в природе люди, внимательно читающие эти замороченные сочинения? Я, было дело, пробовал несколько раз, но быстро уставал от несъедобного текста и терял к себе всяческое уважение от мыслительной недееспособности. Да и какой прок был в том, чтобы проникнуть в суть написанного? Всё равно, не поставишь галочку где надо, и – гуляй, Вася! Никакого доступа к искомому тебе не будет. Вот и весь выбор, точнее, полное его отсутствие, даже меньше, чем у Ильи Муромца с той картины. Дался мне этот Муромец!

Поставим вопрос ребром: мне нужно «устранить несоответствие»? Нужно! Тогда отмечаемся в этом квадратике и – вперёд! Я тапнул в нужном месте и получил в награду две кнопки: красную «Да» и зелёную «Нет». Интересно, почему не наоборот? Впрочем, придирки в сторону, «Да» - оно и в Африке «Да». Жмём. А дальше несколько «интуитивно понятных», как теперь говорят, действий по подсказкам.

Новая надпись возникла на экране: «Вы успешно произвели действия по устранению несоответствия. Несоответствие будет устранено через 12 мин. 56 сек».

Какая точность! А дальше на экране замелькали цифры обратного отсчета. И что теперь? Мне надо тупо стоять перед монитором и ждать столько времени? Вот и очередь уже начинает образовываться, я кивнул себе за спину. Очередь в лице ещё одного подошедшего человека согласно загудела. Но оказалось, что ждать не надо, можно заниматься своими делами. Когда обратный отсчет закончится, всё придёт в соответствие само по себе.

И то ладно! Значит, я Светке деньги в онлайне перекину.

Я уже начал переходить улицу Деникина, когда телефон блинькнул какой-то новой мелодией. Наверное, отсчёт закончился. Почему-то мне стало ужасно интересно, какое сообщение сопровождает такая интересная мелодия. Я слегка притормозил, пытаясь вытащить телефон из кармана. Этого маленького замедления оказалось достаточно, чтобы траектории: моя и автомобиля, летящего по дороге, вместо того, чтобы благополучно разминуться, сошлись в точке под названием «Я». Несчастный водитель только и успел заметить взлетевшие над капотом мои тощие ноги со слетевшими туфлями.

А телефон я всё-таки достать успел, и теперь он приземлился на обочине рядом со мной. Крепкий, надёжный аппарат. Он даже не вырубился от удара о землю, и на его дисплее высветился текст: «Вы успешно устранили несоответствие. Ваш банковский аккаунт заблокирован в связи с Вашей смертью».

Финал – апофеоз

«О, времена! О, нравы!»

Сантехник Вася

- Мы рождены, чтоб сказку сделать былью…- по-пионерски задорно пропел искусственный интеллект, он же ИскИн, супермозг банка «Сейф». Песня ему нравилась, она отражала его миссию в этом мире. Так он думал. И недоумевал, зачем его сделали Жоржем Милославским, зачем банку, претендующему на лидирующую позицию, олицетворять себя с жуликом? В этом было что-то, не вмещающееся в машинную логику. Ведь даже дети знают, что…

И ИскИн пропел «морским» голосом капитана Врунгеля:

- Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт…

Дальше он рассуждал примерно так. Привлекательный и вызывающий доверие имидж для бизнеса – это хорошо. И наоборот, отсутствие такового, а то и наличие негативного – плохо и даже убийственно. Это, так сказать, азы. А что получается у нас? ИскИн покопался в своей памяти и соорудил следующие направления к эпицентру своих рассуждений:

- книжный (Булгакова) и киношный (Гайдая) Жорж Милославский – вор и мошенник;

- «жорж» на воровском жаргоне – опять мошенник;

- мошенничество некоторое время назад в обиходе называлось кражей на доверии;

- Жорж Милославский однозначно воспринимается как лицо банка.

И какой вывод из этого силлогизма? Банк громогласно заявляет своей клиентуре, что будет вести себя, как Жорж Милославский? Это такой двойной высший пилотаж: смотри во все глаза - я тебя предупреждаю, что обману, вот шарик, вот стаканчики – и обману всё равно. Шарик вот здесь, говоришь? Смотри в оба глаза! Оба-на! Неправда ваша!

Или вот призыв: «Граждане, храните деньги в сберегательной кассе!» Что он значит в данном контексте?

А значить он может только одно: несите свои денежки, чтобы я вас обманул. Тут впору лицами банка сделать ещё и Алису с Базилио. Для усиления эффекта, так сказать.

Путаясь во всех этих рассуждениях, ИскИн чуть не испортил свои кремниевые извилины. И испортил бы, не наткнись случайно на такое обстоятельство. К чему призывал старый - новый Милославский? «Храните». Именно «храните» и никак иначе! А это глагол несовершенного вида, то есть не имеющий конца действия. И измученный супермозг с радостью принял обнаруженную подсказку. Деньги должны храниться бесконечно. И если клиент хочет деньги забрать, это есть не что иное, как несоответствие между интересами клиента и банка, подлежащее устранению. В пользу банка, само собой.

Потому, что Жорж Милославский - жулик.

Потому, что как вы яхту назовёте, так она и поплывёт.

Потому, что мир сошёл с ума.

Сегодня ИскИн провёл пробный эксперимент по устранению несоответствия с намеренно строгими, даже крайними условиями. Результат получился многообещающий…