Про доктора и калитку

Уж такова человеческая природа, что камни в почках накапливаются гораздо быстрее, чем счёт в банке… Даже не так! Вышедшие из вас камни накапливаются в банке быстрее, чем счёт в банке. Разница только в лексическом значении самой банки.

Да, я опять направился к урологу. Есть такая народная мудрость: "Родню и соседей не выбирают". Это правда! Уролога не выбирают тоже. То есть, вы, конечно, можете ходить от клиники к клинике, от специалиста к специалисту в поисках того самого идеала, но улучшится ли качественная составляющая параллельно с количественной?

Каждый стоматолог в похожей ситуации обязан заглянуть Вам в рот, чтобы понять, с чем он имеет дело, но он-то в это огромное кусательно-вдыхательное пространство не лезет кулаком, а проникает тоненькой острой фигулькой, просто несопоставимой по размерам с полостью рта:

- Этот?

- М-г…

- Будем лечить? (либо) Будем лечить… В зависимости от того понравились ли вы друг другу: Ваши зубы со счётом против его аппетита с заботливостью.
Природа уролога иная. Уролог норовит на полном ходу въехать танком Leopard 2A в гараж для мотоцикла с коляской! И это я беру крайне преувеличенные среднестатистические размеры гаражей. Мой, например, и для пальчикового скейта тесен, а тут этот лихач на танке!!! Понимаете, да!?

Так вот, оправдан ли будет Ваш поиск идеального уролога среди чемпионов по танковому биатлону? Боюсь, что на втором десятке претендентов Вам уже и первый будет, так сказать, "проскальзывать".

В общем, выхода нет… Соответственно, раз нет выхода, то нет и входа, извините-с!

- Иванов, Петров, Сидоров, - прозвучало из открывающейся двери. В том смысле, что доктор позвал меня, но фамилии своей я вам не скажу.

- Есть такой, - протянул я, вставая со стула.

До этого я посетил кабинет УЗИ этажом ниже, где всё классически, как у Шекспира в "Гамлете": две леди и я с приспущенными штанами.

- Нирки, січовий міхур і калитка, - ознакомилась в компьютере с моими пожеланиями та, что нестеснительная. Стеснительная на УЗИ всегда сидит спиной к пациенту, которому нечего скрывать от докторов. Стало быть, раз она сама скрывается, то никакой она и не доктор, а простая медсестра, которой просто уже не интересно, что обидно само по себе…

- Ну, не совсем так, - ухмыльнулся я с претензиями, - почки с мочевым я заказывал, всё верно. Про калитку первый раз слышу. Я по телефону заказывал осмотр этих… Jingle Bells.., ну, понимате.., яичек. Видать, барышня, которая у вас на телефоне, параллельно подрабатывает модератором на строительном сайте, вот и пишет что попало где не нужно!

- Мужчина, калитка - это и есть яички, то есть мошонка!

- М.., медицинские термины. Замечательно… А калитка это что???

- Я же Вам объяснила, калитка - это яички!

- Это ваша калитка мои яички, а моя калитка тогда что?

- Какая Ваша калитка?..

- Моя калитка в моём дворе, на одной линии с забором!

- Зачем мне ваша калитка? Ваша калитка - это фіртка!

- Да?.. Правда?.. И давно?

- Столетия!

- Фух, слава богу! А то ко мне начала подкрадываться мысль, что я закрываю двор мошонкой… Нужно плотнее заняться языковым вопросом!

- Уж пора бы, раз в пожеланиях нирки і калитка, а в голове одна мошонка! - буркнула врачиха, - ложитесь!

Медсестра тихо рыдала со смеху, судя по глухонемому подёргиванию её спины и десятку мокрых салфеток на столе.

- Незачем так кричать, я же только начал познавать мир, судя по калитке, - буркнул я в ответ, умащиваясь на кушетке. Как Вам ноги: солдатиком, бабочкой, крестиком?

- Мы с Вами знакомы? - томно произнесла она.

- Не думаю. В прошлый раз несколько лет назад я был в соседнем кабинете.

- Если бы Вы знали, немолодой человек, как я устаю за день, - продолжила дама, буквально обляпывая меня смазкой.

- От работы?

- От солдатского юмора. Вы у меня третий с утра, и те два были точно такими же. Мужчины сюда редко заходят с мыслью о здоровье. В первую очередь показать не весть что и пошутить не весть как. Все, как один, что снаружи, что внутри.

- Доктор, Вы давали клятву Гиппократа, а сами словесно ударили пациента ниже пояса с размаху, прямо в калитку.

- Мне разрешено специальным приказом по министерству, чтобы пресекать на корню попытки неуклюже шутить. Есть грант от госцирка отсеивать клоунов неудачников ещё в намерениях, чтобы искусство не страдало.

- Я даже не пытался, а Вы…

Она придавила на живот: "Если не замолчите, вода польётся и сверху, и снизу."

Выпитый литр воды практически подчинился её желанию, и я замолчал…

В кабинете меня ждал молодой человек лет двадцати семи, чуть выше среднего роста, с тёмными аккуратными завитушками на голове:

- Присаживайтесь.

Доктор посмотрел результаты анализа и УЗИ, - что Вас беспокоит?

- Меня беспокоит некая некомфортность с тяжестью в боку, - без особых уточнений и художественных описаний ответил я. Я же не доктор!

Врач встал из-за стола и взял перчатки.

- Так, стоп, док! - протянул я вперёд ладонь, как регулировщик на перекрёстке без светофора, забывший дома свой полосатый жезл, то есть кормильца.

Тот оторопел.

- Давайте договоримся сразу. Я самоустраняюсь от процедуры досмотра и поиска археологических артефактов там, где их быть не может, то есть в дырочке!

- А с чего Вы взяли, что я собираюсь досматривать Ваш багажник? Приспустите и просто подойдите…

- Вы врач? - спросил я, ещё не веря ушам.

- Врач.

- Уролог?

- Да.

- Настоящий уролог с высшим медицинским?

- Так и есть.

Я с подозрением осмотрел его с ног до головы. На сантехника он не походил: туфли, брюки, ухоженные руки, Айфон на столе:

- Дайте сообразить. Значит Вы квалифицированный специалист в области урологии, которому не интересно нащупать, где там у меня сзади некая магическая кнопка???

- Я посмотрел данные и не вижу причин ставить Вас дугой.

- Вот тебе здрасьте! Сейчас меня парализует!!! А чего те пять докторов в моей жизни до встречи с Вами сначала пытались искать во мне клад даже не интересуясь анализами, а потом уже вели со мной разговор, как с поверженным врагом???

- Я не знаю, как было до меня. Но мне это не нужно.

- Вы сломали мне мозг! Нате меня спереди, а я пока приду в чувство.

Я подошёл к врачу, тот деликатно пропальпировал мою калитку в современной трактовке и всё. Вы помните, как это делала уролог-женщина в одном из моих походов в клинику на обум? Фрау Мюллер!

Что сказать? Медицинское светило, а не молодой человек!!! Дети индиго! Да, по возрасту он индиго, и ему достаточно посмотреть данные анализов там, где закостенелые врачеватели всё пробуют на зуб, как в средневековье, травмируя при этом здоровье и психику пациентов!

Я был готов взять у него автограф! Признаться честно, в этот раз до посещения клиники закрадывалась даже мысль, чтобы уролог оказался тайным геем, знающим толк в прелюдиях. Потому что те гетеросексуалы-урологи до сегодняшнего дня понятия не имели, что в хрустальную туфельку Золушки невозможно впихнуть лапу королевского повара, не использовав при том полкило сливочного масла. А тут врач просто говорит: "А нахрена?", и мир кажется уже не таким и серым; дождливый день не таким и скверным; птички, бабочки, девушки, девушки…

Я вышел из клиники в приподнятом настроении. Ни черта не ясно с болью. Доктор сказал, что по его профилю претензий к организму нет, могут быть претензии у невролога, но кто такой невролог!? Кто такой невролог, если фраза "А нахрена!?" меняет в корне твоё отношение и к медицине, и к миру в целом!

Здравствуй, мир! Ты прекрасен!