Продовольственный кризис

Кризис. Кризис бывает разный. Чёрный, белый, краc… Так, стоп! Что-то я опять отвлёкся.

И так. Если опустить все нюансы и обобщить, то существует всего несколько видов кризиса: психологический, экономический, социальный и технологический. Неважно, какой кризис достался именно вам. Главное достался.

Мы свой получили посередь столетия. Да, знаю. Наши предки к этому моменту уже успевали расхлебать заваренную кашу и жить по-новому, а мы вон как отличились.

Как мы достигли подобных результатов? Сейчас я вам расскажу.

Мы очень долго и упорно развивали наши технологии. Совершенствовали старое. Создавали новое. Мы росли, росли, а потом взяли и уперлись в потолок. Развитие полностью остановилось. Стагнация в технологиях привела к кризису в других областях.

Больше всех пострадала экономика. Дело запахло керосином, поэтому сильные мира сего быстренько сели за стол переговоров и устроили мозговой штурм.

Естественно переговоры зашли в тупик. Разом всплыли старые обиды. И под это дело успели даже пару раз повоевать.

Зачем они воевать начали?

Так давно же известно, что война двигает прогресс.

Увы, в нашем случае это не сработало. С мёртвой точки мы не сдвинулись, зря только ресурсы промотали. Ладно, продолжим.

Наступил очередной слёт дядек в дорогих пиджаках. Наш тоже туда поехал.

И говорит он остальным, мол, есть тут у нас одна станция на орбите. А те ему в ответ, мол, вообще не удивил. И добавляют, что они так-то тоже не лыком шиты, по паре штук таких станций имеют. А наш дядька улыбается и говорит.

Ай, не умею я диалоги писать человеческие, так объясню.

Станции орбитальные уже месяц принимали зашифрованный сигнал из космоса. Вот и предложил наш непосредственный руководитель объединить усилия, да расшифровать сигнал.

Зачем было объединяться? Тут всё очень просто.

У одних важных дядек были энергетические мощности, у других – технологические, у третьих – дешёвые рабочие.

Ой, давайте не будем делать удивлённые лица! Да, у нас всё ещё вкалывают люди, а не роботы. Роботы оказались дороже в эксплуатации. Как говорили наши предки, рыночек порешал. Что-то я опять отвлёкся.

Бились мы над расшифровкой около двух лет. А когда собрали все в кучу, то немножко удивились.

Оказалось, что тот коротенький сигнал был описанием технологии межпространственного перемещения. Те, кто его послали, обладали невероятной технологией сжатия информации. Одно только это, потянуло бы на десяток научных премий и тонну статей в журналах.

Выдохнули.

Вы можете представить, что нам по радио передали инструкцию для постройки телепорта? Ну, бред же. Ан нет!

Ирония была в том, что мы еще четверть века назад отказались развивать подобную технологию. Тогда она была очень дорогой и экономически невыгодной. Позор межгалактических масштабов, товарищи!

Почитав инструкцию и вновь посовещавшись не один раз, нам дали разрешение изготовить два демонстрационных образца.

На первый пробный запуск «коробочек» прибыли властью обременённые лица, сказали пару воодушевляющих речей, и я приступил к демонстрации работы наших телепортов.

При помощи манипулятора я взял обычное яблоко и положил его в «Коробку №1», закрыл дверцу и активировал перенос.

«Коробки» одновременно вспыхнули белёсым светом.

Я открыл «Коробку №1», та была пуста. Затем открыл «Коробку № 2», яблоко было внутри. Первые лица были довольны и дали «добро» продолжать работы.

Мы протестировали «коробочки» не одну сотню раз прежде, чем приступить к сборке «Коробки №3».

«Коробку №3» мы установили в максимально защищенном месте и держали её под круглосуточным наблюдением, потому что всякое бывает.

Как вы уже поняли, я самый незаменимый сотрудник в нашей богадельне, поэтому запуск «Коробки №3» опять доверили мне.

После очередной торжественной речи, я положил яблоко в «Коробку №3» и активировал перенос.

Коробка вспыхнула уже привычным белёсым светом. Предмет отправился в никуда, и потянулись долгие минуты ожидания.

Коробка вспыхнула вновь. Я открыл дверцу, на месте яблока лежал инопланетный булыжник. Тестовый обмен произошел успешно, и теперь нам предстояло наладить контакт.

Чтобы преодолеть возможный языковой барьер, пришлось обратиться к древности и создать аналог Розеттского камня.

Мы передали им радиопередатчик с записью их сигнала, нашу расшифровку в печатном виде и в виде аудиозаписи на диктофоне. Мы надеялись, что такая продвинутая цивилизация легко справится с подобной задачкой.

Прошли сутки, и «Коробка №3» привычно вспыхнула. Наши далёкие собеседники прислали диктофон обратно.

Я включил новую аудиозапись, и мы услышали отчетливое: «Приветствуем жителей далёкой планеты».

Мир ликовал, контакт был налажен.

Новости о первом межпланетном контакте летали по миру, народ отмечал это дело в барах и ресторанах, а мы продолжали плотно взаимодействовать с нашими новыми собеседниками.

Они рассказали нам о своем мире. Оказалось, что полвека назад у них была вспышка неизвестного вируса, погубившего две трети населения планеты.

Вирус убил не только население, но и погубил всю пригодную в пищу флору и фауну. Из-за чего у них начался самый настоящих продовольственный кризис.

Выжившая флора мутировала с бешеной скоростью. Газы, выделяемые растениями, уничтожили аналог озонового слоя на их планете.

Нефильтрованный свет их небесного светила, стал стремительно уничтожать оставшуюся на планете жизнь.

Понимая, что дни их сочтены, они собрали оставшиеся технологические мощности по всей планете и быстренько развернули защитный купол.

Время шло, население планеты продолжало сокращаться. Еды же у них так и не появилось, а запасы таяли на глазах.

Не теряя времени, они стали искать новую пригодную для жизни планету.

А как найти пригодную планету? Правильно, нужно отправить сигнал и ждать ответа, надеясь быть услышанными. Оказалось, что мы были первыми, кто им ответил.

Выслушав мой рассказ и прикинув что-то к носу, главный сказал, что это отличная перспектива для развития рынка.

Затем он провёл огромную пресс-конференцию и объявил на ней, что завтра мы организуем первую в истории межпланетную гуманитарную помощь. Народ ликовал.

Собеседники оказались настоящими джентльменами и в ответ на «гуманитарку» прислали нам новую инструкцию.

Так у нас появился «Солак» - концентратор-накопитель солнечной энергии.

Один Солак мог больше месяца обеспечивать электричеством целый небольшой спальный район. Думаю, масштабы применения вам ясны?

На мирном применении этого чуда инженерной инопланетной мысли мы не остановились. Внесли парочку изменений и научились мгновенно высвобождать накопленную Солаком энергию.

Результат порадовал, и совсем скоро мы стали производить оружие на его основе. «Ядерка» нервно курила в стороне, глядя результат работы «солнечных бомб».

Плотное плодотворное сотрудничество с собеседниками привело к новому грандиозному проекту. Верховный и компания решили, что пора строить «Коробку №4».

К нашему удивлению, самим строить ничего не пришлось. Собеседники прислали очередной «подгон» - «Развёртку».

Сие порождение сумрачного инопланетного гения было полностью автономно, оно само выбрало место для строительства и приступило к работе.

«Коробка №4» была готова через месяц. Мы бы такое и за двадцать лет не построили.

Инопланетное строение было сильно похоже на древнюю давно разрушенную святыню. Ту, к которой когда-то съезжались паломники со всего мира. Только была она раз в пять больше.

На торжественный запуск прибыли все самые важные дядьки. Репортёры крупных новостных каналов уже вели прямые трансляции и брали интервью. Куча народу собралась поглазеть на исторически важное событие.

Вот двери коробки распахнулись. Караван беспилотных фур, гружённых «гуманитаркой», растворился в тёмных внутренностях коробки. Двери бесшумно закрылись. Вспышка. Передача успешно выполнена.

Ожидание ответа было скрашено сладкими речами мировых вождей на разных языках. Каждый говорил о величии нашей планеты, о новом витке истории и новых возможностях.

Слушать очередной трёп не было никакого желания, поэтому я направил камеру на коробку. Смотреть на чёрный куб с кучей трубок и кабелей было всяко интереснее.

«Коробка №4» уже знакомо вспыхнула, толпа «поймала тишину». Тёмно-синий купол развернулся над «Коробкой №4». Картинка с камеры пропала, пришлось переключиться на ближайшую доступную.

Купол над коробкой был материально осязаем. Он перерубил кабеля, идущие к камерам видеонаблюдения, и разделил армейский броневик на две части.

Я навел камеру на опору ЛЭП поблизости, провода на ней висели лианами. Люди, оставшиеся за пределами купола, в панике бежали прочь.

Большие бурые пятна повторяли очертания купола. На земле тут и там лежали части человеческих тел.

Внутри купола творился настоящий ад. Ужасные крылатые и бескрылые антропоморфные твари рвали землян на части.

Наши воины пытались дать отпор врагу. Я видел, как пара пулемётчиков на броневиках смогли убить пару наземных тварей, плотно задавив их кинжальным огнём.

Толку от этого было крайне мало, «Коробка №4» продолжала впускать в наш мир новых тварей толпами.

Мои камеры уловили вспышку на горизонте, им через пару секунд «солнечные бомбы» ударили по куполу с десяток раз.

Я подключиться к спутнику, чтобы увидеть всю картину целиком.

Когда пыль улеглась, мои опасения подтвердились - купол увеличился вдвое.

«Мертвая рука», «Удар из могилы» или «Последний поцелуй» - эти и другие протоколы Судного дня были инициированы почти сразу. Доступа к ним у меня не было, поэтому я просто наблюдал.

Когда оружейные запасы землян иссякли, купол целиком накрыл планету, и началась полноценная экспансия.

Придя в себя, я собрал показания с электростанций, проверил запасы Солака в хранилищах, а затем включил на полную мощность кварцевые облучатели на улицах по всему миру. Я надеялся, что их ультрафиолетовый свет сдержит натиск врага.

Господи, как же нам повезло, что мы забыли их демонтировать после очередной пандемии!

Я получил оповещение из лаборатории, где находилась «Коробка №3».

Подключившись к манипулятору в лаборатории, я открыл с его помощью дверцу «Коробки №3».

Внутри лежал клочок бумаги с криво выведенной надписью: "Спасибо".

Повинуясь внутреннему сбою, я активировал модифицированный Солак, закинул его в «Коробку №3» и отправил ответное «сообщение».

***

- Ой, графоман! Ещё и с ошибками пишешь, – Илья отложил планшет в сторону, - Добрынь, завязывай писать. Не твоё это.

- Я ему тоже самое сказал, - Павел переступил порог «дежурки».

- Бесите, - прохрипел старый динамик под потолком.

- Ой, да мы в курсе, - Илья поднялся, уступая место сменщику, - Пост сдал.

- Пост принял.

Павел плюхнулся в кресло оператора, проверил интересующие его показатели и записал данные в журнал.

- Добрынь, ночь будет долгой. Дай каким-нибудь дроном порулить.

- Нет, ты в прошлый раз два штуки разбил и на меня повесил, - недовольно прохрипел всё тот-же динамик.

- Товарищ, Электронная Жадина, – Павел нахмурил брови, - Отставить нытьё! И предоставьте отчет о вашей работе за последние...

- Внимание! Обнаружены наземные цели. Передаю управление оператору.

- Сразу бы так, - довольный Павел принял управление дроном.