Прощательное.

Я прощаю. Себя.

Но не прощаюсь. С тобой.

Как умирает любовь?? Даже самая огромная, грандиозная, без конца и края?

Резко. В один миг. Ты просто моргаешь и понимаешь: всё. Причем тот момент, когда бьешься в агонии от боли и кричишь, не могу больше, устала, нет больше сил. Это только начало. Это значит: отдохнешь и снова в это безумие отчаянной и безответной: дождаться, доказать что ты лучше, танцевать безумный танец жизни, не останавливаясь, чуть касаясь земли, лишь бы обратить на себя внимание, понравиться. Это только начало.

А вот когда тихо, спокойно ожидаешь очередной моральной пощечины, и просто поворачиваешь лицо обратно после хлесткого удара, спокойно пытаясь зализать яркую дорожку крови в уголке губы, смакуя этот железный вкус на языке и вновь смотришь в глаза. В это лицо, которое столько лет было родным, частью тебя. Смотришь и не узнаёшь и никаких эмоций. Вот тогда она и умирает. Дальше будет агония, вероятные качели когда вдруг ты сжалишься или не заметишь и выдашь мне очередную подачку в виде улыбки или минимального доброго не обязывающего обращения. Будут, но это уже мертво. Как курица с отрубленной головой ещё мечется несколько минут пока не вытечет вся кровь, ещё пытается убежать от страха, от смерти. От человека, который давал ей еду, кров и тепло. Просто уже мертво.

Да, милый, когда я открыла для себя интернет, взяла себе ник: яга. И ни разу его не меняла. Мне всегда импонировал этот сказочный персонаж. Яга свободна от клише и шаблонов, с кем хочет, с тем злая и вредная ведьма, а иным и дорогу покажет и баньку истопит.

Если цари в сказках обязательно самодуры, царевичи -дураки, которые не в состоянии ни шагу сделать самостоятельно без волшебного друга и только загребающие добытые другими ништяки. В сказках, где кощей обязательно злодей, а Василиса обязана быть утонченной пиздострадалицей, только и умеющей ожидать очередного Ивана и учить его жизни. То Яга, во всех сказках зависит только от своего настроения и всего лишь отвечает на отношение других. С добрыми-добра, с козлами -сука.

Да, милый, я -яга. По жизни.

Вот только не могу никак понять какой ты сказочный персонаж?

Вообще иронично у тебя получилось: бывшая жена-Василиса, бывшая любовница-Яга. Смешно.

Так какой же ты сказочный персонаж? Человек, замученный правильной овцой-великомученицей, еле унесший от неё ноги весь израненный, но так и не увидевший ценности в яге?

Милый, ты боишься меня и моей свободы. Вечные жертвы тебе яснее, удобнее и понятней. Они расскажут тебе как правильно жить и ты мило пострадаешь за компанию прогнувшись уже в своей жертвенности. Либо лихо взбунтуешься назло, доказывая свою правоту. С девочками овцами легко чувствовать себя крутым, постоянно пытаясь им угодить и постоянно не угождая. Жертва найдет отчего почувствовать себя жертвой.

Со мной сложнее и проще: сильная, злая, значит можно ударить, справлюсь. Не плачет в ответ? Лишь шире улыбается? Отлично: можно не чувствуя себя скотиной спокойно выместить на ней все обидки, нанесенные овцами-жертвами. А я, в своем отчаянном желании тоже побыть хоть немного слабой, только голову обратно поворачиваю, да рану на разбитой губе незаметно зализать пытаюсь. От этой безответности: ни кусаюсь, ни плачу, ты уважаешь меня ещё меньше.

Наверное, ты всё-таки кощей, прости милый. Но очень похоже: злой, циничный, старающийся быть бесчувственным волшебник, тем не менее крайне уязвимый с этой иглой, которую ты пытаешься сберечь. Волшебник, пытающийся доказать что-то Василисе и поработивший ягу.

Кстати никогда не понимала, что ей было не так? Во всех сказках она в плену у кощея чисто номинально: в шелках да бархате ни в чем не нуждается и страдает… негодяй кощей, плохо угождает….

И всё-таки, милый, не моё это: неразделенная любовь. Гордости и независимости во мне слишком много. И это часть меня. Уже и сильных слов не хочу: я сжигаю мосты, больше никогда, и я не вернусь. Неа, не хочу.

Просто: я прощаю. Себя за свою любовь и попытку поверить в чудо. Но не прощаюсь. С тобой. Потому, что любое прощание, это попытка убежать от любви от боли, от обид. А я и бежать уже больше не хочу. Я открыта тебе. Бей. Или бейся. От бессилия, что больше не задеваешь. И впору подумать и написать тебе что-нибудь пафосное в стиле: ты когда-нибудь об этом пожалеешь, но даже этого не хочется.

И самое приятное, что от осознания этого, не разорвалось сердце, не остановился мир, даже чуть темнее не стало. Жизнь для меня продолжается. Не такая яркая, не открытым нервом эмоций, снятой кожей, оголенными проводами. Но она течет и изменяется и я чувствую её вокруг себя, мягко плескаясь в ощущениях. Уже не связанных с тобой. Как-то так. Удачи тебе. Я эту страничку почти перелистала.