Проснуться троллем

– Ой-иии… девочки…. Голова-а болиит! – прохрипела я страшным голосом.

Реально страшным. Будто даже и не мой – какой-то мужицкий.

– Пить надо ме-э-ньше… – заикаясь прогудносили рядом.

Верка, что ли?

Не фига себе голосок с бодуна… а красивые мы наверно не дай-же господи рядом представитель икс/игрека окажется!

Мужики народ вымирающий, сей факт наукой доказанный! Калифорнийские ученые сказали, что больно-те трепетные и организация у них душевная нежная. Терзает меня подозрение, что данное исследование сами мужики и исследовали, а вывод жалостливый накатали, чтобы мы их, сильные женщины, побольше жалели и берегли.

Ну, у нас не Калифорния, у нас Сибирь.

И мужиков реально дефицит.

… Мысли прервало шебуршение рядом. Глаза открыть было лень. Да и ежели открыл, так значит все! Вставай, народ, новый день пришел. И работать, товарищи, работать! А так… так еще чуточку восьмое марта!

– МАМММА!!! – жутко возопили рядом.

Чесслово, с бодуна, как громом по голове!

Меня так и подбросило на земле-мату… земле?!

Вытаращив глаза, обвела диким взором странно тощий, хлипкий лес вокруг. Не деревья вокруг, тростничок с пол моей руки.

Зеленой такой, болотного… все, допилась до зеленых человечков! До огромных, уродливых, лысых!

Один сидит напротив, совиными глазищами на меня таращиться. Второй, громоподобно подвывая, галопирует вокруг, хватаясь то за голову, то за грудь… во, под шкуру полез!

Господи, да визжать-то зачем?!

Будто не нашел там чего ценного…

– У МЕНЯ ЯЙЦА!!!

А, нет… наоборот нашел.

– МАМА!! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!!!

Не хочу представлять маму этого инопланетянина.

И вообще, надо тихо отползать в сторонку и драпать от этих… э-э-э, троллей, во!

Не успела…

– Лилька, ты?! – потрясенно ткнул в меня пальцем сидящий напротив тролль-сова.

Ась?!

Палец тролля заторможено указал на мечущегося в истерике второго зеленокожего:

– Фимочка?!

….

Господи, ну ведь восьмое же марта было!!

ЗА ЧТО?!

с полчаса позже истерики:

– Так, девочки! Берем себя в руки! Бабы мы или кто?

Судя по взглядам, зря я это сказала…

– Это все ты! – обвиняющее прошипел… ла… или?

Короче, Верка.

– Я-то тут причем? – обалдела я от такого разворота.

– Давайте встретимся! Давайте клюкнем! Назло всем козлам! – некрасиво передразнила меня бывшую, тролль.

– И что? – обиделась я.

– А то!! Чья наливка была?!

Господи… а ведь и правда…

– Девочки, это все бабка…

– Какая бабка? – не врубилась Верка.

Фимочка всхлипывала, сидя на бревне рядом, трогательно прижав к груди… или к оному аналогичному месту кусок облезлой шкуры за место платка. Кажется, она была в прострации…

– Да ведьма старая… с первого подъезда, – повинилась я. – Она змеем зеленым приторговывает. У нее внук на вино-водочном на разгрузке. По дешевке всегда торгует. Я с ней поругалась за то, что та алкашню приваживает, грозила ментам заяву написать, а она… в общем позавчера притащила энтную наливку… чтобы все мирно-шмирно про нас было. Вот…

– Все, я померла! – трагично возвестила Фима, картинно возведя очи вверх.

– А это предсмертный бред? – скептически вопросила Верка.

– У всех разом? – усомнилась я.

– Вы мне кажитесь! – огрызнулась Фима.

От такого оборота мы прибалдели.

А может…?

– Да, нее… бред!! – хором резюмировали мы с Веркой.

Переглянулись.

– Простите девочки, это все моя жаба… на халяву повелась! – повинилась я.

– И теперь мы померши… – вздохнула Верка. – Морда твоя лягушачья…

– На свою посмотри… – пробурчала я под нос, вставая.

В ногах, конечно, правды нет, но мне надо было пройтись. Мне как-то легче думается, когда я хожу. Вот пройдусь и в голове проясниться. Может, что и придумается…

С тем и потопала в лес.

Все вокруг такое мелкое-мелкое… чахлое. Лось, выскочивший из кустов, был как пони… масеньким! Таким… таким… милипусеньким, смешным лапочкой…

А вот я… господи, слово же себе давала, что как гору меня ни в жизнь не разнесет! В шоколадке лишней себе отказывала!

И вот тебе… тролль в посмертии!

Хорошо хоть не таракан.

Выходит в словах «карга старая» да «ведьма старая» - все же правду таят в себе. Бабка-самогонщица подсунула мне самое натуральное колдовское зелье. Угу. И померла и в тролля обратилась? Чего-то не вериться. Мелковата бабка для этого… если принять как факт, что сказки о магии и волшебниках не врут, то… тут не бабка необразованная виновата, а колдун. Это они, мужики проклятые, вечно норовят свои проблемы на чужие плечи навешать. И во всех сказках-фэнтази именно эти бородатые козлы выдергивают из других миров нормальных людей и засовывают в чужие тела.

Но почему тролль?!

Нет, чтобы в принца… или в короля!

Ну, раз уж мужик надобен!

– ТОРИН, ТЫ ГДЕ?!

…

Я надеюсь это сейчас не мне?

Эта тушка не Торин, правда?

– ДА ЗДЕСЬ Я! – с неприкрытой злостью отозвались откуда-то справа из гущи лесной.

Я застыла, мимикрируя под сосенку рядом.

Мимо протопал лилипут.

Лысенький такой, с масенькими топориками за спиной. Рожа серьезная такая, головка разукрашена узорчиками… такая накидочка меховая на плечиках.

И штанишки на подтяжках… вау!

– ГДЕ ЗДЕСЬ? – вновь гаркнул лилипутик, уставив руки в боки.

Ути мы какие! Грозные!

– Да иди ты!! – рявкнули из темноты и так завернули, что я сразу все поняла.

Ну, занят мужик… серьезно так, занят.

Гринписа на него нету! Бедные кустики…

Лилипутик рядом, что за деревцем, был со мной солидарен. Проворчав что-то под нос, он эдак развернулся вперевалочку… почесал подбородок. И пристроился, бестыдник, под деревом.

Зажурчало…

Во мне подымалось что-то злое и веселое. Ну, никогда не видела таких мужичков-гномиков! Ну, реально гномик! Только колпачка нету на голове. А так, ну вылитый Ворчун из сказки о Белоснежке. Я ни разу не белоснежка, скорее мулатка… ну, мамуля начудила, повернутая на тайной истории Африканского континента… короче, гарема из семи лилипутов мне не надобно. Че мне с ними делать? И вообще, мне бы рассмотреть данного экземпляра и за глаза хватит. Главное, чтобы не убег от такой красивой меня… сегодняшней.

– Гном, гном… – проворчал синхронно лилипутик. – Можно подумать, я не гном! Это за его голову награда назна…

В мозгах у меня заклинило.

Он гном?!

Я тролль…

Если это посмертие, то мне все можно!

Моя лапища в миг сплющила бока «гнома», выдавливая из него воздух с придушенным писком. Прямь мышь в руке, ей-богу! Чувствую себя самой счастливой кошкой, и пока «мышь» не очухалась, с топотом понеслась обратно к месту дислокации подруг.

– Девки! Глянь, что я нашла! – возопила я, вылетая на полянку.

И затормозила.

О, Фимочка уже очухалась. Костер горит, над огнем котел с водой уж булькает… вот, ведь какой человек! Потоп не потоп, а кушать по расписанию. Здоровая психика у человека, аж зависть берет.

– Надеюсь, мяса? – скептически посмотрела на меня Фима, с мрачным видом бросая в котел нарубленную траву.

Верка в этот миг сосредоточенно ковыряла огромным ножом под ногтями, вычищая грязь. Кажется, прежний хозяин тела этим никогда не занимался. Ужасный маникюр…

Гном тоже заценил ее занятие, и живенько закрутился в моих пальцах. Опасаясь его уронить, сжала покрепче…

– Ой, – тихо резюмировала я свои действия.

– Что? – тут же вскинулась Верка. – Что ты опять натворила?!

– Да я… кажется, мясо того… самого.

– Какое мясо? – в голос спросили подруги, и поспешили ко мне.

Вскоре три наши зеленые морды склонились над зажатой в моей руке тушке.

– Это что? – тихим голосом, потрясенно вопросила Верка. – ГНОМ?!

– Не так я себе гномов представляла… – пробормотала Фима.

– Интересно, он жив? – я погладила толстым пальцем гнома по лысой макушке.

Лежит-с… на раскрытой ладони. Прям дохлая… крыска?

– Реанимируй его поцелуем! – скомандовала Верка.

– А если он грязный?! – возмутилась я. – Он только пи-пи сделал!

Из кустов донесся сдавленный звук… послышалось?

Да, наверно…

– Стоп, – прищурилась подозрительно Верка. – Ты хочешь сказать, что увидела гнома делающего пи-пи и тут же схватила его своей лапищей?!

– Э-э-э… – пробормотала я смущенно. – Ну, он уже сделал пи-пи…

– Хорошо, что он не сделал большое дело, – прочувственно заявила Фима.

Чего?!

– Эй, я не настолько страшная!! – возмутилась я, от избытка эмоций вновь сжимая тушку гнома в лапище.

– Ик!!! – вытаращил глазки гном под силой тяжести… э-э-э, сдавленности.

С перепугу я поспешила разжать ладонь.

Гном тут же отказался подавать признаки жизни… лежал себе такой тряпочкой…

– Вот теперь ты его убила, – укоризненно заявила Верка, уперев руки в бока. – Весь воздух из него выжала!

Я стыдливо опустила глаза…

– Фим… ну ты же у нас Айболит… как его… это…

– Как-как… – закатила та глаза вверх. – Это тебе лягушка что ли? Вставил соломинку да надул?! Хотя это идея…

– НЕЕТ!! – возопил на ладони гном, разом оживая под угрозой такой расправы.

Я шокировано вытаращила на Фиму глаза, едва успев удержать гнома. Трепетно прижала лилипутика к груди… ну, короче… к груди.

– Ты что?! – возмутилась я. – Он же вымирающий вид! С ним нужно нежно, с любовью…

Гном завопил, суча ножками, тараща страшно глазки и явно произносил что-то ругательское при этом. Испугался, бедненький…

– Не бойся, маленький! – просюсюкала я, вытянув губы трубочкой. – Мамулечка не даст тебя в обиду!

Вы видели офигевшего гномика?

Я единственный тролль, который видел!

– Уй-иии… ха-ха! – донеслось из кустов… тут же оборвавшись.

Я подозрительно оглянулась.

– Вы слышали этот комариный писк? – спросила я, внимательно оглядывая ближайшие кусты.

– Лилька, здесь полно комарья! Хорошо, у нас шкура толстая, но в нос лезут, гады! – покачала головой Фима. – С гномом, что будем делать?

Я мило улыбнулась… ну, постаралась улыбнуться.

– Я сделаю его своим! Буду о нем заботиться…

– Сбежит, – хмыкнула Фима скептично.

– А я его в пеленку! Будет такая куколка-лялечка!

Гном опять заругался.

– А будет ругаться, рот с мылом вымою! – пригрозила я. – И вообще, у семейства Уизли был целый сад гномов! Они их заколебались ловить и за ограду вышвыривать! Я-то чем хуже? И вообще, может это не гном!

– Э?! – прифигел гном.

Подруги тоже удивились.

– Может, дело в питании! Правильное питание, забота и любой мужик расцветет! Сделаем из него нормального тролля!

– А ну пусти его! – возопил кто-то тоненьким голосом снизу.

– Ой, девочки! Еще один!! – радостно взвизнула Фима. – Лови его!

Темненький гномик с игрушечным луком за плечами, вытаращил глаза и предпринял попытку бегства. Кажется, пожалел, что вообще влез… но тут его поддержали, высыпавшие из кустов целая кучка гномиков.

И началась веселуха.

Ух, мы побегали! Но всех переловили.

Ай, мы молодца…

Упаковали гномиков в мешки и размечтались, сидя у котелка с булькающим супом.

– Надо бы мясной пирог приготовить… – сказала Фима.

Она всегда предпочитала мужиков через еду приучать.

– Как говорила Яга, – возразила я. – Вначале помывка…

– Это не Яга говорила, – возразила педантичная Верка.

– … и обязательно с веточкой розмарина, – вставила свои пять кнатов Фима.

– Да вы что?! – возопил вдруг один из мешков прыгая к нам. Там был светленький гномик. У него, припомнила я, были еще смешные волосатые лапки… другой подвид наверно! – Вы их нюхали?!

От такого вопроса я прифигела.

– А?! – ошарашено переспросили девочки.

– А я, да, – признался в страшном гном. – Тут надо что-то посильнее, чтобы отбить их вонь! Вы не знаете, как правильно готовить гномов!

Э? он че подумал, а?!

Меня пробрал смех.

– А ты знаешь? – ехидно спросила я.

– Да! – уверенно отозвался гномик, подпрыгивая в мешке. – Для начала их… ну… надо освежевать!

– Ах, ты!! – возопили на все голоса гномы.

А светленький все заливается соловьем, как правильно гномов готовить… любо-дорого послушать.

– РАССВЕТ ИДЕТ И СМЕРТЬ ВАС ЖДЕТ!! – возопил тут кто-то позади.

Мы удивленно оглянулись.

На камне, с другой стороны поляны, стоял маленький старичок с бородой.

– Это еще что? – озадаченно спросила я. – Бард?

– Это я точно есть не буду! – прояснила ситуацию веселая Фима.

И тут старичок шарахнул посохом по камню.

Тот раскололся и по нам ударил поток света…

... через время

– Все, девочки, я больше не пью! – провозгласила Фима, радостно огладив свой четвертый размер. Пододвинула к себе блюдечко с кусочком торта и сказала твердо: – Теперь только сладкое!

– А все-таки чего только не привидится с перепоя! – покачала головой Верка.

– А гномики были симпатичные… – вздохнула я.