Просто мысли

У вас когда-нибудь было такое, что вы не можете описать словами, что у вас в душе? Вот-вот. У меня также. Происходит какое-то переосмысление моих ценностей. Ещё и ещё раз убеждаюсь, что пресловутые софт скилы, умение общаться, строить нужные связи, улыбаться полезным людям намного важнее в жизни и особенно в карьере, чем знания, мотивация, качество работы и тд. Так проще. Так легче жить. Умение получить информацию/помощь от других очень и очень важно. Плевать, что ты херачил за двоих, когда твой напарник просто положил на работу, а потом свалил. Нет незаменимых людей. Пришёл другой человек - душа компании! Он может говорить, он может находить нужных людей, он может красиво и дорого продавать себя. И тебя быстро списывают со счетов. Ну а что делать, если я законченный интроверт? Если мне легче потратить 5-10 часов, пытаться разобраться своими силами, биться об стенку, но сделать всё своими руками, чем попросить кого-то о помощи? Как быть, если я не могу общаться с другими людьми? Если я не могу врать и делать вид, что я супер крутой специалист. Если я говорю прямо, а не увиливаю. А если это нужно делать на неродном языке? Происходит какой-то постоянный стресс без конца. Это выматывает. И я спрашиваю себя: это то, что я хочу? Так я представляю себе счастье? Это какой-то период в моей жизни или я должна смириться с этим и принять всё как есть? Говорить с другими? Этому вообще можно научиться?

Что я чувствую? Может это зависть съедает меня? Что я не могу также. Что я закрыта от внешнего мира. Мне лень и страшно идти в другом направлении. Мне страшно меняться и что-то менять. Перемены - это всегда страшно. И я не готова морально к этому. Нет сил сейчас, чтоб сделать глубокий вдох, когда уже всё решил, когда нет сомнений, чтоб разбежаться и прыгнуть. Нет смелости в сердце. Хорошо, что хотя бы весна сейчас...

×××××××××÷××÷÷÷÷÷÷÷÷××××××××××××××××××××

Синдром отличника. Как же тяжело с ним жить. Любой промах бьёт по самолюбию. Я помню были ситуации, когда я больная пёрлась на работу потому, что ну как я возьму больничный. А если что-то не получается - настоящая трагедия. Ведь я же должна быть лучшей, удобной и чтоб меня хвалили. Но я меняла работу и странное дело: никто не умирал от этого на предыдущей работе. Так может быть выбирать себя? И делать так, как удобно мне. Я бы хотела, чтоб внешние факторы оказывали на меня меньшее воздействие, ну и уверенности бы ещё побольше. А то ссу перед каждым ревью.

Когда мы заканчивали курсы, первыми работу нашли те, кто всё списывал. Для меня так и осталось это тайной. Как? Ведь они же ни хера ничего не знали. Только были уверенными в себе, "гибкими" и коммуникабельными. Может быть в этом вся фишка?