Просто обо мне

Теперь я знаю, что человек приходит к самому себе через боль. Я просто хочу написать о себе, но пока даже не представляю что из этого выйдет. Мне нравится думать и писать о своих мыслях. Раньше я не знала кто я. Нет, я и сейчас не знаю кто я, но начинаю понимать.

Началось это после сентября 2025 года. 15 сентября я приехала к родителям в гости на несколько дней. Это был день рождения моей матери, но отпраздновать его мы решили 17 сентября. На следующий день, 16 сентября, я сидела с отцом в машине и он сказал мне, что нам с братом не нужно ругаться, ведь однажды они с матерью умрут и тогда мы с братом останемся единственные друг у друга. Я не особо придала этому значения, ведь не редко слышала такое от него. Моя семья была далеко не идеальная. Частые ссоры, после которых наступала гнетущая тишина. Тяжесть слов, которые мы могли наговорить друг другу от злости, витала в воздухе. Обычная семья, как и у всех, нет? 20 сентября мой день рождения, а 16 сентября я говорю матери и брату, что не хочу, чтобы мой отец приезжал ко мне на день рождения, что я не хочу его видеть. Для меня это были просто слова, я даже усмехнулась, когда произнесла их. Мне казалось, что он все равно приедет. Я не помню из-за чего мы с ним поругались и почему я так сказала, но меня услышали. Не мать и брат. Меня услышал кто-то выше. Мой отец не приехал на мой день рождения. Потому что 17 сентября он умер.

Да, я виню за это себя. Как бы глупо это не звучало, но я все равно это напишу. Могу ли я сказать, что в какой-то степени его убила я? Тот, кто услышал мои слова, решил преподать мне урок. Отца убили мои слова. Имела ли я права говорить такое о человеке, для которого я была всем? Любимый ребенок. Дочь, перед которой он извинялся на коленях, уткнувшись лбом в мой висок, после очередной его ссоры с матерью, от которой я заплакала. Теперь же в мой висок будто уткнулось дуло пистолета. На моем виске до сих пор ощущается его лоб, хоть это и было больше 5 лет назад. И да, мой отец тоже был далеко не идеальным. Он был очень груб со многими, но не со мной.

Вернемся к 17 сентябрю. В обед мы сели за стол. Отец выпил рюмку водки, сказал поздравление матери и мы начали есть. Мой брат что-то рассказывал, как вдруг отец начал кашлять, будто бы подавился. Брат спросил все ли в порядке и отец кивнул. Тогда он продолжил рассказывать. Я не смотрела ни на отца, ни на брата. Я смотрела куда-то на стол, слушая его кашель. Подняла взгляд я тогда, когда брат сказал, что отец уже побледнел. Я увидела его бледное лицо и меня окутал страх. Отец встал из за стола и пошел к дивану, он попытался сесть, но не смог и упал на пол. Мать с братом начали бегать вокруг него, пытаясь помочь, а я стояла будто мои ноги были приклеены к полу. Мне крикнули «принеси тазик!» и мои ноги наконец отклеились, но были ватные. Я принесла тазик очень быстро, мои руки тряслись, а в горле образовался ком. Брат делал искусственное дыхание отцу, засовывал два пальца в рот и в конце концов крикнул «вызывай скорую!» И тогда начался настоящий ужас. На линии была милая женщина, которая не бросала трубку до последнего. Мои руки ужасно тряслись, телефон выпадал из рук, пока я бегала то к двери, то на кухню, где на полу лежал мой отец. Скорая помощь ехала долго. Мучительно долго. Я стояла с открытой дверью и смотрела на улицу, ожидая машину. Я взглянула на телефон и увидела, что звонок все еще продолжается. Женщина на линии просто слушала мою истерику, но не отключалась. Я спросила у нее как долго нам еще ждать и она посоветовала позвонить мне на другой номер, где мне скажут во сколько выехала скорая помощь. Я позвонила по номеру, который она мне продиктовала и мне сказали, что скорая выехала сразу, как поступил звонок. И когда наконец скорая приехала, оттуда вышли женщина и мужчина. Я кричала «быстрее, пожалуйста!», но они будто специально шли медленно. В коридоре их встретил брат и они с мужчиной поцапались, но когда мужчина увидел, что отец лежит на полу, они наконец начали что-то делать.

Нас с братом выгнали в коридор, где я упала на пол и кричала, не в силах встать. Он крепко обнимал меня и успокаивал. Его руки были в крови, которая потом осталась на моей одежде. Брат вывел меня на задний двор, дал мне сигарету и закурил сам. Я выкурила одну, вторую, третью. Он обнимал меня за плечо, прижимая к себе. Я дрожала, но не от холода. Вернее, мне было холодно, но и не было. Думаю, я дрожала от страха. Отца откачивали около часа, может даже больше. Я не следила за временем. Меня не впускали туда, но я слышала, что приезжала еще одна машина. Слышала разговор о том, что его повезут в реанимацию. Слышала, как один раз его удалось откачать и он попытался встать, на что врач сказал ему «лежи.»

Почему-то я была уверена, что он выживет. Мне ведь всегда во всем везло, значит повезет и в этот раз. Нет, везение не может продолжаться вечно. Он умер. Я поняла это быстро. Наступила тишина, после которой я слышала, как застегиваются замки. Врачи собирали свои сумки. Тогда брат пошел проверить и я видела его реакцию, когда он заглянул на кухню. Он остановил меня в коридоре, не разрешая пройти дальше. Я рвалась туда, но он сам вышел ко мне. Он просто смотрел на меня. Я все понимала, но зачем-то спросила «он умер?», на что брат вздохнул и затем кивнул, тихо сказав «да.» Я снова заплакала и он обнял меня. Вышла мама, чтобы проводить врачей. Брат извинился перед мужчиной за то, что накричал на него тогда в коридоре. Врач кивнул и сказал «я все понимаю.» Затем они ушли и мы остались втроем. Мы стояли какое-то время, крепко обнявшись все вместе и плакали. Я смотрела на лицо матери. Я никогда не видела ее настолько несчастной. Никогда не видела, чтобы она плакала так сильно. Она гладила меня по голове, приговаривая «дети, дети, как же так…» Я никогда не говорила ей, что люблю ее. В тот момент я хотела сказать это, я пыталась несколько раз, но сдалась, когда мой рот в очередной раз открылся и снова закрылся, не издав ни звука. И тогда же я впервые увидела как плачет мой брат. Никогда раньше я не видела слез на его лице. Потом я зашла на кухню и увидела отца. Из его рта вытекала кровь, а глаза были закрыты. Я смотрела на него до тех пор, пока мама не прикрыла его простыней. На белой простыне начало проявляться пятно крови.

Позже я стояла на втором этаже, наблюдая из окна, как отца погружают в катафалк. Думаю, получилась бы неплохая картина, если бы кто-то нарисовал меня в тот момент. На ковре, на котором он лежал, осталось большое кровавое пятно. Мать пыталась отмыть, но не вышло. Мы с братом предлагали убрать этот ковер и постелись новый, но она не согласилась. И даже сейчас, спустя почти полгода, ковер до сих пор на месте, но пятно прикрыто двумя маленькими ковриками. Следующие дни были тяжелыми. Морг, кладбище, кучу родственников у нас дома и наши пустые взгляды. В причине смерти написано - отрыв тромба. Легкие были наполнены кровью и шансов выжить не было. В ритуальном зале отец лежал хмурый. Моя мать гладила его по щеке и громко рыдала. В душе у меня поселилась пустота. Мать положила иконку ему на грудь, после чего гроб закрыли и повезли в церковь. Во время отпевания, я заметила, что отец улыбается. Я начала думать, что схожу с ума. Я моргала, опускала взгляд в пол, а затем снова поднимала на него, чтобы убедиться, что мне просто кажется. Только через месяц моя мать сказала, что видела, как он улыбался в церкви. А еще через месяц я услышала это от брата. Мне не показалось, он действительно улыбался.

С тех пор отец преследует меня везде. Куда бы я ни шла, он идет со мной. Где бы я ни была, он всегда рядом. Независимо от того кушаю ли я или работаю, он сидит со мной. Он приходит ко мне во снах. Сначала сны были прекрасные. В первом сне он строил себе дом. Во втором сне он выращивал цветы под окном этого дома. Но он всегда молчал, а я просто стояла и смотрела на него. Потом он начал появляться во снах, где меня преследуют и пытаются убить. Отец затаскивал меня в дом и запирал двери, чтобы мой преследователь не зашел. Преследователь всегда был один и тот же, это был наш сосед из дома напротив. Во сне отец спас меня от него несколько раз и затем перестал приходить в мои сны. Но теперь, каждый раз выходя на улицу, я смотрю на окна дома напротив. Было ли это предупреждением или просто глупые сны? Мне постоянно кажется, что сосед наблюдает за мной. Я даже начала работать в другой комнате, там, где окна не выходят на его дом. Мой пес часто застывает, смотря в сторону соседского забора и это меня тревожит. Если это было предупреждением, то я надеюсь, что отец спасет меня в нужный момент или же я лягу рядом с ним.

Я начала заниматься всем подряд, чтобы занять себя в свободное время и не давать место навязчивым мыслям. Да, мне нравится думать, думать, думать, но чаще всего это приводит к паранойе. Я начала видеть тени, движения вокруг себя и слышать непонятные звуки. Сначала я не спала от этого, мне было страшно. Так я и начала молиться. Потом я привыкла к этому и сейчас просто живу, уже не обращая внимания. Но одна ситуация напугала меня жутко. В тот день я вышла на улицу со своим псом. Он лежал недалеко от меня и грыз игрушку. Я сидела и наблюдала за этим, как вдруг услышала как рядом со мной кто-то прошел. Услышала хруст снега под чьими-то ногами. Затем этот кто-то пробежал вдоль дома и шаги стихли. Мое сердце бешено колотилось, я не понимала что это или кто это. Рядом никого не было и быть не могло, ведь мы сидели во дворе нашего дома. Мне казалось, что со стороны огорода кто-то наблюдает за мной. Мне до сих пор так кажется всякий раз, когда я выхожу туда. Раньше я думала, что это отец. Сейчас я уверена, что это не он. Мне кажется, если бы я увидела своего наблюдателя, то его глаза определенно были бы желтыми, хищными и страшными. Возможно это что-то наподобие волка, а может все-таки человек. Если это человек, то это еще более жутко. Особенно если это сосед из моих снов. Были еще разные страшные ситуации, но хватит и одной. Я поняла, что не нужно прислушиваться к звукам вокруг. Можно услышать лишнее, что тебе слышать было не обязательно. Так же и с теням, не стоит всматриваться, если увидел тень боковым зрением.

Позже я прочла книгу «Демиан» Герман Гессе. Я была удивлена тому, что в книге описывались некоторые мои мысли. Сначала мне казалось, что я не дочитаю ее, но я продолжала и все больше узнавала себя в строчках. Эта книга помогла раскрыть мне себя. Если вы не читали ее, то очень советую. Может быть и вы найдете там себя?

В течение этого полугода я знакомилась с новыми людьми, но теперь на всех я смотрела по-другому. Не знаю как именно, но не так, как раньше. Может быть немного свысока, что, конечно же, совсем неправильно. В конце концов я отдалилась от всех новых знакомых, так как мне не хватало времени на них. С ними все равно было скучно, так что я даже не пожалела об этом. Да, я чувствую себя одинокой. И да, у меня есть близкие друзья, но и от них я тоже отдалилась.

Есть еще куча моментов, о которых я бы хотела написать, но может быть в другой раз. Сейчас я устала.