Просто поцелуй

Часть 1

Я сидела в кафе, нервно крутя в руках остывшую чашку зелёного чая. Ещё и ещё раз прокручивая воспоминания сегодняшнего утра, которые мне казались страшным сном или видением. Но, к сожалению, они были реальностью. Той страшной реальностью, которую я не могла и представить в самом кошмарном сне. Я не верила и не хотела верить, что всё это было наяву. Я всё видела своими глазами и развидеть или забыть уже никогда не смогу.

У нас в школе сегодня отменили уроки, и я решила по пути домой заехать в офис к мужу, который располагался не далеко от школы, в которой я работала уже более десяти лет учителем математики. У мужа было своё дело – небольшое риэлтерское агентство. И чуть более года назад, с бумом строительства, который добрался и до нашего города, оно начало приносить неплохие доходы, поэтому его офис и переехал в новое недавно построенное высотное здание. И что меня вдруг дернуло поехать к мужу на работу? Интуиция? Тогда, где же она была раньше? Как я могла ничего не замечать и не чувствовать? И как давно это всё началось?

Я опять и опять вспоминала до мельчайших подробностей последние пятнадцать лет моей счастливой семейной жизни. И ни-че-го. Ни одного эпизода, который бы можно было бы отнести к «звоночкам». Ни одного малюсенького события. У нас всё было просто замечательно. Мы даже никогда не ругались! Спорили – да! Но вот так, чтобы скандал или ещё что-то, что могло бы хоть косвенно, но привести к такому – нет! Всё было не просто хорошо, а замечательно! Или это только для меня всё было замечательно? С работы-на работу – вовремя. Выходные, праздники и отпуск – с семьёй. Секс без головных болей и усталости. Да, всё что у нас было даже как-то неправильно называть этим словом, потому что у нас это была Любовь! Мы не занимались им, отбывая повинность или отдавая супружеский долг. Мы любили и занимались любовью! Что ему не хватало? Ведь всё было…. Я даже ни с кем не делилась, как у нас всё хорошо. Боялась, что сглазят. У моих-то подруг, коллег и знакомых такой идиллии не было. Слушая их рассказы и разговоры, я никогда ничего не рассказывала о нашей семейной жизни. А зачем? Чтобы завидовали? Да уж, есть чему завидовать!

Я глубоко вздохнула, нервно и рвано выдыхая, пытаясь успокоиться. А упрямая назойливая память опять и опять подкидывала картинку, которую я уже никогда не смогу забыть.

Вот я поднимаюсь на лифте на последний этаж новой пятнадцатиэтажки, где находится офис моего мужа, иду по коридору до его кабинета, захожу в приёмную, прохожу к двери кабинета мужа и медленно открываю её, стараясь незаметно заглянуть и, если он занят, тут же прикрыть, чтобы не мешать. Я даже не обращаю внимания, что мне почти никто не встречается, что нет его секретаря на месте, хотя сейчас позднее утро. И в приоткрытую дверь я вижу «картину маслом». Мой муж сидит за своим рабочим столом без пиджака и с расстёгнутой рубашкой, а на нём извивается пышная брюнетка, с которой он страстно целуется. Я смотрю на этот спектакль абсурда и не могу ни вымолвить и слова, словно боясь их побеспокоить. Мне кажется, что наступает вакуумная тишина, в которой я не слышу ни-че-го, наблюдая эту идиллию страсти.

Видимо, почувствовав мой взгляд, муж отрывает свой страстный от своей …. А кто это может быть? Мда, тут без вариантов - любовница. С кем еще можно так целоваться? Явно не со случайной знакомой или клиенткой. Так целуются только с теми, кого любят. Так он целуется со мной – своей женой, а раз я всё это сейчас наблюдаю то…. Наши взгляды встречаются. Мы так и смотрим друг на друга какое-то время. Я шокировано и разочарованно, а он …. Он уже не отвечает на её страстный поцелуй, но девица так и продолжает слюнявые лобызания. Он смотрит на меня удивлённым и … злым взглядом? Или, скорее, зло испуганным взглядом и, наконец, с трудом отрывается от губ своей шлюхи. А нет, конечно же любовницы. А кто ещё это может быть? С потаскухами и шлюхами с такой страстью не целуются!

Вот так и разбивается наша счастливая пятнадцатилетняя любовная любовь. Или её видимость? А может и мои розовые, хотя, скорее черные очки слепой недалёкой жены, которая ничего не видела у себя под носом. Вот тебе и «счастье любит тишину».

Я закрываю дверь и иду на выход, слыша в его кабинете какой-то шум, как будто что-то падает. Подхожу к лифту, нажимаю на кнопку вызова, поворачиваю налево и иду в сторону туалета, который располагается в конце коридора. На автомате достаю из сумочки телефон и выключаю его. Меня сейчас лучше не беспокоить. Захожу в туалет, включаю холодную воду, набираю пригоршню воды и окатываю лицо прохладной жидкостью. Это приводит меня в чувства. Поднимаю голову и смотрюсь в зеркало. В его отражении на меня смотрит моложавая пепельная блондинка с широко открытыми чёрными глазами из которых большими крупными каплями падают слёзы. У меня тёмно-серые глаза, но сейчас они чёрные как непроглядная тьма моего неопределённого будущего. Хотя, в одном я точно уверена. Это – развод. А там …. Не понятно, что и как - темнота. Вот и закончилась моя счастливая семейная жизнь. Прощать я не умею. А кто такое может простить? Точно не я, да и память у меня всегда была хорошей. А такое уже никогда не забыть. Всё – точка.

Часть 2

Приведя себя в порядок и немного успокоившись, я покинула своё убежище и вышла из офисного здания. Странно, что мне опять почти никто не встретился. Или я никого не заметила? Интересно, где же весь офисный планктон? Обычно в это время в здании полно народу, а тут, как специально все куда-то пропали. Видимо поэтому я и смогла пройти никем не остановленной и мужа не успели предупредить. Совпадение, случайность? Нет, совпадений и случайностей не бывает. Я в это не верю. Всё это лишь цепочка последовательных событий, ведущая к закономерному результату. Сначала отмена занятий, потом моё спонтанное решение повидаться с мужем, приезд к нему на работу и, как результат… – его измена, увиденная собственными глазами.

Я шла по весенней майской улице, зеленеющей нежной листвой вперемешку с какими-то цветущими насаждениями, стараясь не думать о том, что я только что увидела. Но картинка страстного поцелуя моего мужа с… не важно с кем, важен сам факт, так и стояла у меня перед глазами. Я не знала, где я и куда иду пока не увидела на углу улицы небольшое кафе с уже открывшейся террасой. Зашла, прошла к дальнему свободному столику, которого было не видно с улицы и буквально плюхнулась на стул, и заказала зелёный чай. Нужно успокоиться прежде, чем идти домой в таком взвинченном состоянии.

И вот я сидела, забыв о времени, вертела чашку в руках и старалась ни о чём не думать. Получалось с трудом, вернее, совсем не получалось. Я, время от времени, встряхивала головой, отгоняя невесёлые мысли и стоящую перед глазами картинку, незаметно стряхивая набегающие слёзы.

Видимо, за соседним столиком кто-то удобно расположился, и я услышала восхищенное «Свадьба»! Вот она жизнь. Кто-то расходится, а кто-то наоборот…

— Наааастя, ну чё, я тя поздравляю! – восхищённо произнёс гнусаво-писклявый женский голос.

— Паасибки, Аль! – ответил ей в унисон другой.

Я откинулась на спинку стула и прикрыла глаза, пытаясь мысленно отгородиться от соседней беседы.

— Так вы с Максом уже и заявление подали? - продолжил гундосить первый голос или первая, скорее всего подружка.

— Да, ещё вчера. Он мне при всей нашей группе сделал предложение и сразу потащил в ЗАГС, – ответил второй писклявый, противно растягивая гласные.

— А кольцо, кольцо-то какое?

— Воот. Не фантан, конечно, но хоть так.

— Да, ладно, смотри какое ничего. Это брюль?

— Ой, я тяя умааляю, какой брюль? Откуда у него бабки на брюль.

— Ну, он же уже работает, может и есть, камушек-то маленький.

— Да какой работает! Он только год как в эту фирму устроился. Так, младший веник у предпоследней метлы.

— Ну, не скажи. Что-то же он получает.

— Вот именно! Что-то – это ничего!

— Ну, ты ж говорила, что у него квартира.

— Ой, скажешь тоже квартира. Так - конура в хрущевке на окраине.

— Ну, зато не в общаге!

— Ну, так-то да. Хоть что-то.

— Ну, не скажи. Всё же какое никакое, а своё жильё. Теперь надо начинать свадьбу планировать. Когда свадьба?

— Ну, да. Надо и свадьбу, и предстоящий развод, всё нужно хорошо подготовить. В сентябре.

До меня долетали обрывки фраз, которым я не придавала значения. Просто звуковой фон, отвлекающий меня от моих мрачных мыслей. Просто пустая болтовня двух, видимо, подружек. Но последняя фраза, в которой прозвучало так актуальное для меня «развод», заставила меня невольно прислушаться.

— В смысле развод? В сентябре? Ты ж не замужем еще? – продолжала задавать вопросы первая своим не очень приятным голосом.

— Нет конечно! Это свадьба в сентябре, а развод … Вот поэтому и надо о нём еще до свадьбы думать.

Наступила тишина. Видимо подружка обдумывала ответ своей собеседницы.

— В смысле до свадьбы? – наконец-то подала голос первая.

— А когда? После свадьбы что ль? Вот и надо сразу и свадьбу, и жизнь после свадьбы, и развод продумать заранее. А потом, когда я буду в декрете сидеть без копья будет уже поздно. А так, я уже всё продумала, подготовилась ещё до свадьбы, ну, конечно, и в процессе замужества тоже нужно не забывать об этом, чтобы быть готовой развестись.

Часть 3

Вот это да! Я даже подзависла, анализируя последнюю фразу второй подружки. Интересно, сколько же ей лет? Хотела даже обернуться и посмотреть на эту «распланировщицу», но решила не привлекать к себе лишнего внимания, надеясь дослушать их беседу до конца. Не люблю подслушивать, считаю это неприличным, но… Тут я не смогла отказаться от столь недостойного меня занятия. А послушать было что. Интересно, сколько же ей лет? Ах да, она что-то упоминала о «всей группе». Значит студентка. Да и манера говорить, растягивая гласные обычно у молодёжи. А раз уж они подали заявление, то должно быть восемнадцать или около того. А вот мысли… Это я такая несведущая в мои тридцать с хвостиком или молодёжь сейчас такая продвинутая? Или …

— Но ты же любишь Макса? – уже более серьёзным голосом спросила первая, перебивая мои размышления.

— Конечно люблю, но любовь ведь не вечна.

— Дааа? А я думала, что у вас с Максом это …

— Что это? Мариновала я его целый месяц, вот он и решил жениться, раз никак по-другому. Это сейчас он только начал работать. А потом пойдет на повышение, я конечно осяду дома, быт, дети … У него потом появится любовница года через три. Нет, я-то, конечно, буду всё держать под контролем, но он же мужик, а они все гуляют. Это только вопрос времени.

— Ну, не скажи. Мне кажется, что твой Макс не такой.

— А какой? Такой же, как и все. Вот поэтому надо сразу быть готовой к любым событиям и к разводу тоже. Я измены не потерплю, поэтому сразу развод. Он не успеет и очухаться, а у меня уже все готово.

— Что готово?

— Как что? Раздел квартиры, подушка безопасности, о которой он не знает. Не буду же я её делить? А вот всё, что он заработает за время брака будет разделено пополам. Всё, что нажито в браке – общее. Вот и надо точно знать что, чтобы разделить всё поровну. Ну, в идеале бы иметь солидные доки его измены, но это как повезёт, но и всё остальное тоже должно быть готово.

Опять повисла тишина. Не то первая подружка раздумывала над сказанным, не то они взяли паузу, чтобы поесть или попить. А я покрылась мурашками, представляя, как еще невеста, не став законной женой, уже планирует развод из-за гипотетической измены мужа, в которой она уже уверена, и заранее делит то, чего ещё и нет, чтобы всё прошло быстро и максимально для неё выгодно во время будущего развода. Это что же получается? Она еще и не замужем, а уже готова к разводу? А зачем тогда выходить замуж, если уже думаешь о разводе? Да и как это можно всё так спланировать?

И, словно услышав мои мысли, первая нарушила тишину.

— И как ты собираешься всё это сделать?

— Ну как? Обыкновенно. Свадьбу оплачивает он сам. Это он так решил. Ну, мы и не планируем что-то супермасштабное. Так – с родственниками и близкими друзьями посидим в ресторанчике. Ну, естественно, фотосессия и катания, а потом конечно же путешествие куда-нибудь на море… Ну, это так детали. Деньги, не все, конечно, а часть из тех, что подарят на свадьбу, я сразу закину себе на счёт. Ну, естественно, он на мою маму открыт. Туда же я и буду подкидывать по мере возможности, чтобы была «соломка». А там буду фотать все чеки, платёжки, в общем всё, что может быть полезным… и в облако. А когда понадобится, то у меня уже всё готово. Вот и всё.

— Ты серьёзно?! – спросила первая, после небольшой паузы.

— Конечно. А что тебя так удивляет?

— Ну, это не семейная жизнь у вас будет, а какое-то крысятничество с твоей стороны.

— Аль, ну ты как маленькая. Это и есть жизнь! А в жизни бывает всякое. А нам – слабым женщинам нужно быть ко всему готовыми. Учись, пока я добрая, если не хочешь остаться у разбитого корыта и вышвырнутой на улицу мужем ни с чем.

— Мне кажется ты преувеличиваешь. Да и если люди любят, то между ними должно быть доверие и взаимоуважение, и …

— Доверяй, но проверяй, ну и, если хочешь счастливую семейную жизнь – готовься к разводу.

— Если так, то какой вообще смысл в свадьбе и … Зачем тогда выходить замуж, если можно и так, просто жить вместе, чтобы присмотреться, притереться и понять твой ли это человек, а потом разбежаться, если что-то пойдет не так и поймёшь, что это не твоё.

— Как какой смысл? А статус? А что мне потом делить, если мы просто будем жить вместе? Нет уж! Если идти на такой риск, то только через ЗАГС! Всё должно быть на законных основаниях!

— Статус? Какой статус?

— Как какой? Соответствующий! Ты что не знаешь, что приличных статусов существует только два: законная жена со штампом в паспорте и благочестивая вдова. А всё остальное: сожительница, типа гражданская жена или официальная любовница, содержанка – это всего лишь различные названия шлюхи. А я не на помойке себя нашла и всей этой грязи в отношении себя не потерплю.

Часть 4

Опять наступила тишина, во время которой, видимо, первая подружка обдумывала сказанное второй. Я тоже размышляла, пытаясь себя сдержать, чтобы не оглянуться и не посмотреть, что из себя представляет эта …. даже не знаю, как её назвать. Не могу себе представить, что молодая девчонка уже может быть такой циничной, продуманной и беспринципной. То, что она сказала, скорее, подходит опытной, прожженной … и слова то не подобрать … дамочке, прошедшей и «Крым и Рым». Так можно рассуждать, когда ты уже многое повидала и через многое прошла, получив болезненный опыт ожогов, запечатленных у себя в душе и не только. Следы, оставленные жизнью и напоминающие о себе оставшимися незажившими уродливыми шрамами. Не могу представить, что в её возрасте она уже получила такой опыт. Интересно, сколько же ей всё-таки лет? Я всё же попробовала незаметно повернуть голову и попытаться рассмотреть девушку через разделяющую нас декоративную перегородку из искусственной зелени. Не получилось. А жаль.

— Значит, если я или как и половина моих знакомых будем жить с парнем для того, чтобы присмотреться, привыкнуть к быту или …., то мы будем шлюхами? – уже с нескрываемым возмущением в голосе спросила первая.

— Да, - почти сразу же ответила вторая. — Конечно, можно называть это как хочешь, подменять понятия или утверждать обратное, но смысл от этого не изменится. По сути ….

— Значит ты, которая, после того, что я услышала, планирующая измену и развод и собирающаяся жить за счёт своего мужика, не шлюха? А все остальные, кто строит отношения без этих твоих «подстелить соломку», шлюхи?!

— А разве не так? Или у тебя есть другое определение? Ой, да, ладно, не злись. Ну и, конечно, я не планирую изменять мужу. И жить я буду не за счёт мужика, а мужа. Законного! Который обязан полностью содержать и обеспечивать свою семью. Если он на мне женится, то берет ответственность за обеспечение и содержание семьи. С девками «на время» так не поступают. Их просто пользуют, откупаясь подачками типа плата за еду, жильё и… В общем, кто что и сколько может оплатить, а потом меняют на более удобных. И так пока не найдут ту, с которой такое не прокатит, поэтому на них и женятся, потому что они не такие … готовые на всё за наличие штанов рядом. Я буду законной женой со всеми вытекающими, которая готова к жизни, включая предполагаемую измену мужа. Что в этом плохого?

— Что за бред! – уже не скрывала своего возмущения первая. — Так или иначе, а всё то же самое! Те же яйца, только в профиль! Да и не в каменном веке живём! Сейчас женщина и сама может себя всем обеспечить и для этого не нужно быть шлюхой со штанами рядом! И какой смысл выходить замуж, если ты уже собираешься разводиться, ожидая предполагаемую измену мужа?

— Статус! Вот, в чём разница! И это самое главное. Ну, что ты, Аль. Я же не заставляю тебя поступать как я. Просто для меня это реалия жизни, а для тебя… Ну веришь ты в розовых единорогов, пляшущих по радуге и вечную любовь – так летай в облаках. А я не такая.

— Ага, ждёшь трамвая….

— Ну почему же жду? Мой принц мне уже сделал предложение, и я скоро стану замужней, а трамвая … Ладно, не будем об этом. Забудь. Давай лучше проедемся по свадебным салонам. Надо бы платье присмотреть…

Я не стала дослушивать очень интересный разговор подружек, который, видимо, подходил к своему завершению. Хотя, чур меня от такой подружки. Я расплатилась, встала и направилась к выходу. Проходя мимо их столика, не удержалась и все-таки окинула собеседниц беглым взглядом. Напротив друг друга сидели два белокурых ангелочка от силы лет восемнадцати, одетых по современной молодёжной моде. Та, что сидела ко мне спиной выглядела чуть младше своей собеседницы. Вот как тут не вспомнить, что внешность обманчива! Встреть я её на улице, никогда бы не подумала, что у неё такие мысли. Интересно, это влияние соцсетей или воспитание? Откуда у неё в таком возрасте такие идеи? Хотя, это, видимо я не такая или отстала от реалий жизни, вот поэтому и без соломки перед незапланированным и маячащим на горизонте разводе.

То, что я видела – измена и никак иначе! И жить с этим я уже не смогу. Как бы мне ни было тяжело это признавать, но моя семейная идиллия пятнадцатилетнего брака в любви и согласии, взаимоуважении и не планировании заранее предполагаемого развода закончится именно им. А значит самое время подумать, что делать дальше.

Часть 5

Возвращаясь домой, я решила пройтись до ЗАГСа и подать заявление сразу на месте. Возможно, это было импульсивное и поспешное решение, но лучше сделать это сейчас, тем более всё было по пути. Конечно, можно было бы сделать это удаленно, но раз уж я была почти рядом, то почему бы и нет. Выйдя из здания, я была разочарована – только через суд, потому что у нас есть общий несовершеннолетний ребенок. Значит нужно разговаривать с Игорем. Как же не хочется, но, видимо, придется.

Пройдясь до парковой аллеи и присев на лавочку неподалёку, решила включить телефон. Вдруг сын звонил или мама? О том, звонил ли мне муж, думать не хотелось. Мне ни видеть, ни слышать его не хотелось. После того, что я видела… Бррр, я даже слегка передёрнула плечами и сделала неприятную гримасу, вспомнив увиденное от чего мне стало противно и больно.

Интересно, как давно он мне изменяет? А то, что это была не спонтанная одноразовая минута слабости, я, почему-то, была уверена. Ну, не бывает такой страсти в спонтанном действии. А что это значит? А то, от осознания чего мне опять стало не по себе. Это что же получается? Он там с ней на работе, потом шел ко мне? И сколько у него было таких рабочих моментов, о которых я не знаю? Надо бы сходить провериться на всякий случай, а то вдруг он притащил рабочий сюрприз домой. А может и саму работу или подработку брал на дом. Вряд ли, конечно, но, как оказалось, я много чего не знала и не замечала. Не хотелось в это верить, но … Вот гад! Ну, зато теперь понятно, почему все время вне работы он проводил с семьей. Всю грязную, это скорее для меня, а для него, видимо, любимую работу он оставлял для офиса, а уют, заботу и супружеские обязанности – всё это было дома, в семье. Прямо разделение труда! А в том, что он трудился на два фронта, я почти уверена. Да, нет! Точно уверена! И чего ему не хватало? Всё же было! Но, видимо, это только для меня, а ему чего-то не хватало. Или девчонка из кафе была права и это у них такая сущность – рано или поздно изменить? Одно не понятно, почему не поговорить, что … Ну, устал от меня и семьи или встретил любовь всей своей жизни, хотя, когда-то говорил, что это я, или … Ну, что-то же его повело на измену. Почему не сказал? А может это я была такой? Это только мне казалось, что всё и вся можно обсудить и обговорить, а не ему. Что еще он мог от меня скрывать и о чём не ставил меня в известность? Да, что уж теперь думать, я-то это заранее не планировала. Я любила. И что в результате? Неужели девчонка из кафе права? А может так только у меня и это банальное исключение из правил или совпадение? Нет! Я не верю в совпадения. Просто это жизнь и у меня она такая.

Экран телефона почти сразу же загорелся уведомлениями о непринятых звонках и полученных сообщениях. Почти все были от мужа. Один раз звонила мама и один вызов от сына. Сначала я набрала сыну, но не получила ответа. Отправила ему сообщение, что у меня всё нормально, и чтобы он со мной связался. Маме решила не перезванивать – потом, всё потом.

Я даже не успела убрать в сумочку телефон, как раздался звонок от мужа. Посмотрела и хотела сбросить, но вместо этого нажала на ответ.

- Аня! Не бросай трубку! Где ты? – послышался взволнованный голос мужа. – Ань, не молчи! Скажи, где и я сразу же за тобой приеду!

Я отключила вызов. Тут же раздался еще один вызов, который я сбросила. Не хочу ни слышать его ни видеть. Не готова я пока к такому счастью. Вот сейчас посижу немножко, подумаю и пойду домой. А там… не знаю, что будет потом, но, видимо, придется как-то с ним общаться. А ещё сын. Что я ему скажу? Как объясню, что с его отцом я больше не смогу ни общаться, ни жить. Наверное, нужно сказать правду. Врать я не умею и сына так воспитывала. Лучше сразу сказать всё как есть, чем врать, изворачиваться, как не попасться на лжи и придумывать другую ложь, чтобы прикрыть ею предыдущие. А как? Как сказать такую правду? Он, конечно, уже большой и всё понимает, но он же ещё подросток. А почему, собственно, весь огонь на себя должна вызывать я? Это Игорь причина всего, что произошло, вот он пусть и говорит, как есть, только правду и в моём присутствии. Понимаю, что и мне тоже нужно будет что-то сказать. Только вот что и как?

— Аня! Ну, наконец-то я тебя нашёл! – услышала я со стороны голос мужа. Я повернула голову и увидела быстро, почти бегом, приближающегося ко мне Игоря. Делать вид, что я его не услышала, не увидела или не узнала и бросаться наутёк было глупо, поэтому я так и осталась сидеть на лавочке, наблюдая за споро приближающемся ко мне мужем. Интересно, как он меня так быстро отыскал? Кто-то из знакомых меня видел и сказал ему? Следилка в телефоне? Да разве теперь это важно? Видимо придётся говорить. Только как?

Часть 6

— Наконец-то! – плюхнулся радом со мной на лавочку слегка запыхавшийся муж. — Где ты была всё это время? Что за детский сад убегать и прятаться! А я как дурак бегаю по городу и разыскиваю тебя обрывая телефон!

— А зачем? – ответила я, не глядя на Игоря. — Я, если ты забыл, уже давным давно достаточно большая девочка, у которой, кстати, даже есть свой почти взрослый мальчик. И я могу гулять сколько хочу и где хочу, не заботясь о том, чтобы не заблудиться в нашем городке. Ты о Тимке так не беспокоишься, а с чего тогда обо мне? Раньше тебя это так не волновало.

— Большая девочка?! Разве большие девочки так себя ведут?! Вместо того, чтобы поговорить и всё обсудить, ты убежала, как девчонка!

— Я прекрасно видела, как себя ведут большие девочки и мальчики, кстати, тоже. Поэтому и ушла, чтобы не мешать вам в ваших больших и интересных играх.

— Какие игры! Всё серьезно!

— Даже так?

— Нет, ты всё не так поняла, Я не то хотел сказать, я ….

— Игорь, хватит! Твои оправдания и убеждения, что у меня проблемы со зрением и интерпретацией увиденного, здесь совсем не уместны. Всё настолько ясно и понятно, что даже ребёнок не ошибётся, а я, как уже сказал, давно вышла из возраста сказок. Не утруждай себя и меня твоими баснями.

— Да что такого-то ты там увидела? Просто какая-то ненормальная повисла на мне, а я даже не успел опомниться, как тут сразу же вошла ты.

— Сразу – это вот так! – я щёлкнула пальцами у него перед лицом, и он резко отстранился, а затем принял своё первоначальное положение. — Обрати внимание на то, как быстро ты среагировал на мой щелчок. А за те пять минут, что я вас обозревала, я что-то не увидела такой же быстроты реакции. Какая-то она у тебя избирательна, не находишь? Тут – мгновенная, а там замедленная.

— Ну, я же говорю, что просто обалдел, вот и не знал, как реагировать.

— Ммда, я видела, как ты там обалдевал. Страстно и с удовольствием отвечая на внезапный порыв какой-то, как ты говоришь, ненормальной. Так что нет – не подходит твое объяснение. Ай-я-яй… плохой мальчик Игорёк не подготовился к очередной лжи, и она вышла неубедительной. Не верю!

— Ань, ну хватит включать училку! Я не твой ученик! И что ты там видела? Просто поцелуй! Ничего же не было! Просто поцелуй! Да, так случилось и я от неожиданности не знал, что делать, вот и не отреагировал, вернее, не так быстро, как надо бы, но я же её оттолкнул. В этом нет ничего страшного! Так иногда бывает. А ты сразу же напридумывала себе черте что! Ты же меня знаешь! Я же только тебя…

— Ничего, говоришь, не было? Просто поцелуй? Так иногда бывает? И часто у тебя так бывает? Хотя, это уже не важно. Я хочу развод. Так будет лучше и тебе с твоими «бывает» и мне.

— Что!? Какой развод! Из-за какого-то просто … недоразумения!

Я отвернула голову, смотря куда-то вдаль парковой аллеи, стараясь не обращать внимания на всё больше распаляющегося мужа, объясняющего мне и приводящего всё новые и новые доводы и оправдания, что просто поцелуй – это ничего страшного и из-за такого не разводятся.

Не знаю как и откуда у меня появилась эта бредовая мысль, на которую раньше у меня никогда бы не возникло никакого намёка на намёк. Я даже и представить себе не могла, что можно сделать что-то подобное, тем более мне. Не знаю, чем это объяснить, но сейчас, в этот самый момент я вдруг захотела проверить так ли это «ничего страшного» - просто поцелуй? Простой спонтанный поцелуй с незнакомцем. Он же сам сказал, что даже не знает кто эта ненормальная. Вот и проверим, так ли это или нет.

Я окинула беглым взглядом парк. Как на зло поблизости никого подходящего под мою задумку не было. Чуть поодаль гулял с коляской молодой папочка, а еще дальше сидела пожилая пара. Нет, их шокировать своим поступком я не собиралась. Жаль! Но как же мне хотелось проверить теорию Игоря и поставить его на моё место, чтобы он сам на себе прочувствовал это его «ничегострашногопростопоцелуй».

Часть 7

Сидеть и выслушивать Игоря, который, как заезженная пластинка, повторял одно и тоже, мне было противно. А когда он начал хватать меня за руки и попытался применить свой излюбленный способ успокоения – поцеловать, я встала с лавочки и направилась к выходу из парка. Мне были противны его прикосновения, не говоря уже о поцелуях и … Было ощущение или скорее омерзение от его прикосновений, как если бы меня касались грязными руками нечистоплотные люди. Не могла я это терпеть! Мне было больно, обидно и противно!

Мне не хотелось, чтобы он видел, как мне плохо, что я уже готова разрыдаться, и поэтому ходьба могла мне помочь спрятать мою боль и обиду и успокоиться, сдерживая уже подступившие слёзы. Он последовал за мной, пытаясь что-то говорить, доказывая свою правоту и мою ошибочность, приводя всё новые и новые доводы.

Мы уже почти вышли из парка, как я заметила одиноко сидящего на лавочке молодого мужчину в очках, а может и парня, уткнувшегося в свой планшет. Я никогда не была сильна в определении возраста наугад. Не важно, сколько ему лет на вид, но точно больше восемнадцати и самое главное он сидел один, а рядом никого нет.

В этот момент я не думала ни как это выглядит со стороны, ни какая может быть реакция у незнакомца, ни о том, что нас может увидеть, кто-то из моих знакомых или учеников. Всё это осталось где-то там, где-то в другой реальности. А здесь и сейчас было только одно – проверить, так ли это просто, как убеждает меня Игорь.

Где-то в глубине своей души, да и умом, я понимала, что это неправильно и мне может прилететь в ответ за мой поступок, и этот ответ может быть каким угодно. Но я уже закусила удила и не могла отступить.

Почти не раздумывая, я подошла к одиноко сидящему парню-мужчине, быстрым движение убрала планшет, сняла очки, села ему на колени и, глядя в его голубые округлившиеся от удивления глаза, произнесла:

— Ничего страшного, это просто поцелуй, извините, - и поцеловала его.

Нет, этот поцелуй не был даже слабой репликой того, который я видела в кабинете моего мужа. Это было простое быстрое рваное касание губ. Но мне показалось, что время остановилось и не было слышно ни причитаний Игоря, резко замолчавшего и захлебнувшегося своими лживыми оправданиями, ни шума находящейся поблизости улицы — ни-че-го. Я прервала поцелуй, посмотрела на незнакомца, пребывающего в таком ступоре, что он даже не сделал и малейшего движения, а мог бы и …., да мало ли, что он мог сделать, одела ему его очки, вернула ему в руки планшет, слезла с колен и сказала:

— Ещё раз извините, ничего страшного – это просто поцелуй.

Я развернулась, направляясь на выход из парка и услышала рёв Игоря:

— Ах, ты, сучооок!!!

Я повернула голову и увидела, как муж замахивается кулаком на сидящего на скамейке парня, который резко уклоняется и кулак Игоря врезается в спинку лавочки.

— Игорь, успокойся! Это же просто поцелуй – ничего страшного!

Муж, бледный как полотно, потирая ушибленную руку, смотрел на меня с какой-то зверино-яростной злостью. В его взгляде мелькали и исчезали вспышки различных эмоций, из которых злость самая отчетливая. Он резко развернулся и быстро, почти бегом, направился в ту сторону откуда и пришёл. Я тоже отвернулась и медленно продолжила уходить в противоположную сторону, поднимая голову вверх, чтобы дать падающим крупным градом слезам стекать, не сильно портя макияж.

— Девушка, - услышала я голос в спину, —дайте, пожалуйста, ваш телефончик!

Я, не оборачиваясь, отрицательно покачала головой и продолжила свой уход. С незнакомцами я не делюсь своим телефончиком. Я замужем. Ах, да, я же сегодня почти подала на развод, но это не повод раздавать мой номер первым встречным. Это была одноразовая акция – повторения не планируется. Хотя, выходя замуж, ни измену мужа, ни подразумеваемый развод я тоже не планировала. Я думала о «долго и счастливо, и в один день», а получилось, вон оно как… Вышло всё именно так, как говорила та девчонка в кафе. И я, в отличии от неё, к такому не была готова. Возможно, мне сейчас так больно именно поэтому? А что теперь? Жизнь. Обыкновенная жизнь, только уже без любимого мужа и иллюзий «долго и счастливо».

Работа у меня есть, квартиру, видимо, придется делить. Хорошо, что мы выплатили ипотеку два года тому назад. А вот соломки в виде счетов, чеков и доков измен мужа у меня нет. Но это уже и не важно. Я видела его «просто поцелуй», а он мой. Вот и будем теперь с этим жить, каждый свою жизнь по-отдельности. Только вот как об этом сказать сыну? Что теперь будет с ним? С кем он останется? Как теперь мы все будем жить? Я не знала ответы на эти вопросы. Но одно я знала точно – так как раньше уже не будет.

Выходя замуж, я ничего, случившегося с нами сегодня, не планировала и даже в самых кошмарных снах не могла и представить. А зря. Может и не было бы мне так больно? Я бы уже была морально к этому готова и восприняла бы всё случившееся как неизбежное. Но, что уж теперь. Это жизнь, а она вот такая – сегодня одна, а завтра другая. Нельзя всё спланировать и предвидеть заранее, а нужно жить. Только вот как? Как можно жить после увиденного? Простить Игоря и делать вид, что ничего не произошло? А что, удобно! Многие так и живут и, наверное, даже счастливы. Но я не многие! И притворяться, что все хорошо - не смогу. Не смогу ни забыть, ни простить! Не смогу лгать сыну, фальшиво улыбаясь, изображая «всёкакивсегда»! А может я дура? Да, что теперь-то, какая уж есть.

Часть 8

Вернулась домой я уже к вечеру. Нужно было проходиться и успокоиться, чтобы прийти домой без отпечатка случившегося на лице.

Я зашла в квартиру, где всё было, как и раньше, как всегда. Только такого уже больше не будет. Всё было уже не так, потому что было то, что всё изменило. Оно незримо присутствовало и давило.

Тимка уже был дома в своей комнате и лишь выглянул в приоткрытую дверь, чтобы увидеть, что я пришла. Я разделась, зашла в ванную комнату, посмотрела на припухшее от слёз лицо, сняла макияж, умылась, переоделась и пошла готовить ужин. Затем позвала сына за стол. Странно, но он не спросил, где отец и почему мы не ужинаем вместе. Что ему ответить я не знала, поэтому даже была рада его не любопытству. Может он уже в курсе? Но, судя по обычному разговору о школе, домашке и «поиграть чуть-чуть», ещё нет. Или просто не хотел об этом говорить? Я тоже решила отложить неприятный и непростой разговор до прихода Игоря. Он в эту ночь домой так и не пришёл. Где он был – вопрос риторический. Я даже думать об этом не хотела, потому что была уверена где.

На следующий день утро прошло, как и обычно. Игоря за завтраком не было, потому что дома он не ночевал. И это был первый и единственный раз его ночного отсутствия дома за всю нашу семейную жизнь. Ни звонков, ни сообщений. Странно, но и в этот раз сын не спросил, где отец. Знал или о чём-то догадывался?

Отработав как обычно, возвращалась домой, зайдя по дороге в магазин. Тимка придет позже, у него сегодня тренировка, на которую он ходил после занятий в школе. Он должен вернуться часа через два. Обычно по пятницам они возвращались домой примерно в одно и тоже время с мужем. Но сегодня меня дома ждал сюрприз. Войдя в квартиру, заметила вчерашнюю одежду мужа, снятую и разбросанную прямо на полу прихожей. Бегло осмотрела прихожую на наличие чужих вещей. Нет, на полу валялись только вещи Игоря. Сначала, войдя и увидев весь этот бедлам, я подумала, что он привёл сюда свою страстную «ничегстрашного», но, к счастью, её тут не было. Войдя на кухню, увидела раздетого до трусов Игоря, сидящего за столом с почти пустой бутылкой коньяка и недопитым стаканом. Он посмотрел на меня осоловелым взглядом обозлённого побитого щенка.

— Аааа, любимая верная женушка наконец-то явилась. Ну, садись, поговорим. Расскажи мне о своём хахале. И давно это у вас? А я как дурак впахиваю! Всё для семьи, всегда с семьёй! А как оказалось я и не один! Жаль, шапок я не ношу. Может и заметил бы тогда, что они на рога не налезают.

Я так и осталась стоять у входа в кухню, прислонившись к дверному проходу. Хотелось сказать, что я, хоть и ношу шапки, но тоже ничего не заметила, а потом решила не усугублять и так и ничего не сказала.

Он взял бутылку, пытаясь вылить остатки коньяка в стакан, а затем залпом осушив его, с грохотом поставил на стол, поморщившись не то от горечи, не то от громкого звука. Его правая рука с запекшейся кровью на сбитых костяшках была опухшей.

— Игорь, скоро Тимка вернется, и я не хочу, чтобы он тебя видел в таком состоянии. Иди в душ и ложись спать. Проспишься, а завтра утром мы поговорим.

— Поговорим? Расскажешь сыну, как ты сосалась со своим хахалем у всего города на виду?

— Игорь, пожалуйста, сделай, как я тебя прошу.

— Просишь? А ты что сделала, когда я тебя просил?

Он встал из-за стола и шатающейся походкой направился ко мне. Вид у него был такой устрашающий, что я резко сделала шаг в прихожку, отступив от прохода.

— Что? Боишься, что ударю? Я женщин не бью, тем более любимую жену, - грубо выплёвывая слова, произнёс он, приближаясь ко мне.

А затем, с быстротой, не свойственной пьяному, подорвался ко мне, прижал к стене и попытался поцеловать. Не знаю каким образом мне удалось увернуться от этого поцелуя.

— Что? С мужем целоваться противно, а с первым встречным нет?

— Ты уж будь последовательным – или хахаль, или первый встречный, а то как-то не ….

— Как-то…, - он оттолкнулcя от меня и направился в ванную.

Я собрала с пола прихожей его вещи, занесла в нашу спальную комнату, не рискнув зайти в ванную, быстренько переоделась и пошла в кухню готовить ужин.

К моему великому удовлетворению после ванной муж ушёл спать. А мне, видимо, придется сегодня спать на диванчике в кухне. Оставаться этой ночью вместе с ним в спальне и спать в одной кровати у меня не было никакого желания. Мне просто было противно.

Часть 9

Раннее субботнее утро было безоблачным и солнечным с лёгким ветерком, который нежно колыхал ветви деревьев.

Я рано проснулась, убрала следы проведенной ночи на диванчике на кухне, сварила себе кофе и, приготовив завтрак, села за стол, поставив перед собой чашку ароматного напитка. День сегодня будет не из лёгких. Надо настроиться на предстоящую нелегкую беседу.

Игорь появился на кухне внезапно. Зашел с помятым лицом и сел напротив. Обычно он подходил ко мне с пожеланием доброго утра и страстным поцелуем. Так начиналось каждое наше утро, но не сегодня. Я поставила перед ним чашку кофе, на которую он посмотрел с отвращением и отодвинул её.

— Чёрт, голова раскалывается. А у нас нет…

— Нет, у нас нет, разве что аспирин?

Он махнул рукой, соглашаясь, и я положила перед ним таблетку и поставила стакан воды. Он жадно выпил воду, запивая лекарство, поморщился и пристально посмотрел на меня.

— Поговорим?

— Если хочешь, но я уже всё сказала ещё там на лавочке, поэтому, давай не будем …. Это не то удовольствие, которое нужно растягивать. Подпиши документы на развод и живи как знаешь.

— Ань, ну ты серьёзно? Это же ничто, просто …

— Игорь, я не хочу слушать, что у тебя всё просто. Просто знакомая, просто не остановил, просто поцелуй, просто измена… Как у тебя всё просто!

— Не было никакой измены!

— Не кричи, Тимка ещё спит. Давай мы не будем его будить так рано в субботу. Мне уже и не важно было это раньше или нет. То, что я видела – это измена, а я измен не прощаю.

— Хорошо, - уже тише продолжил он. — Никакой измены не было.

Я тебе никогда не изменял.

— Если я ничего подобного раньше не замечала, это не значит, что ты не изменял. А после того, что я увидела в четверг своими глазами, я не смогу забыть. Я больше не смогу тебе верить! А там, где нет доверия – нет и семьи. Для меня не важно поцелуй это или что-то другое, в любом случае для меня это - измена. Это как с враньем. Не бывает большой или маленькой лжи, есть просто ложь. Вот и то, что произошло позавчера ни что ино как измена. И не важно, что это, по-твоему – просто поцелуй.

— Ты мне даже не даешь и слова сказать! Я могу всё объяснить. Это просто …

— Не надо, Игорь. Ты же знаешь, что если человек начинает оправдываться, то значит он чувствует за собой вину.

— Да, не виноват я! Она сама…, а ты сразу развод! А как же Тимка? Что мы ему скажем?

— Ну, да, конечно! Она просто сама пришла к тебе в кабинет, сама залезла к тебе на колени, сама стала с тобой целоваться. Она всё сделала сама. А ты? Где в это время был ты? Что ты сделал, чтобы этого не произошло?

Я замолчала, глядя на Игоря. А он, обхватив голову руками, сидел и смотрел на стол. Смелости посмотреть мне в глаза, видимо, у него не хватило.

— А Тимке скажем всё как есть? Да и зачем врать? Он уже не маленький ребёнок и многое понимает.

— А ты и про себя тоже расскажешь?

— Да, все как есть. Не вижу смысла лгать.

— Откуда ты знаешь этого мужика? – попытался сменить тему разговора Игорь.

— Я его не знаю.

— Так я тебе и поверил. Да и ты бы никогда… Ты всё подстроила специально? И он, кстати, тоже сразу тебя не оттолкнул, вот и я…

— Он нет, я сама всё прекратила, потому что это была показательная акция. Как, понравилось наблюдать со стороны? Но ты ведь тоже мне не веришь? А если в семье нет веры, то и доверия, а это уже не семья. Надеюсь, всё пройдет без скандалов и делёжки ложек с вилками? Давай не будем еще больше травмировать сына таким поведением.

— Я не хочу развода! Я тебя люблю! Я вас люблю! Я всё для вас … и я даже тебя прощу, за этот поступок. И да, мне это совсем не понравилось!

— Меня не за что прощать, хотя… как знаешь, только вот я не смогу ни забыть, ни простить - ни тебя, ни себя. А раз так, то ты понимаешь, что развод – это всего лишь вопрос времени. Так зачем его терять впустую, портить друг другу жизнь и … - я грустно усмехнулась, встала и подошла к окну. — Давай оставим о нашем браке лишь хорошие воспоминания. И, если уж не друзьями, то хотя бы останемся хорошими родителями нашему сыну.

Часть 10

Мы так и остались сидеть на кухне, ожидая пока проснется сын. Сидели молча. Каждый думал о чем-то своём. О чём всё это время думал Игорь я не знаю, но по ходившим желвакам было понятно, что думы у него были не добрые. На кого он злился можно было только догадываться. На себя? Или на меня? Или ещё на кого – мне это было не известно, но больше на эту тему мы не разговаривали.

Тимка проснулся к десяти, пришёл на кухню, позавтракал, поглядывая на молчаливо сидящих родителей, но ничего не спрашивал.

Надо отдать Игорю должное, за то, что самый сложный и неприятный разговор с сыном он начал первым. Фразы были стандартные для такого разговора. Что так бывает, что родители расходятся и что они всё равно его любят, и что он всегда останется для них самым главным, и что-то ещё тому подобное. Я не могла смотреть в глаза своему сыну и не видела его реакцию. Всё это было настолько тяжело, что я держалась из последних сил, чтобы не разреветься.

После долгой и убедительной речи о том, что для сына ничего не изменится, кроме того, что родители будут жить не вместе, повисла удручающая тишина.

— Понятно, - как-то спокойно и неожиданно сказал сын. — Значит вы разводитесь? Меня вы любите, а друг друга уже нет?

Я бросила испуганный взгляд на Игоря, потому что не хотела давать ответ на такой простой и одновременно сложный вопрос. Почему? Потому что я любила Игоря! Любила! А сказать сейчас, что нет, значит соврать. Я не могла врать своему сыну! А сказать правду, значило, что и рассказать всё! Всё что привело к разводу. Только вот как это объяснить? Что я люблю, но больше не доверяю его отцу и поэтому …

— Почему? В четверг утром вы ещё любили друг друга, а сейчас уже нет? – словно услышав мои мысли, спросил Тим. — Разве так бывает, что утром ещё любят, а вечером уже нет?

Значит он заметил, что что-то произошло. А я думала, что нет.

— Что произошло? Что ты сделал, папа?

Игорь, как-то вскинулся, чтобы, видимо, ответить «Почему сразу папа», но потом вдруг сник, опустил голову и вымученным надсадным голосом почти прохрипел:

— Одну маленькую ошибку и….. это не тот неуд, который можно исправить, потому что …. Не делай ошибок, сынок, которые приведут к утере доверия. Наша мама их не прощает и не даёт исправить.

— Хорошо, что она не моя училка. Ой, прости, мам, учительница, - грустно усмехнувшись сказал сын. — А может, мам…, - он посмотрел на меня такими глазами, что я не смогла сдержать слёз и, просто отрицательно покачав головой, вылетела из кухни.

Забежала в нашу с Игорем комнату, закрыла дверь, села на кровать и разрыдалась. Зная, что в нашей двушке нельзя спрятаться и сделать так, чтобы не было слышно моих рыданий, я закрыла себе рот подушкой, в которую и сбрасывала напряжение последних двух дней. Я не знала, что происходило там, за закрытой дверью, да мне уже было всё равно. Все и так поняли, чем я тут сейчас занималась. Сколько я так прорыдала не знаю, видимо я, вымотанная бессонной ночью и напряжением последних дней, так и заснула, рыдая. Проснулась от того, что почувствовала, как меня кто-то гладит по голове. Резко села на кровати и увидела перед собой сына, который держал в руках стакан с водой. Взяла его и выпила холодную жидкость.

— Не плачь, мам, никто же не умер, - сказал мой мудрый не по годам сын и добавил мою любимую присказку, которую я часто ему говорила. — Всё перемелется и будет мука, - а затем улыбнулся и добавил: «Может блинчиков?»

Эпилог

Развели нас с Игорем через три месяца. К моему великому счастью, отсутствие подготовки в виде «соломки» и копий всего приобретённого во время брака, мне не понадобилось. Не было никаких семейных войн с дележкой имущества и детей. Всё прошло по стандартной процедуре – тихо и без сюрпризов. Игорь отписал свою половину двушки Тимке, в которой мы и остались жить с сыном. Я хотела предложить ему эту часть в счет алиментов, но он был против, потому что он мужик, а мужики своих детей не бросают, поэтому и алименты он будет платить, как и положено по закону, не считая всякой мелочевки на карманные, кружки и разные незапланированные расходы. Такой благородный порыв Игоря заслуживал уважения. Не знаю, правда, надолго ли. Жить он ушел в свою новую однокомнатную квартиру, которую и купил в соседнем подъезде дома, где мы жили. Как ему это удалось за такой короткий срок, я не знаю, хотя, для владельца риэлтоского агенства это не было особой проблемой.

Наша жизнь в целом почти не изменилась, только этим летом в отпуске мы проживали в соседних с Игорем номерах, а Тимка свободно оставался то у меня, то у него. Жили мы в том же доме, просто в разных подъездах. Игорь иногда заходил к нам на чаёк и Тимка часто бывал в гостях у папы.

Сильнее всего наш внезапный развод ударил по нашим родителям. Они были не просто шокированы, а буквально разбиты такой новостью.

Мама обозвала меня дурой, не умеющей быть гибкой и какое-то время общение было прохладным. Ну не могла я постоянно слушать её поучения, каждый раз начинающиеся словами, что я дура и как я теперь без мужа и сын без отца. Я была с ней не согласна, потому что пусть мужа у меня не было, а вот отец у Тимки был. Из-за её непрекращающегося давления я постаралась свести наше с ней общение к минимуму. А отец старался держаться спокойно, но было видно, что ему эта новость легко не далась. Позднее он сказал, что для него особо ничего не поменялось: любимая дочь так и осталась любимой дочерью, внук – внуком, а зять зятем, хоть и с формулировкой бывший. А со сватом у них так и остается любимое занятие – рыбалка, потому что это и «сброс пара», и отдых, ну и конечно же – удовольствие.

У меня были хорошие отношения с семьёй мужа, такими они и остались после развода. Свекор сказал разбираться самим со своими косяками и старался особо ко мне не лезь, а вот свекровь так переживала, что пришлось её отправить в санаторий, но этим уже занимался Игорь. Младший брат мужа не перестал быть нашему Тиму дядей, и иногда, шутя, советовал ему не увлекаться просто поцелуями. Видимо, Игорь поделился, надо же ему было кому-то поплакаться, что его просто за «просто…»

К началу учебного года я уже была «разведенкой с прицепом» и встретили меня на работе словами «в нашем полку прибыло». Разводом в наше время никого не удивишь и позором, как раньше, это уже никто не считает.

Всё было как-то спокойно и обыденно и, от почти постоянного нахождения рядом Игоря, я не чувствовала себя в разводе. Просто у меня немного поменялась моя семейная жизнь, а в остальном всё было, как и раньше. Я жила своей обычной жизнью, разве что без близкого нахождения «друзей» мужского пола. Моим самым любимым мужчиной был сын, вот ему я и посвящала всю себя, а о других мне пока думать совсем не хотелось. Видимо, ещё не пришло время или слишком мало прошло, чтобы вновь обрести веру.

Всё было бы хорошо, если бы совсем недавно в местных «пабликах»не завирусилась странная картинка с подписью:

«Я жду твой просто поцелуй …»