Прототип: идущие на смерть, часть 1.

... внимание, вы попали в зону, где действует автоматическая блокировка всех активных навыков и системных способностей!

За последний месяц со мной много чего приключилось. Я потерял память и очутился в психушке, после чего пережил вторжение демонов и отправился в Ад, где собственноручно замочил местного сатану и устроил геноцид рогатому населению целого инфернального плана...

ВНИМАНИЕ!!! За время пребывания в Срединном мире, ваша карма опустилась до катастрофически низких значений...

... потом были мутные терки в Балтиморе. Американский город после апокалипсиса оказался наводненным всякими подозрительными личностями. Разумные зомби среди них оказались далеко не самыми опасными и непредсказуемыми. В отличии от меня и моих будущих... напарников? Компаньонов... Друзей? Коллег...

Других психов, хе-хе?

- Заткнись нахрен! - шикнул я на протез левой руки и принюхался. Пахло неопределенностью и бензином. То, что я увидел после пробуждения, мне категорически не понравилось настолько, что я даже похлопал себя по щеке, дабы убедиться, что мне не снится кошмар. "Паразит" решил мне подыграть и влепил пощечину слева. Чокнутая железяка не разбудила. Тут-то до меня наконец и дошло, в какое дерьмо я угодил опять...

...настолько низких, что словосочетание "гребаный антихрист" стало уменьшительно-ласкательным эпитетом в длинном перечислении вашего послужного списка!

...ах да, забыл сказать: после того, как я прикончил сатану, случился один стремный движняк и меня засосало в шкатулку Лемаршана, которая оказалась на деле вратами в параллельное измерение, населенное бессмертными латексовыми засранцами с садо-мазохистскими наклонностями. В этом месте - Конфигурации Плача - невозможно было умереть в привычном понимании. А еще там оказался заточен дьявол. Всамдилишний дьявол, а не его суррогатная подделка с рогами и крыльями. Короче, мы классно провели время! Все мы, кроме, естественно, меня и сенобитов: я сбился со счета собственных смертей, а количество укокошенных и снова возродившихся сенобитов подсчету просто физически не поддавалось. Так могло бы продолжаться вечность, пока мне и Смиту не пришла в голову отличная идея заключить обоюдовыгодный контракт. Само воплощение Зла вселялось в меня и получало путевку в новую жизнь, А я возвращался снова на Землю, в постапокалиптический Балтимор, да. И теперь мы... Нет, мы не зананимаемся всякими пидорскими штучками, как хозяева айфонов, но мы делаем то, что умеем лучше всего: избавляем вселенную от ЛГБТшников, дегенератов, надоедливых таргет-рекламщиков, авторов бояръ-аниме и прочих-прочих диструктивно-аморально настроенных личностей в промышленных масштабах! Да, мать его, да!!!

После этого переломного момента, моя жизнь пошла… под откос, несмотря на то, что настало время кровавых антитолерантных приключений. Вскоре я повстречал Зубастика - мелкого хитрожопинского чертенка, который впоследствии сожрал Книгу Мертвых и стал абсолютно бессмертным, после чего мы (но больше, конечно, Зубастик) стали с удивительной частотой попадать во всякие передряги. Среди которых замесы с местной триадой и нереально бесчеловечное мочилово с латиносами оказались чем-то обыденным и совершенно заурядным. Параллельно я встретил своего единственного друга, которого считал мертвым. Хотя в некотором смысле слова бывший пациент психушки действительно был мертв. Ну, во всяком случае не настолько "мертв", как все, кто пытался его убить: вирус в купе с "зомбиниумом", частичным иммунитетом и горой наркоты превратил Джефри Гоинза в машину смерти во плоти с исключительно плотоядными гастрономическими предпочтениями. Мы очень сильно обрадовались друг другу (Гоинз обрадовался, что меня не сожрали демоны, а я - что Гоинз не сожрал меня), а затем "череда передряг" превратилась в сплошную полосу грязи, мочилова и чьих-то оторванных бошек. Было весело и не вполне адекватно. Во всяком случае, до того, как мы встретили Арину Сахарову – нереально бесящую блондинку с капитально протекающей крышей. В прошлом Арина, несмотря на классную задницу, точеную фигурку, смазливую мордашку и, что не менее важно, диссоциативное расстройство личности 2й степени, была киберспортсменкой мирового уровня. Так что наступивший конец света чокнутая встретила не искренними воплями ужаса, а не менее искренними радостными визгами. Так о чем это я? Ах да, после того, как мы повстречали Сахарову… Наша «полоса грязи и мочилова» превратилась в сплошной поток лютого трешера с примесями жутковатого слэшера: начало происходить такое, что… В общем, не столь важно. Потому что затем, в ходе рокового стечения обстоятельств, наша экстраординарная и не вполне вменяемая компашка попала в другой, фэнтези мир, в котором с нами приключилось нечто такое, что весь пережитый ранее опыт померк и стал каким-то несущественным. И вообще, недостойным даже упоминания!!!

Оказалось, что быть сказочным попаданцем очень даже опасно для жизни. Особенно в Срединном мире, где чуть ли не за каждым поворотом тебя хотят зарезать и ограбить, а каждый кустик если не пытается сожрать, то как минимум хранит в себе какие-то древние и нереально опасные тайны… В общем, мы чудом оттуда выбрались, попутно перемочив всех плохих парней. В ходе чего я лишился левой руки и обзавелся «Паразитом» - идеально подогнанным металлическим и вполне себе живым протезом левой руки с личностью законченного маньяка-психопата. А еще я встретил исполнителя желаний… И он оказался вовсе не добрым и мечтающем о свободе джином, блядь! Но желания он исполнять действительно умел (правда, наоборот), а еще со мной всегда был бесплатный консультант экстра-класса по заключению подозрительных договоров в лице Смита. Так что в этот раз не джин поимел своего «освободителя», а «освободитель» цинично поимел джина, хотя конец света в Срединном мире все же наступил (и даже не один), но это уже другая история… Короче! Я обзавелся «системой К.А.И.Ф.» - нереально-брутальной заменой инвентаря, доступ к которому я так и не открыл. Теперь я могу переключаться между своими крутыми пушками, согласно определенному порядку, и, что самое главное, теперь я НЕ могу их потерять!

Короче, «система К.А.И.Ф.» - это лучшее, что случилось в моей жизни. Светлый огонек в беспросветной темноте льющихся с неба фикалеевых потоков…

...поэтому, в качестве наказания за плохое поведение (да, говнюк, ты очень плохо себя вел, пора получить по заслугам), вы и 299 других самых безбашенных новичков* примите участие в событии "Безбашенная дорога ярости"!

«Безбашенная дорога ярости» - смертельная гонка на выживание! Доберитесь до финиша или сдохните!

Отказ в участии невозможен.

Награда за первое место - супермегобезбашенный приз, всеобщий респект и уважуха, возможность покинуть живым "Безбашенную дорогу ярости" (возможно, не в целом виде).

Награда за 2 - 100 место - возможность покинуть живым "Безбашенную дорогу ярости" (возможно, не в целом виде).

* - новичками считаются игроки, подключенные к Системе не ранее 45 дней назад, вне зависимости от мировой/расовой принадлежности.

Ох, епта…

Примечание: в «Безбашенной дороге ярости» принимают участие не только водителя, но и их личные штурманы. Штурманы выбираются случайным образом из числа наиболее близких боевых товарищей (или просто хоть как-то связанных с ним), находившихся в одной группе с игроком… ну или которым просто не повезло ошиваться где-то неподалеку!

Награда за победу для штурмана и водителя общая (остаться в живых не так уж и плохо, правда?).

Штурман, оставшийся без своего водителя, будет дисквалифицирован!!!

Гонка начнется через 3 минуты, а затем каждые 3 минуты будет активироваться случайный модификатор Безбашенной ярости, пока последний участник не финиширует (сдохнет)! Модификаторы объявляются за 1 минуту до активации (информацию получает штурман)! На протяженности всей трассы расположены специальные щиты защиты/атаки/ловушек, при наезде на которые снимается блокировка со случайного вооружения/спец. средства защиты машины! Повторно активировать щит невозможно! Бонус щита можно также получить, прикончив того, кто активировал его ранее! Также каждое пятое убийство участника (только водителя, штурманы полноценными участниками не считаются) снимает блокировку со случайной способности водителя или его штурмана!

Я совершенно не удивлен. И меня это на самом деле беспокоит все сильнее и сильнее.

Примечание: будьте крайне осторожны. Покинуть свое автотранспортное средство можно, но не дольше чем на 180 секунд, в обратном случае последует дисквалификация штурмана и водителя. Если ваше автотранспортное средство было уничтожено и вы по какой-то счастливой случайности выжили, то вы в течении 60 секунд можете прикончить другого автовладельца и захватить его транспорт себе, иначе последует дисквалификация!

Дисквалификация приравнивается к эффектному самоубийству.

Также вы можете использовать собственную экипировку, которая была на вас в момент переноса!

ЗАПРЕЩЕНО использовать оружие массового уничтожения и предметы контроля сознания/разума/т.п.!

ВНИМАНИЕ, ДО начала старта применение насилия по отношению к другим участникам запрещено. Нарушители будут дисквалифицированы!!!

Также разрешено… все, что не запрещено.

Итак, пожалуй, следует сразу прояснить один главный момент. Я оказался не просто в потрепанном салоне какого-то автомобиля. О нет, я оказался на водительском месте этого самого "какого-то автомобиля". Внезапно на соседнем потрепанном сидении возродился Зубастик. Не знаю, что с ним произошло в момент последней смерти, но явно что-то жуткое, от чего вид у чертенка был такой, будто им играли в пиньяту. Стоит отметить, Зубастик сориентировался в резко поменявшихся условиях окружающей среды крайне оперативно. А именно, он охуел. Причем мгновенно! Потому что за пределами салона творилась какая-то стремная движуха.

Там были пустоши. Не какие-то там безжизненные равнины с жиденькой растительностью и прочей блеклой хренью, а такие, которые проглатывают все, что в них попадает. Злые, покинутые и… голодные. Пронизывающие разум своей неуловимой обреченностью. При взгляде на такие хочется поскорее съебаться, чтобы не сойти с ума!

Повсюду, куда не глянь, рядами стояли десятки машин, лишь только малую часть из них язык поворачивался назвать "автомобилем". Шести колесные драндулеты с наваренными пулеметными гнездами и торчащими в стороны автопушками мешались с легкими багги, выхлопные трубы которых, почему-то, шли через крышу, а не под днищем. Были и обычные внедорожники. Если, конечно, под "обычными" можно подразумевать обшитых противокомулятивными экранами монстров с усиленными шипами бамперами. Кое-где затесались тюнингованные крутыми винилами тачки, среди которых не наблюдалось ни одной известной марки. Безымянные произведения искусства с размещенными на капотах спаренными 30-ти мм пулеметами выглядели солидно, не говоря о экранированных окнах и мощных стальных пластинах в задней части автомобиля. Попадалась на глаза и армейская техника. Только не похожая ни на что, виденное когда-либо мной. Даже те немногие обрывки памяти, что мне удалось восстановить, не могли никак идентифицировать модернизированные багги, стоявшее в третьей полосе, метрах в семи. Не самоделка, такое сразу заметно по сварным швам и приделанным повсюду навесным кронштейнам с покоящимися на ними ракетными установками. Здесь было нечто другое. Нечто более смертоносное и компактное. Будто идеально приспособленное для окружающей обстановки. Высокое шасси с увеличенным ходом амортизаторов и перераспределением веса; мощная но не слишком громоздская корпусная броня, усиленная там, где она действительно нужна; усиленный бампер, но без шипов и прочей хуйни, которая неизбежно застрянет при столкновении. И вместе с тем максимально облегченная двухместная конструкция, в которой даже нет дверей. Крышу венчала спарка из четырех пулеметов большого калибра, а в районе капота угнездилась странная складная конструкция, чем-то напоминающая два складных швейцарских ножа. Очень больших складных швейцарских ножа. Водитель армейского багги тоже был не вполне обычным. Начать хотя бы с того, что у него шея шириной была с мое бедро, а рожа была будто вытесана из камня. Половину лица украшала заковыристая татуэровка, а другую – не менее заковыристые шрамы. Но это все хуйня, я убивал и не таких крутых перцев. Важно другое - снаряга. А она, как и у второго пассажира - копии водителя багги - была однотипной и явно предусмотренной для ведения активных боевых действий. В отличии от большинства присутствующих, на этих двух была разгрузка поверх странной брони из какого-то технологического материала, и вели они себя спокойно. Так, посматривали на окружающих «автовладельцев» как на будущих покойников.

Спецы.

Очень странно, коллега, вы так не находите? – раздался в голове голос с металлическими нотками.

- О, ты тоже считаешь странным садить за руль того, кто не умеет водить? – спросил я «Паразита», продолжая изучать типа со шрамами. Мне он сразу не понравился, от него прямо-таки веяло запредельной опасностью.

- Вя?! – окончательно охуел от происходящего Зубастик, узнав о моих навыках вождения. Точнее об их полном отсутствии.

Нет-нет, как раз таки в этом странного совершенно ничего нет. Я уже свыкся с фактом, что мой ассистент не умеет ничего, кроме как мочить всех налево и направо…

Кто бы, блин, говорил, - подумал я, но комментировать заявление чокнутой железяки не стал. Мне нужно сосредоточиться! Или… нет?

Я же про другое. Здесь собрали 300 самых отбитых ребят, иначе говоря, худшее поколение современности. В одном месте собрали. Тебе не кажется странным, что еще никто ни с кем из присутствующих не расправился в особо неадекватной форме?

- По-моему, ты слишком предвзято относишься к окружающим и равняешь их под себя. С чего ты вообще взял, что все они поехавшие убийцы и психопаты? – возмутился я, продолжая рассматривать шрамолицого и его не менее брутально-уродливого друга. Водитель армейского (или не очень) багги, заметив, что я на него неотрывно пялюсь, провел большим пальцем по щетинистому горлу и подмигнул мне. Я не остался в долгу и отсалютовал ублюдку средним пальцем, на что тот мерзко ухмыльнулся, и…

Дверца соседнего с багги бронированного типонемустанга открылась, и из машины выбрался подозрительный лысый персонаж в прикиде сбежавшего с концерта Мерлина Менсона. Немного подумав, он забрался на капот типонемустанга и расстегнул ширинку кожаных штанов. После чего с самым невозмутимым видом обоссал с возвышенности ближайших конкурентов по правую сторону.

- Папочка благославляет вас на смерть, ублюдки, ахахахах!

- Сука, я тебе кишки на жопу намотаю щас через рот!!! – из «освященного» мочой бронированного типонекадилака выскочил занятный персонаж с красным ирокезом и физиономией хронического дегенерата. Но дегенерата не простого, а милитаризированного по последнему слову постапокалиптической стагнации. Я насчитал на нем 4 обреза, 2 укорота и три пистолета разной степени потасканности, не говоря о паре засапожников и полноценном поясе шахида. Только почему-то из осколочных гранат.

- Давай-давай, и недоштурмана своего тоже притащи, я люблю дабл-свит-пони, - лысый металлист помахал членом панку, мол, пососи, и заржал. Панк взревел и схватился за обрез.

ВНИМАНИЕ!!! Применение насилия до начала смертельной гонки запрещено!

- Смертельно сдохни! – щелк! Щелк. Щелк-щелк. Щелк! Панк с недоумением возрился на свой обрез, спусковой крючок которого почему-то наотрез перестал выполнять свою функцию. – Мой Смертострел не пашет, че за нафиг?!

- Просто мой Смертострел круче твоего. Смотри, как надо уничтожать, лошара, – желтая струя под одобрительные возгласы свидетелей сместилась с кузова кадиллака на сапоги постапокалиптического панка. Панк заорал и дал очередь из заклинившего укорота, затем предпринял попытку нафаршировать металлиста из вышедших из строя пистолетов и, наконец, придя в совершенно невменяемое от ярости состояние, выхватил два засапожника и набросился на угорающего металлиста.

Вдруг синее, абсолютно безоблачное небо пронзила одинокая молния. Миллионы вольт обрушились на панка. Пояс шахида нахрен детонировал, и все поблизости посекло осколками. Пара осколков просвистела над головой и подчистую срезали зеркало заднего вида в моей машине. Каким-то чудом не умерший и совершенно невредимый Зубастик опасливо сглотнул и перекрестился. А потом… Потом в небе снова сверкнула молния! И многомиллионный разряд обрушился на кадиллак. Горящий остов постапокалиптического кадиллака перевернуло на бок. Выжить штурману после такого было невозможно…

… а металлист тем временем, лихо выдернув зубами застрявший в плече осколок, коварно улыбнулся и застегнул ширинку. Пока он это делал, остальные полсотни застрявших в нем инородных металлических предметов повыпадали на землю, а полученные раны бесследно затянулись. В том числе полностью восстановился и вытекший глаз. Только сейчас я заметил, что улыбка была какой-то клыкастой и слишком кровожадной.

Снова долбанные вампиры...

Ну что, коллега, все еще считаешь собравшихся нормальными и полностью адекватными ребятами?

- Клыкастые ушлепки все припузднутые, это у них наследственное, – возразил я.

А-а-а, вот оно как… Хорошо-хорошо, тогда как насчет…

- Вя-вя! – вдруг ожил охуевший до потери речи Зубастик и ткнул лапкой в магнитолу возле приборной панели.

- Радио безбашенной безбашенности? Говоришь, поступило системное уведомление как действующему штурману? – удивился я.

- Вя, - продолжая охуевать, развел лапками чертенок. Где-то позади раздались восторженные вопли про «Вальгаллу», «Бессмертного Джо» и «Бесконечную ярость». Мы с Зубастиком сделали вид, что ничего не услышали, «Паразит» похабно захихикал, продолжая старательно чертить на приборной доске гексограмму. Проклятая сталь пальцев с легкостью сдирала старую краску. Да, назвать новоделом машину, которая мне досталась, было бы слишком опрометчиво…

- Ну ладно, давай послушаем, что там говорят, - пожал я плечами и включил магнитолу.

…итак, чокнутые безбашенные ублюдки и поехавшие леди, большая часть из которых не доживет до обеда… У нас первые ПОТЕРИ!!! – вещала в эфире какая-то безумная психопатка крайне сексуальным бархатным голоском, то и дело срываясь на вопли и переходя в радостную истерику. Мой сосед в ряде, слева, примерно на такой же убитой машине, что и я, крайне жизнерадостно заорал про черепа и дань кровавому богу. Через мутное, не то херово тонированное, не то просто слишком грязное стекло было трудно разглядеть водителя и его штурмана. Зато соседа справа было видно как на ладони. Он отдыхал, фривольно откинувшись за водительским креслом. Большая часть физиономии у него превратилась в кровавый смузи. Рядом прибывал в нирване такой же безжизненный штурман, девушка с острыми и длинными ушами. После того, что с ней сделали осколки, симпатичной назвать такое язык уже не поворачивался, хотя… Нет, все-таки нет. Некрофилия – это уже слишком. Даже для меня. – Бег-Бег-9-стволов, попавшись на четкую провокацию хитрожопого Эрца фон Карштайна, бесславно растворился до уровня субатомных частиц еще до начала гонки! Разумеется, чтобы ему было не слишком скучно на том свете, мы отправили следом его штурмана. Имя которого, разумеется, нахрен никому не сдалось… А еще случились сопутствующие потери! СОПУТСТВУЮЩИЕ, АХАХАХА!!! Короче, имена этих 6 неудачников пусть останутся та-а-а-а-айной. Такие лузеры не заслуживают права упоминаться в сводках некролога! ПОЭТОМУ!!... Поэтому… Стоп. ДА У НАС ОЧЕРЕДНЫЕ ПОТЕРИ, ХА-А-ХА-А-ХА-А-А!!! Криперс свернул шею своему штурману и теперь… Срань господня, что он делает, что, что… О нет-нет, аха-ха-Ха-а-а-хахХАХА, ща умру… И теперь он ест его труп! ВОТ, ВОТ что значит подкрепиться перед делом, Ахахаха…

Я выключил магнитолу и посмотрел на Зубастика. Зубастик вопросительно посмотрел на меня.

- Вя?

- Ну, все могло быть значительно хуже, чем я ожи… - я осекся на полуслове, потому что позади нас раздался семиступенчатый мат, рев мощного движка и скрежет металла. О да, спутать этот звук с чем-то трудно, мне не раз доводилось слышать его в Балтиморе, когда многотонный Туманник брел по давно покинутым в пробке машинам, сплющивая их до состояния плохо определяемого металлолома. Только сейчас здесь не было Туманника. Я глянул в зеркало бокового вида и увидел здоровенную, красную, шестиколесную, усеянную шипами и черепами функциональную гору металлолома, по какой-то ошибке названную автотранспортным средством. И сейчас это самое «автотранспортное средство» давило тремя колесными парами машины других участников. Пара психопатов честно попыталась застрелить надвигающуюся гору обреченности, но ничего не вышло. В смысле, с абсолютно безоблачного неба ударило несколько молний, а красная тачила продолжила дальше как ни в чем не бывало перемалывать конкурентов под одобрительные и не очень крики других, находящихся изначально в относительно безопасной позиции конкурентов.

- Горыч, мы походу влипли на мего-чубатое шоу на свете! – водила красной тачилы ловко прикурил сигару от огнемета.

- ДАКА, ДАКА, ДАКА!!! – взревел от переизбытка чувств его штурман. Такой же пизданутый и… зеленый.

- Эй, педрилы салатовые, применение насилия до начала гонки запрещено! Вы че, мля, самые крутые?! – кинул предъяву водила бронированного… Даже не знаю, чего именно. Бронированного фургона для развозки мороженного под управлением киборга-садиста? Возможно. Но не сейчас. Потому что сейчас это был бронированный фургон для развозки осколочных фугасов и РСов.

- Все типо пад чотким кантроллем! Мы проста парешили приблизица к стартавой палоске, - сообщил водитель красного шестиколесного монстра и резко крутанул руль, «нечаянно» рихтанув автотранспортное средство киборга и наехав на другую машину.

- Гребаные орки! Ненавижу гребаных орков. Что здесь забыли гребаные орки?!

- А-А-А-А-А!!!

Бабах! Похоже, прикрепленные к крыше РПГ были не только для красоты: рвануло славно. Только вот наехавшая красная тачила была защищена ничуть не хуже танка, а возможно, даже и лучше, судя по продолжающей излучать энтузиазм зеленой роже штурмана:

- ДАКА! ДАКА!! ДАКА!!!

- Бля, это уже слишком! Что за грязь происходит?!

- Требую провести мгновенное расследование и дисквалифицировать засранцев! Правила общие для всех! – посыпались со всех сторон возмущенное возгласы участников смертельной гонки.

- Я прикончу всех твоих родственников, друзей и даже твой кактус! Правила созданы, чтобы их нарушал я, а не кто-то еще! – возразили откуда-то из толпы.

- Кто, ты?! Ахаха, да такого лошару продырявят на первой минуте старта. Ты же понимаешь, что под «продырявить» я вовсе не имела ввиду пулевое ранение?

- Я замочу твой кактус первым!

- А-а-а!! Мою крутую тачку отправили в Вальгаллу!!!

- ДАКА-ДАКА-ДАКА!!!

- Дебилы, сидите в тачках, куда вы полезли?! Салатовые давят тачки, а не водил! Если они задавят кого-то из вас, то их тут же дисквалифицируют!!!

- <Поток непереводимых народных наречий и прилагательных, емко характеризующих принадлежность всех киборгов к секс-меньшинствам и их умственную неполноценность, а также пожелания скорой и крайне мучительной смерти>!

- ОНИ ЗАДАВАЛИ ДЖОННИ!!!

- С каких это пор целенаправленный наезд со смертельным исходом перестал считаться насилием?! – по толпе снова прокатилась волна негодования.

ВНИМАНИЕ!!! Применение насилия до начала смертельной гонки запрещено! Экипаж Красной Тачилы будет…

- Мы случайна наехоли на нево спецьальна! – безапелляционно заявил зеленый водила.

… будет вознагражден за нахождение системной уязвимости! Благодарим Горыча и Мобыча за проделанную работу!

Волна негодования трансформировалась в цунами ксенорасизма.

Красная тачила орков поравнялась с моим автотранспортным средством. Я злобно зыркнул на зеленого водилу, Зубастик грозно зашипел. Вышло нечто среднее урчанием домашней кошки и работающим на низких оборотах пылесосом.

- Гля, Горыч: у нево енот штурман! – зеленая сордылька указательного пальца обличительно ткнула в сторону Зубастика. Я едва успел схватить за шкирки бросившегося через разбитую лобовуху чертенка. Не переставая клацать зубами и поносить на чем свет стоит, инфернал рвался разделаться со своими обидчиками.

- ВЯ-ВЯ-ВЯ!!!!

- Тише, тише… Мы их замочим, просто чуть позже. У меня есть план, - прошептал я на ухо немного успокоившемуся инферналу.

- Горыч, у нево гаварящий енот! Ачуметь. Он базарит с гаварящим енотам!

- ЕНО-О-О-ОТ!!! БЕШАННЫЙ ЕНО-О-О-ОТ!!! – заревел штурман орков. Зубастик решил перегрызть мне запястье, чтобы добраться до зеленого обидчика, но вовремя одумался и притих. А тем временем красная тачила, переехав тачку еще одного конкурента и хорошенько двиганув другую, оказалась возле старта. Действительно, это была подсвеченная синим полоса. Как при входе в данж или что-то вроде того. Как правило, подобными полосами почти в 100% случаев ограждали невероятно-опасные места, в ходе посещения которых случались жуткие и крайне аморальные вещи. То есть, вряд ли что-то новое.

До начала смертельной гонки оставалось чуть больше одной минуты. Нужно продумать тактику действий! План это хорошо, но просто всех замочить – слишком простой план, а простые планы почему-то всегда не срабатывают. Поэтому требовалось узнать мнение независимого эксперта.

- Зубастик, что думаешь?

- Вя-вя! – категорически заявил инфернал.

- Очень информативно. А деталями поделишься?

- Вя-вя-вя, вя-вя, - зло ощерился чертенок и, чуть подумав, добавил уточнение. – Вя.

- Читаешь мои мысли, - я не смог сдержать злодейскую улыбку.

А почему никто не спрашивает, что думаю Я? – типо обиделся «Паразит».

- Потому что ты – поехавшая железяка, мечтающая всех прикончить! Все, заткнись нахрен и не беси, мне нужно поразмыслить.

Ох уж это планирование очевидных действий… - устало зевнул проклятый протез и продолжил выводить в районе приборной панели сатанистские письмена и руны.

Вообще, по моим наблюдениям, нам досталась одна из самых потасканных тачек. Это и подтвердил мой штурман в лице Зубастика, которому пришла подробная системная информация. Хотя это и не особо играло роли, поскольку водить я все равно не умел, но тем не менее. Когда видишь у конкурентов авиационные пушки и зафигаченные через весь салон танковые башни, начинаешь чувствовать некоторую… несправедливость. Особенно учитывая, что из всего оружия, на нашем автотранспортном средстве была размещена только одна пулеметная спарка. Калибр тоже вгонял в тоску, таким по броне особо не постреляешь, так, шугануть если кого.

Кошек или собак бродячих…

Зато в качестве «баланса» в нашу машинку на базе чего-то подозрительно напоминающего Плимут Барракуду 1971 года выпуска были встроены несколько систем защиты. Емкость с напалмом и баллон с густым черным дымом. Была только одна проблема, общая для всех участников – активировать средства защиты, как и оружие на машинах можно только после наезда на специальный щит во время гонки. А до них нужно еще доехать. Что еще сказать? Ах да, в качестве компенсации за «отсутствующую надргобную плиту» (стальная пластина в задней части машины, чтобы те, кто тебя преследует, не прошили салон пулеметами первой же очередью – но это нас не касается, у нас-то ее нет) у нас, помимо четких колес с шинами бронеавтомобиля (подозреваю, они четкие у всех), имелся отдельный бак с нитро. Правда, его тоже нельзя было активировать сразу. А еще у нас не было нормальной брони, и по габаритам, а значит и массе, машина уступала практически всем автотранспортных средствам прочих участников. Короче, наши шансы доехать до финиша стремительно стремились к нулю. Но я был полон решительного оптимизма. И, как выяснилось, не я один.

Далеко не все водилы стремились так или иначе занять более выгодную для старта позицию, посредством досрочного устранения мешающих конкурентов. Кое-кто делал вид, что поправляет снарягу и копается в интерфейсе, при этом неотрывно следя за остальными. Некоторые слонялись возле своих авто, усердно имитируя бурную деятельность вроде ремонта, незаметно занимая наиболее выгодные огневые позиции. А я… А я сидел и ждал, нежно поглаживая черенок своего табельного оружия.

Проклятая саперная лопатка, Мечта Дачника, не так давно была зачарована по моему спецзаказу Сахаровой, и теперь ее физически невозможно было проебать. Волшебство, а точнее - квантовая запутанность, работало исправно. Теперь куда меня не закинуло, лопатка всегда оказывалась поблизости. Конечно, было бы неплохо так зачаровать ГИГАТРОН-666, но зачаровать так можно было только 1 раз, да и когда это случилось, то я уже обзавелся К.А.И.Ф.ом, а пушки из него вытащить нельзя.

ВНИМАНИЕ!!! 15 секунд до старта!

Я приоткрыл дверцу и приготовился. Пахло бензином и яростью. Ох, что сейчас начнется…

- Вя, - скептически заметил Зубастик.

- Ты прав, саперная лопатка против винтовок, обрезов, автоматов, пистолетов и взрывчатки не совсем честно. Не совсем честно по отношению к нашим врагам.

10 секунд до старта!!!

Да-да-да, мясо-веселуха-кишки. А теперь, коллега, будь так любезен, отдай мою лопату… НЕМЕДЛЕННО!!!

- Пошел нахрен, лопата моя!

Да насрать, гони сюда МОЮ лопату! - требовательно махнул стальной пятерней «Паразит», но не получив желаемого отклика предпринял попытку экспроприировать мое табельное оружие. Вот падла! Короче, между нами завязалась нехилая потасовка, мгновенно переросшая в настоящие бои без правил в салоне машины, так что начало «Безбашенной дороги ярости» я встретил валяясь на сидениях и всеми силами стараясь не позволить собственному протезу левой руки выдавить мне глаза.

...3…2…1…

- Вя! – Зубастик схватился за рога и завыл: план по перехвату инициативы полетел в тартары всего лишь из-за одной неадекватной железки.

СТАРТ!!!

Мир потонул в скрежете металла, криках, безумном хохоте, выстрелах, взрывах и, конечно же, реве крутых движков. В Плимут врезались сзади, в салон посыпалась стеклянная крошка. Кое-как извернувшись, я придавил чокнутую железяку коленом и злорадно ухмыльнулся. В этот самый момент наше автотранспортное средство прошила пулеметная очередь. Меня не задело – я лежал низко, и пули лишь просвистели над головой, а вот Зубастика, точнее его остатки, размазало по всему салону. Ну дела!

А-а-а-а!!! Я пропустил из-за тебя все самое интересное, ты за это заплатишь!!

- Да пошел ты! – прошипел я «Паразиту».

Сам пошел! – прошипел в ответ «Паразит» и… я, конечно, многое ожидал от чокнутой железяки, но настолько подлого приема – нет. Это уже был верх аморальности, на фоне которой садистские наклонности проклятого протеза неуклонно блекли: у меня между ног взорвалась атомная бомба.

Да, я получал по яйцам. Бывали разные ситуации, но еще ни разу мне не хреначили по ним стальным кулаком! Захотелось сдохнуть на месте. Мне никогда не было так больно. Даже тогда, когда Смит препарировал или сжигал меня заживо в Конфигурации Плача – даже тогда все было не настолько плохо! На глаза впервые за все время навернулись слезы, а Мечта Дачника выпала из рук. Точнее, из руки, чем незамедлительно воспользовалась другая… рука. И тут боковое стекло справа от руля разбилось, в салон влетел легко узнаваемый ребристый предмет. «Паразит» сориентировался мгновенно. А именно – врезал лопатой по осколочной гранате.

«Лимонка» весело полетела назад к отправителю.

- Вот блядь! – раздался снаружи трогательный возглас, за которым последовал не менее драматичный взрыв.

Шкала душ на интерфейсе немножко подросла. Старая система работает, - подумал я, а потом заляпанное Зубастиком боковое стекло справа разбил крупнокалиберный ствол, и стало совсем не до самокопаний! Стрельба даже не успела начаться, как «Паразит» метнул в неприятеля Мечту Дачника. Лопата воткнулась противнице ровнехонько в лоб. Патлатая чувиха медленно, как в слоу-мо, ввалилась через окно, заливая салон кровищей. Ну просто жесть!

Долго еще собрался тут валяться?! НАС ЖДУТ ГИРЛЯНДЫ КИШОК И ФЕЙЕРВЕРКИ ИЗ МОЗГОВ.

- Ни слова больше, сволочь, я все еще зол на тебя! - прохрипел я и подтянул труп патлатой чувихи к себе. Очень своевременно. Поблизости что-то (или кто-то) взорвалось, и салон накрыло лавиной осколков. Мой импровизированный щит превратился в плохо нарубленный бифштекс. Какой бардак! Я решил незамедлительно реквизировать у новоявленной покойницы ее ствол, но обнаружил, что та намертво в него вцепилась. Да ну нахрен! Подергал туда-сюда – хрен там, хоть паяльную лампу с ножовкой тащи. К сожалению, на такие мелочи у меня не было времени, поэтому пришлось довольствоваться тем, что было на красавице экипировано. Пара пистолетов в разгрузке и патроны к ним меня совершенно не заинтересовали. О, а это что? Ах ты ж чокнутая стерва, динамит с собой таскала! Что-то он тебе только не шибко помог. Отлично, связка динамита нам пригодится. Баллистический нож? Нахрен, у меня тут летающая лопата есть! Что у тебя еще…

… пока я с «Паразитом» шмонал покойницу (точнее, я шмонал, а «Паразит» просто ее лапал), та внезапно открыла глаза и безумно заорала, будто какой-то лось, которого начал дико сношать пещерный медведь. Я аж чуть не обосрался! Рука с динамитом непроизвольно дернулась запихать взрывчатку ей в рот, чтобы только прекратить эти ужасные звуки, но проклятый протез меня опередил и выдернул застрявшую в голове лопату. Крики сразу прекратились, а шкала душ подросла еще. Правда, пальцы на стволе так и не разжались. Да и насрать: у меня есть связка динамита!

Я открыл водительскую дверь брутальным пинком и покинул злополучный салон эффектным кувырком через плечо. Тропинка из пылевых облачков стремительно понеслась следом. Мать твою! Пришлось ретироваться с линии огня в сторону ближайшего укрытия, которым оказался перевернутый джип. «Роковая саранча» - гласила надпись на винилах весело полыхающей тачки. Знакомое название – мелькнуло в голове, а потом пылевая крупнокалиберная тропинка меня все же догнала и нашпиговала свинцом. Я упал, перекатился и укрылся за перевернутым джипом. Вот это я понимаю движуха, а не мутная культиваторская тема в стиле «я был крут, но мой противник оказался еще круче, а потом я его превзошел, и он оказался лашарой»!

… неподалеку из-за груды металлолома, в прошлом, похоже, бывшей совсем недавно чьим-то автотранспортным средством, показался высокий бородатый здоровяк в обнимку со станковым гранатометом. Завидев меня, он прямо как дед мороз добродушно улыбнулся и потянулся к спуску для вручения подарков, которым так и не успел воспользоваться: огненный поток в форме извивающегося дракона поглотил моего несостоявшегося убийцу. Я только и успел, как прильнуть к земле и закрыть голову руками. Гранаты в ленте детонировали, и всех поблизости нахрен посекло осколками. Всех, кроме меня. Я в полном недоумении ощупал себя, но нет, ни одного инородного предмета во мне не нашлось!

- Да мне сегодня везет!

- Конечно везет! Как покойнику. Скажешь, что еще напоследок? - пропел рядом девичий голосок. Я повернулся и увидел направленный мне в физиономию ствол помпового ружья. Мне он понравился, а вот грудастая рыжая фурия в ковбойском прикиде, вокруг которой летал миниатюрный огненный дракончик – нет. И еще мне совсем не понравилось то, что творилось в это время на заднем фоне. А там какой-то импозантный психопат в старом черном плаще и широкополой шляпке рубился с другими водилами и их штурманами. Причем несмотря на перекрестный огонь, чувствовал он себя более чем прекрасно, в отличии от тех, кого мочил топором.

- Ну, везение штука довольно эфемерная и крайне относительная. Я предпочитаю называть подобные случаи «роковым стечением обстоятельств», «откровенным распиздяйством» и «непрофессионализмом».

- Нифига завернул, - удивленно присвистнула рыжая. Между тем перекрестный огонь сменился одиночными выстрелами на ходу загоняемыми в экстрактор помпового дробовика патронами. Тип с топором, совершенно не обращая внимание не попадания в голову, неторопливо надвигался на свою последнюю жертву. – Знаешь, а ты довольно забавный!

- Знаешь, мне часто это говорят, - развел я руками . «Паразит» виртуозно перехватил лопату для броска. Будто какой-то киль, мать его. Вроде и крутое и абсолютно вместе с тем бесполезное движение… для стороннего обывателя бесполезное, но уж я-то знал, что обычно за подобным следует. – Как правило, это последнее, что мне говорят. Если ты понимаешь, о чем я.

- Косишь под брутального мужика? Ха, пацан, да у меня яйца больше, чем у тебя! – хмыкнула фурия. Тем временем последний оставшийся в живых водила словил топором по башке, а психопат в милой шляпке наконец заметил нас.

- Я вот че-то не врубаюсь, красавица. Я тебе так сильно понравился или тебе просто поболтать не с кем? Если ты не заметила, у нас тут светское мероприятие, на котором все друг друга мочат! – возмутился я.

- Пф-ф-ф, я просто слишком крутая, чтобы кто-то из вас, смешных лашар, меня смог….

Хуяк! Лобная кость рыжей раскроилась и на свет показался перемазанный в мозгах и крови топор. Хрена се дела!

А-а-а-А-А-А-А-А!!! МОЮ РЫЖУЮ КОТЛЕТКУ ПОХИТИЛИ!!!! МОЯ КОТЛЕТКА-А-А-А!!! – заверещала в неподдельном ужасе чокнутая железяка.

Пришлось немного поменять планы и досрочно приватизировать помповое ружье рыжей. На интерфейсе сразу всплыли его ТТХ, я аж присвистнул. Да, давненько мне не попадались такие пушки… ну, не считая моих собственных, разумеется.

Ружье пустынного охотника – эпическое помповое ружье, прочность 231/700, урон 120-190, калибр – 416 Hoffman, боезапас 4/7.

Крафтовое, создатель – Элли Драйвер.

Установленные модофикаторы 4/4:

Шанс критического попадания +3%

Шанс критического попадания +3%

Шанс критического попадания +10%

Шанс рикошета после критического попадания в голову +20%

Охота за головами: каждое убийство попаданием в голову восполняет потраченный патрон!

«Гляди, как я выношу мозги!»

Интеллигентный психопат остановился метрах в двадцати, заинтригованно наклонил голову и зачем-то принюхался. Тень от широкополой шляпы скользнула выше, демаскировав раздвоенный подбородок с серой, бугристой кожей. Я навел на подозрительного джентельмена ружье и два раза выстрелил. В сердце и в голову.

Тип в шляпке даже не дернулся.

- Ах да, совсем забыл! Простите, пожалуйста, – сказал я, достал из-за пазухи связку динамита и протянул проклятому протезу. «Паразит» любезно укоротил фитиль проклятой саперной лопаткой и поджег его о все еще горящий остов джипа, после чего швырнул связку динамита в серийного убийцу. Ну а я накрылся трупом рыжей фурии, из башки которой до сих пор торчал топор.

Не было никаких дебильных огненных грибков, клубов огня и прочей киношной спец-халтуры. Просто… все нахрен взорвало, понимаете? Нет, нихрена вы не понимаете и никогда не поймете, уж поверьте мне на слово: динамит – крайне многофункциональное средство решения большинства производственных вопросов, связанных с дроблением плотных горных пород и дезентеграцией врагов. Это не какая-то там наступательная граната, динамит – штука куда более обстоятельная и серьезная.

БААААМ!!! Ударная волна потрясла барабанные перепонки. На месте взрыва в принципе выжить было невозможно, если только будучи не находясь в тяжелой бронетехнике. Но почему-то у меня было плохое предчувствие. Я отбросил от себя труп рыжей и осмотрелся. В пылевом облаке трудно было что-либо разглядеть, да и шкала душ даже до половины не заполнилась, чтобы правый глаз трансформировался в демонический, но кое-что все же разглядеть удалось. И это «кое-что» мне категорически не понравилось: судя по положению силуэта, ретро-психопат продолжил стоять, наклонив голову. А чуть погодя он вытянул руку (или ногу, а может, и хрен свой, но скорей всего все-таки руку), и труп рыжей с застрявшим в нем топором потащило прямо в пылевое облако. Какое-то время ничего не происходило, пока вдруг из пылевого заслона не вылетел разогнанный до скорости пушечного ядра топор. Будь я человеком, мне бы гарантировано снесло башку, потому что я бы даже обосраться не успел как следует. Но даже будучи пожирателем с нечеловечески разогнанными рефлексами, мутировавшими мышечными тканями и прочим-прочим, даже я едва-едва успел отклониться в сторону, чтобы лезвие топора лишь рубануло по правой левой скуле и раздробило часть лицевых костей. Топор воткнулся в перевернутый джип и зазвенел от вибрации.

Вот дерьмо!

Я бросился бежать, петляя между горящими остовами и относительно пока еще сохранившимися экземлярами постапокалиптического автопрома. Повсюду кто-то кого-то мочил и по ком-то стрелял… неподалеку, где-то «там», но не «здесь». Потому что «здесь» попадались только зарубленные топором трупы участников безбашенного заезда. Причем всех этих неудачников объединяла одна общая черта (ну, помимо всего прочего, разумеется): все их более-менее крутые пушки были приведены в полную негодность. Где-то ствол свернули чуть ли не под 90 градусов, кое-где возвратный механизм сплющили. Но, конечно, больше всего попадалось экземпляров с расхераченными чем-то подозрительно похожим на лезвие топора ствольными коробками. А это очень сильно настораживало. Потому что, например, владелец РПГ вряд ли подпустил к себе своего убийцу, предварительно по нему не шмальнув, на что в свою очередь указывало отсутствие заряда в гранатомете. И вообще, у меня почему-то сложилось впечатление, что всех убитых преследовали прогулочным шагом, напевая под нос веселый мотивчик и не сходя с линии перекрестного огня! Какого черта?!

Ха-ха, трусишка. Без меня ничего не можешь, да? – ехидно поинтересовалась чокнутая железяка, а потом заорала голосом главного потерпевшего низкобюджетного триллера, – А НУ ЖИВО РАЗВЕРНУЛСЯ. И ПОШЕЛ. ПОШЕЛ, ПОШЕЛ МОЧИТЬ ПОХИТИТЕЛЯ КОТЛЕТКИ!!!

- Зтакнись нахрен, я еще не вошел в полную кондицию, - прошипел я и заскочил на крышу изрешеченного крупным калибром типонефордамустанга1969года, после чего рыбкой спикировал вниз. В самую гущу развернувшегося в 6-7 ряду мочилова. Спикировал неудачно, потому что траекторию падения круто подкорректировал выстрел из дробовика. Недостаточно крутого, чтобы пробить куртку Безумного Макса, но достаточного, чтобы почувствовать себя в роли подбитой утки. Я ненадолго забыл, как дышать, и совсем не эффектно приземлился жопой на землю, отбив копчик. Это-то меня и спасло: пролетевший в критической близости заряд РПГ разминулся с головой и всего лишь запек реактивной струей половину лица, после чего взорвался где-то позади. Я злобно зыркнул на своего обидчика. Такое впечатление, что большую часть экипажей понабирали из местных отделений психушки…

- Бойцовское смертельное приветствие планеты Морро! – техновикинг отбросил в сторону трубу РПГ и встал в боевую стойку поехавшего мастера боевых искусств, - Я вызываю тебя на дуэль до первой смерти! Побудь перед смертью мужчиной, честный бой на…

- Как скажешь, дружище, – бах! В голове техновикинга появилось непредусмотренное природой сквозное отверстие. Я перезарядил за цевье помповое ружье и выстрелил еще раз, уже на ходу и по другой цели. В ответ огрызнулись короткой пулеметной очередью и швырнули гранату. «Паразит» шлепнул по прилетевшему ребристому цилиндру Мечтой Дачника, и граната, весело звякнув, полетела назад к отправителю.

- <Перемотка>! – только-только начавший расходиться огненный шлейф и веер осколков, игнорируя все известные законы физики, химии, времени и пространства снова собрался воедино в изначальную конструкцию гранаты и полетел назад… разминувшись примерно на середине полета с проклятой саперной лопаткой.

Перемотай-ка это! - «Паразит» показал средний палец агонизирующему «волшебнику», в одночасье лишившемуся репродуктивной системы. Мне стало его жаль, и я его застрелил! А потом взорвавшаяся позади граната послужила сигналом к началу бесчеловечного по своей жестокости шоу под названием «Владимир Виницкий и Ко».

«Паразит», как, собственно, по неизвестной причине молчащий Смит, да и я сам (в особенности я сам), будучи закоренелым консерватором, всегда прибегал к проверенным средствам устранения врагов. И если Смит предпочитал не марать руки (т.е. просто все разрушать/сжигать/уничтожать/сравнивать с землей/испепелять), то я всегда предпочитал спецэффектам крутые пушки. Возможно, я слишком старомоден? Пожалуй, что так. Да, я неплохо научился махать мечом, вытворять всякие жуткие вещи и даже кое-как швыряться кое-чем покруче «магии», но… Это все не то! Моя единственная рука всегда тяготеет к крутым пушкам. Это вовсе никакой не талант, скорее речь о «предпочтении» к чему-то определенному. И у «Паразита» тоже были свои «предпочтения». Правда, когда «Паразиту» приходилось использовать то, что НЕ входило в список его предпочтений, то у чокнутой железяки совсем срывало крышу. Это происходило довольно редко, и почти всегда на то была крайне веская причина, заставлявшая проклятый протез хвататься за что-то, помимо врагов/оторванных конечностей врагов/вырванных кусков мяса врагов/сисек или крутого холодного оружия. И сейчас как раз был один из таких редких случаев.

Мне даже лопата не нужна, чтобы избавить мир от этой посредственности. А ну быстро свалил, епта!

Проклятый протез шлепнул меня по руке и перехватил цевье помпового ружья.

Последующие 3 секунды стали последними в жизни всех попавших в поле видимости безбашенных чуваков и чувих. Скорость перезарядки любого помпового оружия в принципе зависит только от сноровки стрелка, передергивающего затвор. А стрелок может отвлечься, затупить или банально устать. То ли дело не знающий пощады и усталости механизм, наделенный сознанием законченного маньяка-садиста!

Помповое ружье на 3 секунды превратилось в станковый пулемет с автонаведением на жертвы. Я едва поспевал жать за чокнутой железякой на спусковой крючок. Один выстрел – один труп, совершенная арифметика смерти! Выживших не было. Сплошная череда хедшотов покрыла все в радиусе 40 метров.

Double… Triple… Ultrakill…

…MEGA_KILL…

…L U D A C R I S K I L L…

Ошибка7543738рке4№###: бонусы серии убийств временно заблокированы!

Вы собственноручно прикончили более 15 участников «Безбашенной дороги ярости»! Разблокирована пассивная способность «наркошкала»….

Разблокирована пассивная способность «алкошкала»…

Разблокирована активная способность «Дьявольское пламя»…

85%...

Огонь, кровавые брызги и вспышки дульного пламени на мгновение стали черно-белыми. Стало хорошо и замечательно… …замечательно от того, что я сожру всех твоих знакомых, тебя примотаю цепями к пассажирскому сидению, а сам встану у руля, чтобы было лучше видно всех, кого надо оштрафовать.

Глубокий вдох, выдох. Мир снова налился красками, звуками и тошнотворными запахами копоти и горелого мяса (чуть менее тошнотворными). Безумное альтер эго скрылось в глубинах подсознания также внезапно, как и вышло: внутренние демоны должны сидеть на привязи, а особенно ретивые засранцы пускать пузыри на дне Красного озера. Дьявольски трудно сосредоточиться, когда изнутри распирает 100% Зло, а все, чего хочется – это жрать души всех, кого видишь. Начинаешь смотреть на очевидные вещи несколько под иным ракурсом. Хотя… не на все.

Цевье помпового ружья опасно дымилось, а прочность в описании застыла между троечкой и ноликом. Еще бы оно не дымилось, когда цевьем наёривают так, будто там и не цевье вовсе, а кое-что другое. Я грязно выругался. «Паразит» предпринял попытку затушить крутой огнестрел, но тот внезапно вспыхнул и развалился на запчасти. Чокнутая железяка виновато пожала пятерней, мол, всякое случается. Я завыл от ужаса.

- Ты снова все испортил! Почему тебе нельзя доверить ничего, кроме лопаты?!

Ее нельзя сломать. И еще я это… Ну это… Ну так получилось, понял? Я что ли виноват, что мне почти всегда попадается один ширпотреб?! – возмутился «Паразит».

- А-а-а, так это я еще виноват?! – серьезно, еще чуть-чуть и я заплачу.

Между прочим, я тут пашу как проклятый…

- Ты и так проклятый, попизди мне тут! – заорал я на «Паразита».

А кто тут разблокировал кучу крутых скилов, а?! Неблагодарная тварь! – проорал в ответ «Паразит».

- Ладно, ты чуть менее бесполезен, чем кажешься на первый взгляд.

Ну, знаешь ли..! – начал было «Паразит», но тут вдруг позади заревел движок. Достаточно громко, чтобы перекрыть звуки перестрелки и не настолько уж и далеких взрывов. Я обернулся и увидел вынырнувший из соседнего ряда бронированный кадилак. Он несся между рядами тачек, то и дело их задевая и подпрыгивая на многочисленных выбоинах и мини-воронках, в которые за несколько минут превратилась трасса у старта. Несся он, разумеется, на меня. Что же делать? Прятаться? Убегать?! А вот нихрена: я подобрал первый попавшийся под руку предмет - им по удивительнейшему совпадению оказался гранатомет причудливой формы! Весил он слишком много для пустого! Чудеса случаются, - подумал я, выхватил в прицельную сетку габарита глумливую рожу водителя кадилака и нажал на спусковой механизм.

На этом чудеса кончились, потому что гранатомет оказался пустым!

…а затем внезапно вылетела ракета и врезалась под днище кадилака. Тачка вспыхнула огнем и эффектно перевернулась в воздухе, после чего не менее эффектно шмякнулась крышей на капот покинутого кем-то не то Урала, не то КАМАЗа, переделанного по последнему вкусу постапокалиптического трешера. Я озадаченно посмотрел внутрь трубы приватизированного гранатомета. Следов пуска не наблюдалось, да и запаха пороховых газов тоже не было. Странные дела творятся какие-то! И, кстати, рев движка почему-то не умолкает… Движка… Стоп.

Я злобно зыркнул через плечо.

ХЭППИЕНД!!! – восторженно завизжал «Паразит».

- Бля…

Бэм! Меня на полном ходу протаранил усиленный железный бампер на скорости свыше 60 миль в час. Все произошло настолько внезапно, что я как следует даже охуеть не успел! Ощущение невесомости полета мгновенно сменилось жесткой посадкой: пролетев метров пять, я врезался в дверцу бесхозого хаммера с тройной пулеметной спаркой на капоте. Тем временем, сбивший меня додж челенджер круто ушел в занос. Водительская дверца брутальной тачки распахнулась с пинка, и на трассу ступило новое действующее лицо.

Я сразу понял, что сбивший меня ублюдок по-настоящему крут. Ну или по-настоящему ёбнутый, что в целом эквивалентно одному и тому же, поскольку ушедшая в круговой занос тачка буквально в каких-то сантиметрах пронеслась от его сапог. Брутальный чувак навел на меня черный обрез двустволки и без лишних слов выстрелил. Но вместо хлопка и фейерверка из моих мозгов, раздался глухой щелчок. Осечка? Да сегодня просто день чудес!

- Придется снова по-старинке, - несостоявшийся убийца отбросил обрез, достал из-за пояса монструозного вида мачете и пошел убивать. Меня, разумеется.

Мы не сказали друг другу никаких тупорылых фраз, не случилось никакого дурацкого обмена ударами, системными навыками, не было всратой магиии и прочей непотребной деятельности. Просто… Он замахнулся мачетой, а я – гранатометом.

Два удара с разворота на пределе физических возможностей без права уклонения! Как настоящие мужики. Да, мать его, да! К сожалению, мачете оказалась не простой, а артефактной. Трубу гранатомета срезало под острым углом, будто та и не металлической была вовсе, а бумажной. Лезвие мачете понеслось дальше и рассекло мне лоб, но сильно не продвинулась – я остался с целыми мозгами, а инерция удара сыграла злую шутку с водилой челенджера: мы оба зашли друг другу за спину. А еще мы оба сделали это, одновременно разворачиваясь, чтобы поиметь друг-друга! И, к сожалению для моего оппонента, срезанная под острым углом труба гранатомета оказалась длиннее его оружия. Так что наше эпичное противостояние закончилось совсем не эпичным пусканием кровавых слюней и совсем не крутыми вялыми попытками загасить меня мачетой, будучи при этом насквозь пробитым гранатометной трубой!

- Я хочу сказать, что мое внезапное уважение к тебе стремительно тает. Сдохни уже, ладно?! - попросил я и пару раз дернул туда-сюда гранатометом.

- Отсо… си… Аргх… Кххх-хххх….к-к-к… - четкий мужик издал совсем уж не четкие булькающие звуки и наконец откинулся. Да, трудно что-то предпринять, когда грудную клетку пробивает гранатомет, а единственное сердце, будто какая-то какашка, шмякается по трубе на землю!

Вы собственноручно замочили 20 участников «Безбашенной дороги ярости»! Разблокирована активная способность «Теория хаоса»….

Я воспрял духом. Сразу, по крайней мере. Потому что мой план на 50% только что оказался реализован. А потом я заметил на другом конце «улицы» старого знакомого. Того, который щеголял в шляпке. Вот дерьмо!

ГРЯЗНЫЙ ПОХИТИТЕЛЬ КОТЛЕТОК ДЕТЕКТЕД!!! МОЧИ ЕГО, МОЧИ-МОЧИ-МОЧИ!!!!

Ну уж нет, это мы уже проходили! Я рванул на себя тело с застрявшим в груди гранатометом. Херак! Железное топорище наискось срубило трупу башку и, чудом не проделав со мной тоже самое, весело зазвенело где-то позади, застряв в чужой тачке.

Что ты делаешь?! А-А-А-А?!!! Быстро вырвал ему мозги через жопу, я сказал!!!!

- Да заткнись ты уже! – черт. Отвлекаться больше не на кого: на расстояние броска топора всех перемочили. Всех, кроме меня. Твою мать! Импозантный психопат в шляпке вытянул руку: сейчас меня будут чуть-чуть убивать. Дерьмо! Я крутанул в обнимку с трупом маятник и чуть нахрен не захлебнулся вывалившимися кишками из распоротого брюха бывшего крутого мужика: топор, влетев в основание шеи, продолжил свое увлекательное путешествие по богатому внутреннему миру дохлого крутого мужика, пока не вынырнул из его копчика, чтобы вернуться назад к своему хозяину.

Я выдернул из половинки образовавшегося бифштексазастрявший гранатомет и злобно прищурился.

- Ты же не собираешься опять бросить в меня топор, правда ведь? – поинтересовался я, игнорируя истошные визги слетевшего с катушек «Паразита».

Потрескавшиеся серые губы растянулись в плотоядной ухмылке. Вот же сука…

- Ладно, но предупреждаю сразу: я не вооружен и смертельно опасен. Так что тебе очень сильно не понравится то, что произойдет после, - предпринял я заведомо провальную попытку дипломатического урегулирования конфликта. Психопат в шляпке небрежно замахнулся. Будто собирался не замочить меня, а… Не знаю, хлеба нарезать, да?

Что ж, когда я попал в Срединный мир, то очень сильно удивился, что рунический болт, выпущенный из арбалета и имеющий скорость полета пули СВД, можно сбить мечом. А потом ведьмаки еще сильнее удивились, когда узнали, что его еще, оказывается, можно поймать!

…выпотрошу как индюшку и засуну кровавую АПЕЛЬСИНКУ В ЖОПКУ!!!!!

Швырь! Топор полетел прямо мне в рожу. Хвать! Мгновенно заткнувшийся «Паразит» перехватил посылку в нескольких сантиметрах от моей физиономии и, перенаправляя инерцию, крутанулся со мной на 360 градусов, чтобы вернуть ее назад отправителю. Хуяк-с! Топор пригвоздил любителя шляпок к перевернутому грузовику с раскуроченной ракетной установкой на месте кузова. Разумеется, было бы слишком опрометчиво полагать, что такая мелочь его убьет (грузовик, может быть и убило бы, но речь не о нем). Поэтому я пошел на крайние меры и активировал «Теорию хаоса».

Еще будучи «гостем» Конфигурации Плача я воочию стал свидетелем «творческой деятельности» Смита. Смит в общем-то руки марать не любил. Вопреки расхожему мнению, дьяволу (по крайней мере, конкретно этому дьяволу) не нравилось никого пытать, мучить и не нал кем глумиться. Ему просто нравилось мочить всех, кто не вызывал у него никакой симпатии. Т.е. просто всех. Только это не всегда получалось, т.к. Конфигурация Плача представляла из себя запутанный во времени и пространстве лабиринт, по которому преследовать «коренных» жителей, сенобитов, было не вполне комфортабельно. Поэтому Смит придумал оригинальное решение проблемы – время от времени сама Конфигурация Плача начинала охотиться на своих обитателей: то пол превращался в голодную бездну с множеством ртов, то из стен выныривали инфернальные локомотивы и давили бессмертных бдсм-выблядков… всякое случалось. Но все же, контролируемое безумие подчинялось неким правилам, да. Какой-то, сука, крутой и смертельно-опасной эстетике! Вскоре Смит и я покинули измерение бесконечной боли и страданий: дьявол вселился в меня и обрел некое подобие свободы, благодаря чему я обзавелся личной шизофренией на полторы ставки и крупицей кошмарной силы Смита. В том числе и «Теорией хаоса», из-за которой не знающие страха сенобиты визжали от ужаса. Но затем, уже в Балтиморе, со мной случилось нечто жуткое, из-за чего кошмарная, но нереально крутая способность непредсказуемым образом развилась на 6 случайных ступеней, а каждая из 6 ступеней прокачалась на 6 уровней и обзавелась дополнительно 6 случайными свойствами...

Вскоре Балтимор погряз в ужасе. Ожившее здание Макдака стало рыскать по постапокалиптическому городу в поисках мясных ингредиентов для бургеров. Улицы наводнили легионы осознавших себя в реальности детских игрушек, табуреток, уличных урн, фонарей и даже презервативов, во главе которых встал злобный, плюшевый и совсем не ласковый инфернальный Медвежонок Барни. Балтимор погрузился в хаос, разрушения и коммунизм… Но это уже совсем другая история.

Я представил все самое жуткое, аморальное, мерзкое и фантасмографичное из того, на что только был способен мой воспаленный мозг. Миазмы безумия проникли в разум! Гранатомет начал обрастать облезлой шкурой и шипами. Возле того, что некогда было раструбом, выросли паучьи жвала. Шкала душ просела ровно наполовину, когда на месте прицельной сетки открылось оранжевое око, а спусковой механизм мутировал в вечно голодную пасть. Ничего серьезного, короче, а вот следом за этим проступивший на облезлой шкуре веселый смайлик на фоне ядерного зонтика и таймер на 5 секунд – дело другое.

Я швырнул страшное нечто в любителя широкополых шляпок и бросился прочь.

Хорошо, что гранатомет был не заряжен: взрыв вышел микроядерным. Скорей всего, такой бы и Туманнику не нанес существенного урона (не то, что выстрел из ГИГАТРОНА-666, разметавший большую часть регионального босса по всему Балтимору). Однако, это нисколько не убавляло его разрушительной мощи.

Страшный хлопок. Верх и низ поменялись местами. Полная дизориентация в пространстве и полнота ощущений свободного полета, вызванного кошмарной ударной волной! Ненавижу летать. Больше чем летать, я ненавижу только приземляться после полетов!!!

Рейтинг безбашенности +5 (врешь ты все)

Оу… Это было больно!

- Когда я мочил Туманника, было раз в десять больнее. Ерунда, - отмахнулся я, а потом внезапно хер пойми откуда прилетела Мечта Дачника! Проклятая лопата вонзилась в расплющенную крышу кадилака совсем рядом с моей головой и противно зазвенела от вибрации. «Паразит» мерзко захихикал и потянулся за саперной лопаткой, - Ладно, не в десять, а раз в семь… ну или в пять.

Я кое-как сполз с расплющенной крыши на землю. Вроде, почти целый! Многочисленные ссадины, гематомы, микроразрывы в мышцах и пара переломов ребер не в счет. Да, чего не говори, а пожирателем быть иногда полезно: то, что обычного человека сделает инвалидом, в моем случае оставит ссадину или перелом, которые исчезнут спустя пять минут. Жрать только хочется от такого метаболизма так, словно вместо желудка черная дыра, питающаяся исключительно врагами и мясом. Что в приципе одно и то же….

Не важно.

Я осмотрелся. Сравнительно недалеко, в нескольких рядах отсюда, возвышался миниатюрный ядерный гриб, я не смог сдержать победной улыбки: говнюк в шляпке меня уже начинал порядком допекать. А еще место мне показалось очень знакомым. Выходит, ударная волна отбросила меня на несколько рядов назад. Да, точно: вон стоит мой плимут. Правда, в данный момент времени автомобиль больше похож на решето, чем на плимут, но это не важно, поскольку от этой развлюхи на колесах я все равно собирался избавиться. Выбор-то есть! И он очень… э-э-э… широкий?

Я злобно зыркнул направо: горящие остовы перевернутых автомобилей чередовались с относительно сохранившимися экземплярами. Относительно, конечно, горящих остовов.

Я злобно зыркнул налево: на фоне гор металлолома, будто сама пресвятая дева Мария, расположился идеально сохранившийся черный додж челенджер со спаркой авиационных пушек на капоте и тремя РПГ-26 на крыше. Брутальная тачка без каких-либо излишеств будто только и ждала меня. Мы… мы полюбили друг-друга с первого взгляда! А потом сверху на нее упал шальной снаряд.

Тачка моей мечты нахрен взорвалась, и я завыл от ужаса.

Ха-ха-ха! Коллега, сегодня определенно-таки чудесный день.

- Я тебя ненавижу… Я ВСЕХ ВАС НЕНАВИЖУ!!!! – продолжил я выть от ужаса под аккомпонимент мерзкого маньячного хихиканья. Ну просто жесть какая-то! Конечно, можно было бы еще полазить в поисках тачки, однако это не имело смысла. Потому что что-то надвигалось… Что-то куда серьезнее микроядерных взрывов. Чуйка подводит меня редко. И судя по тому, что неподалеку заревел чей-то движок, не только меня: нужно срочно отсюда валить, чтобы не сдохнуть. Поэтому я направился к своему плимуту.

Как же здесь гря-я-язно, хе-хе-хе…

- Пасть заткнул, ну или что там у тебя вместо нее, - шикнул я на «Паразита». Хотя в чем-то проклятый протез левой руки действительно был прав. В принципе, потребность в окнах, как и в зеркалах (которых уже не наблюдалось) пропала, в связи с десятками сквозных крупнокалиберных дыр в салоне. Чудом не пострадавшая приборная панель смотрелась совсем не как многофункциональный элемент автомобиля, а скорее, как нечто броское и вульгарное, совершенно не вписывающееся в общую картину разрушений. Еще в салоне валялись два трупа различной степени фрагментированности, не считая третьего – патлатую чувиху, отделавшуюся просто эффектной лоботомией и кучей нашпиговавших тело осколков: кто-то пытался угнать мою тачку. Занятное совпадение, потому что в это время я пытался угнать чужую тачку. Но слишком увлекся собственным выживанием, так что ничего из этой затеи не выгорело.

Неважно.

Я спихнул останки неудачников на пассажирское сидение. Пора претворять в жизнь вторую половину плана! И если первая просто была «нереально смертельно-опасной», то вторая была просто «невыполнимой».

- Так-так. Тумблеры-хуюмблеры, педали и рули. Прям как в кино! О, вспомнил: ключ зажигания, - хлопнул я себя по лбу. Действительно: возле панели приборов, у руля, имелся соответствующий девайс. Я потянулся к ключу, но внезапно вспыхнул инфернальный свет, и на переднем сидении возродился Зубастик. Я замешкался на мгновение, чем тут же воспользовался «Паразит»: проклятая пятерня отпустила черенок такой же проклятой лопаты и схватилась за ключ.

Скучные рефлексии утомляют… Меня ждут кровавые крышесрывные приключения, хахХАХХАХХАААА-А-А!!!

… и провернула его. Ключ нахрен сломался. Движок жалобно чихнул и заглох. Зубастик схватился за рога и заплакал.

- Ах ты бесполезный, невменяемый и эгоистичный кусок…

Роковая случайность, я не виноват, что он поворачивался только наполовину!!! – поспешила реабелитироваться чокнутая железяка, но было уже слишком поздно – я схватил Мечту Дачника. Зубастик заподозрил неладное и предпринял попытку покинуть автомобиль, но ничего не вышло: дверную ручку заблокировали сдвинутые трупы угонщиков, которые весили куда как больше маленького демона.

Чертенок впал в истерику.

Нет… Нет! Ты не посмеешь! Это кощунство!! СВЯТОТАТСТВО!!! НЕТ, НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО!!! – взвизгнул «Паразит» в тщетных попытках перехватить управление лопатой. Но было уже слишком поздно. По черенку лопаты пошли багровые прожилки, а сам смертельно-садовый инструмент запульсировал в руке, начав стремительно меняться…

Скверна поглотила «Мечту Дачника»! Проклятый артефакт безвозвратно осквернен…

Визг «Паразита» сорвался на ультра частотное вещание. Протез левой руки схватил меня за горло и сдавил. Вот мразь! Не оставалось ничего другого, кроме как обрушить на предателя бывшее табельное оружие. Зубастое полотно, выбив пару искр, скользнуло по гротескной стали «Паразита» и устремилось вниз, где перерубило рычаг переключения скоростей и плотно застряло в коробке передач.

Ты-ы-ы… Ты… Ты-ты-ты… АхАХАХАа-а-а… Ты заплатишь за мою прелесть, – прошипел «Паразит». Бля…

Я дернул черенок лопаты назад, и – вот дерьмо – полотно за что-то внутри зацепилось. Точнее, ухватилось зубами, потому что лопатой «Мечта Дачника» уже перестала являться. Задыхаясь, я стал шарить глазами в поисках чего-то острого и увесистого, но из такового ничего не оказалось. Кроме, разумеется, застрявшей «Мечты Дачника».

О, коллега, да у нас тут патовое положение! Для тебя патовое, разумеется: искусство требует жертв, пора баиньки.

- Это… ты… пррравильно… кххх… подметил! – прошипел я и активировал «Теорию хаоса». Зубастик обреченно завыл, а 80% оставшейся энергии душ стремительно понеслись к нулю…

Скверна поглотила Plymouth Barracuda 1971!

Из салона мгновенно повеяло космической жутью. Как тогда, в сраном Балтиморе…. Что-то шевельнулось, и… И ничего, понимаете? Никакой хтонической квазиживой срани не возникло. Руль не превратился в жуткую грабоидную пасть, а на потолке не прорезались ничьи налитые гастрономической любовью к мясу глаза. Обтянутые кожей сидения не покрылись шипастым волосяным покровом, и в целом ничего не захотело меня сожрать, изнасиловать или морально поиметь, что само по себе было довольно странным. Но, конечно, кое-что все же случилось.

Кое-что нереально крутое.

… Plymouth Barracuda 1971 преобразован в Кровавую Тачилу Смерти...

Текущая стадия преображения* - «пробуждение» (25%): трансмиссия и подвеска серьезно мутировали, теперь давить, сбивать и размазывать врагов стало намного веселее и комфортнее, чем когда-либо прежде! Кроме того, мутировавшая обшивка салона теперь поглощает всю кровь, которая попадает внутрь Кровавый Тачилы Смерти, чтобы ничто не отвлекало вас от сокращения числа водителей и популяции пешеходов в целом! Схема переключения скоростей и общие правила эксплуатации незначительно изменены.

* - Чтобы открыть последующие стадии преображения, преобразованный объект необходимо запитать скверной (всегда) и ресурсами (на более поздних стадиях).

Запахло кипящим битумом и смолой: покрашенные части автомобиля запузырились, а их форма стала меняться. Не слишком сильно, чтобы потерять свою изначальную функциональность, но достаточно сильно, чтобы Плимут перестал быть Плимутом, трансформировавшись в нечто большее, чем просто «неплохая машина». На месте сползающей краски прорезались кроваво-красные пентаграммы и сатанинские письмена.

Полувменяемые вопли «Паразита» сменились его восторженными визгами. Совершенно нихуя не понимающий Зубастик вылупился на черенок «Мечты Дачника», превратившийся в рычаг переключения скоростей.

Вухохаха… Неплохо, неплохо! Я в восторге, так что ты реабилитирован, - стальная пятерня расцепилась на горле и принялась ощупывать обновленный салон, будто это и не салон вовсе, а финалистка конкурса красоты. – О! О… Уау-у-у-у… Какие совершенные формы! А что тут у нас? Воу-оу… Хе-хе-хе…

Больная мразь, - подумал я, но в слух сказал другое.

- Зубастик, что думаешь?

- Вя, - развел лапками чертенок.

- От личного штурмана я ожидал чуть менее абстрактного и более цензурного заключения!

- Вя-вя, вя, - конкретизировал рогатый, с опаской поглядывая на отделившиеся от трупов кровавые ручейки, побежавшие строго вертикально вверх по салону.

- Песчаная буря? Так мы вроде не в пустыне, не? – чертенок пожал плечами. Так-так, через 37 секунд должен был включиться первый модификатор Безбашенной гонки. И толи чуйка меня подвела, толи «песчаная буря» это нихрена не песчаная буря на самом деле… Но почему-то давящее чувство надвигающейся катастрофы меня покидать не хотело. А может, все дело в том, что призовых мест всего 100, участников 300, а большая часть из них стремительно сокращает расстояние до финиша??

Вот блядь!

Я стал рыскать в поисках гребаных проводов! Ну знаете, эти киношные штуки, когда угоняют тачку: проводки там, замыкание, все такое… Так вот – хер там плавал! Под рулем не было ничего… Ничего, кроме упругой материи или чего-то типо того. Совершенно не имеющего мест креплений, при попытке найти которые из глубины салона послышалось утробное урчание, от которого у меня волосы на жопе поседели! Я с опаской осмотрелся, но не выявив никакого постороннего движения, внушил себе, что мне показалось.

- Зубастик, походу у нас большие неприятности.

- Вя?! – продолжил охуевать от происходящего Зубастик, наблюдая за впитывающимися в салон кровавыми ручейками.

- Нет, в этот раз скорее «да», чем «нет».

- Вя-вя?

- Слушай, все не может быть НАСТОЛЬКО просто, ясно? – укоризненно глянул я на чертенка.

- Вя-вя, - скептически заметил инфернал, а потом стало совсем не до споров, когда ВНЕЗАПНО на капот приземлилась какая-то уродливая обгорелая тварь с двумя громадными кожистыми крыльями. За последний месяц я много чего повстречал, но даже в Аду такое не часто попадалось в прицельную сетку ШВР или Супердробовика! И тут я вспомнил, что совсем недавно уже видел где-то этот раздвоенный серый подбородок. Сомнения окончательно развеялись, когда уродец вытянул в сторону серую, страшно обожженную руку, будто ждал, пока в нее что-то влетит или… вернется?

Дерьмо…

Первым сориентировался «Паразит». Проклятая железяка дернула за импровизированный рычаг переключения скоростей. Мне только и оставалось, что прожать педаль сцепления сцепления и газа. Понятия не имею, как это все работает, но… оно реально заработало! Под капотом яростно заревело, и Кровавая Тачила Смерти сорвалась с места: оказалось, для преображенного Плимута никакое зажигание было не нужно, как и, собственно, почти все остальное, так необходимое обычным автомобилям! Зато система управления в целом не изменилась. Резкий поворот руля, и мы едва не врезались в ряд пылающих остовов менее удачных «коллег», а вот крылатому засранцу повезло куда как меньше. Его скинуло с капота. Каким-то чудом он умудрился зацепиться за лишенную стекол дверь, но на этом его удача закончилась.

- Пока-пока! – я крутанул руль, и любителю широкополых шляпок пришлось не сладко. Метров 50, наверное, его размазывало по горящим и не очень остовам машин, пока сила трения не перемолола ублюдка в фарш. Да, если что-то хочешь сделать как надо, то нужно делать все самому, а не доверяться каким-то там микроядерным взрывам!

Зубастик брезгливо отцепил повисшую на двери оторванную серую кисть и включил радио. В эфире шли сплошные помехи вперемешку с какими-то слишком уж абстрактными звуками непонятной толи мелодии, толи песни. Чертенок неудовлетворительно зашипел и повернул тумблер радиоприемника. Я крутанул руль, и Кровавая Тачила Смерти, едва не вмазавшись в перевернутый грузовик, завернула за колонну экс-участников и помчалась по пустошам мимо свалки брутального металлолома в сторону удаляющегося пылевого облака. Что ж, если и на трассе такой же бардак, то я должен очень скоро нагнать засранцев!

А управлять автомобилем довольно просто и увлекательно, - подумал я, как вдруг по радио исчезли помехи и отчетливо заиграла странная песня:

Мне все равно, какая погода,
И даже если идет дождь,
Ты никогда не услышишьмоих жалоб,
Я уверен, что солнцебудет сиять,
Мне все равно, чтоговорят синоптики,
И даже, если их прогнозызвучат удручающе…

- Выруби эту херню, пожалуйста, - попросил я штурмана.

- Вя, - развел лапками штурман.

- Что значит «я уже вырубил?», ну-ка… - любопытно, радио действительно оказалось выключено, хотя из старенького динамика продолжал литься неприятный мужской баритон.

Для меня погода всегда будет солнечной, если ты смотришь на меня.
Джиперс Криперс! Откуда утебя такие глазки?
Криперс Джиперс! Откуда утебя такие прекрасные глаза?!
Черт всех подери! Что ты делаешь с ними, что они так сияют…

Песня становилась все громче и громче, будто преследовала своих невольных слушателей. Сквозь рев двигателя позади донеслось громкое гудение клаксона. Меня посетило крайне нехорошее предчувствие. Дабы удостовериться в безумной догадке, я осторожно выглянул через разбитое окно и чуть нахрен не лишился башки пролетевшим перед лицом топором. Бля, это уже слишком!

Позади, стремительно сокращая разделявшее нас расстояние, несся грузовик. Старая развалюха была вся изъедена ржавчиной и измазана кровавыми разводами. На машине не было видно никакого какого-либо вооружения или швов от наваренной брони. И это меня очень насторожило, потому что я вспомнил слова одной знакомой психопатки с крашенной челкой – «хуже читеров только баланс и нерфы с клюквенным мороженным»: если все попадают в равные стартовые условия во время ивента,и по какой-то причине у кого-то они почему-то «ровнее», то это значит, что он жалок и посредственен. Иначе говоря… Водитель музейного экспоната, по какой-то ошибке названного грузовиком, являлся архиопасной тварью, стоящей вне всяких там классификаций.

Прямо как я!

- Зубастик, я надеюсь, ты позитивно относишься к фатализму? Если нет, то рекомендую к чему-то пристегнуться.

- Вя? – переспросил чертенок, но спустя секунду до него дошла суть проблемы. – ВЯ-Я-Я-Я!!!!

Крутой поворот руля! Кровавая Тачила Смерти, едва-едва не перевернувшись в заносе, выровнялась и понеслась на таран: ненавижу оставлять после себя неоконченные дела. Это чертовски безответственно! Зубастик обреченно завыл и предпринял безуспешную попытку перехвата управления: тщетно. Стрелка спидометра показывала уже 55 миль в час, когда на периферии зрения я уловил смутную движуху слева: новое действующее лицо сокращало дистанцию с Кровавой Тачилой Смерти куда быстрее, чем это делал водила музейного экспоната.

- ВЯ-Я-Я-Я!!!

Бээээм!!! Наше восхитительное автотранспортное средство на полном ходу снес переделанный форд челенджер. Водительскую дверцу выгнуло в обратную сторону, я зарычал ипо привычке навел несуществующий обрез на водителя форда. Выстрел произошел на автомате, да так профессионально, что мой враг ахренел от сюрриальности произошедшего: действительно, не каждый день тебя всерьез пробуют застрелить указательным и средним пальцем!

- Я… Я жив? – киберпанк за рулем похлопал себя по груди и засмеялся так искренне, совсем по-детски. – Итить-копать, я жив, ахах!

- Не переживай, это не на долго, - пообещал я и перемахнул через лишенную стекла дверь на капот челенджера. Крупнокалиберная очередь стеганула по куртке Безумного Макса и «Паразиту», любезно закрывшему мою физиономию своей стальной пятерней. Два коротких шага под кошмарными перегрузками дались с большим трудом. А затем в салоне челенджера стало слишком тесно для его коварного водителя с опустевшим двуствольным автоматом и не менее целеустремленного попутчика без ничего: «Паразит» перехватил и увел в сторону только-только выхваченный водителем револьвер и хорошенько сжал его рукоять вместе с кистью, удерживающий пистолет. Но вместо кровавых брызг и обломков костей, от поломанной кисти посыпались искры и оголились провода. Что за…

Вторая рука водителя вдруг раскрылась и наружу вышло сложенное серповидное лезвие. Сука!

- Ты себе десна отпротезировал что ли?! – вытаращился на меня шокированный киберпанк.

- Плофть фильнээ фтали, плифулок! – прошипел я сквозь зажатый зубами клинок и зафиксировал сустав механической руки своей, после чего стальная пятерня «Паразита» просто-напросто схватила лезвие, сломала его и, перехватив, всадила замешкавшемуся киберу в глазное яблоко. Шкала душ немного подросла.

Ох, опять я все делаю сам, - устало зевнула чокнутая железяка.

- Ну да, конечно! Еще скажи, что топишь за пацифизм и мир во всем мире, - усмехнулся я, выкручивая руль.

Хе-хе, я такого не говори-и-и-ил...

Я бегло ощупал карманы модняцкой косухи и обзавелся парой дополнительных магазинов, затем зафиксировал трупом кибера положение руля и, реквизировав его автомат, вылез через лобовуху на капот. Ух, бля! Чуть не слетел под колеса начавшего заворачивать в сторону челенджера, но вовремя ухватился за дверцу Кровавой Тачилы Смерти! Хер пойми как, но дело обошлось без переломов, правда, автомат улетел на трассу. Ну и ладно, все равно недолюбливаю автоматику. Я подтянулся за оконную раму и ввалился через помятую дверцу на водительское место. Как приятно снова оказаться за рулем своего автотранспортного средства!

- Вя?

- В смысле ёбнутый?? Он ПДД нарушил, я просто обязан был его остановить! – возмутился я, на что чертенок сокрушенно покачал головой и вздохнул. А потом стало нихрена не до вздохов…

…3… 2… 1..

Внимание! Активирован модификатор «Песчаная буря смертельной ярости!»!!!

Подул сильный ветер. Вдруг горизонт слева разрезала вспышка инфернально-багровых молний, и стало как-то ну совсем уж неуютно! Намного неуютнее, чем от играющей по радио песни про Криперса. Стоп. А почему она играет до сих пор?

Бам!

- Вя-вя! – прошипел недовольный Зубастик.

- Ты прав, пора нашему подозрительно-живучему сталкеру выписать путевку в Ад, – консолидировался я с чертенком и выглянул через окно, потому что такие мелочи, как зеркало заднего и бокового вида не были предусмотрены технологической конструкцией Кровавой Тачилы Смерти. Бам! Ретро-грузовик снова врезался в бампер, меня аж покорежило от ярости! Особенно после того, как я прочитал надпись на номерных знаках старого знакомого в шляпке – «сожру тебя»! Сука, это мой номер, мой!!! Требовалось срочно предпринять какие-то меры, но в этот самый момент всю левую полосу обзора стремительно накрыла приближающаяся масса, которую можно было описать исключительно нецензурными словами. Песчаная бура? Да вертел я такие бури!

Нечто темное и голодное пожирало пустоши. Линии грозового фронта, словно какие-то хтонические твари, тянулись к своей добыче. Вспышки багровых молний то и дело подсвечивали движущиеся в полумраке огромные пылевые смерчи. Подлинно-апокалиптическую картину портил только один засранец. И я как раз собирался с ним расправиться!

- ВЯ-Я-Я-Я!!!

Я резко крутанул руль, уводя Кровавую Тачилу Смерти в занос и разрывая расстояние с преследователем, чтобы затем вдавить в пол педаль газа и понять, что я долбоеб, в чем меня лишний раз убедил любитель шляпок, совершивший те же самые манипуляции: наши автотранспортные средства пошли параллельно друг-другу метрах в пяти. А потом эта сука в шляпке метнула топор!

Зубастику снова не повезло.

Джиперс Криперс! Похоже, мне придется надеть солнцезащитные очки!
Откуда у тебя такие глаза? Они такие трогательные!

Я сбросил безжизненную тушку Зубастика с торчащим из башки топором на пол и придавил ее к трупам трех других «пассажиров» у двери, после чего показал средний палец водителю грузовика. Водила вытянул руку, но надежно заблокированный трупами и дверью топор назад уже не вернулся. Серая морщинистая рожа скривилась в настолько жуткой гримасе презрения, что у меня живот свело спазмом.

Водитель фургона открыл дверцу и высунулся в проем.

Давай, давай…. ДАВАЙДАВАЙДАВАЙ, ИДИ СЮДА-А-А-А!!! – заорал паразит. Я улыбнулся, уже предвкушая, как размажу по капоту живучего засранца, но водила всех переиграл. Включая даже себя: он раскрыл крылья. Наверно, он хотел спикировать на крышу Кровавой Тачилы Смерти или что-то в этом роде? В любом случае, это ему не удалось: налетевший порыв ураганного ветра стеганул по кожистым перепонкам, и кошмарного водилу грузовика попросту снесло.

Прямо под колеса собственной машины.

По уродливой голове твари с отчетливым хрустом проехалась пара колес. После такого в принципе выжить было уже невозможно, но затем распластавшийся труп засосало пылевым смерчем. И даже на этом история не закончилась: смерч пронзила багровая вспышка молнии, и нечто объятое огнем вознесло ввысь, в мир Вечной Охоты за законопослушными участниками дорожного движения.

Ути-пути, ангелочек отправился к Создателю, как мило. Кстати, ты не мог бы ехать побыстрее? А то с такими темпами мы отправимся следом, - безмятежно сообщил «Паразит».

- У тебя талант подмечать очевидные вещи. Лучше придержи руль. Только давай не как с лопатой, ладно?!

Да-да, конечно-конечно, - поспешила меня заверить чокнутая железяка, перехватывая управление автомобилем. Меня посетили нехорошие мысли, но я предпочел ими не делиться, а заняться облегчением Кровавой Тачилы Смерти: вряд ли, конечно, пара центнеров мертвого веса серьезно на что-то повлияет, но попытаться стоило. Так что покоцанная пассажирская дверца распахнулась, и три «пассажира» отправились вслед за крылатым любителем шляпок, на откуп стихии. Тушка Зубастика осталась в салоне, а вот топор почему-то вылетел из машины и резко устремился ввысь…