Пустая жизнь . Отрывками

02 .01.2022

«Сложно принять себя? Что за чушь?! Себя ты принимаешь таким какой ты есть! Ох и долго продержалось такое убеждение...»

«В 16 я столкнулась с этим сама. Но увы наше общение было обреченно. Мне причинили боль, огромную боль. Сначала дали неоднозначные знаки, а потом стали использовать, словно злую психологию «Как привязать человека к себе». Ждала сообщения как собачка, искала поводы написать. И ведь отдача сначала была. Потом либо я надоела, либо даже не знаю. Я терпела до последнего и в один прекрасный день, после недельного игнора, я смогла найти в себе сил не отвечать на сообщение. Тонкая грань рассыпалась пополам.

Думала, что не смогу этого сделать, вспоминая периоды общения и становилось хорошо.

Подсознательно хотела все вернуть. Но я была лишь чье-то заменой, мне писали только тогда, когда этот человек оставался один одинешенек, когда нужно было поднять самооценку.

Почему человек не думал о моем состояние? Почему не задавал себе вопрос, а что, чувствуя я? Да черт, я обижалась, рыдала, но всегда говорила, что все нормально.

Сейчас мне 24, и у меня онкология легких»

«Тогда я стояла в исступлении и не понимала, как мне действовать. То есть сейчас пошутили? Ком в горле не застревал, просто было чувство как когда тебе пытаются доказать в то, что ты не веришь, например в существования эльфов.

Вообще смутно помню тот диолог. Я как вышла после ОГЭ или ЕГЭ. Наверно в это сложно поверить. Ведь умирающий должен иметь надежду, бороться за нити жизни, узнать точное название онкологии, лечение, но я не имела ее. И как последняя тварь сбросила все на свою семью.

Я не переваривала любую информацию про это в течение недели. А когда наконец-то дошло -меня ждало такое тупое исступление.»

«Что же я добилась в своей жизни? Да абсолютно ничего. Я никто и звать меня никак.

Мама в моем подростковом возрасте была права, именно так она называла меня, видимо предугадывала мое будущее. Как же мне было больно, это шрам под моей кожей.

Все мои проблемы решали мама и Ярик, проблемы болезни, только они носились вокруг меня...»

«Брата я люблю и хорошо помню его образ. Его светло выбеленные белокурые кудряшки, развевающиеся на ветру, голубые глаза. Но смотрят они на меня с жалость. Терпеть не могу, когда на меня смотрят с жалостью. Губы собраны в тонкую ниточку. Рядом стоит его огромная черная машинка, в марках не разбираюсь.

Ярик-Отличный брат и парень. Старше меня на 2 года. Я очень его люблю.

Целую жизнь я боялась ее менять, идти против общественного мнения и к чему это все привело? К смерти? Как же я жалею, что моя квартира сейчас пуста.

«Самое обидное, что я бросила свою первую и последнюю любовь в 19 лет . До сих пор ее люблю, но...Я боялась.»

«Каждый день в моем любом периоде жизни один и тот же шаблон - школа-дом -школа, универ-дом-универ, работа-дом-работа. До банальности у меня и друзей нет, хотя парочку самых верных есть. Кроме учёбы и работы у меня не было и нет ничего. Целые дни я проводила за столом. Синдром отличника? Нет, другое. Но поступила я совсем не туда куда хотела, а туда куда желала мама.

Моя мечта -стать режиссером, снимать фильмы, сериалы, выйти на международный уровень, но у мамы были свои цели на меня -факультет бизнеса. И теперь я офисный планктон.»

«Я не спешила жить, а жизнь меня опередила.»

«Наши взгляды переселились. Огромные карие глаза остановились на мне и выражение его лица ничуть не изменилось. Ничуть! Я не видела его столько лет и даже после его абьюза (и он причинял мне боль) мне хотелось бросится к нему на шею, но я сдержалась.

Жесткая ухмылка минут через пять проявилась у него на лице. И я поняла, он рад, что умрет не одна. И вот он умер для меня во второй раз.

Евгений был моим идеалом, темные волосы, карие глаза, средний рост, высокий интеллект, харизматичность и саркастичность. Хоть по большей части он причинял страдания, но в моменты, когда он обращал на меня внимание, мое сердце ликовало.

Первая наша встреча случилась в июне, нелепый случай и после месяцев пять мы стали парой.»

«Наверно, все, о чем я думаю, похоже больше на скучный обзор жизни, но я продолжу. У меня огромная страсть к писательскому делу, и я долго рассылала свои книги и участвовала во всех возможных конкурсах, но никогда не выигрывала. Каждый раз расстраивалась, начинала заново, но все оставалось по-старому.

Чувствую себя неудачницей, как Питер Паркер, но он супергерой и спасает людей. Хотя это нас роднит-всегда спасала людей забывая про себя, а они топтали меня в грязь или в пыль.

Иногда нахальство людей просто раздражало меня. Как сказали однажды мне, что «дело во мне» и это правда. Это у меня завышенные ожидания к людям, я думаю, что бы я сделала и как можно более тактичнее поступить, чтобы и мне и другому человеку было уютно.

Говорила ли я людям нет? И, да и нет. Сначала я пол жизни терпела издевки, не отвечала из-за своей воспитанности. Засунуть бы свою воспитанность в жопу, но не хочу не быть тактичной. Потом я, конечно, класса с 8 научилась говорить людям нет, а с 9 отстаивать свое мнение. Но часто могла сгрубить на автомате, подначивая людей тем местом, где они не идеальны. Я видела их насквозь.»

«А чего стоит моя жизнь? Сейчас уже лежу на своем диване, и брат поставил мне капельницу. Ведь и она не стоит гроша, хотя всегда думала, что создана для большего. Ох уж это тщеславие!»

«Раньше обожала ездить в автобусе и рассматривать людей. Думать об их судьбе. Кто они и что представляют, по мне так это самое интересное. Любила рассматривать красивых людей.

Некрасивых людей нет, есть только не в твоём вкусе. Какой же у меня вкус? Да любые кареглазые люди с каким-либо темным оттенком волос , могут легко завоевать мое сердце . Если ,конечно,оно у меня есть . А если вдобавок у них тонна харизмы и язвительности,то мои полномочия закончились .

У меня у самой-то карие глаза. Раньше терпеть их не могла и хотела всегда голубые, потом зеленые. Теперь все абсолютно наоборот.

А что на счет социофобии? Я так и не научилась доверять людям, сразу открываться или не страдать, когда тебя уделяют мало внимание.

Всего любила внимание и, если попытки обратить на его себя заканчивались неудачами это был сильный стресс. Смена коллектива-стресс.

Не могу быстро привыкнуть к людям.

Или, когда вы учились в одном месте, но тесно не общались. И шаблон как они видели тебя со стороны остался (модель поведения, которую они придумали для себя сами), как и был, и ты не сможешь поменять его.

А что делать, когда появляется мысли, что ты ведёшь себя как неудачник? Серая мышь.

Как же меня это бесит, всегда боялась, что моя манера поведения не слишком самоуверенная. Все походы учебное заведение закачивались истериками.

Хочу быть саркастичным нахалом, хотя где-то такая манера поведения у меня есть.

Снаружи я -Алиса-очень груба, самоуверенная в себе девушка. А внутри я храню доброе существо и мне становится плохо, когда оно выпускается наружу. Я не хотела и не хочу признавать в себе светлую сторону. Внутри быть добрым и хорошим не плохо-но это позволяет другим ранить тебя.»