Пять слов на рассвете

Как ни крути, есть определённая магия в утренней июньской электричке. Как и полагается старой, скрипучей, зелёной снаружи и деревянисто-серой внутри. От своих сестёр она отличается множеством небольших приятностей. Мягкими лучами солнца, подсвечивающими спинки скамей и лёгким воздухом, блуждающим по ещё не успевшему раскалиться вагону. Редкие пассажиры сонно наслаждаются привилегией на целую отдельную скамью. Тишина. Нет ни пьяных криков, ни детей, ни въевшегося в подкорку: «Разрешите представить вашему вниманию — новая супер-тряпка…»

Спустя несколько остановок в вагон вваливается компания, оккупировавшая моё внимание. Громкие, весёлые. По центру высокий парень в очках и полном камуфляжном костюме, включающем полевое кепи. Его рюкзак (литров 200 на вид), посаженный рядом, вполне может сойти за ещё одного участника группы. Рядом девушка в ярко розовой ветровке, неожиданно камуфляжных штанах и гармонирующей с ними бандане. Завершает компанию коренастый здоровяк с гитарой, с головы до ног укутанный в серые спортивки.

Лёгкое безумие этой группы вполне недвусмысленно намекает, что это могут быть первокурсники, так же направляющиеся на АБС. Лиц я не узнаю, но за прошедший год я не так часто бывал в университете, чтобы разбираться в сортах первокурсников. Значит надо проверить - закинув на плечо свой рюкзак, я уверенно подсел на свободное место.

— Здравствуйте, вы часом не в Павловку едете?

— Здравствуйте, а что так заметно? — парень в камуфляже явно гордится производимым на окружающих впечатлением.

— Да. Камуфляж, рюкзаки. Либо биологи, либо экологические войска! Нам, собственно, по пути.

— Вы ведь с третьего курса, да? — включилась в разговор девушка в бандане, вблизи оказавшаяся блондинкой, да еще и довольно симпатичной.

Подмигиваю ей:

— Есть такое, а откуда ты знаешь?

— Да так, - она заговорщически улыбнулась - одна наша знакомая с Бычом близко общается, а вы с ним на фотографиях часто мелькаете.

Быч был известен на весь универ своими любовными похождениями и бесконечными тусовками. Судя по взгляду девушки, ей нравилось то, что присходило на фотках. И то, что на тех кадрах был я.

— Можно на ты. Я третий курс, эколог, Саша.

Вслед за девушкой протянутую руку пожал высокий парень в кепи:

— Мы тоже экологи. Первый курс как ты, наверное, уже понял. Я — Витя, это Света, а молчун с гитарой — это Лёша.

— Да не молчун я, просто пока тема не моя…

— Ну раз познакомились, рассказывайте, почему вы в Павловку сегодня едете? Ведь заселение студентов вчера было.

Читатель наверняка задастся вопросом: «А чего это автор сам только сегодня едет?», но возрастное ограничение книги не позволяет мне написать ответ.

— Знаешь, а ведь мы до последнего были уверены, что на практику поедем в Диснейленд.

— Куда? КУДА?

Даже для нашего универа степень абсурда фразы зашкаливала. На моё искреннее удивление ребята отреагировали залпом смеха. Спустя несколько мгновений Витя решил прояснить ситуацию:

— Ну ты с Черняевой знаком? Она у нас практику по ботанике должна была вести.

— Аааа, знаком, конечно. Диснейленд — это её легендарная дача, куда она всё время порывается вывезти студентов?

В голове всплыл образ эпатажной преподавательницы, ведущей курс по выбору "Ландшафтный дизайн". Но так, как в моем университете действуют особые порядки, то не выбрать этот курс студент не может. Даже, если уже прослушал его несколько раз.

— Об этой даче скоро будут петь песни. Она её так рекламировала: парк, сочетающий в себе все стили ландшафтной архитектуры одновременно. Уникальное место, где нам представится возможность экспериментировать с дизайном, сажать растения, выкладывать клумбы…

—…наконец увидеть Водяную Петлю… — Лёша в спортивках наконец перестал молчать, видимо это его тема.

— Чёрт, она вас тоже этой божественной технологией достала?

—…да мы блин её за первый курс рисовали три раза: на вводном занятии, на итоговом зимнем семинаре и прямо перед практикой, готовясь к зачёту...

— Будто в этом предмете вообще нет других заданий, я не могу! — когда Леша говорил, капюшон его спортивной куртки забавно покачивался вверх-вниз.

— Вы просто не поняли философии: петля, должна повторяться раз за разом — это же петля!

К третьему курсу я уже просто хранил в альбоме качественно нарисованную версию "водяной петли — лучшего экологического проекта" и пару раз в семестр приносил на зачёт.

— Парни блин, вы же так про Диснейленд ничего и не рассказали! — Света явно была недовольна, тем в каком направлении ушел разговор. — а ведь я действительно готовилась жить неделю среди цветов, занимаясь медитацией. Даже купальник взяла...

— Мы с Лёхой тоже готовились и ведь почти поехали. Но вчера утром кое-что произошло. Начальник Павловки, закончил заселение студентов…

— …это какой-то очень важный профессор…

— Его зовут Мосалов! И ты пока не представляешь, насколько он важный.

— В общем, он сверил списки и обнаружил, что у него целая группа отсутствует...

В этот момент я перебил Витю смехом, и дальше слово взяла Света:

— Черняева набрала нам с подругой (она староста) сразу после. Мы её через динамик слушали. Голос расстроенный: «Чёрствая бюрократическая машина не разрешает нам ехать вместе», «надругательство над свободой художника», «вас завтра бесцеремонно отправляют в Павловку».

— Я так понимаю, что официально мы должны были ехать вместе с ней, но она гордо отказалась посещать «это место». А потому практику у нас будет вести какая-то Барабанщикова. Она в целом нормальный препод?

— Она лучший ботаник в нашем универе.

— …лучший среди худших, получается?

— Нет, она реально крутая. Но для вас это означает то, что ботанику вам всё-таки придётся узнать, хотите вы этого или нет.

Эта фраза прозвучала слишком пафосно, и на мгновение в вагоне повисло молчание. Света снова взяла диалог в свои руки:

— Так, не будем о грустном, ты лучше скажи, там в Павловке вообще как?

Тут необходимо прерваться. Фраза: «Как там в Павловке?» совсем не так проста, как кажется. В моей жизни она звучала сотни раз, как из уст тех, кто про Павловку ничего не знал, так и тех, кто мысленно неоднократно туда возвращался. В какой-то момент мне надоело дежурно отшучиваться про волшебное царство алкоголя и разврата и захотелось по-настоящему описать, как же было там, «В Павловке». Так появился этот текст. И я постараюсь подробно ответить на вопрос, правда редактор выкатил мне целый список тем, которых лучше не касаться, если я хочу когда нибудь издать эту книгу.

— А вы про неё, что ли, ничего не знаете?

— Знаем, конечно, но почти все рассказы звучат, как фэнтези, причем того сорта, где эротика и мат. — По взгляду Вити не было понятно печалит его это или радует

— …и одно всё время противоречит другому.

— Как ты уже понял, мы тщательно изучали фотки в инсте Быча, особенно под хештегом #симуляторпавловки. И знаешь, чем больше в них вглядываешься, тем сильнее всё напоминает декорации из дешевого кино.

Света снова заговорщицки улыбнулась, не оставив сомнений в жанре вспомнившихся фильмов. В ответ я принял серьезный вид и начал менторским тоном:

— Ну, давайте по порядку, Павловка — это АБС,то есть АгроБиоСтанция...

— Так, понятно, ответов мы не услышим.

— Услышите, только для этого вы должны задать правильные вопросы.

— Я слышала, что там есть комендантский час?

— Да, ровно в 23:00 отбой.

— И за этим реально следят?

— Конечно, профессор Макаров, много раз ровно в одиннадцать отбирал у меня гитару и давал команду расходиться.

— Блин, Макаров, про него столько всякой дичи рассказывают. Он, по слухам, никогда не ложится спать, студентов ночью на дороге гоняет, да чуть ли не в окна заглядывает.

— Это всё правда, вы разве у него не учились?

— Ну в Москве он просто суровый препод. Не верю я, что он будет ночью студентов выслеживать. Это просто страшилка для перваков.

— Про страшилку я тебе отвечу словами самого Кирилла Владимировича:

«Иду я как-то ночью после отбоя.

Вижу, стоят две девушки около туалета и одна другой с лёгким таким испугом говорит:

«Представляешь, Макаров может быть за каждым кустом, ты же знаешь, он движется бесшумно».

Вторая ей вполне рационально заявляет:

«Да не может быть такого, он же не демон какой, это всё нас пацаны пугают».

А первая продолжает нагнетать:

«Да реально, вдруг он прямо за этим деревом, ну!».

Я мог бы, конечно, из-за того дерева им отозваться, но, боюсь, их потом пришлось бы отправлять в Москву на психологическое лечение».

Мой аудиоспектакль вызвал еще один взрыв коллективного смеха.

— Блин, всё равно звучит как-то нереалистично. Вся эта инфернальность, заглядывание студентам в окна...

— Боитесь, что к вам заглянут — завесьте окно пледом. Мы так на первом курсе делали.

— И что Макаров? Ругался?

— Зачем? Препод такого уровня уже подсознательно чувствует, когда студенты собрались выпить. И уж если он вас заподозрит, то постучится. И горе тому, кто не откроет ему дверь!

— И что, действительно, если с алкоголем поймают, то отчисляют?

— Хуже. Над несчастным будет смеяться вся Павловка. Дальше он уезжает на пару дней в Москву, просить прощения у декана. Его простят, но наверстать пропущенное на практике уже не удастся, и бедолага в любом случае отсеется с незачётом.

— Понятно, значит на практике живём без алкоголя и без девочек...

— Зачем тогда ехать на практику? — Я усмехнулся, но Витя как-то не оценил моего веселья. Пришлось пояснять:

— Жить вы можете, как хотите, главное — не попадаться и не забывать молиться биологическим богам. Может, вам повезёт, и Макаров этой ночью поймает кого-то другого.

— А вот ты упомянул туалеты — то есть там санузел не в доме? — Леша весь разговор копил ульту для этого вопроса.

— Вы реально совсем не знаете, как там с условиями проживания? А как же фотодосье?

— Ну, туалет я на фотках не припомню, а так, там вроде и раковина есть, и плитка на полу. Могу сейчас инсту открыть...

— Огорчу — эти фотки совсем не из тех мест, где вы будете жить. Я вам контекст опишу, вы все равно через часи в него уже погрузитесь. В домах там нет ничего, кроме сетчатых кроватей. Комнаты большие на восемь-десять человек. Душ и туалеты в отдельных хозпостройках, общие для всех студентов. В общем, старый пионерский лагерь. В душ очередь, и кстати, чтобы пользоваться надо брать ключи у поварят в столовой. И не дай бог вы их потеряете — будет отрабатывать перед Бычом.

— А туалет нормальный?

— Деревенского типа.

— Это когда просто дырка в земле? — Тут уже к обсуждению присоединилась и Света.

— Да, только он у нас пятизвёздочный. То есть пять дырок в ряд. Есть ещё двухзвёздочный, догадаетесь, в чём отличие?

— Ну это же ужас какой-то! На дворе двадцать первый век как-никак, а люди справляют нужду в дырку в земле.

— Неужели с этим нельзя ничего сделать? — Витя явно привык решать вопросы рационально. — Мне кажется, студенты легко бы рублей по двести скинулись на нормальный туалет.

— Что могло бы произойти в мире, если бы люди скинулись по двести рублей — это уже вопрос теологического характера. Павловка точно стала бы похожа на рай. Но почему-то этого пока не произошло. А про то, как мы с друзьями исправляли сортирную несправедливость, у меня есть отдельная большая история. Могу рассказать, если хотите, конечно...

— Хотим, но финал там, видимо, не счастливый, если всё так и осталось по-прежнему.

— Скажем так, финал непредсказуемый, а счастье — понятие относительное.

Итак, внемлите: