пьеса для театра "Сурикатный метод обучения"

Пьеса: "Сурикатный метод обучения"
Комедия в трёх актах (версия 4.0 — больше диалогов, больше хаоса и безумия!)

Действующие лица и герои:

Сурикаты ученики среднего звена имитирующие повадки людей идут по номерам, от №1 до №10.

Лев - директор школы

Орангутанг - учитель физкультуры

Скунс - учитель химии

Сова - учитель литературы

Хомяк - учитель истории

Белка - учитель информатики.

Фламинго - учитель танцев.

Ученики младших классов: ежи, зайцы, попугаи и прочая живность.

Акт 1. Бунт у баобаба: Переполох в мехах.

Сцена: Школьный двор. Сурикаты №1–№10 роют норы вокруг дерева, на котором висит объявление: «Завтра — день наоборот! Ученики = учителя! (Не метить территорию! Кору не драть! Кто ослушается тому смерть!).

Сурикат №1 (вскакивает на пенёк, размахивая лапкой с привязанным червяком вместо микрофона, кричит червяку в голову):
— Внимание, колония! Великие любители червяков, личинок и змеиных яиц! Завтра мы станем этими… (тычет в школу, сбивая улей) …уууу-учителями! Они будут рыть норы, а мы — кричать «Р-р-р!» Это как в том мультике, где тараканы ездят на кошке, а кошка платит им налоги!

Сурикат №2 (с глупой улыбкой натягивает на голову лист с надписью «Я — ЦАРЬ», тычет палкой в воздух):
— Р-р-р! Я — директор! Все принесут мне дань: жуков, личинок, и… (шепчет) …секреты, где Сова прячет конфеты! Кто ослушается — тому двойка, а его нору засыплет крот! Или я отгрызу ему хвост!

Сурикат №3 (качается на ветке, сбивая шишкой сову, а заодно и гнездо голубей):
— А я заставлю физрука-орангутанга бегать, пока он не станет липким и гладким, как банан! Или пока банан не станет волосатым, как он!

Сова (учитель литературы) (просыпается, с пером, торчащим из клюва):
— «О, сон! Ты сладок, как нектар… пока тебя не прервёт летающая шишка!» (Сердито.) Виновный выучит «Евгения Онегина»… на языке танца пчёл! Кто не захочет мы засунем уму пчелу в нос!

Сурикат №4 (притворно чихает, подбрасывая в воздух горсть листьев):
— Это не я! Это… ураган! Да, ураган имени Суриката-Невидимки! Он же сдул ваш учебник в лужу! (Указывает на учебник, который грызёт ёжик.)

Из школы выходит Лев (Директор), но его «галстук-бабочка» — это две приклеенные к гриве саранчи. За ним крадётся Сурикат №5 с шариком-мышью и мешком конфетти.

Лев (Директор) (пытается рычать, но чихает от пыльцы):
— Это пед… пед… (замечает шарик, вжимается в стену) …ПЕДИКЮРНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ! НЕТ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ! Кто не сдаст жуков — тому… (Сурикат №5 лопает шарик. Лев прыгает на дерево.) …я запрещаю туалеты в радиусе километра!

Сурикат №6 (шепчет Сурикату №7, пока тот рисует на стене льва с рожками):
— Он же дрожит, как мокрый кот! Давайте подбросим ему в портфель червяков… и записку «С любовью, Мышиная Мафия»!

Скунс (учитель химии) (проходит мимо с баллоном освежителя, заливая им следы):
— Лучше подкиньте ему это… (швыряет баллон) …а то воняет, как в логове гиены после праздника сыра! И скажите, что это новый парфюм — «Аромат директорского бесстрашия»!

Сурикат №8 (незаметно приклеивает льву на хвост табличку «Я ❤ мышек»):
— Завтра он будет учить «мышкологию»! С практикой: поймать фальшивую мышь и не обмочить лапы!

Тем временем:

Ёжик-ученик застревает в рюкзаке, торча иглами наружу.

Учитель-фламинго пытается вести урок, стоя на одной ноге, и падает в куст.

Белка (учитель информатики) с криком «Взлом сейфа — это просто!» выкидывает из окна класса ореховую скорлупу с надписью «Пятерка».

Занавес. Звучит рок-н-ролл на ксилофоне, который отбивает сурок-барабанщик.

Ремарка:

Каждый раз, когда Лев чихает, с него падает что-то важное: галстук, указка, достоинство. Сурикаты должны постоянно ходить толпой, вертеть головами, что-то ронять, копать или внезапно замирать столбиками, изображая «ничего не делаем!».Сова засыпает даже во время падения — её ловят ученики-пауки на паутине. В финале акта Скунс «случайно» нажимает на баллон с ароматом «Лесная свежесть», и все падают в обморок, кроме льва, который чихает так, что сдувает табличку с дерева.

Акт 2. Джунгли в классе 2.0: Хаос, взрывы и зелёный скунс.

Сцена 1: Урок химии. Сурикат №8 в роли учителя стоит перед доской с надписью «Наука — это магия с запахом!». На столе: колба с кипящим радужным зельем, банка «Помет феникса (гарантированно настоящий)» и пакет «Слёзы единорога (со скидкой)».

Сурикат №8 (надевает очки из скотча и желудя, торжественно):
— Сегодня, дорогие личинкоеды, мы создадим эликсир вечной… э-э-э… пузыристости-вонючести-прыгучести! Ингредиенты: мёд, украден у пчёл, перья совы, выпали, пока она храпела, какашки крокодила, с любовью из зоопарка передали парни из картеля и… (достаёт яйцо динозавра из картона) …секретный компонент — гнев учителя химии!

Скунс (учитель химии) (сидит за партой, зажав нос прищепкой):
— Это не наука! Настоящая химия пахнет серой, фенолом и… (вдыхает случайно и падает в обморок) …матерью моей мечты стиральным порошком!

Сурикат №9 (тычет в неё указкой, сделанной из хвоста ящерицы):
— Учитель Скунс! Ваше лицо зеленеет, как мой завтрак после червяков! Это двойка! Нет, тройная двойка! Идите к доске — пусть ваши ароматы смешаются с наукой!

Скунс (учитель химии) (встаёт, задевает полку с пробирками, и они падают с мелодией «К Элизе»):
— Вот вам реакция! (Льёт в колбу жидкость с этикеткой «Не открывать!»). Это называется: «Разочарование в жизни»!

Жидкость взрывается зелёным дымом. Когда дым рассеивается, Скунс становится ярко-зелёным, как марсианский кактус.

Сурикат №10 (в восторге прыгает на парте):
— Вау! Теперь вы — Скунс-Ниндзя! Тренд сезона! Хайп! Инстаграм вас полюбит!

Скунс (учитель химии) (в панике брызгает на себя освежителем, но он превращает её в полосатую зебру):
— Что вы наделали?! Я же теперь похожа на конфету «Тик-Так» с нервным тиком!

Сурикат №8 (восхищенно подмигивает):
— Не волнуйтесь! Теперь вас можно использовать как живой маркер! (Рисует ей на боку: «Я ❤ химию»).

В это время:

Ёжик-ученик случайно садится на пробирку и превращается в воздушный шарик. Летит под потолок, крича: «Я — облако! Прощайте, земляне!».Учитель-фламинго заглядывает в класс, видит хаос и уходит, хлопая дверью: «Я не участвую в этом цирке! Я — артист балета!».Белка (учитель информатики) врывается с криком: «Где мои орехи?!» и случайно выпивает эликсир. Теперь он говорит рифмами: «Я — белка-поэтесса! Мой хвост — метафора!».

Занавес падает под звуки песни «We Will Rock You» в исполнении хора лягушек, а зелёный дым заполняет сцену. Из динамиков доносится голос:
Автор: «Помните: наука — это весело! Если не считать, что половина класса теперь светится в темноте от радиации и спутники кожаных мешков исследуют феномен флуоресцентных сурикатов…».

Сцена 2: Спортзал апокалипсиса. Сурикат №1 в роли физрука пытается надеть хулахуп на хвост, но тот соскальзывает и катится, сбивая стаю попугаев-зрителей. На стене висит плакат: «ГТО — Гонки, Толкание, Обжорство, или Вы труп!»

Сурикат №1 (орёт в мегафон из желудя, который внезапно прорастает ростками):
— Внимание, дикие спортсмены! Сегодня сдаём ГТО-3000: «ГиперТоксичный Олимпийский ад»! Этапы:

Прыжки через живого питона-скакалку!Толкание бегемота, но он обижается!Обжорство бананов на время! Кто последний — тот лопнет!

Орангутанг (учитель физкультуры) (висит на канате в позе «спящей летучей мыши», жуя банан-гитару):
— Уу-у-а! Я уже сдал… экзамен на выживание в буфете! А ваш спортзал — это джунгли слабаков! (Бросает кожуру. Она прилипает к потолку и начинает капать «банановым дождём».)

Сурикат №2 (поскальзывается на кожуре, летит в стену и застревает в кольце для баскетбола):
— Вот это я понимаю — экстрим! Безопасность? Это для улиток! Я теперь звезда TikTok! (Достаёт телефон и начинает стримить: «ПАДАЮ ЗА ВАС, ПОДПИСЧИКИ!».)

Сова (учитель литературы) (залетает в окно, зацепившись за занавеску, как за парашют):
— «Быть или не быть… на уроке физры?» Ответ: «Не быть, но шторм меня занес!» (Падает в корзину с мячами, которые взрываются, как попкорн.)

Сурикат №3 (прыгает с криком «Совабола-а-а!» и ловит её муляж ракеткой от бадминтона):
— Вы только что изобрели «Совобол»! Правила просты: сбиваешь сову с ног — получаааешь… э-э-э… пирог печеными червяками! (Достаёт пирог с червяками.)

Тем временем:

Хомяк-ученик пытается толкнуть «бегемота», но тот оживает и гонится за ним с криком: «Я не игрушка, я личность проклятый пирожок!».

Белка (учитель информатики) врывается с криком: «Где Wi-Fi? Я потерял сигнал между турником и буфетом!» — и случайно залезает в холодильник, превращаясь в «белку-эскимо».

Скунс (учитель химии) распыляет освежитель с надписью «Аромат победы», но он заставляет всех говорить, что они фиолетовые панды.

Сурикат №1 (продолжает, не замечая хаоса):
— А теперь… полоса препятствий из огня! (Достаёт зажигалку, но поджигает свой хвост.) Ой… это была метафора! О боги баобаба догони меня огнетушитель!

Занавес падает под рёв орангутанга, поющего песню Queen «We Will Rock You», пока зрители-попугаи бросают в него орехами.

Ремарка:

Каждый раз, когда Орангутанг бросает кожуру, на сцене вырастает мини-банановое дерево.

Сова, даже в сетке, продолжает цитировать: «О, спорт! Ты — мир… но мне нужен плед и какао».

В финале весь спортзал превращается в гигантский смузи-бар, а Сурикат №2 продаёт билеты на «Совобол» в свою нору.

Сцена 3: Кабинет информатики цифровой ад с орехами и хомяками. Стены заклеены мемами с белками в очках, на экране — заставка «Windows 99% орехов». Белка «учитель информатики) грызёт мышку, из которой сыплется запчасти на экране монитора надпись «Съедобные чипы? Нет!»

Белка (учитель информатики) (швыряет клавиатуру, попадая в портрет директора-льва):
— Во имя всех желудей на Земле! Это не еда — это преступление против беличьей расы! Где мои орехи?! Я требую НЗ — неношеные запасы! Иначе взломаю школьный сервер и заменю все оценки на… (шепчет как злодей) …«5+»!

Сурикат №4 (в роли учителя, в очках из скотча и скорлупы, тычет указкой в схему из желудей-биткоинов):
— Внимание, хакеры-любители! Сегодня учимся взламывать ореховые сейфы! Алгоритм:

Укуси! Если сейф кусается — это криптосейф из крокодила, бегите!Проверти лапой! Если загорелось — поздравляю, вы поджарили орех!Спрячь в щёки! Если щёки треснули — вы либо гений, либо белка-переросток!

Сурикат №5 (поднимает лапку, застрявшую в железной банке):
— А если сейф железный, с кодовым замком и… (пугается собственной тени) …с призраком Наполеона внутри?

Сурикат №4 (достаёт коробку):
— Тогда это кибер-орех! На этот случай нужен хакинг-набор: палка из ветки баобаба, магнит и жвачка, жеванная человеком. Пароль: «Я_белка_007_дайте_мне_еды». Если не сработает — кричите «Атака бешеного ёжика!» и бегите, пока вас не запомнили!

Хомяк (учитель историк), врывается с картой, на которой нарисован Наполеон с гигантской семечкой вместо шляпы):
— Я раскрыл тайну века! Здесь координаты, где Бонапарт закопал… (драматично) …ЗОЛОТЫЕ СЕМЕЧКИ! Они вон там — под унитазом в учительской!

Белка (учитель информатики) (перехватывает карту, попутно запутавшись в проводах):
— Моя прелесссссь! (Шипит, как Голлум.) Историки, вон! Это цифровая археология! Я загружу карту в блокчейн и… (карта загорается) …ой, это был антивирус Наполеона.

Сурикат №6 (сидя за компом, случайно запускает вирус «Танцующие попкорн-белки»):
— Ура! Я взломал систему! Теперь все оценки заменены на гифки с котиками! Даже у директора!

Тем временем:

Ученик-ёж пытается «зарядить» ноутбук, сунув его в розетку вместе с яблоком. Результат: яблоко стало батарейкой, а ёж — первым в мире «айЁж».

Сова (учитель литературы) засыпает на клавиатуре, напечатав: «ФЫВА олдж фддддддддд…» — что Google Translate распознаёт как древнее заклинание.

Скунс (учитель химии) пытается починить принтер, но он печатает только фотографии зелёных скунсов с подписью «Я ❤ химию».

Белка (учитель информатики) (нажимает красную кнопку с надписью «Не нажимать!», открывается портал в ореховое измерение):
— Ой… это был мой план «Б». Всем в щели! Спасаем орехи!

Занавес падает под звуки хора хомяков, поющих «I Will Survive», пока кабинет медленно заполняется попкорном. Из портала вылетает цифровая белка с криком: «Чат, я в эфире!!!»

Ремарка:

Каждый раз, когда Белка говорит «блокчейн», с потолка падает орех.

Карта Наполеона при ближайшем рассмотрении оказывается меню школьной столовой с пометкой «Секретный рецепт: жареные муравьи в шоколаде».

В финале Сурикат №4 продаёт «хакинг-наборы» за фантики, а директор-лев пытается войти в портал, но застревает, крича: «Я требую НЗ — неношеный запас терпения!!!».

Акт 3. Урок дружбы 2.0: Хаос, радуга и портал в никуда

Сцена: Школьный двор после уроков. Лев (директор) сидит на пне, весь обсыпанный конфетти. Сова (учитель литературы) спит в фонтане, пуская пузыри. Надпись на заборе: «Дружба — это когда ты не съедаешь друга, даже если он прячет орехи».

Лев (директор) (отрывает конфетти от гривы, но оно прилипает к лапам):
— Быть учеником — это как быть муравьём… которого по ошибке назначили директором! Все толкаются, а я тащу этот груз… (чихает, и из гривы вылетает семейство мотыльков) …и ещё аллергия на собственную значимость!

Орангутанг (физрук) (прыгает на изображение суриката №6, пытаясь повторить его трюк, но падает в кусты):
— Уу-у-а! Научите меня хаосу! Я хочу быть как вы: рыть ямы, красть булки, жрать личинок, надувать червяков и… (пауза) …прятать бананы в потолок!

Сурикат №7 (важно надевает очки из оторванных крыльев стрекозы):
— Первое правило Сурикат-Дзен: «Всегда делай вид, что контролируешь ситуацию». Даже если ты просто уронил директора в яму! (Указывает на яму, где торчит лапа льва.)

Сова (учитель литературы) (просыпается в фонтане, выплевывая золотую рыбку):
— «Дружба — это тень души… (рыбка выпрыгивает обратно) …которая плавает в луже лицемерия!» (Снова засыпает лицом в воду.)

Скунс (учитель химии) (въезжает на скейте с вентилятором и баллоном «Аромат апокалипсиса»):
— Научный прорыв! Освежитель, который превращает зверей в… (нажимает кнопку, и вентилятор разбрасывает розовую пыль) …в розовых фламинго!

Все, кроме совы, превращаются в фламинго. Лев (директор) в ужасе смотрит на свои розовые лапы:
Лев:
— О боги Великого баобаба! Я… я теперь похож на конфету «Барбарис»! Это дискредитация вида!

Сурикат №8 (высовывается из кустов, став розовым, но гордым):
— Завтра я хочу быть скунсом! Или ёжиком! Или… (пауза) …вентилятором!

Все учителя (хором, махая розовыми крыльями):
— НИ-ЗА-ЧТО! Мы увольняемся! (Бегут к выходу, но ворота оказываются нарисованными на стене.)

Белка (учитель информатики) (выбегает с порталом из ореховой скорлупы):
— Стоп! Я нашёл выход! Это портал в мир, где нет уроков! Только орехи… и Wi-Fi!

Сурикат №9 (ныряет в портал первым):
— Ура! Я буду там, где двойки — это просто сорт сыра!

Толпа зверей бросается в портал, но он оказывается дверью в школьный туалет. Раздаётся крик:
Сурикат №10 (из туалета):
— Здесь пахнет… наукой!

Занавес падает под песню "Мы — звери (розовые и растерянные)" в стиле диско, а с неба сыпется конфетти с надписью «Завтра — день ёжиков!».

Ремарка:

Лев, став фламинго, пытается рычать, но издаёт звук, похожий на кряканье. Сова просыпается, обнаруживает, что она теперь голубь, и начинает цитировать «Гамлета» на языке воркования. В финале директор-фламинго случайно запускает вентилятор ещё раз, на экране танцующие червяки. Сурикаты продают билеты: «Шоу «Эволюция за 5 минут»!

Авторская ремарка:

Диалоги: Каждый персонаж говорит с учётом своей звериной сути. Например, Сурикаты постоянно перебивают друг друга, без устали вертят головами, замирают столбиками, падают прИТВОРЯЯСЬ мертвыми тянут всех за хвосты моргают. Лев вставляет угрозы между чихами, а Сова цитирует классиков сквозь сон.

Юмор: строится на контрасте «звериного» поведения и человеческих ритуалов (напр., Белка, требующая орехи вместо бюджета).

Детали: В массовке — звери-ученики: ёжики с рюкзаками из листьев, зайцы, списывающие у черепах.