"Аренда с гарантией от вампиров"

Глава 1: Полуночный гость, который не смог войти

Катя, студентка-биолог, снимавшая квартиру на окраине Киева, даже не подозревала, что её скучный вечер за учебником биохимии обернётся комедией ошибок. В окно постучали. Не обычный стук — а так, словно кто-то драгоценной перчаткой 18 века шлёпнул по стеклу. Занавеска дёрнулась, и в луне мелькнул силуэт с воротником, который даже Дракула назвал бы «слишком драматичным».

— Впусти, смертная, — голос звучал как шоколад, растопленный в микроволновке: сладкий, но с лёгким налётом пафоса. — И я оставлю тебя… хм… живой.

Катя подняла глаза от конспектов. В окне висел мужчина в плаще, который явно пересматривал «Интервью с вампиром» на repeat. Она вздохнула:

— Вампир? Серьёзно? У меня зачёт в семь утра. Может, в другой раз?

— Ты смеёшься?! — его бледное лицо исказилось. — Я — Виктор фон Дракулеску-Третьий! Мой род пил кровь королей, пока твои предки в лаптях грязь копали! Ты обязана дрожать!

— Дрожу, дрожу, — Катя потянулась к чашке с чаем. — Но, во-первых, я тут не хозяйка. Квартира съёмная. А во-вторых… — она тыкнула пальцем в распечатку договора аренды на столе, — пункт 4.7: «Посещение жилья ночными существами, включая вампиров, оборотней и агентов по недвижимости, допускается только с письменного согласия арендодателя».

Глава 2: Вампир vs. Бюрократия

Виктор замер. Его красные глаза сузились, как у кота, увидевшего огурчик.

— Это… это что за чёртова юрисдикция?! — он в ярости вцепился в подоконник, но через невидимую «стену» пролезть не смог. — Я 300 лет пугаю Европу! Меня боялись целые деревни! А теперь… арендодатель?!

— Правила есть правила, — Катя зевнула. — Хозяйка — баба Люда. Ей 70, она живёт этажом выше. Если хочешь, могу дать её номер. Но она в десять вечера уже спит. И смартфоном не пользуется. Письменное разрешение, понимаешь ли…

Вампир издал звук, похожий на шипение чайника. Его плащ взметнулся, как крылья разъярённой летучей мыши:

— Ты смеёшься над древней силой?! Я превращу твой диван в гроб! Твой холодильник — в склеп! Твой Wi-Fi — в…

— Вай-фай у меня и так «Сеть_2F_плати_за_свет», — перебила Катя. — Слушай, может, чаю? У меня «Беседа» с лимоном. Ты, вроде, лимон не ешь… или кровь с лимоном не пьёшь? Неловко выйдет.

Глава 3: Финал, где вампир проигрывает бабушке

На следующий день Катя обнаружила на двери записку, написанную чернилами, пахнущими ладаном и обидой:

«Дорогая арендодательница Людмила Степановна!

Согласно ст. 666 Кодекса Ночных Визитов, прошу разрешения посетить квартиру №5 с целью традиционного высасывания жизненных соков арендатора Кати.

Приложение: моя визитка (клыки оригинальные, 17 век).

С уважением, В. фон Дракулеску-Третьий.

P.S. Если потребуется рекомендация — граф Дракула мой крёстный».

Под письмом была пририсована каракуля Кати: «Люда, не пускай. Он нервный, а залоговый депозит я ещё не вернула».

Через неделю хозяйка прислала ответ:

«Молодой человек! По статье 148 ЖКХ РФ и устава нашего ТСЖ, вампиры допускаются только с предъявлением справки об отсутствии долгов за кровь. И чтоб без шума — у меня кот стрессует! Людмила Степановна.

P.S. Ваш крёстный в 1897 году разбил мне любимую вазу. Скажите ему, что я не забыла».

В ту же ночь Катя услышала за окном крик:

— КАКОГО ЧЕРТА?! — и звук шлёпнувшегося о землю плаща.

А потом голос бабы Люды с балкона:

— И не ори! У нас тихий час с 22:00!

Эпилог:

Квартира №5 до сих пор помечена в вампирских чатах как «место, где тебя заставят платить за коммуналку». А Катя купила ночник в виде чеснока — для атмосферы. И да, арендодатель оказалась ведьмой на пенсии. Но это уже другая история…