"Домовой, Дед Мороз и колбаса, или Новогодний триллер в отдельно взятой квартире".

Каждый год, незадолго до боя курантов, меня накрывает волна паники и одновременно маниакальное желание навести идеальный порядок. Не просто прибраться, а выдраить, вылизать, отполировать до блеска все поверхности в доме. Словно жду прибытия инспекции из самого Господпотребнадзора, а не Деда Мороза с подарками. И вот, в этом сумасшедшем калейдоскопе предновогодних дел, никак не удавалось игнорировать шепот бабушкиных наставлений: - Не забывай, внучка, что дом нужно не только вычистить, но и от нечисти избавить! Особенно под Новый Год, когда всякая гадость распоясывается!

В этом году я решила подойти к вопросу радикально. Хватит бестолковых развешиваний чеснока и рассыпания соли по углам! Пора вступить в открытую борьбу с главным виновником беспорядка и мелких пакостей – с домовым. Тем более, дедушка Мороз обещал приехать лично! Нельзя же ударить лицом в снег перед таким почетным гостем.

Ватсон, мой рыжий котяра, чуял что-то неладное с самого утра. Обычно он вальяжно разваливался на диване, философски взирая на мои метания по квартире. А тут, словно подменили: бегал, прятался под кровать, шипел в пустоту.

- Значит, домовой чувствует приближение развязки, - подумала я, решительно засучив рукава.

Первым делом решила воспользоваться бабулиным методом "уговоров с угощением". Насыпала в блюдце пшенную кашу, поставила стакан молока и спрятала это "пиршество" под батареей, приговаривая: - Домовушка, батюшка, покушай, попей, да добра нашего не трогай, а дом наш береги! Ватсон, учуяв запах каши, попытался было стащить угощение, но был сурово изгнан из-под батареи.

- Не для кота стараемся! Тут дело государственной важности! - прошипела я ему вслед.

Утром обнаружила блюдце нетронутым. Кот отомстил, раскидав муку по всей кухне.

- Ну, всё! – подумала я. – Хватит уговаривать! Переходим к тяжелой артиллерии!

Начитавшись в интернете "эффективных" способов избавления от домовых, я решила устроить генеральную перестановку мебели. Логика простая: разбудить, выгнать из насиженного места, дезориентировать. И тут начался сущий ад.

Сдвинуть шкаф, который, казалось, прирос к стене, оказалось задачей непосильной. На помощь вызвала мужа, Сергея. Сергей, предвкушая тихий вечер перед телевизором, был явно не в восторге от моей инициативы. Но отказать в преддверии Нового Года – смерти подобно. Под вопли и кряхтение мы всё-таки сдвинули шкаф на пару сантиметров. За ним обнаружился… комок пыли размером с Ватсона. Кот демонстративно чихнул, подчеркивая свою непричастность к этому безобразию.

Пока мы с Сергеем пытались водрузить обратно сорванную с петель дверь, Ватсон, воспользовавшись моментом, стащил колбасу со стола.

- Ватсон! Да что ж ты творишь!? – в отчаянии завопила я. Кот, с колбасой в зубах, скрылся под диваном, откуда доносилось приглушенное чавканье.

После перестановки мебели, которая больше напоминала стихийное бедствие, я решила прибегнуть к методу "звукового воздействия". Включила на полную громкость народные песни, надеясь, что домового выгонит из квартиры волна децибелов. Ватсон, от громких звуков, забился под одеяло. Соседи начали барабанить в дверь. А домовому, судя по всему, было абсолютно плевать на мои старания.

В отчаянии я позвонила бабушке.

- Что делать, бабуль? Ничего не помогает!

Бабушка, выслушав мои жалобы, задумчиво произнесла: - А ты попробуй его… запугать! Расскажи ему страшную сказку! Про Деда Мороза, который непослушных домовых в мешок сажает и в прорубь кидает!

И тут меня осенило! Гениально! Страшные сказки дедушки Мороза – вот оно, оружие возмездия!

Дождавшись полуночи, я села в кресло-качалку (предварительно вытащив из нее спящего Ватсона), одела красный колпак и начала вещать зловещим голосом:

- В глухом лесу, в ледяной избушке, живёт страшный Дед Мороз! И не тем он страшен, что борода у него белая, а тем, что любит он наказывать непослушных домовых! Берегись, домовой! Если будешь пакостить, шуметь и колбасу воровать – придет Дед Мороз с ледяным мешком, схватит тебя и бросит в прорубь! И будешь ты там плавать, как ледышка, до самой весны!

Рассказывала я, рассказывала, а сама кожей чувствовала, как Ватсон, выглядывая из-под одеяла, смотрит на меня круглыми глазами. Кажется, я напугала не только домового, но и собственного кота.

Не знаю, подействовали ли мои сказки на домового, или он просто решил, что я совсем спятила, но… На утро в доме воцарилась непривычная тишина. Все вещи лежали на своих местах. Ватсон спокойно мурлыкал на диване. И даже пыль затесалась под шкаф, словно извиняясь за свои прежние вылазки.

Дед Мороз в этом году приехал вовремя. Привез подарки, похвалил за чистоту и порядок. А я, глядя на его красную шубу и белую бороду, думала: - Ну, уж прорубь с ледышками я ему точно припомню!

И пусть домовой, если он еще где-то прячется, знает: в следующем году я снова придумаю что-нибудь пострашнее. Ведь порядок в доме, особенно под Новый год – это святое! И даже Ватсону это известно!

После ухода Дедушки Мороза Ватсон перестал шарахаться от каждого шороха и вернулся к своим привычным вальяжным повадкам. Казалось, даже домовой притих, словно испугавшись моего колдовства. Но я-то знала, что расслабляться рано. Это всего лишь затишье перед бурей. Домовые – народ хитрый и злопамятный.

Прошло несколько дней, и в доме начали происходить странные вещи. Пропадали носки (причём, всегда парные), сахар рассыпался по полу, а пульт от телевизора упорно не желал находиться на своём законном месте. Я чувствовала, что домовой мстит. Мстит изощрённо и коварно.

Решив не поддаваться на провокации, я стала вести себя как ни в чём не бывало. Напевала весёлые песенки, готовила вкусные блюда (колбасу держала под строгим присмотром!), и даже пыталась заигрывать с Ватсоном, несмотря на его обиженный вид. И вот, однажды утром, обнаружила на столе записку, написанную корявым почерком.

- Ладно, сдаюсь! – гласила она. – Только сказки больше не рассказывай! И кота своего приструни!

Я рассмеялась. Победа! Пусть и такая комичная. Но порядок в доме восстановлен, домовой перевоспитан, а Ватсон… Ватсон получил внеочередную порцию колбасы в знак примирения. И пусть в следующем году мне снова придётся воевать с невидимым врагом, я буду готова. Ведь, как говорится, кто предупреждён – тот вооружён! И у меня в запасе ещё много страшных сказок про Деда Мороза… и прорубь.