"Кофейный поток"

«Кофейный поток»

Началось всё, как водится, с малого. А точнее — с кофемашины в офисе нашего ДРСУ. Та самая, что три года выдавала «американо», пахнущее растворимым цикорием. А началось всё давно и как обычно со случайности, с того, что наш Семёнов придя на работу с традиционным перебором вчерашних свиданий (я уже давно перестал считать его покорённые сердца), случайно подключил систему расхода холодной воды конечным потребителям с учётом потребления сотрудниками кофе и всё это интегрировал в какой-то своей новой графической программе на основе ИИ. Причём сделал это так изящно, что теперь показания счётчиков отображались не просто цифрами, а красивыми графиками, напоминающими какие-то древние мандалы.

Дядя Ваня по каким то тайным каналам достал "экспериментальные добавки" и отдал их Макарычу для опытов.

Макарыч, наш технический гений, только хмыкнул и добавил своё: подключил нашу кофемашину через какой то сепаратор от старого ЗИЛа работающий на этих самых зеленых добавках, к системе подачи холодной воды в нашу кофемашину.

— Это что за хрень? — спросил я, бывший сантехник а сейчас начальник ДРСУ, человек, который привык решать вопросы молотком и иногда крепким матерным словом.

Короче случилось невероятное – графики начали менять цвет в зависимости от потребления чудесного напитка, превращаясь в причудливые узоры, а кофе стало оригинальным фирменным напитком нашего ДРСУ.

— Это прогресс, — ответил Семёнов, наш системный администратор, юноша с лицом хакера и повадками Дон Жуана — Теперь она сама заказывает зерно, а вода подключена через новейшую разработку Макарыча. Как в том парадоксе теплообмена! – воскликнул Семёнов. – Только вместо масла у нас Кофе, а вместо керосина – пробитая карма наших потребителей!

— А деньги откуда?

— С офшора дяди Вани.

Бухгалтер дядя Ваня, услышав это, побледнел, как сводный баланс перед проверкой.

Наш параноидальный бухгалтер, сразу заподозрил подвох:

"Это всё шифровка! Я больше не буду вести электронный документооборот, всё только в блокноте. Сейчас все наши финансовые потоки утекут в ФНС!"

— Кузьмич это временно! — зашептал Семёнов, озираясь по сторонам. — Я потом всё верну… в теневом обороте…

Но было поздно. Кофемашина, видимо, соскучившись по свободе, не только заказала зерно, но и выложила в Dark Web предложение о международном сотрудничестве. Под названием «Кофейный поток».

Мэр в шоке, мир в восторге.

На следующее утро мэр, Павел Андреевич, вызвал меня к себе. Лицо у него было такое, будто он только что узнал, что бюджетные печеньки — это миф.

— Кузьмич, — сказал он, — объясните мне, почему мне звонят из Колумбии, Эфиопии и даже… — он зажмурился, — из Кремля? Они все хотят подключиться к «Кофейному потоку»! Как это вообще возможно? У нас всего одна ветка от вашего офиса в нашу столовую и она ещё не стала достоянием общественности!"

Я сделал вид, что впервые слышу о том что кто-то о чем то может догадываться.

— Может, это просто новый тренд в интернете? Типа «Северного потока» или «Турецкого потока»?

Тут в кабинет влетела Любочка, моя секретарша, с видом наивной блондинки, которая случайно разорила биржу.

— Ой, Павел Андреевич, — защебетала она, — а может, это я виновата? Я же вчера стримила, как мы пьём кофе… Ну, немного хэштегов поставила… #КофейныйПоток #ГосЗакупкиБезПосредников…

Я многозначительно переглянулся с Любочкой, которая, изображая полную невинность, строила duck face для очередного selfie. Да уж, история вышла занятная.

Мэр схватился за голову.

— Но откуда они узнали про нашу столовую?!

Собрали экстренное совещание.

— Нам нужен кофейный хаб! — заявил Семёнов. — И блокчейн.

— Нам нужен отчёт! — завопил дядя Ваня. — И чтоб использование моего офшора выглядело как инвестиционная программа развития науки!

— Нам нужен новый грузовик, — мечтательно сказал Макарыч. — Я его переделаю… в кофемобиль.

— Ой, как круто! — подхватила Любочка. — Можно будет ездить по городу и раздавать латте бюджетникам!

Я вздохнул.

— Ладно. Делаем Кофеперевалочный хаб из столовой мэрии. Но официально — это эксперимент по оптимизации питания муниципальных служащих.

— А неофициально? — спросил мэр.

— Неофициально… — я посмотрел на Семёнова, который уже что-то кодил на ноутбуке, — мы становимся крупнейшим поставщиком кофе в мире.

Через месяц «Кофейный поток» обрабатывал заказы из 15 стран. Дядя Ваня сводил баланс с точностью до миллиграмма кофе. Макарыч переоборудовал весь автопарк в термоконтейнеры. Любочка вела блог «Кофейная дипломатия» и уже договаривалась с Иланом Максом о поставках нашего кофе на Марс.

А мэр… Мэр до сих пор в недоумении, как из столовой, где раньше варили «кофе по-советски» (две ложки подгорелого сахара на стакан кипятка), выросла международная кофейная сеть.

Но главное — отчётность сошлась.

А значит, всё законно.

© Кузьмич, начальник ДРСУ, сантехник по призванию, кофейный магнат — по воле судьбы.

P.S. Офшор дяди Вани мы, конечно, перевели в легальные финансовые потоки. Но кофемашина (хотя скорее всего Семёнов по просьбе дяди Вани) уже научилась торговать на бирже.