"Творцы" достали...

Потирая ладони выхожу сцену. Всё собрались, отлично. Зал полон зеленокожими и остроухими созданиями с руками ниже колен – гремлинами. И я один из них. Так, вот опять они попкорн жуют. Ну ни минуты серьезности.

– Братья, мы собрались здесь, чтобы обсудить важный вопрос. Доколе мы будем в забвении? – вопрошаю я воздев кулак вверх.

– Когда киношка начнётся? – пищит кто-то в первом ряду под одобрительный гогот. Вот чего мы такие?

– Когда мы решим, что делать с нашим наследием. Нас всё забыли и никто не уважает.

– И чо? – чавкает кто-то попкорном.

– Мы может и новая раса, но заслуживаем признание. Нас придумали как оправдание механиков самолётов, которые утверждали, что это не они криворукие. Что это гремлины откручивали детали и ломали моторы. Помните то весёлое время?

Так, попал в цель. Слышу одобрительные крики зелёных утырков, которые хвастаются и дают друг другу пятюню.

– Про нас даже в 80-х сняли два фильма, помните? Там Зак Гэллиган и Фиби Кейтс играли. И ещё тот мужик, которого Терминатор в оружейном из его оружия пристрелил. Звезды ведь.

Моё изучение КиноПоиска принесло плоды. Но немного другие.

– Эта Фиби по молодости в таких фильмах играла. Так своими булочками светила, – кричит один из собравшихся утырков.

– А как она в том красном купальнике из бассейна выходила! – добавляет другой. Ну опять всё то же самое, как соберётся толпа мужиков – обсуждаем дыньки и пятые точки актрис. Дам среди нас из-за произвола сценаристов нет. "Грету" с отклонениями в расчёт не берём. Мало ли чем Йода в молодости грешил.

– И всё! – кричу я. – Больше ничего. Ни франшизы, ни продолжения. Только память некоторых гиков не даёт нам сгинуть.

– Да когда кино начнётся? "Белоснежку" хотим.

Да чтоб вас. Я тоже хочу, но не оставлять же всё просто так?

– Вот потому нас и забыли. Ни ужастика, ни фэнтези, ни чёрной комедии о нас считай и нет, – кричу я поднимая вверх кулак. – В фэнтези слава пакостников и механиков-диверсантов теперь обычно отдается гоблинам. А твоя сцена на велике, Билли. Её просто скопировали во франшизу "Пила". И не указали первоисточник. Только куклу ту как тебя назвали.

Билли задумчиво почесал ирокез. Славу этот отморозок любит.

– Я кино хочу! – хнычет кто-то и его поддерживают криками.

Ладно, я этого не хотел. Ухожу со сцены и сажусь в первый ряд. Плёнку я поменял заранее. Вернее сказать, что мне кое-кто помог.

Через минуту жую попкорн и наблюдаю вытягивающиеся лица собратьев породы утырки. Ведь вместо старого знакомого мультика идёт ролик со съемок новой адаптации и интервью со смуглой актрисой. Которая новая Белоснежка. И её нелицеприятные отзывы о любимом нами персонаже заставляют зал вскочить.

С криками толпа отморозков, возглавляемая Билли, выбегает из зала. Если они доберутся до Голливуда и Диснейленда, то не советую продюсерам и сценаристам пользоваться лифтами и личными авто. Мы умеем делать занимательные поломки. Гы-гы-гы.

Так что новая франшиза не за горами. После всего, что мы устроим, уж точно. А я пока дождусь окончания мерзкого отрывка и спокойно посмотрю в тишине не стареющую классику.

Всего плохого, как говорит некий Женя. Ну тот, у которого один из коронных скетчей про мужиков в форме. Интересно, он за обзоры взятки попкорном принимает?

Слышу легкое шлепанье коротеньких лапок за спиной. Не оборачиваюсь, так как знаю, кто это – тот, кто поменял плёнку. Начинается мультфильм, и я меланхолично жую попкорн.

Мой дальний плюшевый родственник, магвай Гизмо, молча запрыгивает на соседнее кресло и выразительно смотрит на меня.

– Попкорн будешь? – протягиваю ему ведëрко.

Гизмо смотрит на часы, вздыхает и качает головой:

– Уже полночь почти, а я после неё не ем.

– Ну да, за фигурой следишь. Окуклишься и няшная шерстка облезет.

– Ха-ха, – смеётся мой неожиданный собеседник и союзник. На экране постепенно разворачивается действие. Мы молча смотрим.

– Как думаешь, выгорит? – задаёт мне Гизмо вопрос. Блин, там Белоснежка как раз к гномам попала. Не мог другое время найти.

– А то ты не знаешь, что Билли может выкинуть?

Гизмо сначала усмехается, а потом и вовсе начинает неприлично ржать:

– Я этой актрисе, гы-гы, не завидую. Они же её специально в белый цвет покрасят. Несмываемой краской. Знаю я вас. Меня другое удивляет.

– Что? – меланхолично жуя попкорн уточняю я.

– Палыч простил Вейдеру, что тот его в шахту скинул.

Чего? Медленно поворачиваю голову, а Гизмо продолжает рассказывать:

– Тут новый сериал вышел. "Аколит". Слышал?

– Сериал, после которого фанаты порно пародии считают каноном? Конечно слышал. И что наши любители красных светошашек решили?

– Берут 501-й легион и летят к офису жадной мыши. Знаешь, что Палыч сказал?

– Наверное то, что при нём такой фигни не было.

– В точку. Тут ещё назгулы бросили в карты резаться, как увидели новую экранизацию. Вот как так? – вдруг вскричал Гизмо.

– Что как так?

– Почему всё герои молчат, а вы, злодеи, наносите ответный удар?

– Ну а кто, если не мы? – задаю встречный вопрос.

Гизмо замирает, а потом тянется к попкорну:

– К чёрту. Если только вам так плевать на навязаные правила, то я в деле. Достали эти творцы.

– Творцы от слова тварь, – киваю я.

Молча смотрим друг на друга, а потом, впервые за всё время, пожимаем руки.

Ну реально кто, если не мы? Злодеи – фанаты чёрного цвета, а не радужных пидорасов.

– А где у вас печеньки за переход на другую сторону выдают?

– У нас всё Билли стрескал. А так к Палычу можно обратиться. Это его маркетинговый проект. Рекомендую набуанское песочное. Пальчики оближешь.